Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset, experte relationnel de couple. Et aujourd'hui, on va parler d'un sujet... Ce qui n'est pas simple, c'est quoi ? C'est apprendre à se dire les choses sans blesser ni se taire. Parce qu'en vrai, il y a deux erreurs que presque tous les coups de fond, soit ils explosent, soit on se tait. On dit tout mal, mal formulé, ou on dit rien du tout. Mais entre les deux, vraiment, la relation, elle s'abîme doucement. Donc aujourd'hui, j'ai envie de parler avec toi qui écoutes d'un art, l'art de dire les choses sans attaquer, sans accuser, sans écraser. Parce qu'un couple ne meurt pas par manque d'amour, non non je te promets, il meurt par manque de communication vraie. Alors bien sûr tu vas me dire, ouais mais c'est super difficile d'entendre, de parler, ben oui. Pourquoi c'est difficile de parler vraiment ? Parce que parler, c'est se dévoiler. Et se dévoiler, c'est prendre un risque, bien sûr. Le risque quoi ? Le risque de ne pas être compris, le risque de ne pas être entendu, le risque d'être jugé, alors là on déteste, et le risque d'être rejeté, de ne pas être aimé. Alors on préfère, soit on attaque pour se protéger, On a l'impression qu'il faut qu'on se protège dans notre couple, alors pas du tout. Soit on se tait pour éviter le conflit. Allez, c'est pas grave, je fais l'autruche, tout va bien se passer, on attend, et normalement ça devrait aller dans quelques temps. Mais franchement, ni l'un ni l'autre ne créent la connexion. En faisant ça, le couple est en train de se détruire. Donc aujourd'hui, je vais te donner 5 clés pour une communication qui va te rapprocher. de ton ou ta compagne, d'accord ? Donc, première clé, parler de soi et pas parler contre l'autre. C'est-à-dire, au lieu de dire « Tu fais jamais attention à moi, tu fais ci, tu, tu, tu » Vous savez, le « tu » qui tue. Dire plutôt « Je me sens parfois invisible. » Donc, au lieu du « Tu ne fais jamais attention à moi » , tu vas dire je me sens parfois invisible. Donc là, on remplace le tu qui tue par le je. Et ça, franchement, ça va faire une sacrée différence. Est-ce que là, déjà, toi, tu vois la différence ? Ah, tu fais jamais attention. Donc là, t'accuses l'autre. Ah, je me sens parfois invisible. Je prends ma responsabilité. Je dis ce que je ressens. Donc là, vraiment, dans la première phrase, tu te défends. Dans la seconde, ben... Il peut écouter, tu vois, parce que la première, il va se défendre, c'est sûr. Il va se sentir accusé, donc il va se défendre. Dans « je me sens invisible » , là, il va pouvoir écouter ou elle va pouvoir écouter et poser des questions. Et vraiment, il faut penser à une communication qui est mature. Et une communication qui est mature, qui est adulte, ça commence par quoi ? Ça commence par « je ressens ça » , « j'ai besoin de ça » . J'aimerais tatata. Déjà, on commence toujours par du « je » . Je vais te le redire encore, on oublie les « tu » et on dit « je » . D'accord ? Deuxième clé, ne pas attendre d'exploser. Beaucoup de couples accumulent les petites frustrations, petites blessures, petites déceptions. Et un jour, boum ! J'ai une cliente une fois qui me dit « Ah oui, ça c'est super, je lui dirai la prochaine fois qu'on se dispute. » Je lui dis « Mais ça veut dire quoi ? » Elle me dit bah oui, moi je note tout et puis en fait quand on se dispute, comme j'ose pas lui parler parce que j'aime pas le conflit, bah en fait j'attends qu'on se dispute et là je lui balance tout. Ah oui mais non, gros warning, pas ça du tout parce que là ça explose et en même temps, il entend rien quand vous êtes en train de vous... parce que c'est pas le bon moment, il comprend pas, vous êtes déclenché émotionnellement donc y'a rien qu'il entend. Donc là c'est encore pire parce que ça fait deux fois plus boum. Mais le problème, c'est pas vraiment l'explosion. Le problème, c'est l'accumulation de tout ça, les frustrations, les blessures, les déceptions. Donc franchement, une règle simple ne laisse pas une frustration dormir plus de 48 heures. C'est-à-dire, tu as quelque chose à dire, tu es frustré, si tu sens que tu es déclenché, que émotionnellement tu ne vas pas arriver à le dire, tu ne le dis pas maintenant. Mais dans les 48 