Description

Drôle de planète, le podcast qui démonte les idées reçues sur l’actualité pour voir au-delà des apparences et élever notre regard. Dans cette 3ème et dernière partie, nous continuons d'explorer le grand voyage du couple, avec ses petites et grandes crises qui finalement ne sont que des rendez-vous pour grandir ensemble et se redonner un nouveau cap.

Dans cette 3ème partie, nous évoquerons l'accompagnement du couple, comment peut-il se faire aider ?

Car il y a parfois aussi des épreuves comme des trahisons, voire des séparations. Nous verrons alors que même dans les situations les plus difficiles, il y a toujours de l'espoir.

En partenariat avec mon invité Sanjy Ramboatiana, auteur, formateur et consultant, cofondateur de l'association Artas Entraide et co-auteur du livre César l'imparfait heureux.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Myriam avec vous pour Drôles de planètes, le podcast qui démonte les idées reçues sur l'actualité pour voir au-delà des apparences et élever notre regard. Alors Sanjira Mboatiana, auteur, formateur et consultant, aujourd'hui nous continuons d'explorer le grand voyage et la belle aventure du couple et vous nous avez permis d'apercevoir les grandes crises auxquelles nous sommes conviés qui sont finalement des rendez-vous pour grandir ensemble.

• Speaker #1

  Exactement, et je pense qu'il y a quelque chose que je voudrais rajouter en complément. Je crois que c'est important aussi dans un couple de régulièrement, peut-être tous les six mois, peut-être tous les trois mois, chaque couple a besoin de trouver son rythme, de se dire, ben voilà, ça serait peut-être bien qu'on se prenne deux, trois jours pour se reculer un peu sur notre vie couple et faire le point. Et toi, t'es bien de quoi dans notre couple ? Et toi, qu'est-ce qui te manque ? Et que chacun puisse un peu faire le point de son côté, pour pouvoir après le partager avec l'autre, essayer de trouver des solutions ensemble. Au lieu de le faire, comme on le disait pour les petites crises, où là, une heure ou deux, là on a peut-être besoin de plusieurs jours pour s'asseoir, et essayer de définir ensemble quel va être le prochain cap. et comment nous allons l'aborder ensemble.

• Speaker #0

  Et c'est précisément ce que j'allais vous demander, parce que finalement, quand on aperçoit ces enjeux et ces crises, est-ce qu'on n'aurait quand même pas besoin d'être accompagné et d'avoir un autre regard, une tierce personne, quelqu'un de neutre qui nous aide à passer ce cap ? Parce que lorsqu'on est l'un avec l'autre, c'est peut-être quand même un peu plus difficile. Qu'en pensez-vous, Sanji ?

• Speaker #1

  Je pense qu'on a toujours tous intérêt à avoir quelqu'un qui nous accompagne et qui nous aide à prendre du recul sur la situation. Je pense qu'on a tous tout intérêt à le faire. Ça peut se faire avec quelqu'un qu'on considère comme étant notre mentor spirituel. On en trouve dans des associations comme dans Arta Centraide, mais on peut aussi en trouver dans plein d'autres qui nous aident à prendre un peu du recul sur notre vie à deux. Je pense qu'on en a tous besoin de ça. Je pense surtout que... le couple doit peut faire cet effort la seule en disant ben écoute là tu vois on s'en sort pas peut-être qu'il nous faudrait une tierce personne qui nous aide à nous aider un conseiller conjugal un conseiller spirituel un conseiller religieux peu importe quelqu'un qui nous aide à nous reculer sur notre couple un très bon ami même trouver un rythme dans lequel régulièrement on puisse s'extraire de sa vie de couple essayer de faire le point ensemble parce que c'est au fond de notre couple en fait qu'il y a les solutions

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  Personne ne va nous les donner.

• Speaker #0

  C'est vrai. Mais il y a aussi dans les grandes crises, on a abordé des grandes crises et des grandes perspectives. Mais parfois, Sanji, j'ai voulu qu'on aborde aussi ce thème parce que cela arrive peut-être inévitablement dans beaucoup de couples. Il y a parfois des grandes trahisons. Et s'il y a, par exemple, une situation d'infidélité qui est très douloureuse à vivre pour les deux, comment on traverse ce genre de situation ? Est-ce que vous avez, je pense, quelques clés aussi pour nous aider dans ces situations-là ?

