Speaker #0Bienvenue dans des fleurs et des pastèques, le podcast où on parle vrai, parfois doux, parfois cash, mais toujours sincère, un peu comme une pastèque. Ici, on déconstruit, on comprend, on explore, on ose, on se relève avec subtilité et grâce, sans artifice. So, c'est parti ! Et bienvenue dans des fleurs et des pastèques, dans ce nouvel épisode qui sera très personnel, qui sera différent d'habitude. C'est vrai qu'habituellement je partage pas mal de valeurs, pas mal de théories, notamment sur la psychanalyse, sur des sujets de développement personnel, la psychologie. Mais aujourd'hui j'ai envie de te parler du fait que j'ai changé. Et quand je dis que j'ai changé, je ne parle pas seulement de mes goûts, de mon apparence ou de mes habitudes, sinon évidemment j'en ferai pas un épisode tout entier. Je parle de ma manière de voir les choses, de comprendre les autres, de vivre mes relations, de travailler, de prendre des décisions et surtout de me positionner dans ma propre vie. Tu sais, quand je repense à la personne que j'étais il y a 3 ans, 2 ans, même 1 an, je me rends compte qu'il y a des choses que je ne regarderais plus du tout de la même manière aujourd'hui. Des choses qui me blessaient énormément et que j'arrive maintenant à accueillir autrement. Des situations dans lesquelles je serais restée beaucoup plus longtemps. Des choses que j'aurais acceptées simplement parce que je comprenais les raisons de l'autre, parce que je voulais préserver un lien et parce que j'avais peur de perdre la personne. Puis il y a aussi ces choses, il y a des choses que je faisais sans m'en rendre compte, que ça pouvait me coûter. Donc oui, je crois qu'on sous-estime vraiment à quel point on peut changer quand on commence vraiment à se regarder honnêtement. Quand on essaie de se comprendre, de comprendre son fonctionnement, ses blessures, ses réactions, ses besoins. Parce que oui, à force de travailler, de travailler sur soi, On ne devient pas seulement une personne qui se connaît mieux. Tu sais, une personne qui a plus conscience de ses besoins, qui est consciente. On devient aussi une personne qui ne peut plus tout à fait vivre comme avant. Et c'est ce qui est assez particulier. Parce que oui, je suis vraiment heureuse de mon évolution. Mais j'avoue que je suis aussi très nostalgique. Nostalgique pour certaines choses que j'ai pu perdre en chemin. Donc oui, on peut être fier de la personne qu'on devient et avoir de la tendresse. pour celle qu'on a été. Donc aujourd'hui, j'ai envie de te partager ce qui a changé chez moi, dans mes amitiés, dans mon travail, dans ma manière de comprendre les autres, mais aussi mon rapport au temps. Parce que oui, le temps passe, le temps passe vite. Et aussi, à la femme que je vois quand je me regarde dans miroir. Parce que je crois que grandir, c'est aussi accepter qu'on ne sera plus jamais exactement la même personne. Et peut-être que toi aussi, en m'écoutant, tu vas te rendre compte que tu as changé sur des choses que tu n'avais même pas prise le temps de regarder. Donc commençons, et merci à toi d'être là. La première des choses, la plus difficile pour moi, en réalité, il y a plusieurs points qui sont assez difficiles, slash un peu douloureux. Mais on va commencer avec quelque chose qui a compté énormément pour moi et qui compte toujours d'ailleurs pour moi. qui est très important pour moi, qui me rend quand même triste par moments, c'est que j'ai changé dans ma manière d'aimer les autres. Oui. Et je crois que c'est si touchant pour moi parce que ça a été tellement important pour moi, notamment concernant les amitiés, les relations, global. Mais surtout, les amitiés. En fait, l'amitié a toujours eu une place très importante dans ma vie. J'ai vraiment longtemps été cette personne qui croyait profondément que certaines amitiés étaient faites pour durer toute une vie. Vraiment, j'étais cette fille, cette personne. Parce que, je sais pas, peut-être que c'est en lien avec mon histoire, peut-être que gamine j'avais pas beaucoup d'amis, j'étais un peu la petite timide, cachée. très timide, j'étais beaucoup connectée à ma soeur j'étais beaucoup avec elle et c'est elle qui faisait en sorte que on puisse connecter avec d'autres gens donc je la suivais, mais ensuite au collège, arrivé au collège, ensuite surtout au lycée je me suis créée de très belles amitiés que je n'oublierai jamais, mais vraiment jamais je pense je l'espère, parce que c'était de très belles années qui ont énormément compté pour moi et justement j'ai créé des liens avec des personnes et je me suis projetée avec ces personnes et je ne pensais pas qu'un jour Certaines personnes, certaines de ces personnes sortiraient de ma vie. Parce que pour moi, quand une relation compte, on