Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset et surtout experte relationnelle de couple. Et aujourd'hui, on va parler d'un sujet profondément humain, souvent douloureux, je ne vous cache pas, et pourtant tellement fréquent. On parle de quoi ? De la dépendance affective. Ce moment où aimer quelqu'un devient presque vital, où son regard va déterminer notre valeur, où son absence nous vide. complètement, où l'on finit parfois par s'oublier complètement, pour garder l'autre près de soi. Ça vous parle, ça ? Est-ce que tu t'es déjà reconnu là-dedans ? Sache une chose, si la réponse est oui, sache une chose, tu n'es pas seul. Et j'ai envie de te dire que moi-même, je me suis reconnu là-dedans. En fait, pendant longtemps, je ne savais même pas que j'étais dépendante affective. Je ne connaissais même pas le mot pour être honnête avec vous. Donc en fait, moi, mon histoire, c'est quoi ? J'ai grandi dans une maison familiale. Mes parents, donc il y avait une grande maison avec plusieurs appartements. Nous, on était dans l'appartement duo. Au milieu, il y avait mes grands-parents, mes oncles, mes tantes. Donc franchement, j'ai toujours été super bien entourée. Et en fait, j'ai vraiment toujours eu de la présence, le bruit, la vie autour de moi. Enfant, je trouvais ça vraiment sécurisant. Parce que j'avais associé que la présence des autres, du coup, c'était une sécurité pour moi. Mais en vrai, sans m'en rendre compte, j'ai vraiment développé une peur immense, un, de perdre les gens, et une peur immense de faire des choses seule. Comme si sans eux, je ne pouvais pas vraiment vivre. Et puis bon, moi j'ai rencontré mon chéri à l'âge de 14 ans. Donc voilà, ce qui est normal, on a grandi ensemble. Et du coup, j'ai vraiment mis ma sécurité émotionnelle entre ma famille, mon chéri que j'ai rencontré très jeune. Donc toute cette stabilité intérieure reposait inconsciemment sur la présence de mon mari, de mon chéri qui est devenu après mon mari. et de ma famille. Du coup, je pensais vraiment que c'était de l'amour. Alors oui, il y avait de l'amour. C'est sûr qu'il y en avait parce que j'aime mon mari, j'aime ma famille. Mais en réalité, il y avait encore plus que ça. Il y avait vraiment de la dépendance affective. Et comment je m'en suis rendue compte ? Je m'en suis rendue compte en 2019. Parce qu'en 2019, on s'est séparés. Et là, je me retrouve face à moi-même. Donc déjà, premier temps, je suis effondrée. Je me dis mais ce n'est pas possible. Comment je vais faire sans lui ? Je me sens complètement... perdue, je me sens vide, et je me dis, sans lui, je ne peux pas vivre, en fait. Et je n'avais pas envie de vivre sans lui, la réalité. Mais bon, j'ai deux enfants, il fallait que pour eux, je sois forte, et du coup, j'ai travaillé sur moi. Et là, j'ai compris qu'en fait, j'étais dépendante affective. Donc là, énorme électrochoc pour moi. Je m'étais, en fait... J'avais vraiment mis dans la relation, alors il y en a qui s'oublient dans leur relation, moi je ne m'oubliais pas dans la relation. Mais j'étais dépendante parce que sans mon mari, il y avait plein de choses que je ne faisais pas. Je ne savais plus, je n'aimais pas être seule par exemple, ou je ne savais pas gérer certaines choses seule. Je n'aimais pas aller à des rendez-vous seule. J'avais vraiment des peurs de sortir seule en fait. parce que c'était des peurs ancrées d'avant, et du coup, le fait d'être avec mon mari très jeune, tout ça, en fait, je n'avais pas l'impression, puisqu'en fait, je n'ai jamais dû