Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset, experte relationnelle de couple. Donc aujourd'hui, je vais encore une fois mettre les pieds dans le plat, faire grincer des dents, mais j'adore ça. Parce qu'on va parler d'un truc qui peut complètement flinguer un couple. Et pourtant, beaucoup de personnes ne s'en rendent même pas compte. Et je vais commencer par une phrase qui, comme je viens de vous le dire, va grincer vos dents. T'es pas sa mère, arrête de le materner. Et attention, je ne parle pas uniquement aux femmes, parce que oui, mesdames, vous pouvez materner votre homme. Mais messieurs, vous pouvez aussi être dans une posture de papa avec votre femme. Laisse, je vais gérer. Laisse, je sais mieux faire. Je vais décider pour nous. Ne t'inquiète pas, je m'occupe de tout. Et au final, vous n'êtes plus deux adultes qui vivent une relation, vous êtes parfois devenus parents-enfants. Et là, j'ai envie de vous dire, Houston, Houston, il y a un problème. Allô, allô, on a un problème. Eh ben oui, soyons honnêtes. Est-ce que tu lui demandes parfois ? Allez, sois honnête. Tu as pensé à prendre rendez-vous chez le médecin ? Tu as payé la facture ? Tu as préparé tes affaires pour demain ? Tu as pris ton manteau ? Tu as pensé à acheter ça ? Tu n'as pas oublié de faire ça ? Tu vas vraiment sortir comme ça ? Tu veux que je te fasse ta valise ? Tu veux que je te rappelle que tu dois faire ta-ta-ta-ta-ta ? Ça vous parle, hein ? Et parfois, tu vas même jusqu'à faire la chose à sa place. Parce que tu te dis, si je ne le fais pas, ça ne sera jamais fait. Puis, ou tu te dis, il ne sait pas faire. Ou elle est incapable de gérer ça. Et encore mieux, ce que j'entends tout le temps, c'est plus simple que je m'en occupe, ça va plus vite. Et là, j'ai une petite question pour toi. Est-ce que tu es vraiment indispensable ou est-ce que tu as simplement pris toute la place ? Aïe, aïe, aïe, aïe, ça fait mal, ça. Ouais, je sais, je sais, j'adore faire mal. Après, on est bien d'accord que je le fais avec toute bienveillance parce que j'étais dans ce cas-là, moi, je prenais toute la place. Donc, bon, à un moment donné, il a bien fallu que je rende la place à mon mari. Mais franchement, je trouvais que cet épisode était important parce que ça mérite vraiment d'être regardé en face, tu vois. Parce que quand l'aide devient du maternage, c'est pas bon. Parce qu'aider son partenaire, c'est pas un problème. Non, non, prendre soin de l'autre, c'est pas un problème non plus. Être attentionné, c'est toujours pas un problème. Le problème va commencer quand tu prends la responsabilité de sa vie à sa place. Quand tu surveilles, quand tu rappelles, quand tu contrôles, quand tu anticipes tout, quand tu corriges, quand tu vérifies, quand tu fais à sa place. Moi, ça m'arrive aujourd'hui d'envoyer des exemples de mails à mon mari. Ça m'est arrivé, maintenant j'arrête. D'accord ? Et surtout, quand tu lui reproches ensuite, je fais tout à la maison. Alors qu'en fait, tu ne laisses même pas à l'autre la possibilité de le faire. Et ça, j'ai envie de te le dire, c'est un cercle vicieux. Mais vraiment. C'est le cercle infernal. Tu fais parce que tu penses. qu'il ne fera pas. Lui, il ne fait pas parce qu'il sait que de toute façon, tu vas finir par le faire. Tu t'énerves parce qu'il ne fait pas, il se sent contrôlé, il se désengage encore plus, tu fais encore plus, tu lui reproches encore plus et il se comporte encore plus comme un enfant. Et toi, tu deviens encore plus sa mère. Bienvenue dans l'enfer du couple parent. On n'en parle pas beaucoup les couples parents, c'est pour ça que je tenais vraiment à