Speaker #0Coucou, bienvenue dans le podcast de l'Académie L'Amour en Lumière. Nous nous retrouvons aujourd'hui, comme chaque semaine, pour aborder une thématique sur l'amour, les relations, et surtout pour tendre vers une relation et un amour sain, durable, engagé, heureux, bien évidemment. On met tous les adjectifs positifs qui vont avec. Il y a quelques temps, en story sur Instagram et Facebook, bien évidemment, J'ai abordé un sujet et surtout j'ai posé une question, j'ai demandé et si cette année on décrétait tous et toutes ensemble qu'on n'essaierait plus de changer les autres. Vouloir changer les autres, c'est vouloir que l'extérieur change pour ne pas avoir à le faire soi-même finalement, ça évite... Bien de mettre le nez dans sa M-E-R-D-E, n'est-ce pas ? Donc en fait, le sujet que je vais aborder aujourd'hui, c'est principalement vouloir que son ou sa partenaire change ou que son ex change. Déjà, ce que je voudrais souligner, c'est qu'il y a une grosse perte de pouvoir personnel, voire en fait... un abandon de son propre pouvoir personnel lorsqu'on souhaite que l'extérieur change. On remet une fois de plus à l'extérieur la responsabilité de sa propre évolution, de son propre bonheur, de son propre bien-être. Alors oui, bien évidemment, tu peux créer ta réalité. Ça, c'est une certitude. Pour autant, pas de cette manière-là. C'est-à-dire que les personnes autour de toi, là notamment dans la vie... amoureuse, mais c'est valable bien évidemment pour toutes tes relations. Elles ont leur propre chemin de vie, elles ont leurs propres ambitions, elles ont leurs propres envies, elles ont leurs propres limites aussi. Et ça, ça se respecte. Donc quand tu choisis une personne et si ton cœur la choisit, ok, c'est pas discutable, c'est pas ça que je suis en train de dire. Mais tu peux pas lui demander de changer pour qu'elle corresponde à l'idée que tu t'es fait d'une relation. Parce que dans ces cas-là, soit tu ne l'as pas choisi sur les bons critères, c'est-à-dire que tes perceptions sont basées sur des croyances qui sont limitantes et du coup, finalement, la personne en face de toi ne te correspond pas, finalement, ne correspond pas à ce que tu as envie de vivre, tout simplement. Et ça, ça ne fait pas d'elle une mauvaise personne, ok ? C'est juste que vous n'avez pas les mêmes envies, vous n'avez pas la même façon de voir la vie. et de voir la relation de couple de manière à ce qu'elle soit épanouissante pour les deux personnes. Soit tu as choisi bien évidemment une personne qui te correspond, et auquel cas la relation, elle va évoluer au fur et à mesure que vous allez évoluer l'un et l'autre, à partir du moment où il y a de la responsabilité personnelle et une autonomie à satisfaire ses propres besoins. On ne peut pas responsabiliser l'extérieur, on ne peut pas responsabiliser son ex sans sa partenaire de ses propres besoins. On n'est plus des enfants, donc on peut reprendre cette autonomie-là qui fait partie bien évidemment du pouvoir personnel. Et ce qui évite de faire des reproches permanents, ce qui détruit concrètement une relation. Donc pour pouvoir évoluer ensemble... C'est aussi être responsable de ses choix et autonome dans ses besoins. Donc, pour revenir à la perte de pouvoir personnel, quand tu veux que ton ou ta partenaire ou ton ex satisfasse tes besoins, comme je disais tout à l'heure, tu n'es plus une enfant. Quand on est enfant, c'est normal, on est en mode apprentissage. Donc, tout ce qui va être émotionnel, financier, matériel... tout ce que tu veux, même au niveau de la culture. Tu dépends de l'extérieur, de moins en moins en grandissant. Mais ce qu'on ne nous apprend pas, c'est qu'on va nous apprendre à être autonome financièrement, on va nous apprendre à être autonome matériellement, à s'alimenter, à s'habiller, etc. Mais on ne va pas nous apprendre, alors ça dépend, mais