fait en sorte de la préserver. On grandit ensemble, on traverse des choses ensemble, on apprend à se connaître. Et même si la vie change, je pensais qu'il y avait vraiment cet aspect de nous, quelque chose qui ferait en sorte de rester lié. Alors évidemment, j'ai dû apprendre que la réalité était bien différente. J'ai dû accepter que certaines personnes partent. Et ça a été difficile pour moi. Que certaines choisissent de partir, parfois intentionnellement. Et ça c'est dur. Que oui, il y a aussi d'autres personnes qui s'éloignent, simplement parce que la vie prend une autre direction. Donc oui, on évolue, on change, on découvre de nouvelles choses, on développe d'autres visions du monde. Et ce qui nous rapprochait à un moment donné ne suffit peut-être pas toujours à maintenir le lien quelques années plus tard. Et je crois que ça a été très difficile pour moi de l'accepter. Parce que lorsqu'une personne a eu une place importante dans ma vie... Eh bien, j'avais du mal à comprendre comment on pouvait en arriver à ne plus faire partie du quotidien de l'autre. Comment est-ce qu'on peut avoir partagé autant de choses, s'être autant aimé, avoir eu autant de souvenirs, et finalement devenir des personnes qui ne se parlent plus ? Je n'arrivais pas à le concevoir. Et justement, je pense qu'on cherche parfois une explication très précise. On essaie de comprendre à quel moment les choses ont basculé. Ce qu'on aurait pu faire différemment. Et j'ai été cette personne qui a cherché à faire les choses différemment. Ce qui aurait pu être évité. Mais, oui, il n'y a pas une seule réponse. Parfois, il n'y a pas d'explication de grands événements, pas de dispute, pas de dispute qui casse la relation, pas nécessairement de méchanceté non plus. Il y a simplement deux personnes qui ne sont plus au même endroit dans leur vie. Et même quand on le comprend intellectuellement, même quand je l'ai compris intellectuellement, ça ne veut pas dire que ça ne fait pas mal. Parce que tu ne perds pas uniquement la personne, tu perds aussi une certaine manière de vivre, une relation, des habitudes, des projets que tu avais imaginés, parfois même la version de toi qui existait dans ce lien-là. Parce que je pense qu'on n'est pas toujours pareil selon les personnes. On est fidèle à soi. En tout cas, moi j'estime que, comme la publicité d'Emma Watson, en tout cas c'est le parfum paradoxe, je pense que tu vois de quel épisode je parle. Si tu ne vois pas, c'est une pub où elle met en avant le parfum paradoxe. de Prada et elle dit je ne suis jamais la même mais je suis toujours moi-même. Donc pour moi c'est tellement vrai parce que selon les liens on n'est pas pareil selon les personnes. Je ne suis pas la même quand je suis avec mon conjoint que quand je suis avec ma maman. Je ne suis pas la même quand je suis avec des copains et des copines que quand je suis au travail. C'est totalement normal. Et donc forcément Il y a des versions de nous qu'on aimait, qu'on adorait selon des personnes. Mais aujourd'hui, oui, je crois que j'ai changé dans ma manière de vivre ces départs. Et ça, encore une fois, je le dis, ça a été très difficile. Je ne dis pas que ça ne me touche plus. Évidemment, ce serait faux, parce qu'il y a encore quelques temps, j'ai dû dire presque au revoir à une relation, en tout cas faire le deuil d'une amitié. Mais oui, je peux encore penser à certaines personnes, me demander comment elles vont. Repenser à des moments qu'on a partagés, ressentir de la nostalgie. Je leur souhaite sincèrement d'être heureuse, de réussir dans leur projet, de vivre des belles choses, sans pour autant, eh bien oui, vouloir retrouver la place que nous avions autrefois, dans nos vies respectives. Et ça, pour moi, c'est un changement très important. Parce que comme je le disais, j'y ai accordé une grande importance à l'amitié. Écœur Et que oui, j'aurais peut-être davantage cherché à comprendre, réparer, à m'adapter, à faire un effort supplémentaire pour maintenir le lien. J'aurais pu me dire qu'en comprenant suffisamment l'autre, en faisant preuve de suffisamment d'empathie, en acceptant certaines choses, on finirait par retrouver un certain équilibre. Mais avec le temps, et avec aussi la compréhension, l'honnêteté, la sincérité vis-à-vis de moi-même, j'ai compris qu'une relation ne peut pas reposer uniquement sur la capacité d'une seule personne à la maintenir. Une amitié pour moi c'est comme une relation amoureuse ou même familiale. Il y a une forme de réciprocité. Ça ne veut pas dire qu'on doit toujours donner exactement autant que l'autre, ni que tout doit être parfaitement équilibré à chaque instant, évidemment ce serait même impossible. On traverse tous des périodes où... où on a peut-être moins à offrir. Mais