Transcription

• Speaker #0

  Il y a quelque chose dont on parle très peu quand on évoque l'hospitalisation. Et pourtant, ça touche à ce que nous avons de plus personnel, notre intimité, notre pudeur. Imaginez un instant, demain, vous êtes hospitalisé, vous ne pouvez plus. vous levez seul vous avez besoin d'aide pour vous laver pour aller aux toilettes parfois même pour évacuer vos selles et là une personne que vous ne connaissez pas entre dans votre chambre pour vous aider à effectuer des gestes que toute votre vie vous avez appris à faire dans l'intimité Comment réagiriez-vous aujourd'hui dans Déconstruire Ensemble ? Je voudrais vous parler d'un sujet délicat mais essentiel. A-t-on encore le droit d'être pudique lorsqu'on devient dépendant des autres pour les gestes les plus intimes ? Une réalité vécue de l'intérieur. Je suis Nathalie GENE, autrice de l'ouvrage autobiographique « Ma revanche sur la vie » paru aux éditions Nestor et fondatrice du podcast « Déconstruire ensemble » . Je vis avec un handicap depuis ma naissance. J'ai connu de nombreuses interventions chirurgicales et de nombreuses hospitalisations, bien sûr. Aujourd'hui, je vous parle depuis ma chambre d'hôpital où je récupère d'une intervention chirurgicale importante. Et croyez-moi, même après des années de parcours médicaux, certaines situations restent délicates à vivre. Parce qu'on peut avoir l'habitude des hôpitaux sans jamais s'habituer à perdre une partie de son intimité. Quand un geste banal pour le soignant devient un moment difficile pour le patient, à l'hôpital, les aides-soignants accompagnent les patients dans les actes essentiels de la vie quotidienne, notamment les soins d'hygiène, dans le cadre de leurs compétences. Pour eux, aider une personne à faire sa toilette est un acte professionnel. Mais pour nous, patients, ce n'est pas toujours aussi simple. Parce que derrière cette toilette, il y a un corps qu'on doit dévoiler. Un corps qu'on ne maîtrise parfois plus comme avant. Un corps qu'on doit confier à quelqu'un d'autre. Et ce quelqu'un, on ne le connaît pas nécessairement. Je vais prendre un exemple très concret. Lorsqu'une femme a besoin d'une toilette intime ou d'une aide à l'évacuation des selles, il peut arriver que le professionnel qui intervient soit un homme. Je vais être très claire. Je ne remets absolument pas en cause les compétences des aides-soignants masculins. Un homme peut être parfaitement formé, respectueux, délicat et professionnel, mais cela n'empêche pas qu'une femme puisse ressentir une gêne profonde. Et l'inverse peut être vrai pour un homme accompagné par une soignante. Parce que la compétence du professionnel n'efface pas automatiquement la pudeur du patient. Le soignant voit un soin, le patient vit une exposition de son intimité. C'est cette différence de perception que je voudrais que nous comprenions. Pour un soignant, réaliser une toilette intime fait partie du quotidien professionnel. Mais pour la personne allongée dans son lit, parfois incapable de se déplacer ou de se retourner seule, ce moment peut être vécu comme une perte de contrôle. Il y a quelque chose d'assez paradoxal. Plus on a besoin d'aide, plus on peut avoir l'impression qu'on doit mettre sa pudeur de côté. Comme si la dépendance nous obligeait à accepter toutes les choses. les situations sans jamais exprimer notre malaise. Pourtant, avoir besoin d'aide ne signifie pas avoir renoncé à son intimité et être hospitalisé ne signifie pas que notre corps devient un simple objet de soin. Pourquoi est-ce parfois si difficile d'oser parler ? Cette difficulté Exprimer sa gêne ne vient pas de nulle part. Parce qu'on ne veut pas compliquer le travail des équipes, parce qu'on sait que les soignants sont très sollicités, parce qu'on a peur de paraître difficile, exigeant moins gras, et parfois, tout simplement, parce qu'on est tellement vulnérable qu'on n'ose plus exprimer ses préférences. On se dit, ce n'est pas grave. Il fait son travail, je vais prendre sur moi. Mais est-ce qu'on devrait systématiquement prendre sur soi lorsqu'il s'agit de notre intimité ? Je ne le pense pas. Il y a une différence entre comprendre les contraintes d'un service hospitalier et considérer que notre pudeur n'a plus d'importance. Les deux peuvent être pris en compte. C'est précisément pour cette raison qu'il est important de connaître ses droits, les droits des patients, exprimer ses besoins sans opposer patient et soignant. En France, la personne hospitalisée conserve ses droits fondamentaux. Le respect