faire face à ça, puisque j'ai toujours eu mon mari, ma famille. Mais en fait, quand je me suis retrouvée seule, je me suis retrouvée aussi seule face à mes peurs. Et ça, ça a été dur. Du coup, qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai commencé un énorme travail sur moi. Je me suis fait accompagner parce que là, ce n'était pas possible. Puis du coup, je me suis dit, j'aimerais bien comprendre ce que c'est en fait la dépendance affective. Alors la dépendance affective, c'est quoi ? Ce n'est pas trop aimer. C'est vraiment souvent avoir besoin de l'autre pour se sentir suffisamment aimé, rassuré ou important. Est-ce que ça vous parle ? Du coup, quand on est dans cette dynamique, il se passe quoi ? On cherche énormément la validation de l'autre. On a peur des silences. On appelle. peur de décevoir, peur qu'il nous quitte, peur d'être remplacé, peur de ne pas être assez. Alors on fait quoi ? On se suradapte, on contrôle parfois, ou au contraire, on s'efface totalement. Et le plus difficile, c'est qu'on finit par croire que sans l'autre, on ne sait plus exister, qu'il n'y a plus de raison de vivre en fait. Est-ce que ça vous parle tout ça ? Alors... Moi j'ai envie de te dire, si ça te parle mais tu sais pas trop si t'es dans la dépendance affective, ben je vais t'aider. Voici quelques signes qui peuvent t'aider. 1. Tu as une peur panique qu'on te quitte. Tu t'oublies dans la relation, tu fais passer l'autre toujours en priorité. Ton humeur dépend du comportement de l'autre. Si l'autre il est content, t'es content. Si l'autre il est pas bien, t'es pas bien. Tu as besoin d'être rassuré constamment. Tu n'oses surtout pas poser tes limites. De peur de blesser l'autre, de... on est d'accord. Donc on pose pas de limites. Tu acceptes des choses qui te blessent par peur de perdre l'autre. La solitude. C'est une angoisse permanente. Et tu as l'impression que sans cette personne, tu ne peux pas être heureuse. Est-ce que tout ça, ça te parle ? Est-ce que tu t'es reconnue dans certains points que je viens de citer ? Et souvent, on appelle ça de l'amour. Alors qu'en réalité, c'est une peur immense de l'abandon. Et ça, c'est difficile. La peur de l'abandon, c'est quelque chose qui est terrible. Du coup, moi là, je vais te dire comment sortir de cette dépendance, parce que c'est important de comprendre comment on peut sortir. Donc moi, après ma séparation, j'ai compris que je devais apprendre à devenir ma propre sécurité. Arrêter d'avoir peur, à me dire qu'à un moment donné, je suis ma meilleure amie et je suis la seule avec qui je devrais rester. Alors honnêtement, ça me faisait très peur. Moi déjà, j'avais peur de tout, donc là, j'ai rajouté une peur en plus. Mais petit à petit, j'ai commencé à faire des choses seule. Je me suis challengée. J'étais accompagnée, bien sûr, mais je me suis challengée. Mon premier challenge, typiquement, c'était d'aller à Marseille voir Ama, qui fait des gros câlins, pour ceux qui ne connaissent pas Ama. Et alors, Marseille, on n'est pas sur quand même une ville où on dit qu'on est safe. Au mois de novembre, où il fait nuit, mais j'y suis allée. J'y suis allée. Et en fait, en revenant, je me suis dit, OK, si j'ai pu aller à Marseille voir Ama, toute seule, de nuit. dans les rues de Marseille, je pense que je suis capable de faire plein de choses. Et ça, ça a vraiment été un déclic. Donc du coup, j'ai appris à gérer mes émotions différemment et j'ai pris confiance en moi grâce à tout ça. Et du coup, j'ai compris quelque chose d'essentiel, c'est