Speaker #0Bonjour à tous et bienvenue sur le podcast La Vie Suffit.
Aujourd'hui, c'est un épisode en rediffusion que vous avez adoré sur les relations.
Pourquoi vouloir créer un lien avec quelqu'un à tout prix ?
Et puis, comment est-ce qu'on fait pour sentir si une relation est vraiment authentique, qu'elle est vraiment en train de se construire ou si on est en train d'essayer de la forcer et de la provoquer ?
Comment on fait pour se faire des amis ou se rapprocher de quelqu'un sans s'oublier pour autant et sans se travestir ?
Eh bien, écoutez, c'est ce dont on va parler dans cet épisode. en rediffusion.
Je suis Chloé Bloom, entrepreneur au Multicasquette et chaque jeudi, je vous partage les réflexions, les phases d'introspection, les clés qui, selon moi, permettent de vivre notre vie plus pleinement et de trouver plus d'épanouissement. Chaque épisode est une invitation à exprimer encore plus librement toutes les parts de vous. Si cela vous plaît, je vous invite à partager les épisodes à vos proches qui en ont besoin, ainsi que laisser une jolie note et un commentaire si vous souhaitez soutenir le podcast.
Bonjour tout le monde ! Donc je vous mets cet épisode-là en rediffusion pour plusieurs raisons.
Première raison, c'est que ça m'est très rarement arrivé dans ma carrière de podcasteuse, mais j'ai énormément de travail en ce moment. Je suis en train de vous préparer un truc aux petits oignons qui arrivera au mois d'octobre et qui sera 100% gratuit, vraiment pour les auditeurs et les auditrices de ce podcast-là, qui sera 100% gratuit, avec plein de choses, des pratiques, plein de trucs à vivre ensemble. Ça demande beaucoup de travail, donc en ce moment je suis en train de me concentrer vraiment beaucoup là-dessus, je vous en parlerai un peu plus prochainement.
Et la deuxième raison, c'est que je ne sais pas trop pourquoi, mais j'ai beaucoup de questions qui reviennent sur les relations en ce moment, relations de couple amicales, pas amicales, etc. Mais en fait j'ai plein de questions autour de... Des relations authentiques, de la frustration qu'on peut avoir parfois de ne pas vivre des relations authentiques, soit parce qu'on a envie de vivre une relation qui est très authentique et très profonde, soit parce qu'on n'a pas envie d'être dans une relation profonde. La relation qu'on vit n'est pas du tout une relation profonde, et on sent que la personne en face a une attente par rapport à nous, ou qu'elle essaye un peu de forcer la relation.
Il y a un peu ce truc, vous allez voir, j'en parle dans l'épisode de, en gros, ben non, mais en fait on n'est pas amis, j'ai l'impression qu'elle ne le comprend pas ou il ne le comprend pas et qu'il essaie quand même de forcer le truc, c'est bizarre. On n'est pas alignés, on n'a pas la même vision des choses. En gros, je vous partage ça parce que c'est un sujet de discussion qui revient très régulièrement avec vous, mais aussi moi de mon côté avec ma thérapeute et tout parfois, cette sensation parfois de ne pas avoir les codes des relations, tout simplement parce qu'on a l'impression, en fait il y a des trucs qui se passent qui sont un peu lunaires, on a l'impression que les gens ne fonctionnent pas comme nous en relation.
Donc cet épisode, il date un petit peu, mais pas tant que ça finalement. Il y a de nouveau des choses qui ont évolué, d'autres choses qui sont toujours très alignées. Je vous laisse prendre ce qui ne vous parle pas, et puis j'espère que ça vous fera le plus grand bien aussi vous de votre côté. A très vite.
J'ai très longtemps hésité avant de faire cet épisode parce que, comme d'habitude, pour moi, ça me paraissait pas être à grande valeur ajoutée, puis tout simplement, ça me paraissait être uniquement du bon sens. Et puis finalement, je pense qu'en fait, il y a pas mal de choses à apporter dedans parce que... Je me rends compte qu'aujourd'hui, il y a beaucoup de femmes, alors je parle de femmes, je pense qu'il y a beaucoup d'hommes aussi, mais c'est juste que je suis plus en contact avec des femmes. Il y a beaucoup de femmes qui sont enfermées parfois dans des espèces de relations dans lesquelles elles ne s'y retrouvent pas, c'est-à-dire qui sont en relation avec des hommes qui ne veulent pas forcément s'engager et elles en souffrent, elles ne comprennent pas pourquoi la personne en face ne veut pas s'engager.
Il y a aussi, je pense, beaucoup de personnes qui se sentent parfois un peu coincées parce qu'il y a des gens qui essayent d'entrer en relation avec eux et que ils se sentent un peu forcés, ils osent pas trop dire non j'ai pas envie d'être amie avec toi et vice versa et qu'en fait tout simplement je pense qu'il y a aussi beaucoup de gens parfois qui se sentent seuls parce qu'ils arrivent pas à nouer de relations vraiment authentiques et je crois qu'on se sent tous un peu seuls sur un certain plan parce que parfois on arrive pas à nouer des relations aussi naturellement qu'on le souhaiterait. Et que, évidemment, ça demande un petit peu d'effort, et que parfois, on a un peu l'impression de se forcer et de fréquenter aussi des gens pour qui on n'a pas forcément beaucoup de feeling. Mais bon, être seule, ce n'est pas forcément non plus la solution.
Donc aujourd'hui, j'avais simplement envie d'aborder cette thématique d'arrêter de forcer nos relations avec les gens. Et c'est super important pour moi de l'aborder, cette thématique, sous un prisme logique, sous un prisme émotionnel et sous un prisme énergétique aussi. Vous verrez à la fin, vraiment, je vais parler des liens énergétiques qu'on a avec les gens. Et évidemment, ça part encore une fois d'une expérience qui est entièrement personnelle. Donc encore une fois, vous prenez ce qui vous plaît, vous prenez pas ce qui vous plaît pas. Pas de souci pour moi. mais je crois vraiment que Il y a un truc qu'on doit vraiment se mettre en tête, enfin on doit rien du tout, mais qui selon moi est bon de se mettre en tête pour avoir des relations qui soient vraiment naturelles et vraiment authentiques. Je parle de relations amoureuses, de relations amicales, de relations professionnelles, de relations d'associés, de toutes ces relations en fait, peu importe quelles qu'elles soient finalement, même de relations avec nos clients, je crois que ça marche vraiment aussi.
C'est comment est-ce qu'on fait pour vraiment créer des relations naturellement, en pleine confiance et de manière authentique.
Pour ça pour moi il faut arrêter de forcer nos relations et je crois qu'il faut vraiment arriver à sortir du besoin absolu de qualifier une relation qui n'existe pas encore de quelque chose pour qu'elle puisse exister, c'est à dire qu'à mon sens il faudrait absolument qu'on arrête de vouloir poser des mots sur une relation qui n'existe toujours pas pour qu'elle puisse le devenir c'est à dire de dire de décréter qu'une relation est comme ceci ou qu'on va devenir ceci tous les deux en espérant que ça le devienne En fait, ça peut pas marcher comme ça, et je sais que pour beaucoup d'entre vous ça peut paraître du bon sens ce que je vais dire, mais s'il vous plaît, écoutez jusqu'à la fin. En fait, c'est que souvent, dans beaucoup d'aspects de nos relations, on pense qu'il faut qu'on décrète de quelle manière une relation doit être, ou qu'est-ce qu'on doit représenter l'un pour l'autre, avant que ça ait lieu.
Moi, c'est quelque chose qui m'a toujours beaucoup chafouinée, si je dois le dire honnêtement. Que, par exemple, on me dise « ça te dit qu'on devient amis » ou « ça te dit qu'on devient amoureux » ou « ça te dit qu'on sort ensemble même quand on était au collège » . La relation n'a pas lieu. Pourquoi est-ce qu'on doit tout de suite qualifier une relation, mettre cette relation dans une boîte, la définir par des mots ? Mais au-delà de ça, au lieu de juste la définir par des mots, au lieu de déterminer ce qu'elle va devenir, est-ce qu'on ne pourrait pas plutôt laisser libre cours à nos ressentis ? à nos émotions, au feeling qui doit se créer, au lien énergétique qui doit se créer aussi, et à ce besoin commun, ou pas d'ailleurs, de nourrir ce lien-là.
Je remarque qu'en fait, il y a énormément de personnes, et c'est vraiment quelque chose qui m'a toujours beaucoup interpellée, je me suis toujours demandé vraiment pourquoi les gens fonctionnent comme ça souvent. Il y a beaucoup de personnes qui veulent décryter que la relation existe avant même qu'elle n'ait lieu, pour pouvoir lui donner naissance. C'est-à-dire, voir quelqu'un, et vouloir donner une naissance, à une relation avec cette personne, alors que la relation n'existe toujours pas. C'est-à-dire, je vois cette personne, et bien je décide que je veux être amie. Bon, ben je vais lui demander pour qu'on soit amie, ou voir quelqu'un, et bon, ben moi je veux qu'on soit ensemble. Alors qu'il n'y a encore pas de relation entre nous. Il n'y a encore pas d'amitié, il n'y a encore pas d'amour, il n'y a pas de relation, il n'y a pas de lien, mais je détermine à l'avance que je veux qu'il y ait une relation qui existe. Ça, ça s'appelle forcer les choses.
