Transcription

• Speaker #0

  Conscious Love, c'est le podcast qui t'ouvre les portes de l'amour conscient et des relations authentiques.

• Speaker #1

  Nous, c'est Heidi et Delphine, et nous avons fait le choix de marcher main dans la main dans cette aventure passionnante qui est le couple, avec les joies et les défis que la vie nous offre au quotidien. Le couple est pour nous un voyage enrichissant où nous pouvons grandir et se transformer ensemble.

• Speaker #0

  Comme il n'existe pas d'école pour apprendre à aimer, et que les relations humaines sont parfois complexes, Nous avons à cœur de partager des réflexions, des expériences, des apprentissages, afin de nous aider toutes et tous à cheminer ensemble et à choisir la voie de l'amour. Bienvenue dans un nouvel épisode de Conscious Love, le podcast où on explore les relations avec plus de conscience. Aujourd'hui, j'accueille Annabelle, une invitée très spéciale puisque c'est ma sœur. Aujourd'hui, on va parler de théorie d'attachement puisqu'elle est experte sur le sujet. Donc je pense que c'est un sujet qui va vous intéresser. Et elle vient tout juste de sortir son guide de C'est compliqué à Secure. Annabelle, bienvenue.

• Speaker #2

  Merci à toi de me recevoir. Ça me fait très plaisir qu'on soit ensemble aujourd'hui pour parler du sujet de l'attachement. Et effectivement, c'est quand même assez incroyable qu'on se retrouve toutes les deux à ce stade de nos vies, à finalement entreprendre dans un domaine assez similaire, les relations, même si on a chacune une spécialisation un petit peu différente. donc hâte d'échanger avec toi sur ce sujet.

• Speaker #0

  Moi aussi, je suis vraiment ravie. C'est vrai que c'est assez drôle le fait qu'on explore des sujets assez similaires. Est-ce que tu veux nous en dire un peu plus sur toi, sur ton parcours, et surtout sur d'où est venue cette idée de t'intéresser à la théorie d'attachement ?

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Cette envie de m'intéresser aux relations, puis ensuite de me spécialiser dans la psychologie de l'attachement, Elle est vraiment venue à la base d'une raison personnelle, qui est que pendant longtemps, j'ai répété certains schémas, comme tu le sais, dans mes relations amoureuses, souvent à alterner entre des personnes indisponibles que j'avais tendance à idéaliser, puis ensuite à rencontrer des personnes disponibles avec qui, au départ, tout allait très bien, jusqu'au jour où quelque chose surgissait et là, je m'étais cour à la relation. Et puis j'ai aussi eu de longues périodes célibataires, souvent accompagnées d'un certain vide émotionnel. Et donc c'est vrai que pendant toutes ces années, j'ai souvent essayé de chercher, de trouver des réponses à mes comportements qui parfois me laissaient un peu confuse. Et il y a 5-6 ans, j'ai eu la chance de découvrir vraiment ce qu'était la psychologie de l'attachement. Et j'ai eu la chance de pouvoir me former avec des experts internationaux dans ce domaine au Canada et aux États-Unis puisque je vis actuellement au Canada. Et c'est vrai que là, d'un coup, tout pour moi est devenu beaucoup plus clair. C'est-à-dire que d'un coup, je comprenais mes schémas, d'où ils venaient et surtout ce que je pouvais faire pour transformer tout ça en... profondeur. Et donc, vraiment, ça a tout changé pour moi. Et ça a été une transformation tellement profonde que c'est à ce moment-là que j'ai voulu également aider les autres et me lancer dans le coaching.

• Speaker #0

  Génial. C'est vrai que ça part souvent d'une expérience personnelle ou d'une transformation qu'on a vécue. Et alors, qu'est-ce que l'attachement ? Est-ce que tu peux nous en dire un peu plus sur le sujet ?

