Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset et surtout experte relationnelle de couple. Donc aujourd'hui, j'ai envie de vous dire, je vais vous mettre un petit coup de pied aux fesses. Oui, parce que j'ai décidé que ces nouveaux podcasts, là, sur cette fin d'année... Eh bien, je vais être plus cash plus moi, mais je te promets, je vais faire ça avec beaucoup d'amour. Alors oui, aujourd'hui, on va parler de quoi ? On va parler d'un truc que personne n'aime vraiment entendre. Et pourtant, et pourtant, il faut l'entendre. Si tu veux sauver ton couple, il va peut-être falloir commencer par arrêter de jouer la victime. Ouh là là, oui, je sens déjà que certains d'entre vous vont dire... Voilà, super, ça commence bien. Steph, elle a complètement craqué. Mais allez, attends, attends. Tu sais très bien que tu m'aimes comme ça. Donc je ne suis pas en train de te dire que tu n'as jamais été blessée. Je ne suis pas en train de te dire que ton conjoint ou ta conjointe n'a jamais déconné. Je ne suis pas en train de te dire que tout est de ta faute. Non, non, non. Ce n'est pas ce que je suis en train de te dire. Pas du tout. Et justement, c'est important que je te le précise dès le départ. Parce que dans un couple... Il n'y a pas toujours un méchant ou un gentil, on est bien d'accord. Il n'y a pas toujours un bourreau, une victime, d'accord ? Mais il y a souvent deux êtres humains qui se blessent, qui réagissent, qui se protègent, qui se défendent, qui reproduisent parfois des choses qu'ils ont eux-mêmes vécues. Vous savez, les schémas qu'on reproduit, qu'on reproduit, ça je vous en ai déjà parlé dans les autres podcasts, mais c'est complètement ça. Et parfois, oui. Il y a un comportement qui, clairement, est problématique chez l'autre, ou chez l'un. Mais aujourd'hui, ce dont j'ai envie de te parler, c'est de cette posture dans laquelle on peut tous tomber. Tous, parce que même moi, je l'ai vécu. Cette fameuse posture de « c'est pas de ma faute, c'est à cause de lui » ou « c'est à cause d'elle, elle a fait ci, il a fait ça » . On est bien d'accord, ça vous rappelle ? On l'a tous dit à notre... Copine ou messieurs, si vous écoutez à votre pote, ouais mais elle me saoule, elle a fait ça ou non mais tu te comprends, il a fait ça, c'est à cause de lui. On est bien d'accord ? Tout le monde s'est reconnu là dans ce que je viens de dire ? Ok, alors écoute-moi bien. Si tu passes ton temps à attendre que ton partenaire change pour que ton couple aille mieux, ben là j'ai envie de te dire que tu es en train de lui donner les clés de ton bonheur. Et ça, ben ça c'est non en fait. Ça c'est non, c'est dangereux. Parce que tu peux... passer des années à attendre quoi ? À attendre quand il arrêtera de faire ça. Quand il comprendra enfin. Quand il fera plus attention à moi. Quand elle arrêtera de me critiquer. Quand il communiquera davantage. Quand elle sera moins distante. Quand elle sera moins froide. Quand il fera plus d'efforts. Mais pendant ce temps-là, il se passe quoi ? Eh bien, ta vie, elle passe. Ton couple passe. Ton énergie passe. Et toi ? Tu attends, encore et encore, que les choses changent par miracle. Tu attends que l'autre devienne enfin la personne que tu voudrais qu'il soit. Ou qu'elle soit enfin la personne que tu voudrais qu'elle soit. Mais laisse-moi te poser une vraie question là. Vraiment, écoute ça. Et si t'arrêtais d'attendre ? Si t'arrêtais d'attendre ? Pas pour tout accepter, on est bien d'accord ? Pas pour tout supporter ? Pas pour fermer ta bouche ? Ou pour fermer ta gueule, comme j'aime bien le dire ? Mais pour te demander, moi, qu'est-ce que je peux faire ? Est-ce que tu comprends ça ? Moi, qu'est-ce que je peux faire ? Parce que la posture de victime, elle est hyper confortable. Oui, oui, oui, bien sûr, ça pique, je sais, mais elle est confortable. Mais écoute-moi bien, quand je suis victime, je n'ai plus vraiment besoin d'agir. Parce que si tout va bien, si tout