en tout cas, dans les générations passé. On nous a pas appris, ils nous ont pas été, ils n'ont pas transmis en fait, beaucoup de parents, mais c'est pas de leur faute, c'est pas un reproche, ok ? Ils ont fait ce qu'ils ont pu avec tout le bagage qu'ils portaient eux-mêmes. Mais c'était plus dans le fait de garder ses enfants auprès de soi, en tout cas, pas de les rendre autonomes émotionnellement. Ça c'était, voilà, pour beaucoup. Tu me diras si c'est... ton cas également, mais pour beaucoup, c'était pas de rendre les enfants autonomes émotionnellement, le tout c'est qu'ils soient autonomes matériellement, professionnellement, etc. etc. Donc, un manque d'autonomie peut clairement déjà te faire perdre ton pouvoir personnel, t'empêcher tout simplement de t'épanouir, mais peut-être même pas que dans le domaine de ta vie amoureuse, peut-être dans tous les domaines de ta vie en fait. Parce que des relations, tu peux en avoir avec des collègues. Alors, je ne parle pas de relation amoureuse, mais une relation professionnelle, tu peux en avoir avec des collègues. Tes relations amicales peuvent en pâtir aussi. Donc, vraiment... c'est de reprendre ce pouvoir-là et de s'autonomiser. Quand tu penses que ton ex ou ta partenaire doit changer pour répondre favorablement à tes attentes, tu ne peux pas contrôler les autres. Peut-être que la personne en face de toi, elle n'a pas envie d'aller... Je ne sais pas, je vais donner un exemple de... d'aller boire un café avec ton ou ta meilleure pote tous les dimanches. Peut-être que son rythme à elle, quand je dis elle, c'est personne, ok ? C'est la personne, ça peut être un homme ou une femme, n'est pas dans cette dynamique-là. Peut-être que cette personne-là, la grasse mat, c'est pas son truc, contrairement à toi, et du coup... ben forcément ça crée un conflit parce que toi ce que tu voudrais c'est que cette personne elle reste au lit jusqu'à ce que tu te lèves etc etc. Ça peut être des petites choses mais cumuler en fait c'est un besoin de contrôle permanent. Tu empêches la relation de vivre quand tu es dans le contrôle. L'extérieur n'est pas là pour répondre à tes attentes. Tu peux choisir des personnes avec qui tu as la même vision de manière à ce que les attentes mutuelles soient comblées bien évidemment. Mais tu ne peux pas demander à une personne que tu as choisie consciemment de changer de manière à ce qu'elle rentre dans le moule que tu t'es imaginé de ce que doit être une relation amoureuse et de surcroît une relation amoureuse saine. Peut-être que la personne en face de toi n'est pas prête aussi à vivre la même chose que toi et c'est possible maintenant. Tout est une affaire de responsabilité et de conscience et pouvoir communiquer. à ce sujet. Tu ne peux pas non plus attendre que ton appartenant ou ton ex t'écoute, soit dans l'obligation alors, bien sûr, l'écoute est importante, mais c'est plus dans le sens, je vais finir ma phrase et tu vas comprendre, t'écoute en permanence car tu sais ce qui est bien pour lui ou pour elle. Peut-être même que la personne ne t'a rien demandé, ok ? Et quand bien même c'est le cas, tu ne peux pas sauver quelqu'un d'autre que toi. Tu peux échanger sur sa situation, mais tu ne peux pas prendre la responsabilité, ok ? Tu ne peux pas lui voler son pouvoir. Ça va étouffer la relation de vouloir lui prendre son pouvoir en lui dictant ce qu'il ou elle doit faire, comment elle devrait le faire, de manière à ce qu'elle aille mieux, selon toi d'ailleurs. parce que c'est peut-être pas sa vision à elle d'aller mieux. C'est peut-être pas la direction qu'elle voudrait prendre. Maintenant, il arrive dans la vie, bien évidemment, qu'on soit un peu perdu. Qu'il y ait un des partenaires qui soit, comment dire, pour maintenir l'équilibre du couple temporairement. Il y a des événements de vie qui peuvent être très difficiles et qui prennent