il faut quand même que le lien puisse exister grâce à ces deux personnes. Et je ne veux plus non plus avoir l'impression de devoir constamment m'adapter, comprendre, tolérer, ou faire des efforts supplémentaires pour qu'une relation continue d'exister. Je ne veux plus confondre le fait d'être capable de comprendre quelqu'un avec l'obligation de lui conserver une place dans ma vie. Aujourd'hui, je peux comprendre une personne et décider de prendre mes distances. Je peux aimer quelqu'un et reconnaître que nos chemins ne se rejoignent plus. Je suis même reconnaissante pour tout ce que nous avons partagé sans me sentir obligée de faire durer cette relation à tout prix, de la maintenir à tout prix. Et pour le coup, je crois que c'est une véritable forme de maturité qui n'a pas été facile à vivre. Parce qu'elle demande d'accepter qu'on ne peut pas tout conserver. Et tu sais, parfois, choisir sa paix, c'est aussi accepter le fait de faire le deuil d'une relation qui a compté. Et ça, c'est tellement dur. Mais je veux aussi préciser quelque chose. Attention, je ne crois pas que toutes relations difficiles doivent être abandonnées. Non. Je crois qu'il faut savoir parler, essayer de comprendre. Justement, c'est à ça que ça sert une relation. Il faut savoir parler, essayer de comprendre, faire des efforts, traverser des désaccords. Parce que oui, on sera en désaccord. Et ce n'est pas grave justement. Est-ce qu'on n'est pas plus fort que les désaccords ? Donc oui, ça c'est important. Toutes les relations ne doivent pas être abandonnées. Ça dépend des liens. Donc là, ce que j'essaie de préciser, c'est qu'il y a une différence entre traverser une difficulté ensemble et être la seule personne qui essaie de la maintenir, de maintenir le lien. J'ai changé. J'ai changé ma manière d'aimer l'autre. Parce qu'aujourd'hui, je peux accepter que certaines personnes ne fassent plus partie de ma vie tout en espérant sincèrement que tout se passe bien pour elles. Et c'est comme ça que je choisis d'avancer. Je choisis ma paix. Et je leur laisse la leur. Je crois que c'est ça aussi grandir. Accepter qu'une personne ait été importante dans ton histoire, sans devoir lui réserver une place dans tous les chapitres suivants. Ok ? J'ai aussi changé dans ma manière de travailler et d'entreprendre. Moi qui suis entrepreneuse depuis déjà bien 5 ans, plus maintenant, je crois. Attends, j'ai commencé en juillet 2021. Donc oui, ça fait 5 ans. Et être entrepreneuse, évidemment, c'est un choix. Un choix que j'ai fait et que je continue d'honorer. Je suis heureuse d'avoir construit cette activité, de m'être lancée, de pouvoir accompagner des femmes. C'est juste incroyable pour moi, de développer mes projets, de faire quelque chose qui a du sens pour moi. Mais je veux aussi parler entièrement de ce que c'est pour moi. Parce que je crois qu'on parle parfois beaucoup de la liberté de l'entrepreneuriat, cette idée un petit peu de liberté, d'indépendance. Mais moi aussi de la solitude qui peut l'accompagner. Parce que lorsqu'on construit quelque chose qui vient de soi, Il y a quelque chose auquel tu crois profondément. Tu aimerais naturellement que certaines personnes soient présentes. Tu aimerais qu'elles comprennent pourquoi tu fais ces choix. Qu'elles voient ce que tu essaies de construire, qu'elles te soutiennent, qu'elles t'encouragent, qu'elles soient heureuses de te voir avancer. Et parfois ce n'est pas le cas. Pas nécessairement parce qu'elles ne t'aiment pas, mais parce qu'elles n'ont pas la même vision. Elles ne comprennent pas tes décisions. Ou elles ne peuvent tout simplement pas t'accompagner de la manière dont toi, tu l'aurais espéré. Et justement, ça, ça a été assez difficile pour moi cette année. De me rendre compte qu'il y a des personnes qui ne me comprennent pas forcément dans mes choix. Qui ne vont pas forcément m'accompagner non plus. Ça a été une forme de tristesse, particulièrement. depuis ces derniers mois, dans le fait de vivre quelque chose qui nous rend heureuse, tout en regrettant de ne pas pouvoir le partager avec certaines personnes comme on l'aurait souhaité. Donc oui, tu peux être fière de ton projet et avoir envie qu'on soit fière de toi. Tu peux être heureuse d'avoir choisi cette voie et avoir besoin, certains jours, que quelqu'un te dise ce qu'il croit en toi. Les deux peuvent exister en même temps. Et pendant longtemps, je crois que j'aurais aimé que les choses soient différentes. J'aurais aimé que certaines étapes soient moins solitaires, qu'il y ait davantage de soutien, que je n'ai pas toujours à trouver en moi les ressources pour continuer. Parce que c'est ça aussi l'entrepreneuriat, c'est trouver les ressources en soi. Et puis avec le temps, j'ai appris à accepter