que je pouvais survivre à mes peurs. Et après, j'ai compris que les peurs, P-E-U-R, ce sont juste des perceptions erronées d'une réalité. On se fait la réalité de dire non, mais j'y arriverai pas, mais machin, j'ai peur. Et en fait, une fois qu'on est dedans, on s'aperçoit que finalement on y arrive. Comme je suis arrivée à aller voir Amma à Marseille et avoir mon gros câlin qui m'a fait du bien et qui a transformé ma vie. Donc maintenant, je vais te donner les outils aussi qui m'ont aidée. Donc le premier outil, c'est déjà apprendre à être seule. Moi, je détestais être seule. Aujourd'hui, j'adore. Aujourd'hui même, je me suis remise avec mon mari pour ceux qui reconnaissent mon parcours. Et des fois, il me dit, je ne suis pas là tel jour, Je fais, tu m'abandonnes ? Alors, il me regarde et puis, non, mais en fait, j'adore être seule. Aujourd'hui, j'adore être seule parce que je sais me combler toute seule, en fait. Donc, du coup, j'ai commencé doucement à sortir seule, à aller à Marseille, puis faire d'autres choses, à prendre des décisions seule, à créer des moments uniquement pour moi. Et ça, ça a vraiment transformé. Donc, j'ai vraiment appris à être seule. Et ça, c'était top. Donc, ça, c'est la première clé. Deuxième clé, reprendre confiance en mes capacités. Parce que chaque petite action faite seule a renforcé ma confiance. C'est ce que je vous disais avec Marseille. En fait, je me suis dit, waouh, je suis capable de le faire. Et du coup, je vais faire autre chose. Et l'autre chose que j'ai fait en plus, là aussi je suis capable. Et je suis capable. Et le « je suis capable » a fait que j'ai retrouvé l'estime de moi et la confiance en moi. J'ai arrêté de faire l'autre mon pilier émotionnel. J'ai compris que personne ne peut porter seule notre sécurité intérieure. En fait, la sécurité intérieure, elle est en moi. Du coup, j'ai fait de moi ma meilleure amie, mon meilleur pilier. Et je pense que ça, c'est important de se dire, en fait, je peux être seule. Souvent, je me dis, le dernier jour de ta vie, en fait, tu seras seule avec toi-même. Donc, tu es ta meilleure amie ou ta pire ennemie. Donc, moi, j'ai décidé de faire moi. mon propre pilier émotionnel, ma meilleure amie. Parce que comme ça, je n'ai aucune crainte que je m'éloigne ou que tout s'écroule si la personne me quitte, puisque moi, je ne vais pas me quitter moi-même. On est bien d'accord. Donc faites de vous votre meilleure amie. Votre pilier émotionnel, c'est vous. Et du coup, comment faire avec la quatrième clé ? C'est se reconnecter à soi-même. Donc aller chercher de quoi j'ai envie. Quels sont mes projets ? Quels sont mes besoins ? J'ai besoin de quoi, moi, en vrai ? Quelle est mon identité en dehors du couple ? Parce qu'en fait, le couple, c'est quoi ? C'est trois personnes. Il y a moi, il y a mon mari et il y a le couple. Donc moi, quand je suis seule, je dois être entière. Mon mari, quand il est seul, il doit être entier. Et le couple ? Et bien c'est deux personnes qui forment un tout. Mais moi j'avais, comme je l'ai rencontré très tôt, et bien en fait j'étais dans le couple qui forme un tout. J'avais pas le moi toute seule et mon mari il avait pas le lui tout seul. Et bien c'est ça, c'est reconnecter à soi. Et franchement, c'est juste énorme de se reconnecter, de se poser, de dire mais de quoi j'ai envie. Moi la première fois où on m'a dit bah tiens t'as une baguette magique, tu peux dire de quoi t'as envie, qu'est-ce que t'aimerais ? Mais je savais pas quoi faire. Qu'est-ce qui