heures, tu vas te calmer à un moment donné, reviens sur le sujet. Tu sais ma chérie, tu sais mon chéri, quand hier tu as dit ça, eh bien j'ai ressenti ça, je me suis sentie comme ça et j'ai eu besoin d'eux. Ok, mais reviens dessus. C'est important. Donc ça, c'était la deuxième clé. Troisième clé, choisir le bon moment. On ne règle pas un sujet important en pleine dispute. C'est ce que je viens de vous dire plus haut. Ou à 23h quand on est mort. On est claqué, 23h, on va se coucher, on a enfin couché tous les gosses, tout machin, tout va bien. Au fait, je voulais te dire un truc. Mais là, c'est pire que tout. Stop les sujets importants, pas à 23h. Ou devant les enfants. Des fois, bon, malheureusement, ça arrive quand même. Mais on évite. Ou en pleine tension. Ce que je vous ai dit tout à l'heure, ma cliente qui attendait d'apporter les sujets importants quand il s'était en engueulade. Pas du tout. Les sujets importants, on en parle quand on est calme. S'il faut, on attend le lendemain. C'est ça, avoir de la maturité. C'est savoir attendre, savoir parler des sujets importants au bon moment. C'est important. Quatrième clé, écouter pour comprendre et pas pour répondre. Mais vraiment, ça change tout. Souvent, pendant l'autre parle, on prépare notre réponse. On prépare comment on va se défendre. Mais en vrai, on n'écoute pas. Parce qu'être écouté vraiment, c'est quoi ? C'est être en conscience, c'est être là, l'écouter, le laisser finir. Reformuler pour dire qu'on a bien compris ce qu'il ou elle a dit. Valider l'émotion qu'elle vient de nous dire ou qu'il vient de nous dire, même si on n'est pas d'accord. On valide même si on n'est pas d'accord. Ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu'on comprend ce que l'autre vit. Ça ne veut pas dire qu'on cautionne. Non, non. On comprend qu'il peut ressentir ça, on comprend qu'il peut se passer ça, on comprend. Ça veut juste dire qu'on reconnaît l'autre. On reconnaît que l'autre a... pu imaginer ça, penser ça et avoir ces émotions-là. Et même si on n'est pas d'accord, on écoute et on comprend. D'accord ? Faire la différence, comprendre et cautionner. Souvent, on peut comprendre, on n'est pas du même parti politique ou j'en sais rien, on peut comprendre. Ah oui, tu fais ce parti-là, ok, super, d'accord. Je comprends. Je ne suis pas d'accord. Je ne vais pas essayer de te convaincre. Je ne vais pas essayer de me défendre. On s'en fout. Donc c'est comprendre, ça ne veut pas dire cautionner. Ça veut dire reconnaître ce que l'autre est en train de dire et c'est OK. D'accord ? Cinquième clé, oser les conversations inconfortables. Eh oui, Souvent dans les coupes, moi j'ai des clientes qui me disent « Non mais ce sujet-là, non, non, j'en parle pas. » « Parler d'argent ? Non, non, moi j'en parle pas. » « Parler de sexualité ? Non, non, sujet tabou, je ne vais pas lui dire ce que je ressens, ce que j'ai envie. Non, non, non. » « Parler de jalousie ? Savoir pourquoi on est jaloux ? Non, on ne fait pas. » Parler de fatigue, parler de frustration, non. Non, on évite tous ces sujets-là. Mais en vrai, ce sont toutes ces conversations-là qui vont renforcer votre couple. C'est pas les disputes superficielles, hein. Vraiment. Moi, je vous le dis, après 38 ans de vie commune, ben franchement, les périodes les plus difficiles, c'est pas celles où on se disputait, hein. Parce que souvent, on disait, ah non, mais Steph et Lolo, eux, ils se disputent jamais. Non, finalement, on est arrivé à un moment donné, on ne se disait plus rien. C'est celle où on ne parle plus vraiment. On survit. Et chaque risette de notre couple, franchement, ça nous a sauvés. C'est le courage de dire enfin les choses. Des fois, maladroitement. Ok, surtout moi. Moi, j'ai un peu, des fois, j'avais un peu. J'avais, parce que plus du tout. J'avais un peu du mal à être plutôt calme et à m'exprimer, voilà, avec bienveillance, comme on dit. Mais j'ai appris. J'ai appris parce qu'aujourd'hui, j'ai pas envie de faire du mal à mon chéri. Alors qu'en fait, avant, inconsciemment, comme je souffrais de plein de choses, j'avais envie qu'il souffre aussi. J'avais envie de lui faire mal. Donc en fait, j'utilisais des mots, effectivement, pour faire mal. Et