que les personnes qui m'entourent ne pourront pas toujours comprendre ce que je suis en train de construire. En fait, je ne peux pas leur demander d'avoir ma vision, d'avoir mes ambitions, d'avoir mes envies ou ma manière d'envisager l'avenir. Tout comme eux, ils ne peuvent pas s'attendre à ce que moi j'ai leur vision. Je peux espérer leur soutien, je peux leur expliquer ce que je fais, mais je ne peux pas suspendre mes projets à leur capacité de comprendre mes choix. Et c'est pas parce qu'on comprend pas mes choix que je dois m'arrêter à ça. Et tu sais, cette prise de conscience m'a aussi obligée à regarder ma propre responsabilité. Parce qu'entreprendre, c'est aussi, comme je le disais, se retrouver face à soi-même. C'est avoir des idées et devoir les concrétiser. C'est avoir envie de développer son activité et devoir faire ce qui est nécessaire pour y arriver. C'est prendre des décisions, c'est se tromper, c'est recommencer, c'est revoir les plans. Ah là là, revoir les plans. Mais bon, on en reparlera. Et parfois, c'est se réveiller un matin sans aucune envie de travailler. Tu sais, oui, tu es fatigué, tu doutes. Tu as envie de faire autre chose. Tu aimerais qu'on te pousse un peu. Qu'on te donne de l'énergie, qu'on te motive. Mais toi, tu sais que ton projet est toujours là. Même si tu n'en as pas envie. Et tu dois trouver une manière de continuer sans attendre d'être constamment motivé parce que, ben non, on n'est pas là. Et donc oui, ce que j'essaie de dire, c'est que je crois que j'ai beaucoup changé dans mon rapport à ça. Aujourd'hui, je comprends davantage que la qualité de mon travail ne dépend pas du fait que je sois parfaite, que tout soit parfait. Pour moi, un bon travail, ce n'est pas nécessairement un travail réalisé dans des conditions idéales, avec une motivation extraordinaire, avec toutes les personnes réunies qui te soutiennent, qui te supportent, qui te motivent. Une énergie débordante et aucun doute. Non, il y a des jours où ce n'est pas le cas. Mais même souvent d'ailleurs. En fait, c'est un travail auquel on revient. C'est pour moi ça, du bon travail. C'est ce que tu fais régulièrement. Même quand tu n'as pas toutes les réponses. Ça c'est difficile. De faire quelque chose alors qu'il n'y a pas la visibilité toujours de faire des choses alors qu'il n'y a pas la réponse. Il n'y a personne qui te dit, bon là tu fais du bien, là tu fais du mauvais travail, là c'est pas bon, là c'est à revoir. En fait, c'est ce que toi tu construis petit à petit avec les moyens dont tu disposes à un moment donné. Et donc oui, aujourd'hui je préfère quelqu'un qui avance de manière constante, qui apprend, qui ajuste, qui recommence, plutôt que quelqu'un qui attend indéfiniment le moment parfait pour commencer. Et oui, je dois aussi me l'appliquer à moi-même, c'est pour ça que je le dis. Parce que... Je peux avoir des ambitions, vouloir faire grandir mon activité, développer de nouveaux projets et avoir envie que les choses aillent vite. Mais je reste humaine, Sandiana, tu restes humaine. Wake up ! J'ai des journées où je suis fatiguée, et c'est vrai, je vous le dis, c'est ça. sincère. J'ai des journées où je doute, j'ai des journées où je n'ai pas envie de faire ce que j'avais prévu. Et je crois que mon évolution justement consiste aussi à accepter cette réalité sans remettre en question tout ce que je suis en train de construire. Je peux avoir besoin de repos sans considérer que je suis devenue moins disciplinée. Je peux vouloir ralentir sans avoir l'impression de prendre du retard sur ma vie. Je peux faire moins aujourd'hui et reprendre demain. Et finalement, il y a une autre chose que j'apprends à apprécier. Le fait que beaucoup de choses soient aussi entre mes mains. C'est paradoxal parce que c'est ça qui a été difficile pour moi. Ça a été une responsabilité assez lourde. Parce que, qu'est-ce que ça signifie ? Ça signifie que personne ne viendra décider à ma place, faire les choses à ma place, ou me donner la permission de commencer. Mais ça signifie aussi que moi je peux agir. En fait c'est ça. Et ça, ça a été très dur pour moi aussi cette année et l'année dernière, de comprendre que oui, tout est entre mes mains. Donc il y a ce côté où, mon dieu, j'ai pas envie, donc comment je fais ? Mais il y a aussi ce côté un peu magique où tout est entre mes mains, donc c'est moi qui dessine. donc oui je peux apprendre, je peux changer de direction je peux essayer quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant je ne maîtrise pas tous les résultats mais je peux prendre part de la construction mais je peux prendre mais je peux prendre part à la construction de ma vie et même si cette liberté implique une certaine solitude elle contient aussi quelque chose