Et en fait c'est ça qui est intéressant d'aller regarder c'est qu'en fait quand on fait ça Quand on a, je dis on parce que je m'inclus dedans, je suis sûre que je l'ai déjà fait et tout, quand on veut forcer les choses et quand on veut absolument atteindre un but dans une relation, il faut vraiment pouvoir se poser la question de, en fait, pourquoi est-ce que je veux à tout prix créer un lien avec cette personne qui n'existe pourtant pas encore ? Pourquoi est-ce que j'ai eu ce besoin absolu de créer un lien, déterminé à l'avance, et j'ai une idée bien précise du lien que je veux créer avec cette personne, alors que nous ne sommes pas encore en lien, c'est-à-dire qu'il n'y a pas encore spécifique ? logiquement, de grandes affinités, où il n'y a pas de connaissances l'un de l'autre, on ne se connaît pas vraiment, pas depuis longtemps, ou en tout cas on ne s'est même pas forcément beaucoup rencontrés. Alors il y a différents cas, mais il y a des cas extrêmes dans le sens où parfois on ne s'est même pas encore rencontrés. Pourquoi est-ce que je veux à tout prix créer un lien avec cette personne ?
Et je vous pose cette question-là parce qu'aujourd'hui il y a beaucoup de gens qui souffrent de relations imaginaires, c'est-à-dire qu'elles fantasment des relations avec quelqu'un, et je ne parle pas encore d'érotomanie mais j'y reviendrai. De, en fait, dans ma tête, on a une relation. Mais pour de vrai, on n'a pas de relation. Dans la réalité, on n'a aucune relation, mais dans ma tête, on a une relation et je veux absolument que cette relation, elle ait lieu. C'est ce qui fait vraiment, j'insiste, qu'il y a beaucoup de personnes qui souffrent du fait de, par exemple, ne pas trouver l'amour ou de ne pas arriver à être en couple alors qu'elles le souhaitent profondément. C'est ce qui donne aussi lieu à des amitiés qui ne sont pas réciproques. C'est ce qui donne lieu aussi à des associations ou à des relations professionnelles qui sont très malsaines et qui sont très bizarres. parfois avec un sentiment d'infériorité par rapport à la personne avec qui on veut créer une relation. Donc vraiment se poser la question de pourquoi est-ce que je veux à tout prix créer un lien qui n'existe pas encore.
À mon sens, en fait, les relations, créer des relations qui soient naturelles et qui soient authentiques, ça fonctionne à l'inverse. C'est plutôt il y a un lien qui va se créer. Il y a un lien qui se crée de manière tout à fait invisible, et parfois même inconsciente, et ensuite on vient poser une intention sur la relation, et ensuite on vient poser des mots sur la relation, parce qu'en effet c'est important de définir les relations, notamment la relation couple, c'est important effectivement de définir qu'on est ensemble, on n'est pas ensemble, qu'est-ce qu'on fait ? On s'apprécie, on ne s'apprécie pas, qu'est-ce qu'on fait ?
Mais souvent ce que j'entends et ce que je perçois, c'est un peu le discours inverse, c'est Tu décides avec ta tête de la relation que tu veux avec cette personne, et ensuite tu fais tout pour que ce lien devienne réel. Ça, c'est ce qui crée des relations qui sont complètement biaisées, de relations dans lesquelles on devient un peu aveuglé, et on peut un peu se jeter, si vous voulez, à corps perdu, dans une relation, quelle qu'elle soit, avec quelqu'un, sans percevoir, en fait, par exemple, les incohérences, le fait qu'on soit pas tout à fait alignés, qu'on ait pas les mêmes valeurs, que finalement ce soit peut-être même pas réciproque, ou tout simplement, en fait, sans se rendre compte même des dépendances qu'on crée vis-à-vis de cette personne. personne des schémas répétitif de la des projections qu'on fait même par rapport à cette personne et je vois beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup de gens fonctionner comme ça a décidé avec leur tête et se dire ok je veux qu'on devienne ceci donc je vais tout faire pour ce lien là que j'ai décidé en fait deviennent réels.
Donc c'est vraiment comme ça qu'on crée des relations qui sont pas du tout basé sur des ressentis qui sont réels qui sont basés sur des ressentis réciproque la réciprocité c'est quand même la base d'une relation genre la base de la de la base de la base. Et puis ça crée aussi des relations qui ne sont pas forcément basées même sur de l'empathie profonde, ni même sur de l'affection, ou ni sur de la confiance, ou même pas sur de l'amour, mais plutôt des relations qui sont basées sur « on a décidé qu'on s'entendrait » ou « on a décidé qu'on deviendrait amis » , « on a décidé qu'on se mettait ensemble » , « on a décidé qu'on deviendrait amoureux » , « on a décidé qu'on deviendrait associé, partenaire de vie et ce que tu veux » . Et du coup, vu qu'on a décidé ça, on doit faire en sorte que... Et qu'est-ce qui se passe quand les ressentis ne sont pas alignés à ça ? Qu'est-ce qui se passe quand nos valeurs ne sont pas alignées à ça ? Qu'est-ce qui se passe quand finalement on se rend compte qu'en fait c'est un peu un château de cartes ? Cette relation, elle est créée sur des choses qui ne sont pas très solides, à savoir pas des ressentis, pas des valeurs, pas des choses en commun.
Si vous voulez, c'est exactement la même chose que l'exemple super cliché qu'on entendait quand on était au collège. Moi, c'est un truc qui m'a toujours choquée et que je n'ai jamais accepté finalement. Quand au collège, il y avait un garçon qui venait me voir et qui me disait « Est-ce que tu veux sortir avec moi ? » Je n'ai jamais dit oui. Je n'ai jamais dit oui. j'ai jamais dit oui j'ai jamais eu de mec au collège parce que au fond de moi ma réponse si je devais la formuler avec mes mots d'aujourd'hui c'était mais mec je te connais pas j'ai pas d'affection pour toi pourquoi est-ce que tu veux me posséder pourquoi est-ce que tu veux déjà me mettre dans une boîte et me dire qu'on est en couple alors qu'en fait il y a aucun lien j'ai pas de lien avec toi on sait même pas si on va s'entendre on sait même pas si on va s'apprécier je sais même pas si je vais aimer l'odeur de ta peau le goût de ta bouche je sais même pas si je vais te trouver intelligent je sais même pas si je vais me marrer avec toi Je sais même pas si je vais me sentir bien avec toi, pourquoi tu veux qu'on sorte ensemble ? Tu sais, c'est pas comme ça que ça marche. Est-ce que tu peux juste déjà, je sais pas, faire l'effort de passer un peu de temps juste ensemble pour voir s'il y a un feeling ou pas, et j'ai pas envie de commencer à décider qu'on est quelque chose alors qu'en fait, il n'y a pas de lien entre nous pour le moment, tu vois.
Bon, j'ai jamais réussi à répondre ça, bien sûr. La seule réponse que je trouvais à l'époque, c'est « mais je comprends pas pourquoi tu me demandes de sortir avec toi » . alors que c'est mettre une étiquette sur quelque chose j'ai pas envie qu'on soit quelque chose on peut juste traîner ensemble et déjà apprendre à se connaître ça suffit et t'as pas besoin de me demander de sortir avec toi pour ça juste invite moi à tes soirées invite moi à jouer avec toi sur tes trucs fait et de voir avec moi et puis ça suffira quoi je veux dire. Voilà.
Bon c'était la chauve-souche que je sortais mais en vrai cette problématique du coup elle existe depuis que je suis toute jeune dans ma tête et je la retrouve encore aujourd'hui dans ma vie et je sais qu'en fait, vous êtes plein à retrouver cette problématique-là. Posez-vous la question, est-ce que ça vous a jamais choqué qu'il y ait quelqu'un qui vous dise « Ah, ça te dit qu'on devienne amis ? Ça te dit qu'on se mette ensemble ? » Vous avez jamais trouvé ça un peu malaisant ? Vous avez jamais trouvé ça un peu weird ? Ou peut-être qu'en fait, vous sortez ce genre de choses, donc pour vous, c'est tout à fait évident. Encore une fois, il n'y a pas de critique dans mon épisode, mais simplement, je crois que c'est bon de faire le chemin inverse et de se dire « En fait, attends, là, on ne se connaît pas vraiment avec cette personne, on n'a pas encore de lien. invisible entre nous. On ne sait pas encore si on s'apprécie. On ne sait pas encore si on a une intuition. Pour le moment, la seule chose qui existe, c'est une projection dans ma tête de comment je me représente cette personne-là, que peut-être j'idéalise, ou peut-être que je la vois comme ceci, comme cela. Et du coup, de quoi je me suis persuadée en voyant cette personne ? De quoi je me persuade à propos de cette personne qui fait que je veux absolument entrer en lien avec elle ? Peut-être qu'on ne se connaît pas vraiment. Peut-être qu'on a discuté dix minutes, peut-être qu'on a discuté une heure, et peut-être même qu'on a discuté, je sais pas, quatre heures. mais pourquoi est-ce que j'ai ce besoin de proposer qu'on ait une vraie relation ? qu'on devienne amis, qu'on traîne ensemble.
Ça nous est encore arrivé il n'y a pas très longtemps, et c'est vraiment quelque chose qui est récurrent, par exemple, avec mon métier. J'ai tous les jours des gens qui m'écrivent pour me dire « Je sais que tu ne me connais pas, moi je te connais, j'ai l'impression d'avoir trouvé une sœur jumelle ou une telle personne, etc. Ce que j'aimerais, c'est qu'on puisse échanger pour qu'on devienne amis. » Ça, bon, pas vraiment de l'érotomanie, mais c'est très malaisant, c'est très très malaisant parce qu'en fait, c'est pas sain, en fait et je crois que c'est parce que je perçois que c'est pas sain de vouloir devenir quelque chose pour quelqu'un alors qu'on ne connaît pas cette personne et on ne sait même pas si cette personne est bonne pour nous.