en parler aujourd'hui. Alors bien sûr, j'ai dit pour coup pour les femmes parce que j'ai beaucoup ça dans mes coachings avec les femmes, mais on est bien d'accord, comme je l'ai dit tout à l'heure, c'est aussi les hommes. Et du coup, le pire au bout d'un moment, tu peux même finir par ne plus avoir envie de lui. Parce qu'on ne regarde pas forcément son enfant avec le même regard qu'on regarde son partenaire, on est bien d'accord. Et ça, c'est un sujet dont on ne parle pas beaucoup. Voilà, voilà. Donc moi, je vais te dire un truc un peu cash. Parce que j'ai décidé que maintenant, j'allais être cash. Parce que je suis cash dans la vie. Du coup, j'ai envie que ça s'entende un peu dans mes podcasts. Tu peux difficilement être dans « Mets ton linge sale dans le panier à 18h » et passer en mode « Viens me faire l'amour ce soir à 22h » . On est bien d'accord ? Ouais, ça vous fait rire parce que j'adore, je suis un peu des mimiques. Mais en vrai, c'est cash. Mais c'est la réalité de beaucoup de couples. Parce que quand tu es constamment dans une position de gestionnaire, tu ne te sens plus forcément femme ou homme, bien sûr. Tu te sens responsable, tu gères, tu anticipes, tu organises, tu contrôles, tu portes. Et ton partenaire devient parfois une charge supplémentaire. Combien de fois j'entends, j'ai pas deux gosses, j'ai trois gosses. Mon mari, c'est mon troisième enfant. Ça vous parle, mesdames. Alors rarement chez les hommes, mais souvent les femmes. C'est pour ça qu'aujourd'hui, je m'adresse un peu plus à vous. Même si... Je dis que les hommes, ça les intéresse quand même. Et quand tu ressens que ton partenaire est comme une charge, on est bien d'accord que le désir, il s'est barré. Parce qu'à un moment donné, tu n'as plus envie. Tu es tellement épuisé que tu n'as juste plus envie. Alors aujourd'hui, je veux que tu te poses quelques questions. Les questions, c'est est-ce que tu demandes régulièrement à ton partenaire de faire les choses qu'il pourrait parfaitement gérer seul ? Sans te dire, non, je ne le fais pas parce que si je le fais moi, ça irait plus vite. Est-ce que tu vérifies derrière lui ? Réponds-le en même temps que je pose, tu réponds oui, non. Est-ce que tu corriges sa façon de faire ? Est-ce que tu lui rappelles constamment ses obligations ? Est-ce que tu prends des décisions à sa place ? Est-ce que tu te plains de devoir tout gérer ? Mais bien sûr que tu refuses de lâcher le contrôle. On est bien d'accord, on se plaint, mais on refuse de lâcher le contrôle. Et surtout, est-ce que tu le considères encore comme un adulte capable ? Parce que parfois, le problème n'est pas ton partenaire ne sait pas faire. Le problème, c'est que tu ne lui fais pas assez confiance pour le faire. Est-ce que ça te parle, ça ? Et pour celui ou celle qui se laisse materner ? Maintenant, je vais parler à l'autre. Parce que là aussi, il faut être honnête, si ton partenaire te rappelle tout, si ton partenaire gère tout, si ton partenaire pense tout, si ton partenaire organise tout et que toi tu laisses faire, tu participes aussi à cette dynamique. Tu n'es pas un enfant ou tu n'es plus une enfant. Tu es un adulte, une adulte, donc oui, tu peux prendre une initiative, oui, oui, oui, je te promets, ça fera plaisir. Tu peux voir ce qu'il y a à faire sans attendre que l'autre demande, oui, oui, oui, s'il la vaisselle a tourné, tu peux le vider tout seul. Je te promets ça, on n'est pas obligé de te le dire. Tu peux prendre une décision, oui, oui, oui, tu peux dire, bah tiens, j'aimerais bien partir en vacances avec elle, c'est elle qui organise tout. Allez, si je lui offrais un petit