de beau Que je peux être fière de ce que je construis, même lorsque tout le monde ne le comprend pas. Et c'est ça la réalité. Et c'est ça qui a été, en réalité, difficile. C'est que beaucoup ne comprennent pas. Et ce n'est pas grave, je ne peux pas leur en vouloir. Et je ne leur en vends pas. C'est juste que moi, du coup, je me retrouve à me questionner. Mais je peux être fière de ça, justement. De ce que je construis. Je peux continuer à avancer, même lorsque le chemin est plus difficile que prévu. Je peux accepter que certaines étapes soient solitaires, sans prendre la conclusion que je suis seule dans toute ma vie. Parce que oui, j'ai besoin des autres. Évidemment, comme je le disais, je suis humaine. Oui, j'ai envie de partager, d'être soutenue, d'être entourée. Mais je ne veux plus attendre que toutes les conditions soient réunies pour m'autoriser à avancer. C'est ça qui a changé. Ensuite, un autre point très important aussi. J'ai changé dans ma manière de comprendre les autres. Ça rejoint un petit peu ce que je disais par rapport à l'amitié. Justement, c'est pour ça que j'en parle maintenant. En fait, il y a quelque chose que je trouve très intéressant. Quand tu es quelqu'un qui observe beaucoup, qui réfléchit beaucoup, qui essaie de comprendre ce qui se joue derrière les comportements, forcément, tu développes une certaine lucidité. On est d'accord ? Donc forcément, tu ne regardes pas uniquement ce qu'une personne a fait. Tu vas essayer de comprendre pourquoi elle le fait, le derrière, la motivation. Qu'est-ce qui s'est passé ? Donc tu vas réfléchir à son histoire, à ses expériences, à ses blessures, à ses peurs, à son environnement. Tu peux comprendre qu'une personne ait du mal à exprimer ses émotions parce qu'elle n'a jamais appris à le faire, par exemple. Ou tu peux comprendre qu'une personne soit sur la défensive parce qu'elle a été blessée dans sa vie. Tu peux aussi comprendre qu'une personne ait des difficultés relationnelles sans nécessairement la réduire à ses comportements. Et je pense que cette capacité, c'est important. Mais... Si j'en parle, c'est qu'il y a quelque chose qui se cache derrière, il y a un revers. Parce que plus tu comprends les autres, plus tu peux parfois te retrouver à leur trouver des explications, à presque justifier leur acte. Tu dis que cette personne a vécu certaines choses, qu'elle fait comme elle peut, qu'elle n'a pas peut-être conscience, elle, de ce qui a provoqué X choses. Et oui, ça peut être vrai, évidemment. Sauf qu'à un moment donné, tu dois aussi regarder ce que cette situation te fait vivre à toi. Parce que comprendre pourquoi quelqu'un agit d'une certaine manière ne signifie pas que son comportement est juste. Et ça, je l'ai vraiment, vraiment, vraiment compris, appliqué, vécu cette année. Comprendre les blessures d'une personne ne signifie pas que tu dois accepter toutes les conséquences de ces blessures dans ta propre vie. Je ne suis pas cette personne. Ce n'est pas parce que je suis blessée que je vais te faire signer. Donc pourquoi je dois tolérer ? Donc oui, reconnaître les difficultés de quelqu'un ne signifie pas que tes propres difficultés doivent passer au second plan. Et je crois que c'est quelque chose que j'apprends et que je vais continuer à apprendre toute ma vie. Tu sais, ma capacité à comprendre les autres ne doit pas devenir une raison supplémentaire de m'oublier. C'est ce que j'ai fait, que j'ai répété, mais que je ne veux pas répéter, que je ne veux pas continuer. Parce que parfois, lorsque tu comprends beaucoup des choses, tu peux finir par devenir très tolérant envers des situations que tu ne souhaiterais pourtant plus à personne, plus à toi-même. Tu ne veux pas vivre ce genre de situation. Mais avec la tolérance, avec la surcompréhension, tu repousses peut-être tes propres limites. Tu sais expliquer son comportement, mais tu as du mal à reconnaître que tu n'es plus heureuse, par exemple, dans cette relation. Ou par exemple, tu peux trouver des raisons à ne plus lui en vouloir, mais tu oublies de te demander si tu veux encore vivre cette situation. Donc est-ce que, là tu vois, typiquement, si on se pose la question, est-ce que je suis en train de comprendre l'autre pour mieux vivre la relation ? Ou est-ce que je suis en train de le comprendre pour continuer à accepter quelque chose qui me fait du mal ? Et là, la réponse n'est pas toujours facile, ce n'est pas toujours très très évident. Mais elle mérite qu'on prenne le temps de la poser. Parce que... Il y a une forme d'injustice ! Et c'est ça qui est difficile. Quand tu es très lucide. Parce que quand tu es capable de voir les choses sous plusieurs angles, plusieurs points de vue, tu peux parfois être particulièrement sensible aux situations