• Speaker #2

  Oui, complètement. L'attachement, c'est ce besoin que l'on a tous dès la naissance. de se connecter aux autres inconsciemment pour finalement assurer notre survie. Et chacun d'entre nous va, dans l'enfance, développer un style d'attachement particulier, une façon de se connecter aux autres bien spécifique, en fonction des expériences que l'on aura vécues en grandissant, notamment avec nos parents ou autres figures d'attachement. et donc la façon dont tu as vécu l'amour. Dans ton enfance, par exemple, est-ce que tes besoins émotionnels étaient validés ? Est-ce que quand tu pleurais, on te consolait ? Toutes ces expériences vont finalement créer un modèle inconscient de l'amour et surtout des croyances sur ce que tu peux attendre de l'autre dans une relation. Et je dirais même qu'au-delà de ça, ça va aussi créer des croyances profondes sur toi-même. C'est-à-dire que si... Parce qu'en fait, l'enfant... Très tôt, va internaliser ce qui se passe autour de lui, parce qu'il n'a pas le recul nécessaire ou la maturité émotionnelle de se rendre compte de ce qui se passe dans sa relation avec ses parents. Et donc l'enfant va, par exemple, s'il a un parent critique, ne va pas avoir le recul de se dire peut-être que ma mère ou mon père a des attentes excessives à la place. Il va créer des croyances du type « je ne suis peut-être pas assez bien pour mériter l'amour » ou « il faut que j'en fasse plus pour être aimé » ou « je suis une mauvaise personne » . Et donc ça, effectivement, ça va ensuite avoir des répercussions dans tes relations d'adultes, puisque ces croyances profondes vont ensuite se transférer finalement dans tes relations amoureuses avec tes partenaires. et ça va faire que tu vas avoir certainement certains comportements, certains mécanismes d'adaptation dans tes relations amoureuses. Et même au-delà de ça, d'ailleurs, l'impact finalement de tout ça, c'est non seulement dans ta vie amoureuse, mais aussi ça va déborder dans les sphères au-delà de tes relations. Donc carrière, relations amicales, relations familiales, etc. Donc ça a vraiment un impact profond.

• Speaker #0

  Ok, hyper intéressant. et c'est vrai qu'on entend souvent euh parler de l'attachement anxieux et évitant. Est-ce que tu peux nous en dire plus ? Est-ce qu'il y a d'autres styles d'attachement ?

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Alors, d'abord, ce qu'on voit en fait dans la population, c'est qu'il y a deux grandes catégories d'attachement. Environ la moitié d'entre nous ont ce qu'on appelle un attachement sécure. Généralement, ce sont des personnes qui ont grandi dans un environnement familial où l'amour était présent, la connexion était présente de façon assez cohérente. rassurantes et prévisibles. En général, ce vont être des personnes qui vont développer dans leur relation d'adulte des liens plus sécures, qui vont avoir plus tendance à faire confiance aux autres et avoir plus de capacité finalement à résoudre les conflits et les discussions avec le partenaire. L'autre moitié a ce qu'on appelle un attachement insécures. Souvent, ce sont des personnes qui vont grandir dans un environnement familial où les réponses aux besoins émotionnels vont être peut-être plus imprévisibles ou incohérentes ou parfois même rejetées. Ça va créer plus d'insécurité dans les relations d'adultes et surtout, ça va créer des stratégies d'adaptation. C'est vraiment très important à comprendre. C'est-à-dire que l'adulte va ensuite, dans ses relations, être peut-être plus hyper vigilant ou au contraire tirer plus vers l'évitement ou aussi développer des mécanismes comme le perfectionnisme qui finalement est une façon d'essayer d'obtenir l'amour en performant toujours plus. Donc ça, c'est évidemment très important à comprendre. Et comme tu disais, il y a l'attachement anxieux, l'attachement évitant. En réalité, il y a trois styles d'attachement insécure. Le premier, effectivement, l'attachement anxieux. Donc souvent, ce sont des personnes qui ont grandi dans un environnement où il y avait des expériences d'amour et de connexion. Donc cette personne a une association positive avec l'amour, mais souvent de façon incohérente ou imprévisible. Par exemple, des situations familiales où il y a des parents aimants, mais peut-être très souvent absents à cause de jobs très prenants. Ou ça peut être aussi une autre situation où... Par exemple, après une séparation, l'un des parents s'éloigne géographiquement et donc est moins disponible pour l'enfant. Donc tout ça, en fait, ça va créer, si tu veux, une association positive avec la connexion émotionnelle, l'amour. Mais en même temps, une peur profonde d'être abandonné, d'être laissé pour compte, d'être exclu. Et donc ça va souvent, en tant qu'adulte, amener à des comportements... d'hyper-vigilance, de vouloir peut-être s'agripper au partenaire, ce qui au final va peut-être du coup repousser la personne en face et au final créer cet abandon que la personne craint plus que tout. Donc ça c'est l'anxieux. À l'autre extrémité du spectre, on a l'attachement évitant. Donc ça ce sont généralement des personnes qui ont grandi dans un environnement ou les besoins émotionnels ? étaient souvent minimisées, parfois ignorées ou même activement rejetées. Donc des situations où les parents, si tu veux, étaient présents physiquement. Mais lorsque l'enfant, par exemple, montrait ses émotions ou pleurait, on avait tendance à lui dire « tu es trop sensible, arrête de pleurer » . En rentrant de l'école, on ne lui demandait pas forcément comment s'était passée sa journée. Donc, si tu veux, ça crée des enfants qui, encore une fois, vont internaliser un certain message, puisque l'enfant ne comprend pas que, finalement, le parent est indisponible émotionnellement. Et donc à la place, l'enfant va développer des croyances du type « il y a quelque chose qui cloche chez moi » pour avoir ces besoins que personne ne peut vraiment combler. Donc il y a vraiment un sentiment de honte profonde chez l'évitant et ça c'est très important à comprendre. Et c'est pour ça que dans ces relations d'adultes, l'évitant aura beaucoup de mal à être vulnérable parce qu'il ne veut pas se remettre dans cette situation où il va peut-être paraître faible. finalement être rejeté ou même déçu. Donc c'est pour ça que l'évitant valorise principalement son autonomie, son indépendance et va, dès que la relation devient plus proche, devient plus réelle, va souvent mettre des distances, s'éloigner ou même complètement fuir.