vient de l'autre, c'est à l'autre de changer en fait. Et ça, c'est pas possible. Parce que, tu peux te dire, encore et encore, c'est à lui de changer, parce que c'est lui qui ne communique pas. C'est elle qui est trop froide. C'est lui qui fait pas attention à moi. C'est elle qui râle tout le temps. C'est lui qui me désire plus. C'est elle qui ne fait plus d'efforts. Et tu sais quoi ? Ben ouais, ouais, ouais, je suis d'accord, peut-être que c'est vrai. Peut-être qu'il ne communique plus. Peut-être qu'elle critique trop. Peut-être qu'il ne fait plus attention à toi. Peut-être qu'elle s'est complètement éloignée. Peut-être que l'un des deux a réellement une grosse part de responsabilité. Ouais, ouais, je suis d'accord. Mais la question que je veux te poser aujourd'hui, c'est pas ça. Et toi, dans tout ça, t'es où ? Je suis pas là pour te culpabiliser, hein. Je suis là pour te redonner le pouvoir. Pour avoir une prise de conscience. Ce petit coup de pied au... cul là que je suis en train de donner, c'est pour que tu te dises putain merde, Steph elle a raison quoi, faut que je reprenne mon pouvoir. Parce que le but c'est pas de savoir qui a raison ou qui a tort. Ça c'est un truc que je vois énormément dans les couples. Chacun veut gagner le procès. Mais moi j'ai raison, non c'est toi, c'est toi qui a commencé, non parce que la dernière fois t'avais fait pareil, oui mais toi tu fais toujours ça. Ça je peux vous dire, ça peut durer longtemps. Ça peut durer 10 minutes, 30 minutes, 1 heure, 1 journée, et parfois même plusieurs jours de silence. Et pendant ce temps, chacun prépare son dossier, chacun cherche ses preuves, chacun ressort les erreurs de l'autre, allez on retourne dans le passé, et hop, on charge la mule. Et tu sais ce qui se passe à ce moment-là ? Bah personne ne gagne. Parce qu'un couple, c'est pas un tribunal, je le dis tout le temps. Ton partenaire n'est pas ton adversaire, entends-le bien, ton partenaire n'est pas ton adversaire. Et toi non plus, tu n'es pas censé être son adversaire non plus. Vous êtes censé être dans la même équipe. Je le répète, vous êtes censé être dans la même équipe. Et souvent, on l'oublie. On veut savoir qui va gagner, qui a tort, qui si, qui là. Stop, stop. Toi qui écoutes ce message, ce podcast, arrête. Arrête ça. Et là, je vais te faire une grosse nuance. Parce qu'arrêter de jouer la victime, ça ne veut surtout pas dire quoi ? j'accepte tout. Parce que là, j'entends, ouais, mais Steph, avec son truc, là, c'est super, lui, il fait ça, et moi, je dois tout accepter, je dois fermer ma gueule, encore une fois, c'est moi qui fais tout, c'est moi qui dois tout accepter, j'en ai marre, je suis fatiguée. J'entends, bien sûr. Donc, c'est pas ce que je te dis, je te demande pas tout accepter, je te demande pas ça. Ce que je veux te dire, c'est pardonne tout. Non, je déconne. Ouais, je suis une blagueuse. Bien sûr, ça veut pas dire je pardonne tout. Bien sûr que ça ne veut pas dire que si ton partenaire te manque de respect, c'est parce que tu l'as provoqué. Mais non, jamais, c'était une blague. Chacun est responsable de ses comportements. Si ton partenaire te ment, il est responsable de son mensonge, ça c'est hoque. S'il te manque de respect, il est responsable de son manque de respect, ça c'est hoque. Si tu mens, tu es responsable de ton mensonge. Si tu critiques, tu es responsable de tes critiques. La responsabilité n'est pas la culpabilité. Et ça, c'est vraiment essentiel. Parce que reprendre ta responsabilité, c'est pas dire tout est de ma faute. Non, non, non, c'est pas ce que j'essaye de dire dans ce podcast. C'est dire, je regarde ce qui dépend vraiment de moi et ce que je décide d'en faire vraiment moi. Et ça, c'est important, je te le répète. Je regarde ce qui dépend de moi et je décide ce que j'en fais. En gros, tu reprends ton pouvoir. Clairement, c'est ça. Alors, oui. Aujourd'hui, je vais te proposer quelque chose. Quand tu te surprends