dans lesquelles les choses ne sont pas justes. Tu vois les nuances, tu comprends les circonstances, tu peux même reconnaître que plusieurs personnes ont leur propre raison d'agir comme elles l'ont fait. Mais ça ne signifie pas que toutes les situations se valent. Et c'est pour ça que je le dis. C'est pour ça que je dis que par rapport à ce sujet spécifique, j'ai changé. Toutes les situations ne se valent pas. Parfois, quelqu'un t'a réellement fait du mal. Parfois, tu as beaucoup donné, plus que ce que tu as reçu. Parfois, tu as fait des efforts pour comprendre une personne qui n'a jamais vraiment essayé de te comprendre en retour. Et tu peux le voir sans pour autant réussir à changer ce qui s'est passé. Et c'est ça, c'est là que l'acceptation devient difficile. Parce qu'on aimerait que les choses soient plus justes pour soi aussi. On aimerait que les personnes reconnaissent leur erreur, qu'elles comprennent les conséquences de leurs actes, qu'elles prennent leurs responsabilités. On aimerait parfois obtenir des explications, des excuses aussi, un pardon, une reconnaissance de ce qu'on a vécu nous aussi. Mais on ne peut pas toujours les obtenir. Et ça, c'est dur. Mais, d'un autre côté, justement, je crois que j'ai changé dans ma manière d'envisager cette réalité. Je ne veux pas devenir indifférente à l'injustice. Je ne veux pas non plus arrêter de comprendre les autres. Ce n'est pas ce que je dis. Je ne veux pas non plus devenir une personne qui se protège tellement qu'elle ne laisse plus personne. s'approcher dans sa vie. Non, c'est pas ce que je dis non plus. Je veux simplement apprendre à faire une place à ce que moi je ressens même lorsque je comprends ce que l'autre ressent. Parce que moi aussi je compte. L'autre compte, mais moi aussi. Je peux pouvoir reconnaître une situation qui m'a blessée sans devoir immédiatement trouver une explication qui la rende plus acceptable. Je peux pouvoir dire je comprends pourquoi les choses se sont passées ainsi mais je n'aurais pas voulu les vivre de cette manière. Et surtout, tu sais, je veux accepter que comprendre une situation ne signifie pas toujours pouvoir la réparer. Parce que le travail consiste à accepter que les choses se soient passées ainsi. Et à en tirer des enseignements, des apprentissages, et à décider de la place qu'on souhaite leur donner pour la suite. Et ça, c'est une forme d'évolution. Donc oui, c'est un changement. Ensuite, dernier point, mais pas des moindres, j'ai changé dans ma manière de me regarder. C'est vrai, mon rapport à mon corps, mon apparence et la femme que je suis en train de devenir, tout ça, ça a changé. Tu sais, quand je me regarde dans le miroir, je vois une femme, je ne vois plus finalement cette petite fille que j'ai été. Et je trouve que c'est assez particulier. Parce qu'on ne prend pas toujours conscience du temps qui passe au moment où il se passe. On vit, on traverse des périodes, on prend des décisions, on change la vie, on apprend des choses sur soi, oui, aussi. Et puis un jour, on se regarde et on réalise qu'on a grandi, que notre visage a changé, que notre corps a changé, que notre manière de nous tenir aussi, de parler, de penser, d'occuper l'espace a évolué. Et ça, je trouve ça vraiment beau. En réalité, c'est beau. Je trouve que c'est beau de pouvoir... regarder celle que j'étais autrefois et de ressentir de la tendresse pour elle. Pas du jugement, mais de la tendresse. De me rappeler que je n'avais pas encore toutes les réponses, que je ne savais pas encore certaines choses sur moi, que je n'avais pas nécessairement les ressources que j'ai aujourd'hui. Je ne veux pas regarder mon passé uniquement à travers les erreurs que j'ai faites ou les choses que j'aurais aimé faire différemment. Je veux aussi me rappeler que j'ai avancé avec ce que je connaissais à l'époque. Et que si je suis devenue la femme que je suis aujourd'hui, c'est aussi grâce à toutes ces étapes. Les moments heureux, évidemment. Mais aussi les déceptions, les changements, les périodes de doute, les décisions difficiles. Et je ne dis pas que tout ce que j'ai vécu était nécessaire. Ou que toutes les difficultés avaient une raison d'être. Je dis simplement qu'aujourd'hui... Je peux donner un sens à certaines expériences en regardant ce qu'elles m'ont appris et la manière dont elles ont participé à mon évolution. Et ça, ça me rappelle que je n'ai pas envie de passer ma vie à attendre d'être arrivée quelque part pour en profiter. Alors oui, j'ai 27 ans. Je sais que... Alors en réalité, je ne sais pas, mais bon... J'espère que j'ai encore beaucoup de choses à découvrir, à apprendre, à construire. Mais je sais aussi à quel point la vie, elle passe. Elle va vite. Elle va très vite. On peut avoir l'impression