Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset, experte relationnelle de coupe. Et aujourd'hui, on va parler de la confiance. La confiance dans le couple, pourquoi elle s'effrite et comment la reconstruire ? Et oui, parce que la confiance, c'est invisible en vrai, mais c'est la fondation la plus importante du couple. On ne la voit pas jusqu'au jour où elle se fissure. Et quand elle se fissure, tout tremble. Un regard devient suspect. Un silence devient inquiétant, un retard devient une menace. Alors aujourd'hui, on va parler de confiance. Pourquoi elle ne disparaît pas d'un coup ? Pourquoi elle s'effrite tout lentement ? Et surtout, comment on peut la reconstruire ? Parce que c'est important de pouvoir reconstruire, surtout après une tempête. Et tous les couples, tous, tous, tous, il n'y en a pas un qui n'a pas une tempête dans son couple. Plus ou moins grande cette tempête, mais comment reconstruire la confiance ? D'accord ? Donc déjà, pourquoi la confiance se casse ? Et pas toujours par une trahison, parce que souvent on entend « Oui, non mais c'est normal, il m'a trompé, machin... » Mais des fois, pas du tout. Parce qu'on pense vraiment souvent que la confiance se brise surtout avec une infidélité, des mensonges graves, une trahison évidente. Mais en réalité, elle s'effrite aussi souvent par des petites choses répétées. Vous savez, les petites promesses non tenues. Oui, oui, je vais faire ça. Puis il le fait jamais, ou elle le fait jamais. Des paroles minimisées, des émotions ignorées, un manque de cohérence. En vrai, la confiance, c'est la cohérence entre ce que tu dis et ce que tu fais. Et ça, franchement, c'est terrible. Alors moi, je sais que j'ai ça. Moi, en plus, c'est une de mes valeurs, vraiment. C'est quand tu dis quelque chose, il faut que tu le fasses. Sinon, moi, ça me fait péter un câble. Et je pense que je ne suis pas la seule. Et souvent, moi, mon mari, des fois, il me dit « Oui, oui, non, mais t'inquiète, je vais faire ça. » Puis en fait, il oublie, puis il ne le fait pas. Mais moi, il m'a dit qu'il allait le faire. Donc en fait, je me dis, il va le faire. Et du coup, petit à petit, je n'ai plus confiance. Et des fois, je suis obligée de lui dire « Mais là, tu vas vraiment le faire, je peux te faire confiance ou pas ? » Je suis obligée d'utiliser ce mot. beaucoup moins maintenant, mais il y a des moments où j'étais, je peux te faire confiance ou pas là ? Est-ce que toi qui écoutes, ça t'arrive de voir ça ? Mais c'est ça, parce qu'en fait, je dis, je fais, j'y vais pas ou je fais pas, du coup ça tue la confiance. Et c'est pas qu'il m'a trompée ou il m'a trahi, une grosse trahison, non, non, c'est des petits trucs au quotidien. Donc maintenant, je vais te donner cinq clés pour reconstruire la confiance. D'accord ? Première clé, bien sûr, dire la vérité. Même quand elle est inconfortable. Oui, parce que la confiance, elle ne va pas revenir avec des excuses parfaites. Ça c'est non, il faut arrêter les conneries. Elle revient avec de la transparence, beaucoup de transparence. Même si ça dérange, même si ça va exploser, même si ça met ton égo à mal. Alors on n'aime pas notre égo, notre fierté, l'égo, on aime bien quand tout va bien. La vérité se crée dans la stabilité. Et le flou crée l'insécurité. Donc la vérité crée la stabilité, le flou crée l'insécurité. Donc dès qu'il y a un truc qui est flou, qui n'est pas net, qui n'est pas clair, aïe, aïe, aïe, aïe, là je commence à avoir peur et du coup il y a un truc qui ne va pas. Donc on arrête le flou, on dit la vérité même si ça fait mal. Ok ? 