un petit peu le lead. Maintenant, tu prends le lead au niveau de la relation, de l'équilibre de la relation, mais en rien, tu prends le lead pour sauver l'autre. Tu ne sauveras pas ton ou ta partenaire, tu ne sauveras pas ton ex non plus. Même si tu te dis, oui mais il serait ou elle serait bien plus heureuse avec moi. Moi je sais ce qui est bon, je sais ce qui est bien, je suis quelqu'un de bien, etc. Mais oui certainement que tu es quelqu'un de bien, bien sûr que tu es quelqu'un de bien. Ce n'est pas le sujet. Mais tu ne peux pas décider pour lui ou pour elle. Même pour toi. Est-ce que tu trouves que c'est flatteur d'imposer à une personne, si elle t'écoutait, d'imposer à une personne de lui dicter qu'elle doit être avec toi pour être heureuse ? Est-ce que pour toi c'est flatteur ? Est-ce que tu te sens choisi pour qui tu es, pour ce que tu vaux réellement ? Donc vraiment, une fois de plus, c'est une perte de pouvoir personnel que de vouloir prendre le pouvoir. des autres, c'est vouloir sauver l'autre, ça n'a jamais sauvé une relation. Maintenant, quand ton ou ta partenaire ou quand ton ex ne te comprend pas, et ne veut pas, ne veut plus venir à ton secours. Et volontairement, j'exagère un petit peu le trait, ok ? Parce que souvent, je m'entretiens avec des personnes qui, quand elles sont dans une envie que l'autre revienne, il y a ce truc de maintenir une dynamique toxique. Une dynamique d'apprentissage, si tu préfères. Les personnes ne sont pas toxiques. La dynamique relationnelle peut l'être. C'est-à-dire qu'elles vont se positionner soit, comme je le disais tout à l'heure, en sauveuse, en sauveur, à vouloir expliquer à l'autre ce qu'il est mieux de faire de manière à ce que ça se passe exactement comme tu veux, mais aussi en pensant sous couvert de vouloir son bonheur. Bien évidemment, c'est toujours bien intentionné. C'est juste mal exprimé. Tu peux aussi te positionner, et c'est là que je disais, ne plus venir à ton secours en victime. C'est-à-dire, j'ai envoyé un message pour dire que ce n'est pas la grande forme, c'est vrai qu'avant, du coup, par culpabilité ou autre, il, elle m'aurait répondu, tout ça. Mais ça, ça use, ça use une relation. C'est une perte de responsabilité, et si tu ne se sens pas bien, si... Si tu sens qu'il y a quelque chose qui ne va pas, et bien évidemment que notamment dans le cadre d'une séparation, c'est normal d'avoir des phases où on ne va pas bien. C'est normal, ok ? Il y a tellement de choses à libérer à ce moment-là, et en même temps, c'est tellement révélateur de ce que tu peux avoir à traiter, à guérir et à t'occuper pour toi. Ce n'est pas à l'extérieur de venir te sauver, ce n'est pas à l'extérieur de satisfaire tes besoins, ni tes attentes, ni de répondre. positivement parce que tu sais mieux que ce qu'il devrait faire. Non, fais-le, tout ça, fais-le pour toi, ok ? Parce que là, c'est concrètement une perte de responsabilité, de tes propres besoins. Si tu veux que quelqu'un vole à ton secours, mais fais-le ! Tu es la meilleure personne, tu es la personne la mieux placée pour le faire. Bien sûr que tu peux te faire accompagner, mais certainement pas par la principale personnes concernées dans la dynamique qui s'est terminée si c'est un ex et dans la dynamique en cours si c'est un partenaire ou une partenaire de vie. Après une séparation, j'entends aussi, j'ai bien compris qu'il y avait des choses effectivement dans la relation qui n'allaient pas, etc. Et j'ai bien entendu que par rapport à ça, j'ai une évolution à faire. Maintenant, je changerai quand il ou elle changera. Voilà, j'adore cette phrase parce que tu conditionnes ta propre évolution à une évolution extérieure à toi. Donc ça veut dire que si la personne ne le fait jamais ou ne le fait pas comme dans la direction où tu aurais souhaité qu'elle le fasse, sa propre évolution pour vous