à penser, il ou elle me fait. Arrête tout de suite. Dis à ton cerveau, ta gueule. Souvent, je dis ça à mes clients. Mets ton cerveau, ta gueule. Tu arrêtes ça tout de suite. Parce que là, tu amènes ton cerveau à bosser sur des choses qui sont négatives. Donc, tu arrêtes tout de suite et tu te demandes. Ok, qu'est-ce que moi, j'ai fait dans cette dynamique ? Qu'est-ce que moi, j'ai fait dans ce qui vient de se passer ? Alors attention, je ne te demande pas de « qu'est-ce que je fais pour mériter ça ? » Non, non, non, là on est victime. « Mais pourquoi moi ? Qu'est-ce que je fais ? Pourquoi je mérite tant de haine ? » Non, non, non, stop. Je te demande quelle est ma part de responsabilité dans ce qui est en train de se passer dans ce couple, dans l'action, dans cette dynamique qui est en train d'être là. Et là, tu te poses des questions. Est-ce que je me tais au lieu de me dire ce que je ressens ? Est-ce que j'attends que l'autre devine mes besoins ? Est-ce que je fais des reproches plutôt que de formuler une demande ? Est-ce que je punis par le silence ? Est-ce que je critique ? Est-ce que je me victimise ? Est-ce que je veux tout contrôler ? Est-ce que je veux avoir raison ? Est-ce que je refuse de reconnaître ma part ? Est-ce que j'attends de l'autre qu'il répare une blessure qui existait déjà en moi avant que je sois avec lui ? Ça vous parle de tout ça, hein ? Et parfois, est-ce que je suis tellement occupée à lui reprocher ce qu'il ne fait pas que je ne vois même pas ? pas ce que moi je ne fais plus. Ça, c'est important. C'est important parce que souvent, on reste focus sur lui, lui, lui, il ne fait pas, il ne fait plus, il ne fait pas ça, il fait... Sauf qu'à force qu'il ne fasse plus, vous aussi, vous avez changé. Mais ça, on ne le voit pas. On ne voit pas que nous, on change parce que l'autre ne fait pas ce qu'on attend. Du coup, nous, on change et puis finalement, comme on n'a pas la bonne vibration, on attire à nous la vibration qu'on vibre. Donc, je vous rappelle, vous vibrez de la merde, vous recevez de la merde. Vous vibrez du bonheur, de la joie et de l'amour. C'est ce que vous allez recevoir. Et oui, là, je vois bien que ce que je vous dis, ça pique un peu. Parce que parfois, tu dis, il ne me regarde plus comme avant. Mais est-ce que toi, tu le regardes encore comme avant ? Que soit cette question. Tu dis, il ne me désire plus. Mais est-ce que toi, tu cherches encore à créer la connexion avec elle ? Ou elle ne me désire plus ? Est-ce que tu crois ? Est-ce que ce n'est pas, j'attends le soir. Si, hier soir, quand je suis rentrée dans la chambre, j'ai voulu lui sauter dessus. Ouais, super, mais est-ce que tu lui as envoyé des petits messages toute la journée pour lui dire qu'elle était belle, pour la draguiller un peu par message, pour la chauffer ? Je vous rappelle, messieurs qui écoutent ce podcast, nous les femmes, on est des diesels, donc il faut nous chauffer toute la journée pour qu'on soit complètement démarrés le soir. Vous, vous n'avez pas besoin de ça, vous, vous êtes une essence, donc vous arrivez, vous pouvez faire la gueule toute la journée, vous arrivez dans le lit, bim, allez, mode essence activée, on y va. Mais pas nous en fait. Donc, elle ne me désire plus, pose-toi la question, est-ce que j'ai encore cherché à créer la connexion toute la journée avec elle quoi ? Tu dis, il ne fait jamais attention à moi, mais est-ce que toi tu fais attention à lui ? Est-ce que tu le valorises ton mari ? Est-ce que tu fais des choses comme ça ? Parce que souvent, ben non, il ne fait pas attention à moi, ben non, attends, je ne vais pas lui dire ça. Ben si, dis-lui, dis-lui que c'est le meilleur des maris, dis-lui des belles choses. Tu dis peut-être, elle ne m'écoute jamais, mais est-ce que toi tu l'écoutes vraiment quand elle parle ? Tu dis peut-être, il ne fait plus d'efforts, mais est-ce que toi tu fais encore des efforts ? Alors parfois, la réponse sera « Oui, mais moi je fais des efforts et lui non. » Et là, je t'entends. Et même dans ce cas, la question devient « Qu'est-ce que je choisis de faire maintenant ? » Rappelle-toi, le pouvoir est entre tes mains. Donc en fait, il faut vraiment que tu reprennes le contrôle. Tu ne peux pas contrôler l'autre. Tu peux juste lui parler, lui poser des limites, lui exprimer ton besoin, lui demander de... demander de changer ou du changement. Tu peux décider de rester, tu peux décider de partir, mais tu ne peux pas vivre à sa place. Donc vraiment, reprends ton pouvoir. Arrête d'attendre que ça soit de l'autre. Et ça, c'est important. Arrête de vouloir le ou la réparer. Ça aussi, on en parle ou pas de ça ? Parce qu'il y a des personnes qui passent leur vie de couple à essayer de réparer leur partenaire. Je vais lui apprendre à communiquer, je vais lui montrer comment il doit m'aimer, je vais lui faire suffisamment d'efforts pour qu'il comprenne, je vais être parfaite pour qu'elle arrête de me rejeter. Mais ton partenaire n'est pas un projet. Stop. Tu n'as pas épousé un chantier, donc tu n'as rien à faire. Et si tu passes ton temps à vouloir transformer l'autre, tu risques de passer complètement à côté de la personne qu'il est réellement. Et toi aussi d'ailleurs. Parce qu'à force de vouloir être aimé, tu finis par ne plus être toi-même. Et ça, souvent, je vois. Non, mais moi, je veux juste qu'il m'aime. Ouais, et du coup ? Bah ouais, mais juste qu'il m'aime, donc je veux plus ses potes, c'est pas ça. Bah non, en fait, si tu veux juste qu'il m'aime, qu'il t'aime, bah prends l'amour, mais ne l'empêche pas d'aller voir ses potes ou de faire ce qu'il a envie de faire. C'est ça, le piège. D'accord ? C'est que tu veux tellement sauver ton couple que tu t'oublies. Ça aussi, ça existe. Tu dis oui alors que tu voudrais dire non. Tu acceptes alors que tu es blessé. Tu ravales, tu encaisses, tu fais semblant, tu souris, tu dis « Oh allez, c'est pas grave » . Alors que si, c'est grave, putain ! C'est grave pour toi ! Et à force de tout garder, ça finit par sortir. Comment ? Mal, bien sûr. Sous forme de colère, de reproche, de distance, de froideur, de manque de désir, de fatigue, ou parfois même d'explosion. Et là, tu dis, je ne comprends pas, je ne sais pas ce qui m'arrive, je n'ai pas mérité ça. Mais ton corps, lui, le sait. Ton corps dit, ça fait longtemps que tu te trahis, ma belle ou mon beau. Ça fait longtemps que tu ne dis pas les choses. Et j'ai envie de te dire un truc. Sauver ton couple, ce n'est pas se sacrifier. J'entends trop de femmes qui disent, ouais, mais bon, tu comprends, moi, j'ai vécu une rupture et je me suis dit, le prochain... Je vais tout lui donner, comme ça, il ne va pas me virer. Ben non en fait, parce que là tu te sacrifies. Donc ça j'ai vraiment envie que tu l'entendes. Sauver son couple, ce n'est pas devenir une meilleure version de toi-même pour que l'autre reste. Ça c'est non. C'est pas devenir plus gentille, plus patiente, plus sexy, plus disponible, plus compréhensible, plus performante. Ou plus performant, plus compréhensible. C'est pas un concours de la perfection. On se rappelle, la perfection elle n'existe pas. Sauver son couple... Quand c'est encore possible et souhaité par les deux personnes, c'est apprendre à se rencontrer autrement, c'est apprendre à parler autrement, à écouter autrement, à poser ses limites, mais chacun de son côté, à exprimer ses besoins des deux côtés aussi, à comprendre les blessures, arrêter les jeux de pouvoir, arrêter de chercher qui est coupable, et surtout, à recommencer à se choisir l'un l'autre. Ça c'est important. Et là, tu vas me dire, ouais, mais si mon partenaire ne change pas ou ma partenaire ne change pas, alors là, on arrive à une question fondamentale. Et si demain, ton partenaire ne changeait absolument rien ? Rien du tout. Même pas une petite amélioration. Il a toujours le même comportement, la même manière de communiquer, le