Speaker #0Bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'académie L'Amour en Lumière, l'académie dans laquelle tu peux évoluer, qui est un espace pour que tu évolues vers une relation amoureuse, saine, épanouissante, heureuse, tout ce que tu peux te souhaiter en amour. Comme promis sur les réseaux cette semaine, aujourd'hui je vais aborder le sujet de se contenter, la thématique du contentement. J'aime bien aborder des notions qui concrètement... te pénalise en fait dans la concrétisation de la vie amoureuse que tu te souhaites et d'une vie amoureuse saine. Parce qu'en fait une vie amoureuse saine, il faut bien comprendre que c'est une relation dans laquelle déjà chacun se laisse vivre, donc chacun se choisit en priorité lui-même, individuellement, et en découle le choix d'évoluer ensemble en fait. de marcher côte à côte dans la vie, mais tout en laissant l'autre vivre et en se laissant vivre. Lorsque tu emprunts quelque chose qui est très culturel, qui est très sociétal, du contentement, c'est-à-dire le fait de se contenter, de se dire que... T'as pas tout ce que tu veux, mais tu dois être contente. Il y a cette notion de ok, c'est vrai que j'ai pas ça, j'aimerais bien avoir plus ça dans ma relation ou dans ma prochaine relation. J'aimerais bien que ce soit plus comme ci ou comme ça. Et en fait, dès le départ, c'est au départ qu'il y a ce contentement, cette notion de contentement. C'est-à-dire que tu vas rencontrer une personne qui colle à peu près à ce que tu te souhaites vraiment, mais en fait... tu n'assumes pas pleinement ce que tu veux parce que finalement c'est comme si t'en voulais trop, comme si t'avais pas le droit de tout vouloir et c'est hyper culpabilisant aussi de se dire ouais mais finalement c'est pas si mal et comme s'il devait y avoir il y a une porte ouverte en fait, tu laisses une porte ouverte dans ta vie à ce que la vie que tu veux vivre ne se réalise pas pleinement. Et finalement, c'est hyper compliqué parce que ça crée une situation où au départ, il y a suffisamment par rapport à ce que tu veux vivre, entre guillemets, pour que tu te lances dans cette histoire. Et par la suite, finalement, ce qui te manquait au départ, mais que tu n'avais pas forcément envie de voir ou... ou le fait d'être axé sur le contentement et non sur la pleine satisfaction fait que finalement, vous avez quand même des directions différentes avec la personne avec laquelle tu partages ta vie ou tu vas partager ta vie parce que dès le départ, en fait, il y a une dissonance entre ce que tu veux vivre vraiment, pleinement, entièrement et le chemin que tu empruntes avec cette personne-là. Ça ne fait pas d'elle une mauvaise personne, ça ne fait pas de toi une mauvaise personne. C'est une expérience à vivre pour comprendre que, en fait, se contenter, c'est pas épanouissant. Tu sais, il y a l'illusion, parce qu'il y a le mot content, en fait, dans se contenter. Donc ça crée l'illusion que ça génère de la joie et ça va en générer, en fait. Il y a des moments où, bien sûr, enfin... Dans la notion de contentement, il y a une partie qui est, voilà, contente. Mais pour autant, ce n'est pas ça qui va faire que la relation va s'épanouir dans la durée, que tu pourras t'y engager pleinement. Et pareil pour l'autre, en fait. Et du coup, personne ne se choisit vraiment. C'est qu'à un moment donné, tu laisses la porte ouverte à ne pas te choisir pleinement. Donc, tu n'es pas dans une relation saine. C'est du... contentement. Et c'est une expérience à vivre et je pense qu'il n'y a que par l'expérience qu'on peut apprendre à se choisir vraiment, même si bien évidemment, dans l'académie, ce que je mets, c'est des outils à ta disposition pour que tu choisisses, pour que tu te choisisses, que tu apprennes à te choisir et surtout... à apprendre de tes expériences. Je ne suis pas là pour te dire comment tu dois penser. Je suis là pour te montrer les outils que tu peux utiliser pour... Pensez par toi-même pour avoir ta propre opinion. Parce que ce que tu veux vivre toi, c'est pas ce que tout le monde veut vivre. C'est