te rendrait heureuse ? Je sais pas. Alors au départ c'était bah je veux retrouver mon mari quoi. Ça qui me rendrait heureuse. Oui mais de toi à toi. Bah je sais pas. Donc ce travail de reconnexion à soi il est important. Parce que aimer quelqu'un ne devrait jamais demander de te perdre toi-même. C'est important. Alors aujourd'hui je peux vous dire quelque chose d'important. On peut aimer profondément sans se perdre. Moi aujourd'hui j'aime mon mari mais d'un amour même pas vous pouvez imaginer. Mais par contre, je suis libre, je suis complètement libre. Ce n'est pas ne plus l'aimer, je l'aime, mais je m'aime aussi. Et en fait, c'est aimer sans dépendre de l'autre. Alors souvent, j'aime dire à mes clients, moi aujourd'hui, mon mari, c'est la cerise sur le gâteau. Ce n'est pas tous les ingrédients qui font mon gâteau. Et avant, mon gâteau, c'est mon mari, il faisait tous les ingrédients. Du coup, au moment où on s'est séparés, je me suis dit, je ne pourrai plus jamais avoir de gâteau en fait, parce que les ingrédients sont partis. Mais en fait, les ingrédients, c'est moi et mon mari, c'est la cerise sur le gâteau qui fait que mon gâteau, il est juste magnifique. Parce que moi, je suis moi et mon mari rend ce gâteau plus magnifique. J'espère que vous comprenez l'image du gâteau, moi j'adore. Faites de votre moitié votre cerise sur le gâteau, mais pas la levure, pas le sucre, pas tous les ingrédients. D'accord ? Et surtout, comprenez que être seul ne veut pas dire être abandonné, pas du tout. Être seule, des fois, c'est kiffant. Il faut apprendre à kiffer. D'accord ? Allez, je vous laisse avec cette question. Est-ce que j'aime vraiment, du coup, cette personne, mon mari ou ma femme ? Ou est-ce que j'ai juste peur de vivre sans elle ? Alors, elle peut être chamboulante, cette question. Moi, je pense qu'avant 2019, oui, j'aimais mon mari, mais j'avais surtout peur de vivre sans lui. Aujourd'hui, je sais vraiment que c'est de l'amour. Et pas de la dépendance. Et ça, il n'y a pas de prix en fait. C'est juste exceptionnel de savoir qu'aujourd'hui, je ne suis pas dépendante de mon mari, je l'aime. D'ailleurs, quand je lui ai dit qu'on se remet ensemble, et qu'on a dit qu'on se remet ensemble, je lui ai dit mais moi je ne me remets ensemble pas parce que j'ai besoin de toi. On se remet ensemble parce que j'ai envie d'être avec toi. Et ça, c'est quelque chose d'énorme. Au départ, il ne l'a pas compris. Il me dit comment ça, tu n'as pas besoin de moi ? Je lui dis non, je n'ai pas besoin de toi. Mon gâteau, moi je sais faire, maintenant je n'ai plus besoin. Pendant un an, j'ai géré ma vie. Par contre, j'ai envie d'être avec toi parce que je t'aime. Et toi, t'es ma petite cerise, t'es mon rayon de soleil, t'es ma paillette. Et j'ai envie d'être avec toi, mais j'ai pas besoin de toi. Et je trouve que c'est vraiment plus fort. Et quand il a compris ça, il m'a dit, ah oui, moi aussi j'ai envie d'être avec toi, j'ai pas besoin de toi. Et c'est chouette. Donc posez-vous cette question. J'ai envie d'être avec lui ou j'ai besoin d'être avec lui ? Voilà, donc je vais m'arrêter là pour... pour ce podcast. En tout cas, merci d'avoir partagé ce moment avec moi. Donc, si cet épisode a résonné en toi, je t'invite à le partager ou à venir m'écrire sur mes réseaux. D'accord ? Et puis surtout, rappelle-toi, l'amour sain ne demande jamais de t'abandonner pour être aimé. À très vite pour le prochain épisode. Merci d'avoir écouté ce podcast. 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