même fonctionnement, même niveau d'implication. Eh bien, j'ai envie de te poser la question, qu'est-ce que toi, tu pourrais changer ? Et attention, je ne te demande pas de rester dans une situation qui te détruit. Non, non, je ne te dis pas ça. Je ne te demande pas de tout accepter. Je ne te demande surtout pas de dire, ok, j'accepte. Non, non, non, je te demande simplement de reprendre ta place dans ta propre vie. Parce que parfois, le premier changement à faire dans un couple, ce n'est pas de changer l'autre. Écoute bien. c'est de changer toi-même, de changer ta façon dont toi tu participes à la relation. Et parfois ce changement va créer une réaction chez l'autre. Ok, parfois non. Et c'est là qu'à un moment donné il va falloir faire un choix. Mais moi dans les beaucoup de couples que j'ai accompagnés, quand la femme ou l'homme décide de complètement changer sa façon de faire, et bien en face il y a des réactions de fous. Il y a très peu de personnes, quand il y a encore de l'amour dans le couple, il y a très peu de personnes qui ont des choix à faire. Parce qu'au contraire, ils ont fait le choix de se choisir, de changer, d'être 100% responsable dans la relation. Et là, ça change la dynamique et il se passe des choses de fou dans leur relation. Moi, c'est ce que j'adore. Voilà, alors moi, je vais te laisser avec trois questions aujourd'hui, d'accord ? Et j'aimerais vraiment que tu prennes cinq minutes pour y répondre. Allez, la première question. Qu'est-ce que je reproche le plus à mon ou ma partenaire en ce moment ? Deuxième question, quelle est ma part de responsabilité dans ce qui est en train de se passer ? Et troisième question, pour moi la plus importante, qu'est-ce que je peux faire différemment cette semaine ? Pas demain, pas quand il changera, pas quand elle comprendra les choses. Non, non, toi, qu'est-ce que toi tu peux faire cette semaine ? J'ai vraiment envie que tu te poses ces questions-là et tu vas voir, ça va te faire avancer. Alors je vais te laisser avec ça aussi. Ton couple n'a pas forcément besoin que tu trouves le coupable. Non, il n'y a pas de coupable dans le couple. Il a peut-être besoin que vous arriviez tous les deux, vous arrêtiez, pardon, tous les deux de vous battre pour savoir qui souffle le plus. Stop ça. Parce que derrière les reproches, il y a souvent deux personnes qui disent la même chose mais pas avec les mêmes mots. Regarde-moi, écoute-moi, comprends-moi, choisis-moi et parfois même, aime-moi encore. Alors oui, aujourd'hui, je te dis, arrête de jouer la victime, mais en réalité, ce que je veux te dire, c'est arrête de donner ton pouvoir à l'autre. Reprends ton pouvoir. Ton bonheur est entre tes mains. Je n'arrête pas de le dire à tous mes clients. Tu ne peux pas décider de ce qu'il fera. Tu ne peux pas décider de ce qu'elle pensera. Tu ne peux pas contrôler ses réactions. Mais tu peux décider... de qui tu veux être dans cette relation. Et ça, c'est important. Tu peux décider de parler, de poser tes limites, de demander, d'écouter, de changer, de te respecter et parfois même, malheureusement, de partir. Parce que reprendre son pouvoir, c'est pas forcément rester, malheureusement. C'est surtout arrêter de subir. Est-ce que tu comprends ça ? Alors, si tu devais retenir qu'une seule phrase de cet épisode, ça serait celle-ci. Tu ne peux pas contrôler ton partenaire Mais tu peux toujours choisir ta manière d'aimer, de communiquer et de te respecter. Et ça, c'est important. C'est le début de ta liberté. D'accord ? Allez, je te retrouve vite dans un nouvel épisode encore plus cash. D'ici là, aime fort, aime vrai et surtout, ne t'oublie jamais. Des bisous. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. Votre retour va m'aider à grandir et à toucher encore plus de personnes. Merci de m'avoir rejoint aujourd'hui. Restez positif, restez motivé et rappelez-vous... que chaque jour est une nouvelle opportunité pour atteindre vos rêves.