Mais c'est la même chose dans la vie amicale où, par exemple, on discute pendant, je sais pas, une heure ou même quelques jours avec notre prof de sport, qui du coup, un jour, qui nous connaît à peine, qui sait même pas qui on est, ce qu'on fait dans la vie, nos valeurs, rien, et qui nous dit « Ben écoutez, les gars, moi je pense que vu que vous vous entraînez bien, etc., on devrait devenir amis, on devrait faire des trucs ensemble et on devrait devenir amis. » Et en fait, à chaque fois, ça me fait me poser cette question, mais en fait, c'est pas... C'est pas comme ça que fonctionne une relation, et je me sens très bête à tourner cet épisode, mais j'ai l'impression du coup que c'est aussi quelque chose qu'on devrait apprendre, à avoir des relations qui soient confiantes et assez naturelles.
Et c'est la même chose quand vous venez à peine de connaître, par exemple, un homme ou une femme, peu importe, et qu'au bout de quelques échanges, quelques messages, ou même un ou deux rendez-vous, vous proposez ou vous avez envie, vous décrétez que vous voulez être en couple avec cette personne-là. C'est pas la même chose de vouloir être en couple avec quelqu'un que d'avoir un feeling de pour le moment on se plaît bien. Et il y a plein de composantes à prendre en compte en fait de la réciprocité, la confiance, est-ce que je me sens bien avec cette personne, est-ce que ça match entre nous, est-ce qu'on a les mêmes valeurs, est-ce qu'on a les mêmes visions de la vie, il y a plein de choses à prendre en compte.
Pourquoi tout de suite, à peine on a un tout petit feeling, vouloir déterminer de ok, est-ce qu'on pourrait devenir ça s'il te plaît ?
Et en fait ce que je voudrais vous faire passer ici c'est que ça, ça part d'une énergie de manque. Ça part d'une énergie de manque, de vouloir à tout prix déterminer à l'avance qu'est-ce qu'on va devenir l'un pour l'autre.
En fait, de vouloir devenir quelque chose pour quelqu'un à tout prix, ça part d'une énergie de manque, d'une énergie de peur de « j'ai peur d'être seule » , « j'ai peur de ne pas avoir de compagnons » , « j'ai peur de ne pas avoir de potes » ou « j'ai peur d'être seule » ou « j'ai besoin des gens » ou « j'ai besoin de m'attacher » ou « j'ai peur que cette personne ne s'attache pas à moi » . J'ai peur que cette personne me rejette, j'ai peur que cette personne m'abandonne, ou j'ai peur de ne pas être aimée par cette personne, ou j'ai peur de ne pas être aimée tout court. Souvent, ça part d'une... pas tout le temps, mais la plupart du temps, ça part vraiment d'une énergie de manque, d'une énergie de peur de vouloir devenir quelque chose pour quelqu'un à tout prix, de vouloir à tout prix s'attacher à l'autre via un label, une étiquette précise, avant même que la relation existe, et surtout de vouloir mettre des mots précis là-dessus pour que l'autre s'attache à nous en retour.
Ça, ça part d'une grosse énergie de peur. et d'une grosse énergie de manque. Ça représente aussi très souvent l'envie de sauter des étapes dans la relation, qui sont le fait de prendre son temps pour apprendre à se connaître et peut-être qu'on ne va pas se plaire, peut-être que je vais plaire à l'autre, mais moi il ne va pas me plaire, ou peut-être que l'autre va me plaire, mais moi je ne vais pas lui plaire. On veut sauter toutes ces étapes-là parce qu'on est complètement flippé de ces étapes-là. En général, c'est ça. C'est aussi quand on a peur que l'autre nous file un peu entre les doigts. En réalité, même dans la relation professionnelle et même dans la relation amicale, c'est vraiment des choses qui arrivent C'est une envie de sauter des étapes et de déterminer le résultat de la relation avant d'avoir même cheminé ensemble. Donc ça, ça s'appelle un besoin de contrôle de la relation. Et c'est le besoin d'avoir une assurance que l'autre s'engage dans la même chose que nous, à savoir quelque chose de défini. Or, avoir un besoin que l'autre s'engage dans la même chose que nous, c'est important, primordial, et encore plus dans une relation de couple, je trouve, et j'y reviendrai aussi, mais c'est normal. Quand la relation existe et qu'elle est vraiment là, d'avoir besoin de la définir et d'avoir besoin d'engagement. Et au contraire, toutes les personnes qui ne veulent jamais définir la relation amoureuse, par exemple, parce que soi-disant on n'a pas besoin de mettre de termes, ça c'est une fuite de l'engagement et c'est un gros red flag à bannir absolument, mais j'y reviendrai.
Donc le fait de vouloir constamment sauter des étapes et de déterminer à tout prix qu'est-ce qu'on devient l'un pour l'autre et de déterminer finalement le résultat de la relation, c'est j'ai besoin de savoir qu'on est quelque chose l'un pour l'autre de défini, ça me rassure. Comme ça, je sais que je peux m'accrocher à ça. Et je m'accroche en fait sur une étiquette, je m'accroche sur une décision, je m'accroche sur un engagement en fait finalement, mais je ne suis pas en train de m'accrocher à quelque chose de solide, à savoir l'affection qu'on éprouve l'un pour l'autre, à savoir les valeurs qu'on a en commun, l'histoire qu'on a ensemble, les expériences, les moments qu'on a vécu ensemble, etc.
Et ça, tout ça, c'est des choses dont j'avais parlé dans l'épisode sur les vrais amis, parce que vraiment, je ne comprends pas, parfois, comment est-ce qu'on peut décréter qu'on est amis avec quelqu'un, alors que finalement, on le connaît très très peu, qu'on n'a rien vécu ensemble, que la relation n'a même pas eu vraiment le temps de se construire, et que l'affection n'a pas vraiment... Il y a de l'affection, mais qu'en fait, la solidité, la confiance, la connaissance l'un de l'autre et le partage... n'a pas vraiment eu lieu, parce qu'il n'y a pas de temps qui s'est écoulé, il n'y a pas eu d'opportunité, il n'y a pas eu d'expérience, il n'y a pas eu de moment beaucoup partagé, etc. C'est toujours un truc qui m'a vraiment beaucoup marquée, qui m'a beaucoup interrogée, et je me suis rendue compte, avec le temps, que de définir la relation avant qu'elle existe, c'est très souvent la tuer dans l'œuf. Parce qu'en fait, ça ne laisse pas du tout la place à la relation d'évoluer, ça ne laisse pas la place au feeling de se créer naturellement.
Une relation, une relation naturelle et authentique. Ça commence par un lien qui est invisible. Ce lien invisible, vous pouvez comprendre que, bien sûr, c'est un lien énergétique, mais vous pouvez aussi l'appeler par exemple le feeling. Ou on peut dire, en fait, c'est quand on sent que le courant passe entre nous. En fait, l'énergie circule entre nous, c'est cool. Et au lieu de définir tout de suite ce lien-là, qui est en train de se créer entre nous, on peut déjà sonder, ok, est-ce qu'en moi, je sens que j'ai envie de renforcer ce lien, ou au contraire, j'ai envie de l'amenuiser. Et est-ce qu'il y a vraiment un lien ?
Alors évidemment, on ne va pas dire ça aux gens, on ne va pas dire « écoute, je sens qu'il y a un lien entre nous, j'ai envie de renforcer notre lien » . Non, pas du tout. Ça, c'est bizarre. C'est un ressenti qui est tout à fait personnel, parce qu'on peut, je sais que c'est très malaisant de raconter tout ça, mais on peut clairement avoir la sensation qu'il y a un lien qui est en train de se créer entre nous, et ce n'est absolument pas le cas pour la personne en face. Et je crois qu'on doit tous être capables d'être à l'aise avec ça. Je crois qu'il faut être à l'aise avec le fait que parfois, on apprécie des gens qui ne nous apprécient pas, et vice-versa. Et je ne cesserai de le répéter, c'est un truc toujours désagréable. En tout cas, pour moi, ça l'est, et peut-être que pour vous, ça l'est pas. Encore une fois, c'est très personnel, mais moi, j'ai toujours trouvé ça extrêmement désagréable dans ma vie, quand je sentais qu'il y avait des gens qui avaient envie de faire le forcing pour rentrer en relation avec moi, et quand il y a des gens qui sont persuadés que je fais partie de leurs meilleurs potes, mais en fait, moi, c'est juste pas mes potes, en fait. C'est bizarre, j'ai l'impression d'être ta meilleure pote, mais moi, t'es pas mon pote, en fait. Ça a toujours été très malaisant, mais c'est génial si ça se présente en réalité c'est aussi pour apprendre à parler avec plus de clarté à propos des relations et vraiment poser ses limites aussi Mais bref, je m'étale.
Donc cette relation, elle va vraiment commencer par un lien invisible que vous appelez le feeling, que vous appelez le courant, etc. Vous vous posez la question de si vous avez envie de le renforcer ou au contraire de l'amenuiser. Et puis simplement, vous vous rendez compte aussi que ça c'est votre envie personnelle, que ce que vous ressentez c'est un ressenti qui est 100% personnel. Vous pouvez peut-être avoir la sensation que le courant passe entre vous et que vous c'est pas le cas. C'est un peu comme parfois quand vous êtes au bar et qu'il y a quelqu'un de... Un mec super lourd qui vient vous voir et qui est persuadé qu'il y a un feeling ou quoi que ce soit entre vous et qu'il a ses chances ou quoi que ce soit et qui devient hyper lourdeau alors qu'en fait vous avez été juste poli. Vous voyez, il n'y a pas de feeling en fait. Donc c'est juste comprendre vraiment que notre ressenti est personnel et c'est idem dans l'autre sens en fait. C'est vraiment peut-être que moi j'ai mon ressenti, c'est d'amenuiser le lien mais peut-être que de l'autre côté c'est pas le même ressenti non plus. Donc c'est un ressenti qui est personnel, je n'ai peut-être pas les mêmes envies que la personne en face. donc plus tôt. se poser la question de « Ok, est-ce que j'ai encore envie de faire circuler encore plus d'énergie entre nous ? » ou « Est-ce que j'ai plus envie de faire circuler d'énergie entre nous ? » Et si on a envie de faire circuler encore plus d'énergie entre nous, donc de construire peut-être une relation simplement naturellement et authentique, le premier mot c'est ça, c'est naturellement, c'est-à-dire qu'en fait, les choses doivent se faire naturellement.
