Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière et comme je l'ai annoncé cette semaine en story sur les réseaux, on va parler de sécurité, sécurité notamment émotionnelle bien sûr, et dans tes relations. La sécurité, tu sais, il y a deux façons de la créer, j'ai envie de dire. Te sentir en sécurité dans tes relations, dans ton quotidien, avec toi-même. C'est quelque chose que tu peux, si tu es très dans le contrôle, c'est quelque chose que tu peux créer, construire. Ça fonctionne, mais à un moment donné, ça va s'appeler du déni. C'est-à-dire que bien souvent, tu te coupes de tes émotions en mode « Non, mais tout va bien. Tout va bien. Je ne vais pas... » On le retrouve beaucoup aussi dans le spirituel. c'est à dire je fais des soins et en fait tout ça fait le boulot pour moi donc à partir de là j'ai plus le droit d'aller mal ou même sans être très dans la spiritualité à l'inverse tu peux aussi être beaucoup dans le contrôle et à fond dans le matériel et être en mode ok là factuellement Je coche toutes les cases, donc je dois être heureux, heureuse, je dois me sentir en sécurité dans cette situation-là. J'ai un boulot, je gagne bien ma vie et du coup ça ne peut que me convenir, ça me met en sécurité financière. J'ai une relation, je sais très bien que la personne, elle ne partira pas, elle est accrochée à moi et du coup ça me met en sécurité sur le fait que je ne vais pas être quittée. Et en fait, du coup, ça crée quelque chose de très... Très contrôlée, c'est-à-dire que foncièrement, ça te crée une sécurité, mais pas le bonheur qui va avec. Donc, il y a une notion de déni, forcément, puisque c'est... Ok, je me rassure avec le fait que je me suis mise en sécurité dans différents domaines de ma vie. Ok. Et en fait... Une fois que tu as atteint cette sécurité-là, que ce soit le point de départ souvent full spirituel ou full matériel, ce n'est pas vraiment le sujet, puisque à l'arrivée, c'est le même résultat, c'est-à-dire qu'il y a une forme de frustration qui se crée, parce que finalement, c'est bien d'être en sécurité, mais est-ce que c'est suffisant ? Est-ce que finalement, c'est un moment donné, je coche toutes les cases ? Je fais entre guillemets tout bien. Bon, qu'est-ce que finalement, voilà, est-ce que je vais passer ma vie comme ça ? Est-ce que je vais pas un peu, pardon de l'expression, mais est-ce que je vais pas un peu me faire chier, quoi ? En fait, l'être humain, il est fait pour conçu, pour évoluer. Et bien évidemment, tu peux faire le choix de rester dans ta situation, qui sera certainement de plus en plus frustrante, puisque je te parlais de contentement dans un des épisodes précédents, ben là, on y est carrément. Donc c'est une sécurité contrôlée et une forme de déni sur le fait que ça ne te rend pas heureux, heureuse à ce stade de ta vie. Et voilà, que ça doit être heureux, que ça doit te rendre heureux, heureuse. Et du coup, voilà, c'est comme ça. Et ça ne bouge pas et ça reste figé. Donc ça, c'est vraiment la sécurité contrôlée. Mais ça fait partie aussi de l'apprentissage de comment je me sens en sécurité. Maintenant, l'idée dans l'évolution, c'est d'aller plus loin et de se dire, OK, je peux avoir ce sentiment de sécurité. Déjà, ça te permet de te familiariser avec le sentiment de sécurité. Quand tu es dans le contrôle, dans cette phase de contrôle, l'idée, vraiment, l'apprentissage, c'est d'être familier avec ce sentiment de sécurité. Parce qu'avant d'en arriver là, bien souvent, c'est l'insécurité que tu trouvais presque sécurisante parce que tu avais toujours vécu comme ça. l'insécurité émotionnelle, le regard des autres, ce qu'on pouvait dire de toi. Et en fait, cette sécurité contrôlée, cette sécurité maîtrisée et créée par tes choix, etc., ce besoin de sécurité que la vie t'amène, qui, même s'il ne te rend pas heureux, heureuse, finalement, te crée quand même cette sécurité-là, ça te permet cette stabilité. Ça te permet de l'expérimenter et de te familiariser, de trouver ça normal. Parce que si ce n'était pas ta normalité avant, finalement... tu serais resté dans des relations avec des hauts, des bas, etc. Donc, et peut-être que c'est l'étape où tu en es, des relations très, comment dire, challengeantes, parce qu'un coup, c'est euphorique et un coup, c'est au fond du