d'avoir le temps devant soi. Et pourtant, les années défilent, mon Dieu, on est déjà en 2026, bientôt en 2027. Alors oui, évidemment, j'ai envie de réussir mes projets. J'ai envie de continuer à développer mon activité. J'ai envie de vivre de nouvelles expériences, de découvrir des endroits, de rencontrer des personnes, de réaliser des choses dont je rêve. Mais j'ai aussi envie de m'arrêter, de prendre le temps, de regarder ce que j'ai construit. De profiter des moments où je vis, au lieu de penser constamment à ceux qui viendront par la suite. Parce que c'est vrai qu'il y a toujours un prochain objectif, le prochain. On pense à après toujours. Il y a toujours quelque chose à améliorer, une nouvelle étape à franchir, un projet, envie d'aller plus loin. Et si je ne fais pas attention, je pourrais passer. Et si je ne fais pas attention, je pourrais passer énormément de temps à construire une vie sans réellement prendre le temps de la vivre. Je pourrais toujours me dire que je serais plus heureuse lorsque j'aurais atteint tel objectif, lorsque mon activité aura évolué par exemple, lorsque j'aurais davantage de temps, davantage de moyens ou davantage de certitudes. Mais je ne veux pas attendre que tout soit parfait pour apprécier ce que j'ai aujourd'hui. Je veux continuer à évoluer. Mais je veux aussi apprendre à reconnaître les moments où je peux simplement être là, dans ma vie, sans avoir besoin de faire plus. Donc oui, je ne veux pas devenir uniquement cette femme dont je serai fière demain. Je veux aussi apprendre à apprécier celle que je suis aujourd'hui. Et je te le souhaite aussi. Donc oui, évoluer, c'est aussi accepter de ne plus être la même. C'est changer. Et finalement, quand je regarde tous ces changements, je me rends compte qu'ils ont quelque chose en commun. J'ai changé dans mes relations, j'ai changé dans mon travail, dans ma manière de comprendre les autres, dans mon rapport au temps. Et je crois que tout ça est lié à la manière dont je me positionne dans ma propre vie. Parce que lorsque tu as peur de perdre l'amour des autres, tu peux passer énormément de temps à essayer d'être la personne qu'ils attendent. Et je sais que tu sais de quoi je parle. Tu t'adaptes, tu réfléchis à ce que tu devrais dire, à la manière dont tu devrais agir, à ce que tu devrais accepter pour préserver cette relation. Tu peux finir par faire passer les besoins des autres avant les tiens, parfois sans que tu t'en rendes compte. Et lorsque tu commences à mieux te connaître, lorsque tu prends le temps de comprendre pourquoi tu fonctionnes de cette manière, Là, tu vas peut-être progressivement faire des choix. D'autres choix. Tu peux reconnaître que certaines choses ne te conviennent plus. Tu peux apprendre à exprimer tes besoins. Tu peux décider de ne plus entretenir une relation uniquement parce que tu as peur de ce que son absence pourrait provoquer en toi. Tu peux poursuivre un projet même si certaines personnes ne comprennent pas toujours tes choix. Tu peux accepter de décevoir quelqu'un sans considérer automatiquement que tu as fait quelque chose de mal. Et petit à petit, tu te rends compte que tu n'es plus tout à fait la même personne. Pas parce que tu as perdu ta sensibilité ou que tu es devenu moins attaché aux autres. Ou pas non plus parce que tu n'as plus peur ou que tu as résolu toutes tes difficultés. Mais parce que justement tu apprends à faire une place à tes propres besoins, à tes envies, à tes limites et à tes décisions. Et je trouve que c'est important de le rappeler. Que cette évolution ne se fait pas toujours, oui, dans la douceur. Tu dois faire le deuil, oui, dans certaines relations. Tu dois accepter que les personnes que tu aimes ne comprennent pas tes décisions, reconnaître que tu as passé des années à fonctionner d'une certaine manière parce que tu pensais que c'était la seule façon d'être aimé. Et parfois, tu dois accepter de ne pas encore savoir exactement qui tu es en train de devenir. Parce que changer, ce n'est pas remplacer une ancienne version de toi par une nouvelle version, parfaitement aboutie. Non, on continue d'apprendre. On revient parfois à d'anciens fonctionnements. On doute de nos décisions. Et il y a des jours... Ou on va se surprendre à réagir comme avant. Et ça ne veut pas dire que tu n'as pas évolué. C'est simplement que tu es humain. Ok ? Donc, l'important ici, c'est peut-être de commencer à reconnaître ce qui se passe en nous. À comprendre ce qui nous pousse à agir. À nous donner progressivement la possibilité de faire autrement. Et tu sais, j'ai toujours pensé que grandir, c'était devenir une meilleure version de soi. Alors qu'aujourd'hui, je crois que c'est aussi accepté de ne plus être celle que j'étais, même lorsqu'une