Donc c'est pas forcément d'être dans l'attente, mais c'est « Ah tiens, je sais pas, j'ai encore envie de faire encore plus circuler l'énergie entre nous, j'ai envie de passer du temps avec cette personne. » Ça te dit d'aller prendre un café ? Tout simplement. Donc c'est pas « il y a un lien entre nous » , ça te dit qu'on le renforce, ça te dit qu'on devienne quelque chose. Ne restez pas dans cette sensation de dépendance, cette sensation d'urgence, cette sensation de... Pour moi, c'est vraiment de l'urgence, et c'est lié à de la peur, panique, de ne pas devenir important pour la personne en face, ou de ne pas devenir quelqu'un pour la personne en face. Donc, sortir de cette posture-là, en fait, de peur, de victime, de dépendance, de « j'ai besoin de mettre des mots dessus » , « il faut qu'on devienne quelqu'un pour quelque chose » . et on a décrité qu'on était quelque chose, etc., mettez-vous plutôt vraiment dans la perception de ce lien qu'il y a entre vous, de cette énergie qui est en train de circuler. Vous avez envie d'en faire circuler plus ou pas ? Et si vous avez envie d'en faire circuler plus, proposez quelque chose, de passer du temps ensemble, peut-être d'apprendre à se connaître. Et ça, honnêtement, tout ça, c'est simplement de l'intelligence relationnelle. C'est de savoir parfois proposer des choses qui se font naturellement.
Par exemple, est-ce que ça vous dit d'aller au resto, de faire ça ? Là, je suis en train d'organiser ça, est-ce que ça te dit ? Est-ce que ça te dit qu'on s'appelle ou Ça, c'est uniquement de l'intelligence relationnelle. Et je trouve que dans notre monde, on en manque cruellement parfois parce qu'on veut tout le temps atteindre des objectifs de relation. Et j'ai l'impression que même dans nos relations, on a envie d'être efficace, on a envie d'être productif, il faut vite qu'on devienne amis, il faut qu'on devienne vite associés, il faut absolument qu'on bosse ensemble, etc. Et tout ça, c'est basé sur de l'imaginaire, c'est basé sur de l'objectif, c'est basé sur du fantasme. Il n'y a rien de concret, il n'y a rien de réel, il n'y a absolument pas de place au ressenti, au feeling. à l'énergie, au subtil. Il n'y a pas de captation du subtil.
Pour moi, ça manque de perception fine. Ça manque d'intelligence relationnelle, finalement. Et je pense vraiment qu'on devrait fonctionner un petit peu plus avec notre perception du ressenti, la perception du lien, et développer aussi, justement, notre empathie pour être capable, en fait, de se rendre compte qu'on doit tout le temps laisser la porte ouverte à l'autre, en fait, quand on veut bâtir une relation. C'est-à-dire que si on propose des choses, On n'est pas en train de proposer à l'autre de « viens, on devient quelqu'un ensemble » , on est en train de se dire « je te propose de passer du temps avec moi si t'en as envie par exemple, je te balance une invite, mais je te laisserai toujours le choix d'accepter ou de décliner ma proposition qui soit spontanée. » En fait, c'est vraiment ça, parce que j'ai conscience que mon envie est personnelle et que peut-être qu'en face, ce n'est pas du tout cette même envie.
La clé dans tout ça, c'est aussi beaucoup la spontanéité.
La spontanéité, pour moi, elle a une énorme place dans les relations, dans le fait de tisser des relations qui sont naturelles et authentiques. Et je trouve qu'on perd complètement la spontanéité quand on décide à l'avance ce qu'on va devenir. Parce qu'on perd complètement le feeling du moment, le ressenti du moment qui est en train de se créer entre nous quand on est en train de rigoler, quand on est en train de se séduire, quand on est en train de se marrer, quand on est en train d'échanger des projets, quand on est en train de faire un brainstorming. Tous ces moments-là partagés, c'est des moments hyper spontanés. Et ces moments spontanés, en fait, c'est ça qui crée le lien. Et quand au contraire, on n'est plus du tout dans cette spontanéité, mais qu'on est uniquement dans la projection future parce qu'on est flippé, angoissé et méga contrôlant, même avec nos relations, on perd toute la spontanéité et en fait on perd presque toutes nos chances finalement de créer une relation qui soit super sympa, super authentique et super agréable finalement et très nourrissante finalement des deux côtés.
Donc rappelez-vous que l'intelligence émotionnelle et relationnelle, c'est vraiment aussi de capter ce que l'autre désire ou ne désire pas. Je rêverais dans ce monde que les gens captent quand la personne en face n'a pas envie de passer du temps avec eux. Je rêverais que les mecs captent quand en fait les femmes sont pas intéressées et arrêtent de forcer et vice-versa. Mais c'est surtout dans ce sens-là. je rêverais que les gens en face captent quand non en fait on n'a pas envie de passer de temps avec vous non en fait on n'est pas intéressé pour vos opportunités business, non, je rêverais en fait que ça serait beaucoup moins lourd et notamment beaucoup dans l'univers de la séduction et dans l'univers du couple etc je pense que ça serait beaucoup beaucoup beaucoup moins lourd, on aurait aussi beaucoup moins à se justifier, ça serait beaucoup plus simple mais je sais, ça fonctionne pas comme ça et c'est aussi pour ça encore une fois que je fais cet épisode, c'est que je pense vraiment que d'éveiller notre conscience et de faire justement ce développement personnel, etc. C'est aussi pour nous permettre d'avoir le recul nécessaire sur soi, pour nous rendre compte en fait que ce qu'on veut avec les gens, c'est propre à nous et que peut-être qu'en fait, c'est pas réciproque ou qu'au contraire, c'est réciproque et qu'il faut aussi savoir le percevoir. C'est génial, sinon on loupe aussi des opportunités. Et que c'est ce qui nous permet en fait d'entrer en relation plus facilement, d'avoir des relations vraiment épanouissantes et vraiment solides parce que c'est quand même un grand pilier de bonheur, nos relations.
Les relations authentiques, c'est un énorme pilier dans notre vie. Et qu'on a besoin de relations qui soient nourrissantes. Et que si on a créé toutes nos relations en décidant de ce qu'on allait devenir l'un pour l'autre, en fait, on crée des coquilles vides. On crée des relations en mode... C'est comme les potes de soirée, c'est ce que j'expliquais dans mon épisode sur les amis. C'est comme les potes de soirée, c'est qu'on a décidé qu'on était potes parce qu'en fait, on fait des soirées ensemble, on boit ensemble, on fait ceci ensemble. Mais au fond, qu'est-ce qu'on a vraiment ? Au fond, c'est quoi le cœur de notre amitié ? C'est quoi le cœur de notre relation amoureuse ? C'est quoi le cœur de notre couple ? C'est quoi le cœur de notre relation professionnelle ? Qu'est-ce qu'on partage pour de vrai ?
Donc, ce recul-là, ce recul nécessaire sur soi pour se rendre compte qu'en fait, ce qu'on veut avec l'autre, ce ne sont que des projections, et c'est différent du feeling que l'on ressent à l'instant T et dans notre spontanéité. C'est aussi être capable de sentir si en face, il y a une vraie envie d'engagement ou non. Je rêverais que tout le monde soit doté de cette perception, mon Dieu. C'est vraiment sentir s'il y a une envie d'engagement ou plutôt un évitement d'engagement. C'est sentir si en face, la personne a l'envie de passer du temps avec vous ou non. S'il y a une ouverture ou non. Et on n'est pas en train de parler de lire des signaux à tout prix. On est vraiment en train de parler du ressenti et de la perception qui n'est pas liée à vos projections et ce que vous imaginez et ce que vous souhaitez à tout prix, mais plutôt comment vous captez l'autre par rapport à votre lien. Est-ce que vous sentez qu'il a envie de le nourrir ou pas ? Est-ce qu'il fait des choses pour nourrir le lien ou pas ? Est-ce qu'il répond à vos opportunités pour nourrir ce lien ou pas ?
Je crois qu'il faut vraiment aussi arrêter de fantasmer la relation à cette personne, et c'est très souvent ce qui se passe, je vais y revenir sur le côté un peu idéalisation, c'est que parfois, quand on idéalise quelqu'un, quand on voit quelqu'un qui, selon nous, coche plein de critères pour entrer en relation avec, que ce soit amoureux, associé, amical, ce que vous voulez, on va commencer à fantasmer cette relation, c'est-à-dire qu'on va, dans notre tête, s'imaginer que ça y est, c'est l'amour de notre vie, c'est notre associé idéal, on veut travailler avec, on veut faire ci, ça va être notre meilleur ami, etc. Et on fantasme la relation, c'est-à-dire qu'on l'idéalise, on l'imagine beaucoup mieux que ce qu'elle naît, on la rêve, ou alors on l'imagine dans un futur mieux que ce qu'elle naît aujourd'hui, en fait.
