Transcription

• Speaker #0

  Tu te sens culpable, donc tu cèdes. Mais si la culpabilité t'a menti depuis le début ? Dans cet épisode, je vais vous raconter un peu plus sur les sentiments de la culpabilité. Je me penche sur cela parce que beaucoup de mes clientes qui viennent me voir passent des heures à ruminer à son vouloir. à regretter d'avoir dit quelque chose. Et en fait, ça mijote, ça bouillonne à l'intérieur parce que ce sentiment est tellement désagréable que ça pourrit la nuit. Et en fait, si on découpe la culpabilité vers la matière, première, on voit qu'est-ce qu'il y a vraiment derrière. Dans cette vidéo, je vais donner un peu d'historique, je vais donner quelques anecdotes, quelques parallèles et des exemples. Bien évidemment, chaque situation est personnelle, donc je ne peux pas répondre dans une vidéo générique à toutes les problématiques. Cependant, je pense que cette petite introduction pourra vous approcher à ce sentiment-là et se sentir un peu plus habitué à privoiser ce sentiment et aussi voir que peut-être le loup n'est pas tellement dangereux. dangereux comme il est présenté. Je m'appelle Maria Kulas. Je facilite les cours de négociation. Donc, dans mes épisodes de podcast, les vidéos sur YouTube, je donne beaucoup d'astuces, des conseils. Je présente les techniques qui puissent vous aider à communiquer mieux, plus efficacement, à devenir la meilleure version de vous-même. Bientôt, j'organise un webinaire off. complètement gratuit pour ceux et celles qui veulent apprendre à s'affirmer, à savoir dire non, poser ses limites, savoir refuser sans trembler, sans se sentir coupable de dire non. Donc si ça vous intéresse allez sur mon site internet coursdenégociation.fr slash dire non tout attaché. pour s'inscrire et participer à ce webinaire offert. Pour commencer depuis le début, je vais vous donner quelques informations sur Adam et Ève. Oui, dans la tradition judéo-chrétienne, ces premiers coups, les parents de toutes les générations à suivre, eux-mêmes, ils ont quelque part senti cette culpabilité. Celle-là est la désobéissance. méritait une punition, donc en conséquence, les sentiments de la culpabilité, la désobéissance de prendre cette pomme interdite d'un arbre, peut-être c'était une transgression, mais peut-être, il faudra voir, elle était disproportionnée, durable et transmise sur les générations à suivre. Donc, Ce que je veux vous montrer ici, c'est que peut-être la culpabilité ne vient pas directement de chez vous. Je ne dis pas que ça vient d'Adam et Ève, mais peut-être que ça vient de vos parents ou de votre relation entre les frères et sœurs, que vous étiez l'aîné, la sœur la plus grande. Donc, c'était toujours à vous de partager les jouets ou s'occuper de sa petite sœur. Donc, ce conditionnement peut-être vient de quelque part. peut-être ça vient d'une histoire. Ça c'est le premier point à se souvenir. Maintenant, une question à se poser. D'où vient cette culpabilité ? Et qu'est-ce que c'est cette culpabilité ? Donc, Marshall Rosenberg, un psychologue qui est américain, canadien, qui a écrit un livre très très connu, « Les mots sont les fenêtres » ou bien « Ce sont les ponts » . le mur, pas le pont, pardon. Lui, il a parlé de la communication non-violente. Et dans toute cette méthodologie de la communication non-violente, il y a cette approche d'exprimer ses besoins. Et maintenant, la culpabilité, selon Marshall Rosenberg, c'est un besoin qui n'est pas exprimé. C'est un besoin caché. Ou bien c'est une émotion un peu plus simple, plus primaire. Donc ça peut être soit la peur. soit la tristesse. Vous voyez bien, le sentiment de la culpabilité, peut-être c'est un couvercle, peut-être c'est un masque pour ne pas montrer quelque chose qui est à l'intérieur de nous. Donc, je vous laisse peut-être avec ces sujets un peu vastes parce que ce travail-là mérite vraiment creuser un peu plus avec un coach pour discuter. Qu'est-ce que je pense ? Quelles sont mes croyances ? Quelles sont mes certitudes par rapport à mon comportement ? Est-ce que je considère cela juste dans le sens de justesse et pas justice ? Est-ce que ça m'appartient ou ça vient d'historique transgénérationnelle ? Est-ce que c'est un masque pour ne pas montrer mes vrais sentiments, mes vraies émotions ? Donc, je trouve... que Marshall Rosenberg a touché quelque chose de très très fort ici. En parlant de besoin, il a touché quelque chose que peut-être nous ne voulons même pas entendre. Donc, on utilise le mot culpabilité à la place d'utiliser j'ai besoin de quelque chose. Pour donner un autre exemple à ce moment-là, je vais vous parler d'un film assez récent. disons que ça fait 7-8 ans peut-être, c'est le film qui s'appelle La famille belgaise. Et le rôle principal joue dedans Luanne Emera. Elle joue Paula, qui fait interprète parce que c'est la seule personne dans la famille qui entend parce que sa famille est sourde. Puisqu'ils ont une grande culture agricole, ils ont une grande... entreprise familiale, elles se sont quelque part responsables de faire un interprète entre le monde de Jean-Quillan Ton et sa famille, les sourdes. Donc, elles ne se sont pas à l'aise de quitter la famille, de presque trahir les loyautés familiales pour quitter la maison et rejoindre l'école. Duchamp qui est à Paris. Et ce film m'a beaucoup touchée. C'était un des premiers films que j'ai regardé au cinéma en France. Son sous-titre, pour moi, c'était beaucoup de paroles qui s'enchaînent beaucoup trop vite et j'avais du mal à découper des paroles qui étaient