retrouver, et ben toi tu vas pas bouger. Du coup tu mets ta vie en pause. Ok, moi j'attends. J'exagère volontairement le trait, mais c'est vraiment ça. En fait, tu te positionnes dans l'attente en te disant, moi je vais continuer d'aller mal. Globalement, c'est ça, parce qu'en général, tu es dans une situation où tu ne te sens pas spécialement bien. Je vais rester dans cette situation-là et surtout, je vais observer. En plus, il y a de l'espionnage réseau et compagnie, donc tout ce qu'il ne faut pas pour te mettre... encore plus dans le mal pour rester bien dans quelque chose de souffrant. Et t'attends. Tu t'attends que ça se passe, sachant qu'en plus ce que tu vois, n'étant pas relaté la plupart du temps par la principale personne concernée, tu vois la façade. Tu ne vois qu'une façade de ce qui veut bien être montré. Et à nouveau, c'est une perte de responsabilité puisque tu remets ton pouvoir à l'extérieur. Ok, j'évoluerai quand l'extérieur aura changé, quand l'extérieur aura évolué. Mais si tu veux que ta vision du monde, que le monde extérieur à l'extérieur de toi change, ça passe par un changement intérieur et ce changement-là, il t'appartient. La perte de pouvoir personnel après une séparation, c'est vraiment le truc qui... qui a retrouvé en premier, qui a reconstruit en premier. Parce que c'est ce qui permet ensuite, déjà, dans un premier temps, de... de faire le deuil de la relation telle que tu l'as connue. Ça sert à rien de la revivre, tu sais qu'elle se termine. Tu sais, tu l'as vécue. Là, je parle pour les personnes qui sont séparées. Tu l'as déjà vécue. Donc à partir du moment où tu l'as vécue, pourquoi vouloir le revivre en sachant très bien que tu sais comment ça se termine et qu'en plus, si ça devait repartir dans la même dynamique, tu aurais la peur que ça se termine. Et ça rajouterait en plus une couche à la dynamique Merci. qui ne fonctionnait pas. Et ça, c'est pas ce que tu te souhaites. Et j'ai envie de te dire que si les deux ont une évolution à faire indépendamment l'un de l'autre avant de se retrouver dans cette hypothèse-là, ok, je parle bien d'hypothèse, si les deux se disent « je changerai quand l'autre changera » , mais en fait, vous pouvez attendre longtemps comme ça. Donc, vraiment, le pouvoir personnel, c'est quelque chose qui est... fondamentale, l'autonomie émotionnelle, la maturité émotionnelle qui en découle, et la responsabilité de ses émotions, de ses comportements, de ses blessures. C'est pas une question d'avoir tout guéri et d'avoir tout traité, c'est juste c'est pas le sujet en fait. Tu le feras au fur et à mesure que ça se présentera à partir du moment où t'auras récupéré ton pouvoir personnel, tu pourras le faire au fil de l'eau. En étant capable de communiquer à l'autre ce que tu ressens, ce dont tu as besoin, sans le responsabiliser, sans vouloir qu'il te sauve, sans vouloir te poser en victime, sans vouloir non plus le culpabiliser, le ou la culpabiliser, sans vouloir lui faire porter le poids de tes propres ressentis, en fait, qui sont légitimes, mais dont l'autre n'est jamais responsable. Sur ce... je te souhaite une merveilleuse journée, soirée, je ne sais pas à quel moment tu m'écoutes j'ai été ravie d'enregistrer ce podcast j'espère vraiment qu'il t'apportera des éclairages qui pourront te permettre d'avancer si tu es en post-rupture bien évidemment il y a l'accompagnement dans le cadre de l'académie L'Amour en Lumière qui s'appelle L'Élan du Coeur qui est toujours disponible tu retrouveras le lien de l'académie directement dans la description de ce podcast, n'hésite pas pas à liker, à commenter, à partager si tu connais quelqu'un à qui cela pourrait être utile. Et on se retrouve dimanche prochain pour le prochain épisode, bien évidemment. Et également sur les réseaux Instagram et Facebook à partir de, certainement, dans la journée. À très vite !