Et c'est aussi comme ça que, par exemple, il y a beaucoup de femmes, alors encore une fois, je parle de femmes parce que je suis en contact avec des femmes, l'inverse est vrai aussi, mais je parle de cas, voilà, de personnes qui me racontent leurs histoires dans mon job, beaucoup de femmes qui s'imaginent que le mec en face, avec qui elles sont en train de flirter en ce moment, ou qu'elles sont en train de dater, a la même intention qu'elle, la même envie de se mettre en couple, etc. Et en fait, ces femmes, elles sont en train de forcer le truc à mort, de forcer les rendez-vous, de continuer à ignorer délibérément les red flags à tout prix. Alors que le mec en face, en fait, il ne veut pas s'engager. Il fait zéro effort pour construire la relation, zéro effort pour construire une relation sympa, zéro effort pour s'engager, rien du tout. Les signaux sont très clairs. Mais là, les femmes, elles sont tellement en train de fantasmer la relation. parce qu'elles ont décidé que ça y est, on allait être en couple et c'était l'homme de notre vie, ou que c'était l'homme avec qui on voulait être en couple, qu'en fait, elles ignorent tout ça, et c'est comme ça qu'elles se retrouvent dans des situations dans lesquelles elles souffrent énormément, dans des situations qui peuvent durer extrêmement longtemps, dans lesquelles elles attendent que le mec s'engage alors qu'il ne s'engage pas, dans lesquelles elles ferment les yeux sur des choses qui ne sont pas ok en fonction de leurs limites et en fonction de leurs valeurs, et c'est aussi comme ça qu'en fait elles se sacrifient. donc là je parle juste d'amour, j'insiste, l'inverse est vrai que ce soit en couple avec des hommes ou avec des femmes C'est pareil pour tout le monde, c'est les humains de manière générale.
C'est la même chose en amitié. Combien de fois parfois il y a des gens qui sont persuadés d'être potes ou d'être amis avec moi, mais en fait, moi pas du tout, je les apprécie même pas. Parfois je les apprécie même pas. Il y a des gens qui veulent être amis avec moi alors que je les apprécie pas, et je suis sûre que j'ai déjà fait l'inverse aussi. Je suis sûre que j'ai déjà cru être pote avec quelqu'un qui m'appréciait pas plus que ça en fait. mais dans ce cas là en fait parfois il y a des gens qui veulent absolument nous côtoyer mais en fait le feeling n'est pas du tout partagé et en fait quand Dès qu'on discute, dès le début par exemple, on ressent très très vite qu'en fait on a envie de nourrir ou pas un lien avec cette personne-là.
Je vous donne des petits exemples, quand je suis rentrée dans des mastermind d'entrepreneurs et qu'on fait connaissance et que j'ai pu discuter avec certaines personnes, au bout de peut-être même dix minutes ou parfois même une semaine de mastermind, il y a des gens déjà qui me proposaient qu'on se voit, qu'on se revoit, qu'on reste en contact, machin, etc. Alors que moi déjà au bout d'une heure de discussion avec eux, j'avais senti très rapidement... qu'il n'y avait pas de feeling, je sentais que je voulais surtout pas nourrir le lien avec cette personne, et qu'en fait on n'avait pas les mêmes valeurs, que je n'avais pas envie, que cette personne, j'avais pas de feeling, et qu'en fait c'est pas parce que je suis polie qu'en fait j'ai envie d'être amie avec toi, et je me suis demandé beaucoup, comment c'est possible qu'en fait cette personne ne le ressemble pas en face ? Est-ce que c'est moi qu'on voit des mauvais signaux ?
Mais malheureusement j'aime pas trop cette théorie-là, parce que je trouve que ça marche que, parfois avec, ça marche que typiquement avec les femmes pour moi, vu que je suis une femme. Et je trouve que c'est un discours qui peut être extrêmement dangereux si on le tient, par exemple, en séduction avec les hommes. Une femme n'envoie jamais de mauvais signaux, ça n'existe pas. Donc je ne suis pas trop d'accord avec cette théorie-là. Peut-être que c'est parce qu'elle m'arrange aussi, en tout cas. Mais je me suis dit, ou alors, peut-être que c'est parce que ces personnes veulent absolument qu'il arrive quelque chose, donc elles ne restent focalisées que sur ce qu'elles veulent qui arrive.
Si une personne a décidé qu'elle voulait se rapprocher de vous, elle va essayer de ne voir que... Ce qui valide le fait qu'elle peut se rapprocher de vous. Donc on est complètement dans le biais de confirmation, qui est vraiment le biais cognitif où votre cerveau vient voir les informations qui ne font que confirmer votre histoire, à savoir vous allez être amis avec cette personne-là.
Donc je pense que vraiment les gens ne voient que ce qu'ils veulent voir, et que c'est ça qui biaise la relation. Par exemple, je veux voir uniquement qu'entre nous ça marche, donc je m'aveugle. Moi je sais que je l'ai beaucoup fait en amour, ça aussi par exemple, avec des hommes où il y avait plein de red flags, il y avait plein de trucs qui allaient pas, plein de choses qui me plaisaient pas, je le sentais. très bien pas les mêmes valeurs pas les mêmes envies juste n'était pas possible mais en fait dès le début j'avais décrété que ça allait être mon partenaire amoureux que j'allais être en couple avec cette personne est en fait je me focalisais que sur ce que je voulais voir à tout prix je m'aveuglais un peu sur le reste faisait comme si ça n'existait pas où je trouvais plein d'excuses pour tout ça.
Et c'est un peu la même chose avec l'amitié où c'est la même chose avec des relations professionnelles comme je vous expliquais par rapport au master mind où il ya des personnes j'ai beau refuser constamment leurs invitations ont tout simplement faire comprendre que c'est c'est pas OK pour moi, ne pas donner mon numéro de téléphone, etc. A chaque fois, ces personnes vont voir uniquement ce qu'ils veulent voir, à savoir, non, la Chloé n'était pas dispo, ou elle m'a dit non, mais je pense que c'était parce qu'elle était fatiguée, ou non, mais elle m'a dit non, mais à mon avis, là, c'était parce qu'elle était de mauvaise humeur. Bon, elle n'a pas voulu me donner son numéro, mais je pense que c'est parce qu'elle a trop de messages. Et en fait, c'est incroyable comme on est capable de trouver des excuses pour éviter de voir les choses en face parfois quand soit c'est trop douloureux, soit juste c'est trop inconfortable, soit tout simplement parce que ça vient un petit peu bousculer notre égo.
Donc, vraiment, c'est développer cette capacité à ressentir un feeling ou pas, et développer plus que tout la clairvoyance nécessaire pour repérer les signaux de « est-ce que quelqu'un a un feeling pour vous ou pas ? » Si vous êtes par exemple face à quelqu'un qui ne veut pas s'engager en amour, c'est important de le voir.
Par exemple, si ça fait un moment que votre relation existe, c'est-à-dire que vous avez tout d'une relation amoureuse, mais sans les soi-disant pseudo-inconvénients, C'est-à-dire définir qu'on est en couple, la fidélité, l'exclusivité ou ce genre de choses-là. Et qu'en face, vous avez quelqu'un qui vous répond justement « Non mais attends, on n'a pas besoin de se définir, ça fait que quelques mois de relation, etc. » Là, vous n'êtes pas face à quelqu'un qui n'a pas envie de se définir. parce que c'est trop tôt et parce que vous ne connaissez pas, etc. Vous êtes face à quelqu'un qui ne veut pas s'engager avec vous et qui ne veut pas vous le dire parce qu'il ne veut bénéficier que des côtés positifs de votre relation. Donc ça, c'est un énorme red flag, c'est niet, et c'est là où c'est important de respecter votre valeur, important d'avoir conscience de votre valeur, et important surtout de savoir ce que vous vous acceptez, ce qui est ok ou pas, et ce qui rentre dans vos limites ou pas, en fait. Et de faire respecter ça plus que tout, en fait. C'est comme ça ou pas, ou ça n'existe pas pour moi.
C'est la même chose avec une personne avec qui vous voulez vous rapprocher et que vous sentez qu'elle décline vos propositions poliment, comprenez vraiment que ça sert à rien de forcer. Il faut aussi repérer que peut-être juste cette personne, elle n'a pas de feeling pour vous. Et à ce moment-là, il ne faut pas commencer à se poser la question de qu'est-ce que j'ai mal fait pour qu'elle n'ait pas de feeling pour moi. C'est quelque chose que je me suis beaucoup posé comme question quand je sentais que la personne, elle ne répondait pas spécialement à mes pseudo-avances ou mes invitations ou quoi que ce soit. En fait, il n'y a rien qui ne va pas chez vous. Ce n'est pas ça le problème. mais je crois qu'il faut arrêter de prendre personnellement le fait que les gens n'aient pas un énorme coup de cœur ou un gros feeling pour vous. Parfois, c'est juste question d'affinité, question de personnalité, question de valeur, question de préoccupation, question de timing aussi. Je crois que le timing entre énormément en jeu. Et je crois qu'à un moment donné, il faut aussi arrêter de sans cesse remettre en question notre valeur intrinsèque en se disant, cette personne n'a pas de feeling pour moi, ne veut pas devenir amie avec moi, donc c'est que j'ai un problème, ou c'est que c'est elle la connasse. Non, pas du tout. Il n'y a rien de tout ça, en fait.
Les relations naturelles et authentiques et les affinités, c'est quelque chose de beaucoup plus subtil que ça, et on va y revenir. C'est quelque chose de beaucoup plus subtil que ça, qui se construit avec le temps, qui se construit avec de l'expérience, qui se construit avec de la confiance, qui se construit avec de la vulnérabilité, qui se construit avec de l'empathie, avec de la compréhension de soi. Et c'est le genre de choses... Enfin, il y a beaucoup de choses... Il y a vraiment des choses qui sont réunies. Il y a quelque chose de non palpable, qui est tout simplement à quel point l'énergie circule entre nous et cette sensation de feeling. Et je crois fermement au timing aussi, parce qu'en fonction du timing dans votre vie, vous n'allez pas être forcément dans le même état d'esprit, vous n'allez pas partager les mêmes centres d'intérêt, vous n'allez pas partager forcément les mêmes préoccupations. Et évidemment que c'est quelque chose qui joue énormément dans notre manière de tisser des relations.