• Speaker #0

  Et il y a un troisième style d'attachement dont on entend peut-être un peu moins parler ?

• Speaker #2

  Tout à fait, donc ça c'est le style d'attachement désorganisés, qui représentent quand même entre 5 et 10% de la population, donc c'est quand même assez conséquent. Et généralement, ce sont des personnes qui ont grandi dans un environnement familial un peu plus chaotique, avec des réactions parentales peut-être un peu plus imprévisibles, parfois blessantes ou même critiques. Un exemple pour illustrer ça, ce n'est pas le seul évidemment. Mais c'est par exemple un parent alcoolique qui un jour va peut-être boire et être du coup un peu plus agressif ou même peut-être méchant envers l'enfant. Le lendemain, la personne est sobre et là d'un coup, elle redevient cet être chaleureux, aimant, peut-être même se sentir coupable et du coup être... très gentil. Et donc l'enfant finalement ne sait jamais ce qu'il va obtenir de sa figure parentale. Donc un jour ça peut être très bien, très aimant et le lendemain avoir un peu cette peur finalement, cette insécurité. Et donc ce qui se passe ensuite dans les relations d'adultes pour cette personne, c'est que cet individu va vouloir profondément une connexion, vouloir l'amour plus que tout, mais en même temps en avoir... peur puisqu'il a vraiment un sentiment de méfiance envers les autres. Sa plus grande peur finalement aux désorganisés, c'est d'être blessé, de souffrir comme ça s'est passé effectivement dans son enfance. Donc il va avoir beaucoup de comportements ambivalents, comportements chauds, froids qui sont souvent très confus pour lui-même et aussi évidemment pour les autres.

• Speaker #0

  Ok, hyper intéressant. Et comment on fait en fait pour savoir quel est notre style d'attachement pour identifier un peu plus ça ?

• Speaker #2

  Alors écoute, c'est très bien que tu me poses la question puisque j'ai créé justement un quiz gratuit qui est disponible sur ma page Instagram.

• Speaker #0

  Ok.

• Speaker #2

  C'est une quinzaine de questions qui permet aux gens de définir, justement, de découvrir leur style d'attachement dominant. Donc, évidemment, pour tous ceux qui nous écoutent, N'hésitez pas à aller sur ma page et faire le quiz.

• Speaker #0

  On mettra le lien aussi dans la descriptive de l'épisode pour que vous puissiez directement aller faire ce quiz.

• Speaker #2

  Super, génial. Et ce qu'il est important de comprendre aussi, c'est que ces styles d'attachement ne sont pas des étiquettes figées. Et heureusement d'ailleurs. On a tous effectivement un style dominant. Ça, c'est quand même assez clair, basé sur les recherches. mais on peut aussi porter des éléments d'autres styles en fonction de la relation, du contexte, de la personne en face. Et surtout, on peut tous développer des comportements plus sécures. Donc ça, c'est vraiment finalement la clé à retenir. C'est qu'on peut tous travailler sur nous pour devenir plus sécures dans nos relations. Peu importe le style de départ.