seau. L'étape d'après de ces relations-là, c'est la sécurité. Donc, du coup, tu peux quand même continuer à écouter. Donc, il y a cette phase, en fait, où finalement, on obtient cette sécurité-là pour s'y familiariser, pour En fait, simplement être conscient, consciente que c'est possible, qu'on peut être en sécurité dans sa vie, matérielle, spirituelle, sentimentale, professionnelle, tout ce que tu veux. Et en fait, derrière, c'est l'ennui, parce que ça manque d'évolution. Donc, soit tu peux évoluer dans ton travail actuel, dans ta relation actuelle, dans ton boulot, dans tes amours avec tes amis, etc. Et les personnes, si tu veux, quand toi t'évolues, suivent. Quand elles, elles évoluent, quelque part, t'as une envie et une motivation d'évoluer avec elles. Quand je dis elles, c'est les personnes. Et du coup, il peut y avoir une dynamique qui se recrée dans ce sens-là. Donc soit tu l'acceptes, soit tu la refuses, soit tu retrouves une situation de contentement, soit tu suis le mouvement. Mais en fait, la vraie sécurité, c'est de ne plus avoir besoin de te protéger. Là où tu as atteint la réelle sécurité, c'est quand tu n'as plus besoin de te protéger. Ça ne veut pas dire qu'il ne se passera plus rien. Ça ne veut pas dire que tu ne changeras plus de boulot. Ça ne veut pas dire qu'une relation amoureuse, amicale ne se terminera pas. Ou parfois s'éloignera pour revenir. ou familial aussi. Bref, ça ne veut pas dire qu'il ne va rien se passer dans ta vie, ça veut dire que quoi qu'il se passe dans ta vie, parce que quand tu es dans cette sécurité contrôlée, bien souvent il ne se passe plus rien, parce que tu fais en sorte qu'il ne se passe plus rien, tu sais que ça ne bouge pas. Et ça peut être lié à un besoin de repos aussi, et dans tous les cas c'est ok, ce n'est pas bien ou mal, c'est juste une phase d'expérimentation. Et du coup, d'aller vers cette sécurité où finalement tu es en sécurité avec toi-même, parce que tu apprends à te connaître. T'apprends à t'aimer, t'apprends à te respecter. C'est la relation à toi-même, en fait. Le point de départ, tu sais. Ce truc de... Je sais mes qualités, je sais mes défauts et je les aime l'un comme l'autre. Je sais ce que j'ai à offrir, je sais ce que je veux offrir à ce monde, à ces personnes, à la personne qui partagera ma vie. Et du coup, je sais comment je veux aussi qu'elles soient, c'est-à-dire en capacité d'évoluer, puisque forcément... Si tu veux continuer à grandir et être en sécurité et vivre le couple, tu vas chercher à vivre le couple avec une personne qui est en capacité d'évoluer, qui sait où elle va, qui sait ce qu'elle veut, qui sait s'interroger, qui sait partager, communiquer. Bref, après tu rajoutes tout ce que tu veux. Forcément, ça dépend de ce que toi, tu as envie de vivre dans le couple. Mais tu vas chercher une personne pour une relation longue, voire un ou une partenaire de vie. Donc forcément, c'est dans cette sécurité avec toi-même que tu pourras avancer, évoluer, faire vivre une relation de couple, mais faire vivre aussi tes relations amicales, puisque forcément il y a des personnes qui te suivront, d'autres qui ne te suivront pas, mais ça c'est la vie en fait. C'est-à-dire que même si tu restes dans cette sécurité contrôlée de... Voilà, je veux plus qu'il se passe rien. J'ai coché toutes les cases, je veux qu'on me laisse tranquille. T'as des personnes dans ton entourage qui, elles, vont souhaiter évoluer et forcément qui vont juste s'éloigner de toi. Mais c'est pas pour contre toi ou quoi, c'est juste qu'elles vont faire leur chemin. Ça peut être valable pour la personne qui est en couple avec toi aussi, si tu es en couple. Donc, en fait... Plus tu vas chercher à contrôler, et plus finalement, à un moment donné, ça va devenir insécurisant, parce que forcément, la seule constante qui existe, c'est le changement et l'évolution. Le temps, il passe quoi que tu fasses, les gens, ils prennent leurs décisions quoi que tu fasses. Voilà, il y a toujours quelque chose. Et finalement, c'est d'arriver à se positionner et de prendre ses décisions en toute sécurité, en toute sérénité, d'arriver à un mode d'attachement bien évidemment sécure, c'est-à-dire que quelles que soient les décisions, que les personnes que tu aimes, les personnes auxquelles tu