pas ce que moi je veux vivre. Et c'est hyper important, mais il y a des personnes. C'est ça aussi qu'il faut se dire, c'est qu'il y a des personnes qui veulent vivre la même chose que toi. Et quand deux personnes qui veulent vivre la même chose se retrouvent, se rencontrent, et qu'elles vont dans la même direction, Parce qu'elles savent ce qu'elles veulent, c'est-à-dire qu'elles se choisissent elles-mêmes et en découle le fait qu'elles se rendent compte qu'elles vont dans la même direction, qu'elles veulent vivre la même expérience dans leur vie amoureuse et du coup choisissent de la vivre ensemble. Mais pas pour se contenter, pour continuer à évoluer ensemble, pour avoir tout en fait, pour avoir cette conviction qu'on peut tout avoir, pour tendre vraiment vers... un accomplissement, une forme de complémentarité. Ce n'est pas vraiment le terme que j'emploierais parce que je pense qu'on est complet en soi, mais d'avoir cette espèce de former une équipe dans la vie parce qu'on va dans la même direction, qu'on va soutenir notre direction, notre propre direction et par ce fait soutenir la direction de l'autre. Ça crée vraiment une dynamique qui porte, qui élève, c'est quelque chose de vibrant. Mais ça n'est pas se contenter. Et l'expérience de se contenter, c'est l'expérience que si t'es actuellement pas dans une relation saine, et si tu m'écoutes, c'est certainement pas le cas, et c'est vraiment de se dire, ou alors... Comment dire ? Ou alors mal étiqueté. Tu peux être dans une relation saine, mais parce que t'es dans le truc de te contenter, en fait, tu te retrouves plus en colocation que ce que t'as envie de vivre dans ta vie amoureuse. Parce qu'il te manque des ingrédients dès le départ, que tu t'es contenté de quelque chose que tu avais envie de ressentir, en te disant que tu pouvais pas tout avoir et que tu mettais la priorité sur, par exemple, c'est un exemple, de te sentir en sécurité. La priorité dans ta vie amoureuse, c'est de te sentir en sécurité, et donc finalement de trouver quelqu'un où tu as ce sentiment que la personne ne partira pas. Quoi que tu fasses, quoi que tu dises, ça te donne l'impression de pouvoir être toi-même dans la relation, mais finalement tu te rends compte qu'au fil de la relation, il y a des choses qui se délitent un petit peu, il y a des sujets de conversation qui ne vont pas être alimentés. des choses que tu ne peux pas échanger avec l'autre la complicité peut-être qui n'y est pas, ou l'intimité il y a des choses qui manquent il y a des manques dans la relation il y a des choses où ça ne matche pas mais il y a ce truc de ben en fait c'est j'hésite et ça va être valable en fait dans les deux cas, mais j'hésite des deux côtés je veux dire entre finalement Est-ce que je me choisis moi ou est-ce que je choisis l'autre ? Parce que ce n'est pas un choix commun d'évoluer ensemble durablement dans le sens où finalement vous n'allez pas dans la même direction, vous ne voulez pas vivre la même chose au final. Faire abstraction de ce qui manque dans une relation, ce n'est pas viable dans la durée. Parce qu'il y aura ce conflit qui va se créer entre est-ce que je choisis l'autre, la personne en face de moi, est-ce que je la choisis elle ou lui pour que ça dure, ou est-ce que je me choisis moi et je choisis foncièrement ce que moi je veux vivre pleinement. On est dans une société où on peut concrètement tout avoir. Enfin je veux dire, on ne vit pas dans une société... de pénurie. OK, il y a des petits trucs ponctuellement, il y a des petits coups de flip sur des denrées. Mais je veux dire, concrètement, on peut tout avoir. On peut tout avoir. Sauf si tu n'en es pas convaincue. Et laisser la porte ouverte à une relation où tu te contentes, où tu n'as pas tout ce que tu souhaites, c'est ne pas te choisir et tant que tu ne te choisiras pas vraiment, foncièrement que tu n'incarneras pas, que tu ne seras pas incarné. C'est juste avoir la posture en adéquation avec ce que tu veux vivre. C'est-à-dire que ce qui ne correspond pas à ce que tu veux vivre, mais pas juste ce qui ne