de sa dignité et de son intimité fait partie des principes qui encadrent sa prise en charge. Cela signifie notamment que les soins doivent être expliqués, que le consentement doit être recherché et que l'exposition du corps doit être limitée à ce qui est nécessaire. Bien sûr, demander à être accompagné. par une femme lorsqu'on est patiente ne signifie pas qu'une soignante sera toujours disponible, bien sûr. Il y a des contraintes d'organisation, d'effectifs et parfois des urgences. Mais on peut exprimer cette préférence. On peut dire qu'on est gêné. On peut demander davantage d'explications, une meilleure protection de son intimité ou un aménagement lorsque c'est possible. Et surtout, on peut le faire sans manquer de respect à la personne qui nous soigne. Parce que le respect doit fonctionner dans les deux sens. La pudeur ne disparaît pas avec le handicap. Ces droits prennent une importance particulière lorsqu'on parle du handicap. On pourrait penser qu'une personne handicapée, habituée à être aidée ou à recevoir des soins, finit par ne plus être pudique. C'est faux. Le handicap ne supprime ni l'intimité, ni les préférences personnelles, ni le besoin de préserver son corps du regard des autres. Et ce n'est pas parce qu'on a vécu 30 opérations ou de nombreuses hospitalisations qu'on devient indifférent à tout. On peut être habitué aux gestes médicaux et continuer à éprouver de la gêne. On peut avoir besoin d'une aide importante et vouloir conserver une part de contrôle. On peut remercier sincèrement un soignant. tout en lui expliquant qu'un soin nous a mis mal à l'aise. Mais mal à l'aise, ces sentiments ne sont pas contradictoires, ils sont humains. Des conseils concrets pour préserver la dignité pendant les soins intimes. faire concrètement pour mieux protéger cette intimité d'abord pour les patients vous pouvez exprimer vos préférences dès votre arrivée dans le service vous pouvez dire tout simplement je sais que vous êtes professionnel et je vous fais confiance mais je suis très pudique est ce qu'il il serait possible qu'une femme m'accompagne pour mes toilettes. Intime, lorsque l'organisation le permet bien sûr Ce n'est ni une accusation, ni une exigence irrespectueuse C'est une manière d'exprimer un besoin Ensuite vous pouvez demander que le soin vous soit expliqué avant de commencer Qu'on ferme la porte, qu'on tire le rideau, qu'on vous couvre autant que possible Qu'on vous laisse effectuer seul les gestes que vous êtes encore capable de réaliser et qu'on vous demande régulièrement si tout va bien. Ces attentions peuvent paraître petites. Mais pour quelqu'un qui se sent vulnérable, elles peuvent faire une immense différence. Du côté des professionnels, une question toute simple peut également changer la façon dont un soin est vécu. Est-ce que vous êtes à l'aise avec la manière dont nous allons procéder ? Un soin techniquement bien réalisé peut aussi être un soin humainement difficile à vivre. Ce que cette expérience nous apprend, au fond, cette question de pudeur dépasse largement le cadre des toilettes à l'hôpital. Elle nous ramène à quelque chose de fondamental. La dépendance physique ne doit jamais être confondue avec la disparition de notre capacité à exprimer nos choix, même lorsqu'on ne peut pas. Se lever, même lorsqu'on a besoin d'aide pour les gestes les plus intimes, même lorsqu'on dépend entièrement d'une équipe pour une partie de son quotidien. On reste une personne avec une histoire, des émotions, des limites et une dignité qui ne dépend absolument pas de notre autonomie physique. Alors à la question à l'hôpital. As-tu encore le droit d'être pudique ? Ma réponse est oui, mille fois oui, bien sûr que oui. Et cette pudeur mérite d'être entendue. même lorsqu'il n'est pas toujours possible de satisfaire toutes les préférences. Parce que prendre soin d'une personne, ce n'est pas seulement s'occuper de son corps, c'est aussi respecter la manière dont elle vit ce qui arrive à son corps. Si vous avez déjà été hospitalisé, si vous accompagnez un proche, ou si vous êtes vous-même professionnel de santé, j'aimerais connaître. Votre regard, avez-vous déjà vécu ou observé une situation où la pudeur était difficile à préserver ? Comment pourrait-on mieux concilier l'organisation des soins et le respect de l'intimité ? Parlons-en avec respect, sans jugement et sans opposer patient et soignant. C'est aussi cela, déconstruire ensemble, parce que comprendre l'autre, c'est déjà commencer à changer les choses. Et surtout, reste fier de qui tu es.