tiens, prennent dans leur vie, ça ne va pas... Alors, ce n'est pas que tu ne vas pas être triste ou déçu, mais en fait, ça va être vraiment une phase très... Ça ne va pas t'empêcher de continuer ta vie, ta vie ne va pas s'arrêter. Tu ne vas pas être dans l'attente que la personne revienne. Tu ne vas pas attendre qu'une personne décide quelque chose, quel que soit le domaine de ta vie, pour prendre ta décision à toi. Tu ne vas pas te laisser non plus influencer parce qu'une personne va vouloir te retenir. Et en fait, c'est... ce sera OK pour toi. Ça ne veut pas dire que ce sera toujours ultra confortable. Surtout au début, quand tu commences cette expérimentation-là de créer ta propre sécurité en restant ouverte aux opportunités que la vie peut te présenter, aux personnes que la vie peut te présenter. C'est plus vraiment une question d'autonomie dans ta sécurité. C'est-à-dire que je peux me retrouver dans un environnement où finalement les personnes ne pensent absolument pas comme moi, voire même essayent de me faire penser comme elles. Et pour autant, pour moi, c'est OK. Ça ne va pas me faire changer mon mode de pensée. Ça ne va pas... Voilà, juste, je vais m'éloigner de ce milieu-là. Mais ce n'est pas un truc où je vais essayer de prouver que j'ai raison ou me mettre, en fait, dans le triangle dramatique, finalement. Mais dans plus d'inconfort. que ça ne peut m'en générer, c'est-à-dire que ok, c'est inconfortable pour moi, c'est pas un moment qui va me nourrir, la personne en face de moi essaye de me convaincre qu'elle a raison, bon, voilà, est-ce que c'est une relation que je vais nourrir ? Non, merci pour ce moment, merci pour la confirmation que je suis en capacité de m'éloigner sans que ça me génère un besoin d'être validée, de me dire mais je comprends pas, pourquoi cette personne-là, elle pense pas comme moi, pourquoi... Pourquoi cette personne-là, elle ne veut pas me garder dans sa vie ? Pourquoi ? Non. Juste factuellement, c'est comme ça. Ça ne veut pas dire qu'effectivement, nos chemins ne se recroiseront pas un jour. Je n'enferme pas la personne dans une case. Juste à aujourd'hui, moi, ce n'est pas OK pour moi. Donc, cette sécurité me permet d'être à l'écoute et... De pas avoir besoin que les autres me valident. En fait, si tu veux une relation amoureuse extraordinaire, si tu veux cette vie amoureuse qui est hors norme en fait, eh bien ça implique que tu ne vas pas penser comme tout le monde. Parce que si tu penses comme tout le monde, tu auras ce que tout le monde a. Ok, c'est pas tout le monde, mais ce qui est la majorité à aujourd'hui. La majorité représente... culturellement une norme et si tu veux une relation épanouissante, stable évolutive multipotentielle, bref tu veux tout tout ce qui est le meilleur pour toi en une seule et même personne qui t'accompagne à partager avec une seule et même personne qui partagera ta vie c'est pas la norme à aujourd'hui une relation saine ce n'est pas la norme à aujourd'hui Ça le deviendra, je l'espère bien évidemment, que c'est mon souhait le plus cher. Je ne ferai pas ce métier sinon, mais je veux dire, c'est vraiment... Si tu penses comme la norme, si tu veux rester dans la norme, si tu veux être compris, comprise par la majorité des gens, tu vas rester dans la norme. Tu sors de la norme à partir du moment où tu penses comme il est juste et bon pour toi de penser, et que tu te sens en sécurité avec ça, quelle que soit l'avis des autres. que ce soit en la plus loin vie ou la vie à l'apostrophe, comme tu veux, dans les deux cas, ça fonctionne. Mais c'est vraiment ce truc de, je veux, de savoir ce que tu veux pour toi, de savoir le sens que ça a pour toi et pourquoi tu le fais et pourquoi tu veux le faire. Parce que profondément, ça répond à quelque chose que tu as envie de vivre et de l'assumer pleinement, en fait. te sentir en sécurité avec ça et du coup ça te permet de l'assumer et de prendre des décisions alignées avec ce choix même si ça implique de parfois bousculer la personne avec qui tu es dans le sens de lui exprimer ce que tu souhaites et comment tu as envie que les choses évoluent entre vous, tout en sachant que la personne elle a son libre arbitre et qu'elle peut très bien faire le choix de Pas vouloir vivre la même chose que toi, pas de vouloir vivre