correspond pas un peu, ce qui ne correspond pas même d'un chouïa, tu vois, à ce que tu veux vivre, ben finalement, ta posture... C'est de te choisir. Quand tu te choisis vraiment, c'est... Ok, ce n'est pas pour moi. Ça ne veut pas dire que ce n'est pas la bonne personne. Ça ne veut pas dire que... Ça veut juste dire que ce n'est pas cette personne à ce moment-là. C'est revenir à l'instant présent. Parce que souvent, c'est plus de se dire qu'il y a le potentiel, qu'il y a une petite base de départ. Et puis, on verra bien comment ça évolue. Sauf que... Du coup, tu vas passer après ton temps à contrôler finalement que la réalité que tu te souhaites, enfin la réalité que tu vis colle à ce que tu te souhaites. Et là, tu vas rentrer dans le contrôle et tu vas vouloir contrôler l'autre. Parce que toi, c'est légitime ce que tu veux vivre. Et de toute façon, tu seras poussé quelque part à le vivre. Parce que c'est ce que vraiment au fond de toi, tu as envie de vivre dans ta vie amoureuse. Donc tu ne vas pas aller dans une autre direction. Mais tu vas vouloir que l'à-peu-près que tu as choisi au départ, finalement, que tu as identifié comme convenable, comme un contentement, colle à ce que tu veux. Et là, tu vas passer dans le contrôle à vouloir contrôler l'autre, à vouloir que l'autre change. Et je ne dis pas que ce n'est pas possible qu'une évolution se crée et que ça aille dans le même sens. Simplement, l'évolution... Elle appartient à chacun. La personne en face de toi, elle peut tout à fait et totalement, elle est pleinement libre de ne pas souhaiter évoluer dans la direction que toi, tu voudrais. C'est aussi simple que ça. Tu as la liberté et le plein pouvoir de vouloir vivre absolument tout ce que tu veux. Mais tu ne peux pas demander à quelqu'un de faire quelque chose qui ne lui correspond pas, qui n'est pas sa direction. Peut-être que ce sera sa direction à un moment donné de sa vie, mais pour ça, elle aura besoin de vivre, elle ou il aura besoin de vivre d'autres expériences. Peut-être pas avec toi. Et en fait, c'est vraiment de se dire que la posture, incarner ce que tu veux vivre, être la personne qui est en capacité de vivre ça et pas autre chose. De vivre cette relation amoureuse. vibrante, saine, épanouissante, complice que tu rêves, eh bien, c'est ta posture qui te permettra de le vivre. Sinon, tu passeras ton temps à laisser la porte ouverte, à ce que ça puisse être différent. C'est vraiment... C'est de lâcher ce truc de... C'est pas grave si je manque de quelque chose. Et la plupart des gens se contentent. Donc quand tu vas en parler autour de toi, qu'il y a quelque chose qui ne va pas, etc. Finalement, les personnes vont plus te refléter leur vision du monde. De toute façon, elles vont toujours te refléter leur vision du monde. Tu es la seule personne à avoir les réponses. Tu es la seule personne à déterminer ce qui est bon pour toi. Combien de fois quand j'ai expliqué à des proches la relation amoureuse que je voulais vivre, on m'a dit mais ça n'existe pas à ce que tu me décris. Ce n'est pas possible, tu en demandes trop. Mais pardon, mais je n'ai pas à m'excuser de me souhaiter le meilleur. Je n'ai pas à baisser mes ambitions parce que... Parce que tout simplement, toi, dans ta vie, tu considères que ce n'est pas viable et parce que ça n'est pas ta réalité, parce que ce n'est pas ce que tu vis et parce que finalement, ça reflète aussi une certaine frustration parce que c'est frustrant de se contenter. Donc, les personnes qui finalement ne font pas ce chemin-là ou pas encore, qui sont dans cette phase de « je me contente » . de ce que j'ai, je n'ai pas tout mais je m'en contente vont te refléter ce truc là qui est vraiment La norme, en fait, c'est la norme de ne pas être pleinement heureux. Parce que, je sais pas, il y a une image très aussi... C'est comme si c'était pas possible. Comme si c'était pas possible d'être pleinement heureux. Que finalement, ça dérange. Mais bien sûr que ça dérange, parce que ça demande de déconditionner beaucoup de choses. Ça demande... De se regarder dans