collées pour moi l'un contre l'autre. Donc je ne savais pas où la phrase se finisse. Donc c'était une comédie dramatique. Je me souviens très très bien. Et après j'écoutais en boucle le film de Luan. Ce qui me touche et pourquoi je me parle aujourd'hui dans cette vidéo, c'est parce qu'on revient à nouveau dans ce sujet de loyauté, de quelque chose qu'on a ancré dans notre corps et finalement, ce n'est pas quelque chose qui nous appartient. Ça se collait à nous, ça adhère, mais si on travaille ensemble avec la personne bienveillante, qui a une écoute active, on peut décoller les parties qui ne nous appartiennent plus et se sentir beaucoup plus léger. Donc, je vous parle de cela parce que Loanne, pour là, elle a culpabilisé, elle ne voulait pas, elle avait un conflit intérieur. Est-ce que je peux aller vers mon élan ou est-ce que je dois rester fidèle à ma famille ? Et dans un autre contexte un peu plus professionnel, ça peut être un peu pareil parce que Quand on rentre dans une entreprise, on se rend compte qu'il y a les cadres de comportement, il y a des attentes, il y a des règles imposées, c'était toujours comme ça avant. Donc, je ne peux pas dire ce que je pense vraiment. Je ne peux pas poser mes arguments, je ne peux pas m'exprimer librement parce qu'il y a quelque chose qui me bloque. Donc, on appelle ça, je culpabilise si je ne fais pas ce qu'ils attendent de moi. En même temps, ça ne va pas parce que c'est contre moi. Ce conflit intérieur qui nous fatigue parce qu'il est en continu, c'est infernal. Ça ne peut pas être comme ça. J'espère que grâce à cette vidéo-là, à ce podcast-là, vous pouvez entendre qu'il y a des choses à se rendre compte. Il y a le premier pas à faire, c'est de se rendre compte de la situation. Ça ne peut pas être comme ça. que ce qui se passe, ce n'est pas bon pour moi. Donc, si ce n'est pas bon pour moi, en conséquence, comme un effet domino, Ce n'est pas bon pour les autres, sauf nous ne sommes pas clairs, nous ne savons pas encore comment sortir de ce point-là. Si tout ce que je viens de vous dire jusque-là, ça vous touche, je me permets de vous inviter encore une fois à s'inscrire à un webinaire offert où je touche ce genre de situation de culpabiliser, d'avoir peur de créer des vagues, de créer des frictions et surtout d'avoir peur de... perdre son propre poste au travail si je change mon comportement. Les inscriptions au webinaire ouvert sont ouvertes. Le webinaire est gratuit. Donc, je vous invite à cournerdesnégociations.fr slash dire non. Tout attaché. Dernière chose encore, je vais vous parler d'un monsieur, un autre psychologue qui s'appelle Eric Berne. Lui, il a parlé de jeux psychologique il a créé trois rôles l'enfant adulte parent l'enfant c'est quelqu'un qui agit spontanément qui fait focus sur les conditionnements qu'il a appris en étant enfant les comportements qui étaient gratifiés donc lui il est focus dans le passé adulte c'est quelqu'un qui est plutôt de poser à des pensées logiques ses propres expériences. de temps vécu et il est plutôt ancré ici et maintenant, donc dans l'instant présent, l'instant T. Et cet instant, c'est quelque part la seule réalité possible parce que ce n'est pas une projection, ce n'est pas une mémoire. Les parents, c'est quelqu'un qui a ses propres règles parce que c'est lui qui est responsable, qui tient les cadres, donc c'est à nouveau les cadres. conditionnement de rôle qui base sur le passé parce que ce sont des attentes de quelqu'un d'autre de la société qui était imposée au parrain. Je vous parle de ces trois rôles ici parce que ça fait un peu miroir et un peu la continuité avec Steven Cartman et les 30 persécuteurs, sauveurs. et la victime. Ces triangles-là sont à nouveau trois nouveaux rôles. Si on rentre dans les jeux de ces personnalités, de ces rôles, on est quelque part coincé parce qu'on voit uniquement de notre perception, de notre point de vue et on pense que pour sortir, par exemple, du rôle de victime, il faudra attaquer et devenir persécutaire. Et en fait, non, pas du tout. Pour sortir... il faudra arrêter de jouer donc pareil comme dit Eric Berne dans le jeu psychologique il utilise la phrase regarde ce que tu viens de me faire faire regarde ce que tu m'as fait faire cette phrase là montre un peu l'esprit manipulateur cet élan de pousser et de mettre la culpabilité sur quelqu'un d'autres. Cela est faux parce que ce n'est pas quelqu'un d'autre qui est responsable de mes actes. Chacun est responsable de 100% de ses propres actes. Même dans un couple, quand il y a la femme, le mari, ce n'est pas 50-50 dans un couple. C'est 100% une personne et 100% d'autres personnes. Donc, vous voyez, ces mécanismes psychologiques se répètent. La culpabilité, c'est très courant comme un sentiment, sauf pas tout le monde appelle comme ça, c'est pas tout le monde qui en est capable d'avouer, de parler, d'être conscient. J'espère que cette vidéo-là vous montre que ce sont des mécanismes qui existent et ce sont des nœuds qu'on peut dénuer. Pour vous laisser avec un petit exercice à la fin, je vous propose... juste de se poser et regarder la situation où vous culpabilisez avant même de refuser pour que ce soit. Est-ce que ça vous arrive de penser de ne pas être aligné avec vous-même, d'accepter quelque chose puisque vous avez peur des conséquences potentielles ? Donc réfléchissez à cela tranquillement. Si vous voulez, je vous invite à nous rejoindre. Webinaires offerts, inscriptions sont ouverts. coursdenégociation.fr slash dire non. À bientôt, j'espère.