la même relation que toi, ou de pas être prêt-prête, c'est ok. Tu sais, le parcours, chacun, il appartient à chacun, il n'y a pas de jugement à porter ou quoi que ce soit. Juste, toi, tu sais ce que tu veux, tu es en sécurité avec ça. Tu sais que ça peut impliquer. de libérer de la place dans ta vie et que des personnes sortent de ta vie. Mais quel que soit le domaine dans ta vie où tu veux évoluer d'ailleurs, c'est valable pour tout. Mais quand tu veux une vie en norme, tu ne peux pas penser comme la norme. Tu peux accepter que la majorité des gens pensent comme ça. De toute façon, tu es obligé d'accepter que des personnes ne pensent pas comme toi. C'est ok, peut-être qu'elles ne veulent pas vivre la même chose que toi. Peut-être qu'elles voudront vivre la même chose que toi, mais elles ne le savent pas encore. Peut-être qu'il n'y a pas à convaincre, il n'y a pas à savoir pour les autres, juste à savoir pour toi. Et à partir du moment où tu sais pour toi et que tu trouves le sens de te sentir en sécurité sans avoir à contrôler ce qui se passe autour de toi, sans avoir à te dire ok ça ça coche une case, ça très bien, ça ça rentre dans le moule. Non, ça ne veut pas dire que... Il y a aussi une notion... je parle de normes donc je vais rebondir là dessus juste deux minutes mais il y a des personnes qui me disent ouais mais moi je genre pour réussir sa vie il faut être en couple mais moi ça fait pas de sens pour moi ok ? mais pour moi non plus en vrai je considère pas qu'être en couple ou non ça va vivre le couple ou non déjà je considère pas qu'on soit le couple mais qu'on le vit C'est pas ça qui fait que j'ai réussi ou non ma vie, mais c'est une expérience de vie que j'ai foncièrement envie de vivre. Pas parce que je manque de quoi que ce soit, mais juste parce que c'est vraiment quelque chose que j'ai envie d'expérimenter dans ma vie. Le sens pour moi il est là, mais pas parce que tout le monde te dit qu'il faut l'être. Pas parce que ça signifierait que j'ai réussi ma vie ou pas réussi ma vie, pas du tout, je réussis ma vie sans l'être comme je peux. réussir ma vie en vivant en couple, ça n'a strictement, à mon sens, rien à voir. Donc il y a beaucoup de croyances aussi qui peuvent te bloquer dans le fait que le couple ne soit pas ok pour toi, alors que c'est vraiment ce que tu as envie de vivre, et du coup tu as cette espèce d'ambivalence, mais une fois de plus, si tu étais en sécurité, que tu connaissais le sens pour toi de ce qu'est vivre le couple, de ce que vouloir vivre cette expérience signifie pour toi, et de comment tu as envie de la vivre, à partir de là, tu l'assumes. Ou tu peux l'assumer du moins plus facilement quand on a le sens pour toi. C'est pas parce qu'il faut le faire. C'est parce que toi, tu veux le vivre. C'est totalement différent. Et à partir de là, ça crée un détachement aussi par rapport au regard des autres. Je pense que quand tu trouves le sens de ce que tu veux faire dans ta vie, sans... vouloir contrôler et te dire ok donc moi je veux ça mais je veux ça avec telle personne, je veux tel job mais je le veux maintenant et avec telle entreprise non, c'est pas ça, c'est de laisser les choses se faire aussi c'est à dire que c'est peut-être pas ça se fera peut-être pas avec la personne à laquelle tu penses peut-être que si, peut-être pas ça se fera peut-être demain ça se fera peut-être dans un an, juste tu sais ce que tu veux vivre et en fait Tu gardes ta trajectoire et t'es en sécurité, t'es à l'aise avec ça. T'as pas peur que ça se passe pas. Tu sais que tu veux le vivre et que c'est juste pour toi, donc si tu veux le vivre et que c'est juste pour toi, ça va se faire. Que si toi tu le veux, il y a forcément quelqu'un d'autre qui le veut. Que si quelqu'un pense pas comme tout le monde, toi aussi t'en es capable. Que si toi tu penses en dehors des normes, en ayant le sens pour toi, il y a d'autres personnes qui font ça aussi. Donc, cette sécurité, cet alignement avec ce que tu te souhaites et de comprendre pourquoi tu as envie de le vivre. Non pas parce que tu es frustrée de ne pas faire comme tout le monde, non pas parce que les autres te reflètent que c'est comme le truc de... Tu as des amis qui vont te dire « Ah, vous iriez tellement bien ensemble » . Et juste, pour toi, ce n'est