• Speaker #1

  Je pense qu'il y a quelque chose de fondamental à apercevoir dans ces situations de trahison, c'est que celui qui trahit souffre autant que celui qui est trahi. Aucun homme, aucune femme qui aime son époux ne le trahit par gaieté de cœur. Il y a donc une souffrance chez celui qui trahit autant que chez celui qui est trahi. Il n'y a pas de victime, il n'y a pas de bourreau. les grandes trahisons signalent le fait que ce couple a un manque et que les deux doivent s'asseoir pour essayer d'identifier le manque. celui qui a trahi le sait très bien au fond de lui cette trahison c'est une fuite ça n'est pas une véritable solution mais s'il a trahi c'est qu'il a un manque et qu'il faut qu'il s'assoie pour prendre un peu de recul en se demandant mais au fond qu'est-ce qui fait que j'ai eu besoin d'aller voir ailleurs alors peut-être qu'il me manque quelque chose dans mon couple et ça pouvoir le partager en toute transparence avec celui qui a été trahi peut-être peut-être une source de remise à plat et de recomposition du couple. De même, celui qui a été trahi doit pouvoir dire, moi je pense que ma part de responsabilité est à tel endroit, mais je ne peux pas te le donner, quel est mon manque ? À moi. En fait, chaque trahison, c'est deux êtres qui s'aiment et qui n'ont pas trouvé réponse au sein de leur couple à leurs profonds besoins. mais peut-être parce qu'il ne l'avait pas identifié, peut-être parce qu'il ne l'avait pas exprimé, et que tout ça, ça doit être dit et mis sur la table pour que chacun puisse se remettre en question et peut-être tous les deux évoluer à nouveau ensemble en donnant une seconde chance à ce couple de se poursuivre et peut-être de se renforcer.

• Speaker #0

  Merci Sanji pour ces perspectives mais quand même on en arrivera quand même peut-être au bout d'un moment même si on a tenté de traverser des crises, si on a tenté de s'apaiser, si on a tenté de se faire accompagner, il y a pourtant parfois des moments où existe le besoin de se séparer. Il y a des situations que je vois autour de moi où ça semble inéluctable, où il n'y a plus rien à faire malgré plusieurs tentatives de réconciliation. Et là, le couple en arrive à l'ultimatum et est obligé de se séparer. Alors comment bien vivre une séparation et peut-être un divorce ? Parce que ce sont des moments... effectivement très douloureux.

• Speaker #1

  Alors, vous avez raison, la statistique dit que la moitié des couples divorcent. Donc, c'est que l'expérience de couple n'est pas une expérience facile. Et il y a parfois, on a l'insentiment d'avoir tout tenté, et qu'on est arrivé au bout d'une relation. Ça arrive, et on doit s'en donner le droit aussi. Bien sûr, on aurait tous voulu que nos couples durent, mais se séparer et divorcer est toujours un événement extrêmement douloureux. tant pour celui qui part que pour celui qui reste. De toute façon, il y a douleur des deux côtés. La première chose que je voudrais dire, c'est qu'au moment où on divorce, même si à mes ententes, il faut vraiment s'interroger sur est-on allé au bout de tout ce que nous pouvions tenter avant de nous séparer ? A-t-on vraiment tout dit ? A-t-on vraiment tout essayé ? A-t-on vraiment tout confié de nos souffrances à notre conjoint ? Ça, c'est une première chose. La deuxième chose, c'est qu'il n'existe pas de divorce qui se passe sans douleur. Je pense qu'une fois qu'on a arrangé le côté matériel, et ça, je ne vais pas rentrer dans le détail parce que c'est plus des dimensions juridiques qu'autre chose, voilà que chacun va partir de son côté. Et je pense qu'avant de se lancer dans une toute nouvelle vie, peut-être avec un nouveau conjoint, il est absolument nécessaire de prendre un temps, un temps pour se tourner vers soi-même en se disant Mais quelle a été mon erreur dans cette expérience ? Où est-ce que moi, je me suis trompé ? Si on s'est séparés, c'est qu'obligatoirement, chacun d'entre nous a tiré une expérience. je dirais, de cet épisode des vies. Excusez-moi pour le thème erreur parce qu'il n'est pas très juste en fait. Il s'agit d'une expérience, on a eu un manque, on s'est trompé à un endroit. Quel est-il ? Il faut faire revenir à ce moment-là des situations où on n'a pas été très bien dans notre couple et qu'on a laissé filer. À cet endroit-là, il y a sans doute les clés de nos erreurs. Les clés de ce que nous avons à tirer comme expérience pour se donner une chance de reconstruire peut-être un coup plus tard. sans recommettre les mêmes erreurs. Sinon, nous allons réenclencher un couple qui va exactement être à l'image du couple que nous venons de quitter. parce que profondément, nous n'avons pas changé et nous allons réattirer le même type de conjoint. Sans doute est-il fondamental de s'arrêter et de se dire profondément en quoi j'étais responsable de notre séparation, jusqu'à ce qu'à un moment donné, nous puissions, convaincus de ce que nous avons aperçu, nous dire à nous-mêmes et peut-être à celui que l'on vient de quitter, tu sais, j'étais responsable de telle chose, ça a été mon erreur, c'est ma part à moi dans notre divorce. Je pense que ça c'est fondamental. Parfois, ça prend plusieurs années pour l'apercevoir. On ne l'aperçoit pas tout de suite. Il faut se laisser le temps de cette digestion, de ce divorce, pour se donner la chance de rebondir, nouveau, transformé, par cette épreuve difficile qu'est le divorce.