voyage, si, tu peux le faire. Ça aussi, tu peux le faire. Tu peux gérer tes affaires. Si, je te promets, tu peux faire ta valise. Ça va aller, tout bien, tu peux le faire. Tu peux prendre ta part de responsabilité dans la maison et surtout, tu peux arrêter d'attendre qu'on te dise quoi faire. Parce que sinon, ne viens pas de plaindre ensuite, elle me traite comme un gamin. Il me prend pour une gamine. Parce que parfois, on entretient exactement la dynamique dont on se plaint. Est-ce que ça vous parle, ça ? Ben oui, je suis un peu cash, j'aime ça, j'aime ça. Allez, le couple c'est quoi ? Ben le couple c'est deux adultes, ok ? Et ça, c'est vraiment le message dont j'ai envie de vous faire passer aujourd'hui. Un couple sain, c'est pas un couple par enfant, c'est pas un sauveur et quelqu'un qui doit être sauvé, ce n'est pas un chef et un exécutant, non non, c'est deux adultes, deux personnes capables, deux personnes responsables. Deux personnes qui peuvent prendre soin l'un de l'autre sans prendre le contrôle de l'autre. Parce qu'il y a une énorme différence entre je prends soin de toi et je prends en charge ta vie. Le premier nourrit le couple, le deuxième peut finir par l'étouffer. Et ça, je le vois trop souvent. D'accord ? Allez, voilà ton challenge. Pendant une semaine, arrête de faire à la place de ton partenaire ce qu'il est parfaitement capable de faire lui-même. Tu n'as pas besoin de lui rappeler, tu n'as pas besoin de vérifier, tu n'as pas besoin de corriger, tu n'as pas besoin de courir derrière. Tu laisses l'espace. Et surtout, tu observes. Est-ce qu'il prend sa responsabilité ? Est-ce qu'elle prend sa responsabilité ? Est-ce qu'il oublie ? Est-ce qu'elle oublie ? Et si quelque chose ne fonctionne pas, tu en parles. Comme un adulte, pas comme une maman ou un papa, comme un professeur. Non, comme un partenaire. D'accord ? Et là, je vais te donner une phrase toute simple. Au lieu de dire « il faut toujours que je pense à tout à ta place » , tu peux dire « je réalise que je prends parfois trop de choses en charge dans notre couple et je n'ai plus envie de cette dynamique, j'ai besoin qu'on retrouve une vraie répartition entre nous » . Tu la vois la différence ? La première, tu attaques. La deuxième, tu ne l'attaques pas. Tu ne l'infantilises pas. Tu ne lui fais pas la morale. Tu poses simplement une nouvelle règle du jeu. Et tu peux même ajouter, je vais faire attention à ne plus intervenir systématiquement. J'ai besoin de te laisser ta place, ta responsabilité. Et ça, franchement, c'est adulte. Et la personne en face, elle a besoin de le savoir. Parce que souvent, j'entends, ouais, mais j'ai rien fait et j'ai bien vu la différence. Je dis, ah, mais tu as prévenu que tu n'allais pas le faire. Ben non, je voulais voir s'il allait le faire. Alors attention, on n'est pas là pour le piéger. D'accord ? Donc on va le prévenir. Parce qu'il y a une phrase que j'entends énormément, je fais tout dans cette maison et parfois c'est vrai. Mais parfois, il faut aussi regarder pourquoi. Est-ce que tu te demandes clairement ? Est-ce que tu délègues ? Est-ce que tu acceptes que l'autre fasse différemment de toi ? Parce que faire différent ne veut pas dire... Faire mal, on est bien d'accord. Et ça, mesdames, messieurs, ça peut être un énorme sujet. Parce que si tu demandes à ton partenaire de faire quelque chose et que derrière tu repasses systématiquement pour vérifier, tu lui envoies le message inconscient, je ne te fais pas confiance. De toute façon, tout ce que tu fais, tu fais mal. Et à force, il peut finir par se dire, puisque de toute façon, ça ne sera jamais assez