• Speaker #0

  Et selon toi, pourquoi il est important de s'y intéresser à cette psychologie de l'attachement ?

• Speaker #2

  Alors, je dirais qu'il y a trois raisons principales. la première c'est que quand tu comprends vraiment tes schémas d'attachement, c'est vrai que ça met fin à une certaine confusion que tu peux avoir par rapport à tes comportements ou tes réactions dans certains cas. Et surtout, tu arrêtes de te blâmer. Et je sais que pour moi, ça a vraiment été libérateur d'enfin pouvoir mettre des mots derrière certains schémas que je répétais. Et puis surtout, ça veut dire que d'un coup, tu as des pistes. pour changer ça. Et donc ça, c'est vraiment la deuxième raison, c'est que ça te donne une feuille de route claire. Donc parce que tu comprends ton attachement, tu vas savoir exactement sur quels éléments travailler. Donc par exemple, si tu as un attachement anxieux, tu sais qu'il va falloir apprendre à réguler ton système nerveux, à développer une certaine autonomie émotionnelle, à poser tes limites, etc. Si tu as un attachement évitant. ça va être assez différent. Là, au contraire, il va falloir apprendre à ressentir tes émotions, à pouvoir les exprimer à l'autre, ce qui est très, très dur pour l'évitant, à accueillir la vulnérabilité et surtout accueillir l'autre dans ton monde, qui est encore une fois quelque chose d'assez complexe à faire pour l'évitant. Donc, en fonction de ton style, de tes schémas, tu vas avoir une feuille de route bien particulière. Donc, c'est ça qui est intéressant. Et la troisième chose, c'est que tu peux enfin comprendre les dynamiques finalement dans lesquelles tu te retrouves. Donc, on parle souvent de la dynamique anxieux-évitant, mais il y en a bien d'autres. On a d'autres, effectivement, combinaisons de styles. Et j'utilise souvent cette analogie des jeux de cartes. En fait, quand tu es en couple avec quelqu'un qui a un style d'attachement différent du tien, c'est comme si finalement vous vouliez jouer un jeu de cartes ensemble. mais que toi, tu as les règles du poker et moi, j'ai les règles du tarot. Et donc, forcément, ça va créer des incompréhensions. Donc, on ne va pas réagir de la même façon à la même problématique. Et donc, ça peut créer beaucoup de confusion, de chaos. Et donc, ce qui est très important de comprendre, c'est qu'avec les bons outils, on peut tous se rediriger vers un centre un petit peu plus sécure et mieux communiquer. quand on est au courant, quand on est conscient des peurs de l'autre et de ses propres peurs, on peut apprendre justement à gérer ça avec une communication beaucoup plus consciente.

• Speaker #0

  Ok. J'imagine que c'est ce que tu fais quand tu accompagnes les personnes, tu les aides à changer leur style d'attachement ou en tout cas à avoir un attachement plus sécure. Donc si c'est le cas, comment tu mets ça en place ? Comment ça se passe ?