un miroir, en fait, ça demande simplement d'être responsable de sa vie. Et la plupart des gens préfèrent subir leur vie que de prendre leurs responsabilités. Jusqu'au jour où ça devient trop souffrant pour se contenter. Et du coup, à ce moment-là, il y a un déclic qui se fait. Il y a un déclic qui se passe et souvent ça passe par... un gros boom dans sa vie, qui fait que quand on se dit « Non, là, j'ai atteint le point de non-retour, je ne peux plus me contenter. » Et ça demande de déconstruire énormément de choses pour dépouiller. En fait, c'est plus du dépouillement que de la déconstruction, puisque finalement, on est là, on est nous. Mais c'est juste qu'il y a plein de choses qui sont venues se greffer parce qu'on ne nous a pas appris à évoluer, on ne nous a pas appris à être responsable de notre vie. On nous a simplement appris que la vie, c'était comme ça et que ça devait se passer de telle ou telle manière. Et nous, simplement, on a ce conditionnement qui nous bloque alors qu'on a envie de vivre autre chose. On a foncièrement envie de vivre autre chose. Mais du coup, ça crée simplement du manque et de la frustration. Et soit tu subis et tu t'enfermes là-dedans, soit tu te responsabilises et quoi qu'il se passe, ce n'est jamais la faute de l'autre. Ce n'est jamais la faute d'une autre personne. Et ce n'est pas ta faute, mais c'est ta responsabilité. Ça n'a rien de culpabilisant d'être responsable. Quand une situation se passe dans ta vie, que tu as une dispute avec ton partenaire, ta partenaire, et bien simplement, ou même ne serait-ce qu'un petit désaccord qui va venir te générer de l'inconfort de te dire m'attend là ce qui se passe, c'est pas ce que moi je veux vivre, je comprends pas pourquoi ça colle pas, et bien c'est pas la faute de l'autre c'est juste de revenir à toi, de te dire je suis responsable de la situation qui vient de se passer parce que j'ai laissé un espace pour qu'elle puisse se produire si je ne suis pas pleinement satisfaite dans ma vie dans mon couple Merci. Dans mes relations, c'est ma responsabilité. Et qu'est-ce que je peux faire pour voir les choses différemment de mon point de vue par rapport à ce que moi je veux vivre ? Ce qui vient de se passer avec, comme je te parlais d'un échange, ce qui vient de se passer qui n'est pas confortable pour toi, c'est juste le reflet de ton positionnement actuel. La personne en face, s'il y a ce désaccord, s'il y a cet échange qui te génère un inconfort, c'est que ton positionnement, il n'est pas bon. C'est qu'il y a des conditionnements, c'est qu'il y a des peurs, c'est qu'il y a des doutes, c'est qu'il y a plein de choses qui viennent se mettre entre toi et la vie que tu te souhaites. Mais il n'y a qu'en te recalibrant, toi, à ce que tu veux, que tu pourras avoir une posture assurée, confiante, qui te permettra de déterminer si tu peux faire évoluer ta relation dans le sens que tu souhaites, si la personne en face de toi, elle veut la même chose que toi finalement, et que ça lui demande elle aussi en fait, ou lui aussi, d'évoluer, ou si en fait juste... Mais c'est la faute ni de l'un ni de l'autre. La route, ensemble, s'arrête là. Et c'est vraiment prendre énormément de recul. Et je sais à quel point c'est difficile, à quel point culturellement, c'est pas du tout comme ça qu'on voit les choses. Mais c'est vraiment de toujours se repositionner. Tu sais, une personne en face de toi, et je vais conclure là-dessus, vraiment réfléchis à ça. Une autre personne que toi ne peut être ni le problème. ni la solution. Les problèmes, c'est toi qui les ressens, les solutions, c'est toi qui les détiens. C'est aussi simple que ça, mais pas si simple à mettre en place, je l'entends, parce qu'une fois de plus, on est conditionné pour se contenter. J'espère que tu auras pu trouver des clés ou des déclics, ou tout ce qui pourra te servir peut-être. cheminée de ton côté, n'hésite pas à me faire des retours, des partages ce sera avec grand plaisir qu'on pourra échanger ensemble et je te souhaite une très belle journée et je te dis à très vite !