• Speaker #0

  Oui, donc il faut s'apaiser avec son ancienne relation pour pouvoir en redémarrer une autre.

• Speaker #1

  Il faut s'apaiser, voir ce qu'on a eu à apprendre en fait, et essayer de mettre en place cet apprentissage. Il se peut qu'on divorce parce qu'on n'a jamais vraiment su se confier à son conjoint, on a toujours gardé une part de secret en nous. Peut-être que ce que nous avons à apprendre avant de nous réengager dans une relation, c'est à se livrer jusqu'au fond de nos tripes. Et on doit le faire avec nos amis, on doit le faire avec nos proches, on doit le faire avec notre famille, pour s'entraîner et s'apercevoir que ben ouais, on ne s'est pas confié parce qu'on a eu peur, mais tu as vu, là, je me suis entraîné pendant un an, deux ans, et j'ai découvert qu'en fait, se confier n'est pas aussi dangereux. Alors tout d'un coup, nous allons attirer, nous allons... Des relations complètement différentes en fait, avec beaucoup plus de transparence. Chacun d'entre nous, lorsqu'il divorce, lorsqu'il se sépare, a à faire ce type de travail pour découvrir quelle est la leçon qu'il doit retirer de cet événement. Avant, à mon avis, de se lancer dans une nouvelle aventure amoureuse. Parce que bien sûr, ce n'est pas parce que nous avons divorcé une fois. que notre vie amoureuse est définitivement terminée.

• Speaker #0

  Eh bien, merci, Sanjira Mbathiana. Ça fait du bien d'apercevoir le couple sous cet angle-là et de se dire que finalement, il y a tout le temps des solutions, même après une séparation, et qu'on peut rebondir plus fort et plus riche de ça.

• Speaker #1

  Je crois que l'amour offre toujours une seconde chance, Myriam. Une seconde chance d'aimer, d'aimer encore mieux.

• Speaker #0

  Voilà, c'était donc Drôle de planète, le podcast qui démonte les idées reçues sur l'actualité. Et nous avons parlé aujourd'hui du couple. C'était la suite d'une première émission. Nous l'avons abordé sous l'aspect des grandes crises et sous l'aspect des séparations et de comment quand même on pouvait toujours rebondir. Nous avons donc essayé d'apercevoir tout ce qui se jouait au-delà des apparences de cette grande aventure qu'est le couple. Merci Sanji.

• Speaker #1

  Merci beaucoup à vous Myriam et à bientôt.

• Speaker #0

  A bientôt Sanji pour un prochain Drôle de Planète. Et quant à moi, je vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour une bulle de sagesse. Belle semaine à tous.