Mais alors du coup, comment est-ce qu'on fait pour créer une relation authentique et naturelle avec quelqu'un ? Comment est-ce qu'il va se créer finalement ce lien invisible avec cette personne ?
Ce lien invisible, c'est un lien avant tout émotionnel qui dit... Je me sens bien avec toi. Et peut-être que vous êtes le genre de personne avec qui les gens se sentent bien de manière générale. Ce qui fait que vous avez l'impression que il y a plein de gens qui veulent être potes avec vous, mais vous, vous n'avez rien demandé. Peut-être que vous êtes ce genre de personne avec qui les gens se sentent bien. Et c'est génial, ça ne veut pas dire que vous êtes obligés de tout accepter.
Et puis vice-versa, peut-être que là, vous avez quelqu'un en tête à qui vous pensez, avec qui vous vous sentez bien. et posez-vous juste cette question-là parce que Souvent, quand on se sent bien avec quelqu'un sur le moment, on croit qu'en fait on a un lien avec lui. C'est pas forcément vrai. Posez-vous cette question-là, ok, je me sens bien avec quelqu'un, est-ce que j'ai un vrai lien avec lui ? Pas forcément, par contre je sens qu'il y a un début de lien invisible qui se crée de moi à lui, ou moi à elle. Ça suffit pas.
Quand on commence à avoir ce lien, ce je me sens bien avec toi, et je sens que cette personne se sent bien avec moi, là on a un vrai lien. Un vrai lien invisible, un vrai lien énergétique en fait à double sens dans la réciprocité qui se crée. Et à ce moment-là, les choses qui peuvent naître, c'est des envies de passer du temps ensemble et des envies de passer du temps en commun. Et j'insiste bien sûr, en commun. C'est des envies communes. C'est je propose, l'autre personne propose, ok, on a des envies communes.
Ce lien, on va aussi le nourrir et le renforcer par les valeurs qu'on partage, par peut-être l'humour qu'on partage. Moi je sais que l'humour c'est le truc le plus important. par tout ce qu'on va partager en fait, peut-être de nos expériences, de nos anecdotes, de notre culture, de hobbies, de centres d'intérêt. C'est la confiance qu'on se porte, c'est la compréhension qu'on a l'un avec l'autre ou l'une avec l'autre. Et surtout, pour renforcer ce lien visible et le créer pour de vrai, c'est nourri par une envie commune de nourrir ce lien, c'est-à-dire que le lien est renforcé par une envie commune de nourrir ce lien, et non pas une envie absolue de devenir quelque chose de précis.
C'est important pour moi de faire passer cette idée-là clairement, c'est que c'est pas parce que vous vous rencontrez par exemple avec une personne, vous avez un coup de foudre, et vous déterminez que vous êtes, je sais pas, des flammes jumelles, l'amour de leur vie, ou quoi que ce soit, que c'est vraiment ce qui va se passer, que votre couple va être indestructible. C'est malheureusement comme ça qu'en fait il y a plein de couples qui passent à côté des problématiques de leur couple, parce qu'ils pensent qu'ils sont l'amour de leur vie, ils l'ont décrétée depuis le début. Et du coup, ils sont dans une relation qui est totalement fantasmée et imaginaire, et ils ne captent pas qu'en fait, il y a plein de dysfonctionnements dans la relation.
Donc, ça passe pas par ça, ça passe pas par une envie absolue de devenir quelque chose de précis. Ça passe plutôt sur, ok, on a ce lien entre nous, comment est-ce qu'on le nourrit ? Et on nourrit ce lien, et petit à petit, ce lien, il va s'épaissir, s'épaissir, s'épaissir, s'épaissir, jusqu'à devenir quasi palpable avec les doigts, finalement, et on est profondément liés.
Donc les étapes c'est ça, c'est sentir s'il y a un lien ou non, un feeling. Ensuite c'est nourrir ce lien, ou non encore une fois. Et quand le lien est présent, on va le renforcer. On va le renforcer avec de la confiance, avec de la vulnérabilité, avec du rire, avec des partages, avec des questions, avec des moments, avec plein de choses. Et quand ce lien est profondément renforcé, là on a la relation. Là il y a une vraie relation. Et quand il y a vraiment la relation, c'est là qu'en fait c'est important aussi de la nommer. Important de la définir si on en ressent le besoin. Et important d'exprimer ce besoin d'ailleurs si on le ressent. Important de dire ok, bah en fait là on est ensemble. Ou là on est en couple. Ou là on fait ci, on fait ça. Et c'est se poser les questions, c'est des choses qui se décident d'ailleurs ensemble.
Donc simplement pour faire un espèce de petit résumé aussi, il y a ce truc de quand on dit à quelqu'un, moi je veux devenir amie avec toi, et je prends tout le temps cet exemple parce que vous le savez que c'est des messages que je reçois tout le temps, ma réponse sera toujours la même, bah en fait on se connaît pas, je te connais pas. Donc il n'y a pas de relation avec nous. Donc en fait, tu n'es pas en train de vouloir devenir ami avec moi. Le problème est plus profond et la réponse est plus profonde et ton besoin est plus profond.
Quand on dit je veux être en couple avec toi, alors qu'on ne te connaît pas. Par exemple, si quelqu'un veut être en couple avec vous alors qu'il vient de vous voir. Moi, je ne crois pas trop au truc du coup de foudre, juste ça y est, je veux être en couple avec toi. En fait, là, tu fantasmes sur qui je suis et tu t'es arrêté à ce que tu perçois de moi. C'est-à-dire que tu t'es arrêté peut-être au physique, à l'image. à ce que je représente, à mon statut. Tu t'es arrêtée à quelque chose et t'as déterminé que tu voulais être en couple avec ça. Mais moi, tu ne me connais pas. Tu ne connais pas mon histoire, tu ne connais pas mes valeurs, tu ne connais pas ma personnalité, tu ne sais pas qui je suis. C'est la même chose avec le boulot. Quand on dit « je veux bosser avec toi ».
Je peux prendre des exemples où, par exemple, nous, chez Maison Blum, on reçoit souvent des messages de candidature spontanée de « je veux bosser avec vous parce que je sais d'ores et déjà que c'est exactement la boîte dans laquelle je veux bosser, j'adore votre manière de travailler, ce que vous faites, etc. On est super touchés à chaque fois, mais en fait, c'est pas vrai. Les gens qui nous écrivent comme ça, ils veulent bosser avec nous parce qu'ils ont une idée de comment c'est de bosser avec nous. Ils fantasment ce que c'est, mais en réalité, ils connaissent pas. Ils savent pas comment ça se passe dans l'entreprise, ils savent pas ce que c'est de bosser avec nous. Et c'est pas forcément facile de bosser avec nous, en plus.
Donc c'est avoir le recul nécessaire pour se rendre compte qu'en fait, ce qu'on veut, c'est souvent lié à la projection qu'on fait sur cette chose-là. Ce que je veux avec toi n'est lié qu'à la projection de ce que je veux. que je fais sur toi quand je ne te connais pas. La même chose pour une boîte, la même chose pour des potes, la même chose pour un boulot, tout ça. Quand on ne connaît pas, ce sont des projections. C'est notre imaginaire qui travaille et c'est là qu'en fait on commence à fantasmer.
Pour savoir ce qu'on veut avec quelqu'un, peu importe la relation, on doit apprendre à le connaître. Et c'est pas juste « Moi, mon intuition me dit qu'il faut qu'on bosse ensemble. Moi, mon intuition me dit que c'est lui. Non mais je ressens. » Ça, c'est des discours perchausses dans le sens où c'est pas rationnel et c'est pas juste basé sur une intuition.
La relation, elle est basée certes sur beaucoup de subtils, je suis en train de vous dire justement beaucoup, beaucoup, beaucoup de subtils, mais c'est basé sur de la connaissance, sur de la confiance, et c'est des choses qui se construisent avec le temps.
Donc comment est-ce qu'on va entrer en contact naturellement avec les gens ?
Évidemment, on ne va pas juste dire, tiens, je jette le truc comme ça dans l'univers, et puis ça doit se faire, ça se fait. Moi, personnellement, je ne crois pas en ça. Ça ne marche pas du tout comme ça, la loi de l'attraction ou la manifestation. On n'est pas du tout juste dans l'attente. On est aussi la personne qui va provoquer des opportunités. C'est pas juste, tiens, je jette dans l'univers qu'on entre en contact, qu'un jour on bosse ensemble ou qu'on devienne amis, machin, ça c'est des trucs... Enfin, cool, cool, cool, mais ça marche pas comme ça. Sinon, je jette dans l'univers de devenir riche, belle et célèbre, et ce que vous voulez, ça marche pas comme ça. C'est un peu plus précis, un peu plus subtil quand même que ça. On n'est pas forcément dans l'attente, notamment quand on veut entrer en relation avec les gens, mais c'est plutôt être dans la perception de soi et de ce qui nous entoure. Donc on entre en contact. mais sans objectif de relation solide et définie.
Et si au contraire, vraiment c'est une invitation, je me pose également cette question à chaque fois, et c'est pour ça que je vous la transmets. Quand je veux entrer en contact avec quelqu'un, ou quand j'entre en contact avec quelqu'un, je me demande toujours, est-ce que j'ai un objectif de relation avec cette personne ou pas ?