bien, autant rien faire. Et là, tu crées quoi ? Tu as créé toi-même une partie du problème. Est-ce que tu vois tout ce que je dis ? Est-ce que tu comprends tout ce que je dis là ? Donc reprends ta place. Aujourd'hui, je ne veux pas que tu repartes en te disant « Putain, je suis une mère pour mon mec » . Non, non. Je veux que tu demandes quelle place avons-nous créé dans notre couple ? Est-ce que nous sommes partenaires ? Est-ce que nous sommes amants ? Est-ce que nous sommes amis ? Est-ce que nous sommes coéquipiers ? Ou est-ce qu'un des deux porte tout ? Et que l'autre se laisse porter. Parce qu'un couple équilibré, c'est pas forcément 50-50 tous les jours. Parfois tu vas porter 70, parfois l'autre va porter 70. Parce que la vie, c'est pas une comptabilité, mais c'est sur la durée. Il faut que chacun soit capable de prendre sa part. Moi, je bosse de la maison, je fais beaucoup de choses. Là, je me suis cassé le pied. Là, mon mari fait beaucoup de choses. Mais on va pas compter des points. C'est pas, comme d'habitude, je suis à la maison, je fais beaucoup de choses. Non, non. En fait, on s'aime, on prend soin de l'un de l'autre, des fois c'est 50-50, des fois c'est 80-20, et c'est ok, d'accord ? Il faut que chacun soit capable de prendre sa part, ça c'est important. Et tu sais ce qui est magique ? C'est quand tu arrêtes de materner ton partenaire, quand ton partenaire arrête de se comporter comme un enfant, quelque chose peut revenir, la légèreté, la complicité, le respect, l'admiration, et parfois le désir. Parce que tu ne regardes plus l'autre comme quelqu'un dont tu dois t'occuper, tu peux recommencer à le regarder comme ton partenaire, ton amoureux, ta femme, ton homme, la personne avec qui tu as choisi de partager ta vie. Et ça, franchement, ça change énormément les choses. Allez, la question qui pique. Allez, alors je vais te laisser avec ces questions-là. Et sois vraiment honnête avec toi. Est-ce que je materne mon partenaire ? Est-ce que je lui laisse réellement la responsabilité de sa vie ? Est-ce que je fais à sa place parce qu'il ne le fait pas ou parce que je ne supporte pas qu'il fasse différemment de moi ? Et pour toi qui te laisse aussi materner, entend ces questions pour toi, est-ce que tu prends réellement ta place d'adulte dans ton couple ? Et surtout la question que j'aime le plus, est-ce que ton partenaire a arrêté demain de tout gérer pour toi ? Est-ce que tu saurais prendre ta place ? Ça c'est important. Alors aujourd'hui, retiens ça. Je ne suis pas là pour élever mon partenaire, je suis là pour construire une relation avec lui. Et si tu es un homme qui écoute cet épisode, je ne suis pas là pour éduquer ma femme, je suis là pour construire une relation avec elle. Parce que le couple, ce n'est pas une relation parent-enfant, c'est une rencontre entre deux adultes. Deux personnes qui peuvent se soutenir, se protéger, s'aimer, se challenger, se désirer, se respecter, mais surtout, se choisir. sans avoir besoin de se gérer. Alors oui, aime ton partenaire. Prends soin de lui, prends soin d'elle. Sois présent, sois présente. Sois généreux, sois généreuse. Mais s'il te plaît, ne deviens pas son parent. Parce que le jour où tu commences à regarder ton partenaire comme ton enfant, il devient beaucoup plus difficile de le regarder comme ton amoureux. Et ça, je le vois tous les jours. Ça vaut vraiment le coup d'y réfléchir. Je te retrouve très vite dans un nouvel épisode, mais d'ici là... M4 J'aime vrai, mais surtout, ne t'oublie jamais. Des bisous. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. 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