aujourd'hui, franchement, on parle avec sincérité. J'aime tellement mon mari que j'ai juste envie de... de toujours que ça soit toujours bien avec. Ce n'est pas facile tous les jours, on ne va pas se mentir. Mais vraiment, j'ose parler de tout, même quand c'est inconfortable. Ok, donc il y a des moments dans notre histoire où on parlait mais on ne se comprenait pas vraiment. Pourquoi ? Parce qu'on s'écoutait pas pour répondre, on s'écoutait pour répondre, pas pour comprendre. Moi il fallait que je gagne, soyons clairs. C'est lui qui avait tort, moi il avait raison, il fallait absolu. Donc lui en fait il évitait, il disait oui oui d'accord, oui oui d'accord. Mais en fait des fois il disait oui d'accord et en fait ça me saoulait parce qu'en fait il disait oui d'accord mais je sentais bien que c'était pas vraiment un oui d'accord, du coup ça m'énervait trop. Donc en fait, qu'est-ce que ça a fait ? Ça a créé de la distance. Et franchement, le jour où on a commencé vraiment à se dire « Ok, explique-moi ce que tu ressens vraiment. » En fait, là, quand je te dis ça, je vais arrêter de te piquer parce qu'en fait, c'est juste parce que je souffre. J'ai mal, j'ai ça, je vis ça, je ressens ça. « Ah ok, mais je voulais pas que tu... » Et là, il y a un truc qui a changé. Parce qu'au lieu de le piquer parce que j'avais mal, je suis allée chercher de la douceur auprès de lui et il m'a donné cette douceur-là. Et là, franchement, ça a changé. Alors, on est bien d'accord, c'est pas un truc du jour au lendemain, c'est pas une baguette magique. Mais franchement, avec le temps, et je le vois aujourd'hui dans tous les couples que j'accompagne, c'est ce qui se passe, mais c'est un truc de fou. Parce que ça change profondément ce qu'on est, ça change profondément le couple. Vraiment. Je le vois tous les jours dans les personnes que j'accompagne. Parce que se taire pour éviter le conflit, en vrai, ça crée un conflit intérieur. Et c'est encore pire. Parce que exploser pour se libérer, ça crée une blessure chez l'autre. Même chez nous, mais aussi chez l'autre. Du coup, la communication consciente, c'est le chemin du milieu. C'est pas tout à fait naturel au départ, mais franchement, je vous promets, ça s'apprend. Vraiment, ça s'apprend. Donc là, cette semaine, j'ai envie de vous donner un petit challenge, un petit défi, parce que vous savez que j'aime ça. Donc, choisissez un sujet, un petit sujet. Et vous allez lui dire ces quatre points. Quand, donc là vous mettez un fait précis sans accusation. Quand tu rentres du travail, par exemple, et que tu ne me fais pas de bisous. Je me sens, et là vous dites comment vous vous sentez. Je me sens délaissée, je me sens rejetée. Parce que j'ai besoin de, donc parce que j'ai besoin de me sentir existée à tes yeux, belle à tes yeux, donc j'ai besoin d'un bisou. Est-ce qu'on peut trouver une solution ensemble ? Et ça peut être, quand on rentre, on se fait un petit bisou. Donc vraiment, garder cette structure des quatre. Quand, je me sens comment, parce que j'ai besoin d'eux, et est-ce qu'on peut trouver une solution ensemble ? C'est simple, mais franchement, je vous promets, c'est hyper puissant. Parce qu'un couple solide ne se définit pas par l'absence de conflits. Non, non, je ne vais pas vous vendre du rêve, il y aura toujours des conflits. Pourquoi ? Parce qu'on est des êtres humains, donc êtres humains, émotions, chez les femmes en plus on rajoute les hormones, il y aura des conflits. Mais par la qualité des conversations, vous allez changer les choses. Et si vous apprenez vraiment à vous dire les choses avec respect, vous n'aurez plus peur du désaccord, vous pourrez dire les choses. Parce que vous serez quand même dans la tension. que vous êtes une équipe, que vous êtes tous les deux, c'est pas l'un contre l'autre, c'est tous les deux ensemble, on va trouver une solution. C'est ok ? En tout cas, merci d'avoir écouté cet épisode et j'espère vraiment que ce podcast va t'aider à apporter des changements positifs dans ta vie et surtout dans ta vie de couple. Des bisous. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes ok... Partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. 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