Si j'ai un objectif de relation avec cette personne, je n'entre pas en contact avec elle, et je me pose vraiment la question de, en fait, attends, pourquoi est-ce que je veux obtenir cette relation avec cette personne ? Qu'est-ce que je suis en train de fantasmer ? Qu'est-ce que ça peut bien m'apporter ? Pourquoi est-ce que je veux absolument obtenir ça comme relation avec cette personne ?
Et à chaque fois, vous pouvez vous rendre compte que quand vous entrez en relation avec quelqu'un, avec un objectif précis de relation, en fait, ce qu'on peut observer, c'est qu'on est dans un rapport qui est totalement inégal avec cette personne-là, c'est-à-dire qu'en fait, on est en train d'idéaliser la personne. On est en train de projeter sur cette personne une version... personnifié, de lumière, de ce qu'on n'est absolument pas capable de voir en soi. C'est un très beau travail de l'ombre, en fait, dans ces cas-là. On idéalise la personne et du coup, on se perçoit qu'en fait, on va retrouver des choses qu'on n'arrive pas à trouver chez nous et que cette personne va devenir complémentaire à soi ou va nous permettre d'obtenir tout ce qu'on n'arrive pas à obtenir finalement dans notre vie ou tout ce qu'on n'arrive pas en fait à combler en soi. Et quand on entre en contact justement avec une personne comme ça, c'est qu'on est dans l'idéalisation d'une personne.
C'est un petit peu comme pour l'érotomanie dont je vous parlais. L'érotomanie, en fait, c'est la conviction absolue, et totalement délirante d'ailleurs, d'être aimée par une autre personne qui, cette personne, ne nous connaît pas. C'est très souvent des personnalités publiques. Moi, c'est des événements qui me sont déjà arrivés. J'arrête pas de vous en parler en plus en ce moment, donc c'est pas nouveau, vous le savez, mais c'est des choses qui me sont déjà arrivées, où il y a des personnes qui sont vraiment persuadées qu'on vit une relation, alors que je ne les connais pas, et que c'est des gens qui écoutent simplement des podcasts ou qui lisent simplement des posts. Et ça, il faut bien comprendre que c'est pas sain.
Alors l'érotomanie, c'est vraiment un trouble mental, mais sans parler même d'érotomanie, on peut parler un peu du stade en dessous, d'être persuadé qu'on va être les meilleurs amis du monde et que pour ça, il faut absolument qu'on aille boire un café ensemble. On est déjà dans un rapport qui est pas sain. Et quand c'est comme ça, c'est tout simplement parce qu'en fait, on idéalise la personne, on a une perception de la personne comme étant quelque chose qui va devenir notre meilleur ami, mais on ne la connaît pas. Et c'est absolument pas le cas. Et c'est pas le cas au bout d'une heure, et c'est pas le cas au bout de trois rendez-vous non plus.
Donc prenez votre temps pour vraiment construire la relation, la relation amoureuse. Prenez votre temps pour construire vos relations amicales. Prenez votre temps pour construire vos relations professionnelles. Ça vous permettra en plus de vous laisser le choix de faire retour en arrière.
Quand j'ai rencontré Chris, mon chéri, nous, les deux, trois premiers mois, on s'est fréquentés, on ne se disait pas spécialement qu'on était ensemble, mais on s'est fréquentés, fréquentés, fréquentés, fréquentés. Et puis en fait, jusqu'à ce que ça devienne juste une évidence, c'est en fait, on est trois amoureux, on est ensemble et voilà. Mais on a dû en parler, quoi. Et c'était pas dès le premier rendez-vous, on est ensemble. Moi, les deux premiers mois, je savais même pas si je voulais être avec lui, parce qu'en fait, j'étais pas du tout sûre qu'il me plaise. Son caractère me plaisait pas plus que ça. J'avais l'impression qu'il était trop gentil, j'avais l'impression qu'il allait manger dans la main, etc. Et en fait, non, c'est au bout de trois mois où je me suis rendue compte qu'en fait, bien sûr que oui, j'ai trop envie d'être avec lui. C'est exactement le genre d'homme avec qui j'ai envie d'être en couple. et je sais pas où ça mènera mais j'ai envie d'être avec lui.
Et ça a été la même chose pour mon associé j'ai un associé depuis que je suis entrepreneur depuis 2017, sauf que les deux premières années jusqu'en 2019, c'était pas mon associé. On a bossé ensemble pendant deux ans et demi exactement, en tant que prestataire, pour voir si ça fonctionnait entre nous, si c'était possible, etc. Et au bout de deux ans et demi et que ça marchait bien, bon ben ok, je te propose qu'on devienne associé. Et en fait, c'est comme ça que les relations les plus solides et les plus authentiques se construisent, c'est prenez le temps, prenez le temps de voir ce qui se passe aussi entre vous, entrez en contact et ressentez, prenez le temps de ressentir en fait les valeurs, le feeling partagé, les envies partagées etc prenez vraiment ce temps là.
Maintenant j'aimerais aussi juste déposer une dernière chose c'est que il faut vraiment prendre le temps aussi quand vous sentez que vous n'avez pas envie de nourrir le lien avec une personne.
Donc ça c'est aussi quelque chose que j'ai beaucoup appris qui m'a beaucoup fait travailler et que et que au final je remercie toutes ces personnes qui ont été des beaux enseignants dans ma vie prenez le temps quand vous n'avez pas envie de nourrir le le lien avec quelqu'un, de le dire. C'est extrêmement difficile à dire à quelqu'un. C'est extrêmement difficile à dire à quelqu'un « je ne souhaite pas être amie avec toi » . C'est très dur à dire. C'est pour ça que la plupart du temps, on trouve des excuses de « bah non, tu sais, là je suis occupée » ou « non merci » ou même encore pire, on répond pas. Moi j'ai fait ça pendant des années, ne pas répondre. Ne pas répondre à des invitations, mais juste parce qu'il y avait des gens en plus que j'appréciais pas du tout, des gens avec qui j'ai pas du tout envie d'être en contact, et je répondais pas. Et en fait, c'est super malsain, c'est pas gentil. cruellement manqué d'empathie en fait parce que la personne en face ne perçoit peut-être pas et ne perçoit visiblement pas en fait votre non-désir de nourrir le lien.
Donc je crois que quand vous sentez que vous n'avez pas envie de nourrir le lien, et c'est la même chose dans vos relations, donc si vous sentez que vous n'avez pas envie de vous engager avec quelqu'un, s'il vous plaît, dites-le. En amour plus que tout, si vous sentez que vous n'avez pas envie d'engager de lien avec cette personne alors qu'elle vous sentez qu'elle en a envie en plus, dites-le. Évidemment, c'est difficile de dire « je ne souhaite pas être amie avec toi » ou « je ne souhaite pas être en couple avec toi » ou « je n'ai pas envie de m'engager avec toi » , etc. Mais on peut le dire, je pense, en faisant passer des messages avec douceur, en faisant comprendre qu'en fait, la personne, c'est absolument pas de son ressort, ni de sa faute, ni rien du tout, ça vous concerne. Mais je crois que c'est important d'être franc. Ça évite de laisser les gens dans l'attente, ça évite de laisser les gens un peu dans le flou, dans le blanc. Et par contre, le seul truc que ça demande, c'est d'avoir la solidité. pour encaisser la réaction émotionnelle de la personne en face aussi, c'est que forcément, quand on dit à quelqu'un « non merci, je ne souhaite pas être amie avec toi » , il faut aussi s'attendre à ce que parfois ça suscite des réactions qui soient désagréables. Et la même chose pour le couple, en fait.
Donc évidemment, il faut être prêt à les encaisser. Si on n'est pas tout à fait prêt, on peut arriver aussi à tourner les choses différemment. Par exemple, moi je sais que pour tout ce qui est amitié, alors amour, ce n'est plus le problème, je suis en couple depuis plus de huit ans, mais... En amitié, par exemple, quand ça m'arrive encore, ou des opportunités professionnelles ou quoi que ce soit, à chaque fois, je trouve des manières de le dire qui soient plus délicates.
Par exemple, on peut dire « merci beaucoup de me proposer, écoute, moi je ne suis pas vraiment dans l'optique de tisser des nouvelles relations » ou « merci, moi je ne souhaite pas spécialement donner suite à notre échange » ou « merci beaucoup, je n'ai pas spécialement envie de passer du temps avec d'autres personnes que mes proches actuellement » ou « tout simplement, je préfère décliner ta proposition et on n'a pas à se justifier » . Il faut bien comprendre que vous n'avez jamais à justifier pourquoi est-ce que vous n'appréciez pas quelqu'un. Au contraire, se justifier, je crois que c'est souvent appuyer un peu sur la tête de la personne. Donc vous n'avez pas besoin de vous justifier, mais je crois que la clarté, c'est ce qui permet le plus d'assainir nos relations. Et si en face vous n'êtes pas clair en fait pour la personne, c'est pas bon, ça fait qu'elle va entretenir de fausses idées, ça peut continuer de faire rejouer sa blessure constamment, etc.
Donc s'il vous plaît, par empathie juste, essayez d'être clair. Et c'est la même chose en fait, si on n'est pas clair avec vous, n'hésitez pas à demander. N'hésitez pas à demander à la personne, ok, est-ce que t'as cette envie-là ou pas ? C'est quoi ton intention pour la relation ? Clairement, est-ce que t'as envie de t'engager avec moi ou pas du tout ? Est-ce que t'as envie de passer du temps avec moi ou pas ?
si vous posez la question faut bien comprendre que si vous la posez c'est que vous êtes prêt à recevoir la réponse que vous n'avez pas envie d'entendre. Voilà. Donc il faut vous attendre à un non, même si peut-être que vous allez avoir un oui, mais je crois qu'il faut quand même être prêt pour que ça enlève un peu la pression et permette à l'autre de donner une réponse qui soit quand même authentique.