partie de moi aimerait peut-être parfois retrouver certaines choses du passé. Parce que je peux regretter une personne sans vouloir retrouver la relation que nous avions. Je peux être nostalgique d'une période de ma vie sans vouloir y retourner. Je peux être fière de mon évolution tout en reconnaissant que certains changements ont été très difficiles. Et je peux aimer la femme que je deviens sans avoir besoin de détester celle que j'étais. Et finalement, je crois que l'évolution, c'est apprendre à se choisir sans renier. Sans renier. Ok ? Alors, si tu devais retenir une chose de tout ce que je viens de te raconter, ce serait que je ne veux plus passer ma vie à essayer de devenir quelqu'un d'autre pour être aimé, accepté ou reconnu. Je veux continuer à apprendre, à grandir, à découvrir des choses sur moi. Je veux continuer à faire des erreurs aussi, à changer d'avis, à être complexe, à me remettre en question. Mais je veux aussi apprendre à apprécier la personne que je suis pendant tout ce chemin. Je ne veux pas attendre d'avoir tout compris pour me faire confiance. Parce que ce n'est pas la réalité. Je ne veux pas non plus attendre d'avoir atteint tous mes objectifs pour être fière de moi. Je ne veux pas non plus attendre que toutes les personnes que j'aime comprennent mes choix pour m'autoriser à les faire. Et je ne veux pas non plus considérer chaque départ, chaque difficulté ou chaque déception comme la preuve que j'ai échoué quelque part. Parce que parfois les choses ne se passent pas comme on l'avait imaginé. Parfois les liens changent et parfois on doit apprendre à avancer autrement. Et peut-être que être triste de certaines choses quand on continue à construire une vie qui nous ressemble, c'est ça ? C'est ça la vie aussi ? Alors oui, prends le temps de te poser cette question. Quand tu regardes la personne que tu étais il y a trois ans, qu'est-ce que tu as appris à accepter aujourd'hui ? que tu avais tant de mal à accepter à l'époque ? Est-ce que tu as changé dans ta manière d'aimer, dans ta manière de travailler, dans ce que tu acceptes des autres, dans ce que tu attends de toi-même ? Réfléchis-y. Prends le temps. Et si tu as envie, tu peux aussi me les partager. Évidemment, je suis ouverte et je serai heureuse de te lire. Vraiment. Heureuse de lire tes réflexions, tes expériences. Ça serait chouette. Et si en m'écoutant, tu réalises que tu as du mal à faire certains changements, que tu te retrouves souvent à t'adapter aux autres, à chercher leur validation, à culpabiliser lorsque tu poses une limite ou avoir peur de décevoir, J'aimerais aussi que tu puisses te dire quelque chose. Évidemment, là aujourd'hui, maintenant, tu n'es pas obligé de comprendre tout ça toute seule. C'est justement ce que nous pouvons travailler ensemble, dans mon accompagnement autour de l'estime de soi. L'idée n'est pas de te transformer, comme on l'a dit, en une personne qui n'a plus peur. peur, qui ne doute plus jamais ou qui n'a plus besoin des autres. Ça, c'est une fausse réalité, c'est une fausse promesse. C'est faux. L'idée, c'est de t'aider à mieux comprendre ton fonctionnement, à reconnaître ce qui se joue dans tes relations, à retrouver une place dans tes propres dés. décision et à construire une relation avec toi-même qui te permet d'avancer avec davantage de sérénité. Parce que lorsque tu passes beaucoup de temps à essayer d'être aimé, à ne pas décevoir ou à maintenir des relations qui te demandent de t'oublier, ça peut être effectivement difficile de savoir ce que tu veux réellement pour toi. Et tu mérites de pouvoir te poser cette question. Donc si tu penses que c'est le moment pour toi de faire ce travail, Écris-moi, je me choisis, sur Instagram, en message privé. Ok ? Reviens, prends le temps, message privé sur Instagram, et je vais t'offrir un premier appel de 20 minutes, dis-moi que tu viens bien de cet épisode, précise-le, et je vais t'offrir un premier appel de 20 minutes pour que nous puissions échanger sur ta situation, comprendre ce que toi tu traverses, et voir ensemble si mon accompagnement peut te correspondre. Ok ? Et non, tu n'as pas besoin d'aller mal ou d'attendre d'aller mal, d'avoir tout perdu ou d'être arrivé au bout de tes ressources pour commencer à prendre soin de ta relation à toi-même. Tu peux commencer maintenant, simplement parce que tu as envie de vivre autrement. Ok ? Donc merci d'avoir pris ce temps avec moi et d'avoir écouté cet épisode de Des Fleurs et des Pastèques. Prends bien soin de toi et surtout, n'oublie pas que tu as le droit d'évoluer, de changer, de devenir une personne qui te ressemble davantage. Et je te dis à très bientôt pour un nouvel épisode et surtout, n'oublie pas, tu mérites des fleurs et des pastèques. Gros bisous !