2. Comprendre que la confiance c'est un processus, pas un bouton. Ça serait trop simple. On aimerait que l'autre nous dise « Oh que c'est bon, je te refais confiance » . Mais bien sûr, c'est pas comme ça que ça se passe. Parce que quelqu'un qui a la confiance, qui a été blessé ou qui a perdu confiance parce que ça fait un moment, elle va avoir besoin de temps en fait pour retrouver cette confiance. Mais le temps seul ne suffit pas, parce que des gens disent « ouais mais c'est bon je vais laisser le temps » . Non, non, il n'y a pas que le temps. Il faut aussi quoi ? Eh bien, il faut que tu mettes des actes répétés. Si on te dit « bah tu fais pas ça » , bah là il faut le faire tout le temps. Il faut que tu mettes de la cohérence, que tu mettes de la patience. Parce que reconstruire la confiance, c'est accepter que l'autre a encore des doutes. Et puis on arrête les accusations, ah mais t'es trop sensible, t'es trop ci, t'es trop... Non, stop. On a perdu confiance pour X raisons. Pour certains, ça peut paraître débrouti, c'est bon, j'ai pas fait ça, arrête, tu vas pas me dire que t'as pas confiance parce que j'ai pas fait ça. Bah à force, si. Donc on minimise pas et on fait les choses, on met de la cohérence et on est patient. D'accord ? Troisième clé qui est hyper importante, c'est quoi ? C'est prendre sa part de responsabilité. Parce que quand la confiance est fragilisée, la tentation est grande de dire « Oui, enfin bon, toi aussi, t'as pas fait ça. Oui, mais toi aussi, t'as... Stop, non, on arrête. Warning, stop. À un moment, il faut dire les choses. Oui, oui, oui. Ok, je prends ma part de responsabilité. » Oui, oui, c'est vrai. C'est vrai, j'ai merdé. Ouais, j'ai merdé. Et on arrête de justifier, on arrête de prendre des détours, des trucs comme ça. Non, non. On prend notre responsabilité. Et franchement, la responsabilité, elle va restaurer le respect. Moi, aujourd'hui encore, il y a quelques semaines de ça, je me suis engueulée avec mon mari sur un truc et je lui dis, ok, je suis désolée, je prends ma part de responsabilité. Là-dedans, il y a ça, j'aurais dû faire ça, comme Le fait d'avoir pris ma part de responsabilité, il dit, oui, c'est vrai, moi aussi, je prends la mienne, j'aurais dû faire comme ça, comme ça. Du coup, quand chacun prend sa part de responsabilité, franchement, la dispute, elle s'en va très vite en fait. D'accord ? Donc pensez bien ça. On prend sa part de responsabilité. Quatre, rassurer sans s'humilier. Reconstruire la confiance, ça ne veut pas dire s'effacer, pas du tout. Ça veut dire être rassurant. Ça veut dire je vais expliquer, je vais montrer, je vais être cohérent. Mais ça ne veut pas dire, je vais me mettre à plat ventre, je vais me soumettre, pas du tout. La confiance, elle va se reconstruire dans la dignité, pas dans la culpabilité permanente. Non, non, non. À un moment donné, si la personne décide de pardonner, oui, elle a besoin de temps, mais elle n'a pas besoin que la personne en face se culpabilise tout le temps. Ça, c'est non. D'accord ? Donc, juste, on rassure quotidiennement. Cinquième clé, on recrée la sécurité émotionnelle. C'est quoi recréer la sécurité émotionnelle ? C'est la confiance, ça ne concerne pas seulement la fidélité, elle concerne souvent la sécurité. Et pour nous les femmes, la sécurité c'est fondamental, c'est généralement le besoin, le premier besoin qu'on a besoin de combler. Donc, est-ce que je peux être vulnérable avec toi ? Ça, c'est important. Souvent, des femmes avec qui j'accompagne, ou même d'hommes, ben non, j'ose pas être vulnérable, sinon elles vont me dire que je suis une chiffre molle, je suis sans couille, que je suis une femmelette. Et les femmes, ben non, je peux pas être vulnérable, parce que si je tiens pas la barque, comment on fait, quoi ? Est-ce que ça te parle ? Donc, est-ce que je peux être vulnérable avec toi ? Est-ce que je peux dire mes peurs sans être jugée ? Parce que pareil, j'ai peur de ça. Mais non, arrête, n'importe quoi, t'as besoin d'avoir peur de ça, n'importe quoi. Là, on est jugé. Est-ce que je peux exprimer mes fragilités sans être attaqué ? Pareil. Et souvent, ces trois trucs, ces trois