Là où maintenant j'ai envie de vous emmener, et je suis désolée pour cet épisode qui est beaucoup plus long que d'habitude, j'aurais pas pensé, c'est sur les liens entre les gens. Il y a une notion qui est très subtile et je crois que c'est important aussi de vous en rendre compte à vous. C'est que toutes les relations qu'on entretient dans notre monde, en fait avec les gens, qu'on les apprécie ou qu'on les apprécie pas, ça tisse des liens dans le subtil entre nous.
Ça tisse des liens et quand vous êtes en train de vous lier à quelqu'un, quand vous êtes en train de devenir ami avec quelqu'un, vous êtes en train de tisser un lien. C'est la même chose avec votre amoureux, c'est la même chose avec vos potes, c'est la même chose dans le boulot, c'est la même chose avec vos clients. On tisse des liens en permanence, en fait, dans le subtil. C'est des petits fils dans le subtil, tout simplement.
Et ces petits fils-là, ces petits liens-là, par exemple, quand on travaille sur le corps de quelqu'un, donc le corps éthérique de quelqu'un, par exemple, moi, dans mes soins énergétiques, quand je vais travailler sur le corps éthérique de la personne, les liens, en fait, on les sent, ça fait comme des petits filaments, souvent ils partent du cœur. Et on se rend compte que ces liens-là, il y a certains liens, en fait, qui nourrissent la personne, qui sont vraiment très sains et qui ne demandent pas du tout à être enlevés. Et il y a certains liens, au contraire, qui sont en train de drainer la personne ou voire qui sont en train de tirer la personne en arrière ou sur un côté, qui sont en train de se faire. Donc quand je dis qu'il tire la personne, c'est vraiment le corps éthérique. Et parfois, pendant le soin énergétique, en fait, le corps éthérique de la personne demande à ce que certains liens soient coupés parce qu'ils sont pas bons pour l'énergie de la personne ou parce qu'il les tire en arrière ou parce qu'il la draine, etc. Donc dans ces cas-là, pendant le soin, en fait, on va couper ces liens, etc. La plupart du temps, on les laisse aussi parce que ça va dépendre de ce que veut la personne.
Mais du coup, ma pratique avec tout ça depuis ces dernières années, en fait, m'a aussi permis de voir que très souvent, on tisse des liens à l'encontre de ce qu'on souhaite et souvent à l'encontre de notre énergie. C'est-à-dire qu'on tisse des liens de manière inconsciente. Il n'y a rien qui peut se créer sans notre consentement, sauf que notre consentement, on peut très souvent le donner de manière inconsciente. Et il y a des liens qui se tissent dans le subtil, avec des gens, sans qu'on le désire vraiment, parce que ça se lit de manière totalement inconsciente. Et ça, c'est notamment beaucoup si vous tenez des espaces, si vous êtes thérapeute, si vous êtes conférencier, si vous êtes une figure exposée publiquement.
En fait, plus les gens vont projeter sur vous une vision idéalisée, donc à savoir de sauveur, de conférencier, de figure inspirationnelle, ou peu importe, de coach, ou peu importe en fait, d'enseignant, de prof, de bombe, je sais pas ce que vous voulez, mais plus en fait, il y a des gens qui vont projeter sur vous une image très idéalisée, plus évidemment ils auront envie d'entrer en relation avec vous, et donc ils vont tisser des liens dans le subtil avec vous que peut-être que vous n'avez pas conscience qu'ils existent, mais c'est des liens qui existent. Et ces liens-là, c'est des liens que vous n'avez pas souhaités en conscience, et c'est des liens qui vous drainent.
Donc, je vous le dis, mais dans votre quotidien, et c'est valable pour absolument tout le monde, toutes les personnes qui écoutent ce podcast-là, c'est important de spécifier, avec une intention très claire, dans les relations que vous entretenez. Vous pouvez le faire à haute voix avec la personne, ou vous pouvez même le faire juste quand vous vous levez le matin, seul avec vous-même. C'est important de spécifier avec intention le lien que vous voulez créer et que vous ne voulez pas créer avec les gens.
Par exemple, quand je fais une conférence ou quand je suis dans un espace, un cadre que je tiens, qui va être beaucoup plus à viser transformationnel, pour ne pas dire thérapeutique, etc., mais d'aide à la transformation, à la libération émotionnelle, c'est aussi quelque chose que je précise, c'est que je ne suis pas votre amie, rien du tout, moi je suis juste là pour vous aider à faire ça, il n'y a pas de lien entre nous. Et c'est quelque chose que je spécifie et ça suffit en fait à pas créer des liens non plus qui sont drainants. C'est la même chose pour les conférences, etc. Et en fait, c'est la même chose avec vos ex, c'est la même chose avec vos potes, c'est la même chose avec les personnes avec qui vous faites des dates, etc. C'est en fait, ok, des fois, il y a des liens à couper. Des fois, il faut spécifier qu'en fait, il n'y a pas de lien entre nous. Il faut très souvent spécifier à l'autre et surtout à soi qu'en fait, on ne souhaite pas entretenir de lien ou garder de lien avec cette personne-là. Et je pense notamment quand on a des ex, de garder un lien. ou que la personne veut continuer constamment à garder un lien avec nous, c'est des choses qui nous drainent énergétiquement. Et c'est important de le préciser, de dire en fait je ne souhaite pas garder de lien avec toi, je coupe le lien avec toi, je ne veux pas garder de lien. C'est vraiment, ça agit aussi bien sur le plan émotionnel et mental que sur le plan énergétique et psychique.
Donc c'est vraiment quelque chose que j'avais envie de vous spécifier ici et de vraiment prendre en compte que tout ce qui crée un lien dans le subtil avec vous sans que vous l'ayez vraiment voulu. C'est souvent la projection que quelqu'un d'autre a sur vous de sauveur, de héros, de l'amour de votre vie. Donc si votre ex est persuadé que vous étiez l'amour de votre vie, il y a sûrement encore un lien qui traîne par là. Si des gens pensent que vous êtes leur sauveur, le héros ou quoi que ce soit, même chose. Si vous êtes la pire ethnie de quelqu'un, même chose, il y a un lien. Ça ne marche pas que dans le sens positif.
Et donc vous, pareil, plus vous allez projeter sur quelqu'un le fait qu'il est votre héros, votre sauveur, l'amour de votre vie, votre mentor. mentor, votre inspiration, plus, plus, plus, plus vous êtes en fait dans l'idéalisation, plus vous êtes en train de créer un lien à sens unique et on n'est pas dans un rapport d'égal à égal. Et comme je vous le disais dans ce podcast, je suis convaincue qu'il y a uniquement, enfin en fait, il n'y a que dans un rapport d'égal à égal qu'on peut rentrer en relation avec quelqu'un de manière naturelle et authentique, autrement ce n'est pas possible.
Si vous entrez dans une relation en pensant que cette personne est supérieure à vous, en pensant qu'elle est idéalisée, en pensant qu'elle est inférieure à vous, Vous ne pouvez pas entrer dans une relation qui soit naturelle, authentique et qui soit saine. Donc si vous êtes persuadé que cette personne c'est l'amour de votre vie, votre homme idéal, votre meilleur ami, votre héros, votre sauveur, que sans lui vous n'êtes rien, etc. C'est pas possible. Vous allez forcément projeter des choses qui vous empêcheront de voir la vérité, entre guillemets, ou qui vous empêcheront de palper, de ressentir le réel lien qui existe entre vous, et qui parfois est inexistant. Voilà.
Et c'est encore une fois ce qui fait que parfois il y a des femmes absolument extraordinaires qui ne trouvent pas de partenaire, homme ou femme, peu importe, alors qu'elles le souhaiteraient profondément, parce qu'en fait elles sont dans cette énergie de manque, de forçage, elles projettent constamment le fait qu'elles ont décidé que c'était leur homme idéal, etc. Mais les énergies de manque et les énergies de peur et les énergies de « je m'accroche comme une moule à son rocher » , ça se ressent de l'extérieur et c'est quelque chose qui n'est pas du tout attractif. Voilà.
Donc plus vous allez faire ce travail de récupérer toutes les parts de vous d'arrêter de projeter sur les autres le fait qu'ils soient idéalisés, parce que quand on idéalise quelqu'un, c'est qu'on est clairement en train de projeter des parts de soi qu'on n'est pas capable de percevoir chez soi. Donc à chaque fois que vous idéalisez, vous êtes en train de remettre à l'extérieur des parts de vous, des choses que vous n'avez pas perçues chez vous, des versions idéalisées qui en fait représentent votre parfait vous complémentaire entre guillemets. Vous arrêtez de faire ça, vous récupérez ces parts de vous, vous percevez mieux votre valeur, ce que vous êtes. Vous récupérez votre souveraineté et ça vous permettra d'entrer dans des relations naturellement avec beaucoup plus de confiance et beaucoup plus de sérénité.
Je vais m'arrêter là parce que franchement cet épisode je crois que c'était le plus long ever que j'ai jamais fait. Je sais pas si ça va vous parler. Encore une fois moi j'ai vraiment eu l'impression que c'était plus du bon sens que j'avais envie d'un petit peu de faire passer et j'espère ne pas avoir été trop répétitive. Voilà.
Si ça vous a pas du tout parlé bah écoutez j'espère que le prochain vous parlera plus si ça vous a apporté des choses et si ça vous a parlé c'est génial. Et encore une fois rappelez-vous vous prenez ce qui vous parle, vous prenez pas ce qui vous parle pas.
Et voilà, je vous embrasse tout simplement puis on se retrouve la semaine prochaine.
Je vous embrasse, bye bye !