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Alors, en général, en coaching, on va travailler sur plusieurs axes clés. La première étape, souvent, c'est effectivement d'identifier très précisément là où les blessures centrales de la personne. Et ça, c'est vraiment la première étape. Parce qu'on parle souvent, par exemple, de la blessure, de l'abandon, du rejet. Mais il y en a beaucoup d'autres. La peur de l'intrusion pour les évitants. La honte aussi pour, encore une fois, l'évitant ou le désorganisé. Donc, il y a d'autres blessures qu'il faut effectivement bien cibler. Une fois qu'on est conscient de ça, on va travailler ensemble. Donc, en coaching, je vais aider les gens à reprogrammer ces croyances attachées à la blessure. Mon approche est vraiment basée sur l'utilisation des neurosciences aussi. Et heureusement, d'ailleurs, grâce à la neuroplasticité de notre cerveau, il est possible de désapprendre. certains schémas et surtout d'en apprendre de nouveau. Donc on va vraiment travailler sur la reprogrammation des blessures, des croyances, etc. Un autre axe important, ça va être d'identifier les véritables besoins cachés derrière ces blessures. Parce que quand on a des blessures, on a certains besoins clés qui n'ont pas été comblés et que l'on va essayer souvent par des moyens indirects de combler à travers nos partenaires. Donc on va définir ces besoins, que ce soit par exemple plus de... validation, de sécurité, de connexion, on va apprendre à les combler déjà soi-même, pour ensuite relationner avec l'autre de façon beaucoup plus saine. Donc ça, c'est un deuxième axe. On va aussi travailler sur la régulation du système nerveux, donc apprendre des techniques concrètes, finalement, puisque que ce soit l'anxieux ou l'évitant, quand notre système nerveux est déclenché, on va soit basculer en hyperactivation, donc ça c'est l'anxieux, Ou en désactivation, ça c'est évident, on va couper nos émotions, on va se déconnecter émotionnellement. Donc dans les deux cas, et le désorganisé c'est un mix des deux, dans tous les cas, on va effectivement apprendre à réguler ce système nerveux pour qu'il ait moins d'impact sur nos décisions. On va aussi, comme je l'ai dit avant, apprendre à poser des limites saines et surtout à créer une forme de communication qui crée plus de sécurité dans notre couple. Donc tout ça, ce que ça va faire, c'est que ça va nous aider à réduire nos mécanismes de défense. Donc ces stratégies que l'on a véritablement développées pour se protéger, mais qui au final sabotent nos relations. Et c'est ça qu'il faut bien comprendre, c'est que ces mécanismes d'adaptation vont avoir tendance à saboter nos relations, ou alors de faire des choix de partenaires qui ne sont pas non plus optimaux.

• Speaker #0

  Je disais au début de l'épisode que tu viens de sortir ton guide qui s'intitule « C'est compliqué à sécure » . Est-ce que tu peux nous parler un peu plus de ça ?

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Ce guide, c'est justement toutes les bases essentielles de ma méthode réunies en un e-book pour t'aider à véritablement comprendre ce qui se joue derrière tes schémas d'attachement. On va couvrir pour chaque style d'attachement les besoins, les blessures, les déclencheurs, mais surtout, quoi faire ? pour transformer tout ça en profondeur. Donc ça inclut non seulement des concepts clés basés sur la recherche, mais surtout une vingtaine d'exercices et d'outils pratiques que tu peux implémenter dans ta vie de tous les jours, soit dans ton couple ou si tu es célibataire, pour faire de meilleurs choix dans tes relations. Donc c'est vraiment une méthode progressive, 9 modules qui te permet de transformer tes schémas à la racine, encore une fois basé sur la science de l'attachement et les neurosciences. Et ça touche à la fois l'esprit, le corps, le système nerveux. Donc c'est vraiment une méthode complète pour créer une vraie transformation.

• Speaker #0

  Ok, génial. On mettra le lien aussi dans le descriptif de l'épisode. On arrive à la fin de cet épisode, déjà, c'est passé super vite. Merci beaucoup de nous avoir sur... éclairé sur la psychologie de l'attachement. C'est super intéressant. Et Annabelle, dis-moi, si on veut travailler directement avec toi, comment on fait pour te contacter ? On te retrouve où ?

• Speaker #2

  Sur ma page Instagram annabelle__securelove N'hésitez surtout pas à m'envoyer un message en privé. J'adore vous lire. Donc si vous avez des questions sur tout ce qui concerne l'attachement, comment devenir plus sécure, surtout n'hésitez pas à me contacter. J'ai, comme je vous l'ai dit, un quiz gratuit qui permet d'en découvrir un petit peu plus sur son style d'attachement et également un guide gratuit qui justement explique certaines choses plus en détail. Donc, c'est un bon début, une bonne base pour commencer vraiment ce travail. Mais en tout cas, merci de m'avoir reçu aujourd'hui. Ça me fait très plaisir d'avoir été interviewée par ma petite sœur.

• Speaker #0

  Avec plaisir, c'était vraiment chouette. Merci beaucoup et je pense que cet épisode va... va bien parler à nos auditeuristes. Donc voilà, j'espère qu'ils auront trouvé des réponses et qu'ils vont pouvoir commencer un chemin peut-être avec toi pour en savoir plus s'ils sont reconnus dans certains schémas. Voilà, pour nous, on se retrouve très prochainement pour un nouvel épisode et je vous dis à bientôt. Ciao !

• Speaker #1

  Merci, bye ! Car l'amour conscient ne se trouve pas,

• Speaker #0

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