questions, vous le voyez, je vous ai fait des réponses et je suis sûre que ces réponses-là, vous-même, vous les dites. Je vous rappelle, un couple solide, c'est pas un couple parfait, non, non. C'est un couple où chacun se sent en sécurité, sécurité pour parler, sécurité pour être vraiment qu'il ou elle est, sans masque, sans rien, parce qu'elle se sent vraiment en sécurité. Moi, je peux vous dire qu'après 38 ans avec mon amoureux, la confiance, elle a évolué. Donc elle n'est pas la même que quand on avait 15, 16 ans, 20 ans, ou à 35, ou maintenant à bientôt 50 ans. Non, non, elle se transforme. Et oui, il y a des moments où elle a été très, très fragilisée, puisqu'il y a eu des grandes trahisons. Mais il y a aussi eu beaucoup d'incompréhension. Il y a eu des blessures mal gérées. Il y a eu beaucoup de silence. Et vous savez qu'est-ce qui a fait la différence ? C'est qu'à un moment donné, on a mis l'orgueil de côté, notre égo de côté. Et on a eu envie, on a eu le courage de reconstruire. On a eu le courage de se dire les choses. Et on a eu le courage de se re-choisir l'un l'autre, encore et encore. Et ça, c'est important. Donc la confiance n'est pas un acquis, vraiment. C'est quelque chose qui s'entretient en permanence. Si elle s'est effritée, c'est pas forcément la fin. Ça peut être justement l'occasion de rebâtir quelque chose d'encore plus solide. Et nous, on l'a fait. Parce qu'une confiance reconstruite est souvent plus consciente que celle du début. Parce que là, t'as vraiment décidé de refaire confiance. Et c'est encore plus fort. Allez, petit défi de la semaine que j'aime bien. Posez-vous cette question, chacun votre tour. Qu'est-ce qui te ferait te sentir plus en sécurité avec moi aujourd'hui ? Et je veux juste que vous écoutiez la réponse, sans vous défendre, et choisissez une action concrète, pas une promesse, une vraie action. Si par exemple, elle te dit, moi je me sentirais en sécurité si je me sens plus aimée. Alors là, tout de suite, ça veut dire quoi, se sentir plus aimée ? Je ne sais pas. Du coup, vous cherchez. Et puis, vous pouvez peut-être trouver. Quand tu rentres du travail, tu me fais un gros câlin, un bisou. OK, donc là, on a une action. Je rentre du travail, je fais un câlin, je fais un bisou. Et du coup, ma femme, elle se sent en plus en sécurité. Et vice-versa. D'accord ? Donc, trouvez des actions et mettez ces actions concrètes. Passez à l'action. Je ne saurais jamais comment vous le dire que tout passe par l'action. Parce que les podcasts, c'est super. Mais on passe à l'action. C'est là où on voit les choses qui changent. Un couple ne tient pas parce qu'il n'y a jamais de fissures. Pas du tout. Il tient parce qu'on sait le réparer. C'est l'art kenshu-shi, je crois, kenshu-shi de chinois. C'est l'art de réparer des choses cassées avec de l'or. Moi, j'aime beaucoup, j'aime dire ça. J'aime dire que nous, on est... On a reconstruit notre couple, notre vase avec de l'or. Il est juste magnifique. Il est encore plus beau aujourd'hui, notre couple, qu'avant. Et parfois, les réparations rendent la structure plus solide qu'avant, plus belle qu'avant. Et franchement, c'est ce que je retrouve aujourd'hui. Parce qu'avoir confiance, ça ne se décrète pas. On ne peut pas dire, ok, j'ai confiance. Non, non. La confiance se construit jour après jour. Nourrissez votre confiance tous les jours. D'accord ? En tout cas, merci d'avoir écouté ce podcast. J'espère qu'il vous aidera à apporter des changements positifs dans votre vie et dans votre vie de couple. Des bisous. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, Aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. Votre retour va m'aider à grandir et à toucher encore plus de personnes. Merci de m'avoir rejoint aujourd'hui. Restez positif, restez motivé et rappelez-vous que chaque jour est une nouvelle opportunité pour atteindre vos rêves.