pas OK, mais parce que tes amis te le disent, tu te dis « Ouais, peut-être après tout qu'ils ont raison, je vais tenter » . Mais juste, tu ne t'es pas écoutée. Tu sais, toi, d'entrée de jeu, tu te dis, non, honnêtement, moi, je le sens pas. Mais il n'y a personne de mieux que toi, mieux placé que toi, pour savoir ce qui est le mieux pour toi. En fait, tu es la seule personne, d'ailleurs, à savoir ce qui est le mieux pour toi. Tu es la seule personne à pouvoir prendre les bonnes décisions pour toi. Donc, tu sais, les autres, ils vont souvent te renvoyer quelque chose. Et en fait, ils sont dans leur vérité. Pour eux, effectivement, si... Voilà. Il vous voit en photo. C'est une situation, je ne sais pas si on l'a tous vécu, mais à un moment donné, ça se présente. Des amis qui veulent te caser ou autre. Et oui, dans leur tête, en fait, ça matche hyper bien parce qu'ils s'imaginent la photo. Et pour autant, est-ce que cette personne correspond réellement à ce que tu te souhaites ? Est-ce que ce n'est pas plutôt le reflet de la relation que eux se souhaiteraient ? De voir qu'il y a des choses qui matchent potentiellement entre vous, des similitudes peut-être qu'ils ont observées en vous voyant. Et puis finalement... Juste toi c'est pas ok pour toi parce que toi tu veux tout. Tu veux pas juste te contenter de quelque chose. Et les personnes qui voient le match, elles voient le match de ce qui correspond à ce qu'elles se souhaitent. Pas à ce que toi tu te souhaites. Donc c'est toujours quand t'es en sécurité, tu vois, avec ce que tu veux en amour. Quand t'es en sécurité, tu deviens forcément en sécurité dans ton mode d'attachement. C'est ce qu'on fait dans le programme Coeurs et âmes. Un programme... Pour moi, c'est une expérience. Ce n'est pas juste, je ne te balance pas de la théorie, je te montre des outils qui te permettent de trouver toi ta solution et ce que tu veux pour toi. Je ne t'explique pas que ce que je veux pour moi, c'est ce que tout le monde doit vouloir. Mais c'est vraiment d'expérimenter et de comprendre comment ta mécanique interne fonctionne, comment tu peux mieux te connaître pour arriver à atteindre cette sécurité indépendamment du regard des autres. Parce que sinon, c'est juste te donner, moi, mes solutions pour moi, mais qui ne s'adapteront pas forcément à toi, et ça n'a aucun intérêt. C'est comme si finalement, je te disais... Si je prenais le rôle de tes amis et que je te disais quoi faire et te dire avec quelle personne être. Non, pas du tout. Je t'accompagne à comprendre ce que toi, tu veux vivre pour toi, à trouver, toi, ce qui est bon pour toi, et à assumer ça. te sentir en sécurité avec ça. J'espère que tu auras trouvé ici quelques clés dans ce partage et que tu auras pu te reconnaître, t'identifier peut-être à ce cheminement, à voir où tu en es dans ce cheminement de sécurité. Au début, d'être plus à l'aise finalement dans l'insécurité et les... les challenges émotionnels que la vie amoureuse peut te présenter, souvent dans des profils d'attachement fuyant, anxieux, d'être sur des modèles, on va dire, souffrants, puis finalement de trouver quelque chose d'émotionnellement moins impactant. c'est à dire finalement moins de sentiments amoureux parce que finalement on associe souvent l'instabilité au sentiment amoureux ce qui est faux, la passion peut être saine, l'amour est sain donc d'être dans quelque chose de beaucoup plus neutre en fait émotionnellement et de contrôler cette sécurité là pour au final finir par pas comprendre culpabiliser, de ne pas être heureux, heureuse alors que finalement c'est ce qu'on voulait et que finalement c'est ce que la société nous renvoie et voilà et de vouloir finalement évoluer trouver ce truc où tu veux tout ce qui est le meilleur pour toi c'est pas juste te contenter de quelque chose qui bouge pas, où t'as envie de ressentir des émotions, c'est humain et t'as envie d'émotions intenses mais en même temps plus stables je le dis plein de fois mais ce qui est sain n'est pas neutre l'amour sain n'est pas neutre ça reste de l'amour, c'est intense l'amour mais juste ça deviendra normal pour toi que ça fasse partie de ta vie ok je m'arrête là je pourrais en parler des heures je crois je te souhaite une très très belle journée et je te dis à dimanche prochain