Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Musique Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph, je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset et surtout experte relationnelle de couple. Bienvenue dans ce nouvel épisode. Aujourd'hui, je vais encore venir te chatouiller un petit peu et t'aimes ça. C'est pour ça que tu m'écoutes tous les lundis, parce qu'on va parler d'une phrase que j'entends énormément dans les couples. J'aimerais tellement qu'il change ou si seulement elle pouvait changer. Et je vais te cacher avec toi, comme tu aimes. Tu veux qu'il change ? Tu veux qu'elle change ? Alors commence par regarder ce que toi, tu répètes. Aïe, aïe, aïe. Ah, ça pique, hein ? Ça pique, ouais, ouais. Allez, reste avec moi quand même. Parce que mon objectif n'est pas absolument de te dire que tout est de ta faute. Non, et tu le sais très bien. Mon objectif, c'est vraiment de faire en sorte que tu sortes de ce piège. Attendre que l'autre change pour enfin aller mieux. Pip ! Warning ! Ça ne fonctionne pas, ça n'existe pas. pas, je tiens à vous le dire. Tu sais ce qui est fascinant dans les couples ? On connaît très bien les défauts de l'autre. Ouais, ouais, très bien. On pourrait presque faire son CV de tout ce qu'il fait pas, ou de tout ce qu'elle fait pas. Il ne communique pas bien. Elle critique tout. Il ne m'écoute jamais. Elle est toujours sur son téléphone. Il ne prend aucune initiative. Elle veut toujours avoir raison. Il est trop distant. Elle est trop dans le contrôle. Elle est trop froide. Et parfois, tu pourrais même écrire une liste de 25 pages. Mais moi, j'ai envie de te demander. Et toi ? Alors là, silence radio. Non, ben non, moi je suis parfaite. Parce que c'est beaucoup plus facile de regarder la poudre dans l'œil de l'autre que la petite poussière dans le nôtre. On est d'accord, c'est tellement plus facile de repérer les fautes de l'autre ou les petits challenges de l'autre que nous. Que regardez-nous nos propres challenges à nous, ou bah ouais, on n'est pas parfaits. Alors moi j'ai envie de te parler le piège du « si seulement » . Tu sais ce que c'est ce piège ? Ah, si seulement il faisait plus attention. Ah, si seulement elle arrêtait de râler. Ah, si seulement il parlait davantage. Si seulement elle était plus tendre. Si seulement il faisait le premier poids. Si seulement elle comprenait enfin mes besoins. Et tu sais ce qui se passe quand tu vis dans le « ah si seulement » ? Eh ben tu mets ta vie en pause. Parce que ton bonheur dépend pas d'un changement que tu peux pas contrôler. Et ça, c'est épuisant. Parce que tu peux te demander, tu peux expliquer, tu peux communiquer, tu peux poser une limite, mais tu peux pas entrer dans la tête de l'autre, appuyer sur le bouton, « deviens enfin comme j'ai envie que tu sois » . Non, non, ça n'existe pas, je te promets, je te promets. Tu peux pas. Tu ne peux pas. T'aimerais. Oui, on aimerait tous appuyer sur le bouton. Mais ce bouton-là n'existe pas. Je te promets, c'est vrai. Alors aujourd'hui, je vais te proposer un petit jeu. La prochaine fois que tu dis « il ou elle fait toujours ça » , pose-toi une question. Et moi, qu'est-ce que je fais quand il ou elle fait ça ? Parce que souvent, il y a une danse. L'un attaque, l'autre se ferme. L'un insiste, l'autre fuit. L'un critique, l'autre se défend. L'un demande de l'attention, l'autre se sent étouffé. L'un se retire, l'autre court derrière. Ça vous parle ça ? Et chacun se dit, tu vois, c'est lui qui commence. Ou tu vois, c'est elle qui provoque. Mais le problème, ce n'est pas forcément de savoir qui a commencé. Le problème, c'est comment est-ce qu'on arrête cette danse ? Eh bien oui, parce qu'on a tellement l'habitude de danser cette danse-là, comment on fait pour l'arrêter ? Et ça, c'est une phrase que j'aimerais que tu écoutes vraiment. Tu peux participer à une dynamique que tu détestes. C'est fou, hein ? Tu veux qu'il communique, mais quand il parle, tu lui coupes la parole. Tu veux qu'elle soit tendre, mais tu lui fais régulièrement des reproches. Tu veux qu'il prenne des initiatives, mais dès qu'il fait quelque chose différemment de toi, tu le corriges. Tu dis que ça ne va pas. Tu veux qu'elle te désire, mais tu ne crées aucun moment de connexion avec elle. Tu veux qu'il t'écoute, mais tu attends qu'il devine ce que tu ressens. Tu veux qu'elle te fasse confiance, mais tu contrôles tout. Et parfois, tu demandes exactement à l'autre ce que toi-même, tu ne lui offres plus. Est-ce que ça te parle, ça ? Alors attention, ça ne veut pas dire que tu es responsable de tout. On est bien d'accord, ça je vous le répète souvent. Je veux vraiment faire cette précision. Parce que reprendre sa responsabilité, ce n'est pas de devenir coupable de tout, pas du tout. Ton partenaire te manque de respect, c'est sa responsabilité. Ton partenaire te ment, c'est sa responsabilité. Ton partenaire refuse toute communication, encore une fois, c'est sa responsabilité. Mais toi, ta responsabilité à toi, c'est de décider ce qui te fait face à ça. Ce que tu fais, pardon, face à ça, tu peux poser une limite, tu peux demander, tu peux dire stop, tu peux te faire accompagner, tu peux décider aussi de partir malheureusement, mais tu as toujours une zone de pouvoir et ça c'est important de le savoir. Souvent j'entends mais j'ai pas le choix, stop c'est faux, tu as le choix, tu as le pouvoir et cette zone-là, je veux vraiment que tu saches qu'elle existe et je veux que te faire retrouver cette zone-là. Tu comprends ? Donc, si tu arrêtais de vouloir le convaincre, parce que parfois, on passe notre vie à expliquer. Mais comprends-moi, mais écoute-moi, mais regarde ce que tu me fais, mais pourquoi tu ne changes pas ? Je t'ai déjà expliqué ça 50 fois. Tu recommences encore, encore et encore. Et à un moment, il faut arrêter de parler et commencer à observer. Parce que les actes aussi parlent. Tu as exprimé clairement un besoin, tu as... Expliquer, tu l'as exprimé, tu as posé une limite et que rien ne change ? Alors la question n'est pas comment faire pour qu'il change, mais qu'est-ce que je choisis de faire avec cette absence de changement ? C'est là où tu reprends ce pouvoir. À un moment donné, on est censé aimer notre femme ou notre mari tel qu'il est. Pas, je vais l'aimer quand il aura changé. Ben non, tu l'as choisi, il était comme il était, donc tu ne vas pas le changer. Et c'est là la pire erreur, c'est qu'on veut tout le temps, ou en tout cas souvent, changer l'autre. Donc stop, reprends ton pouvoir. Comment moi je peux agir sans que lui change ? Et là, il y a un truc qui se passe. Donc j'ai envie de te le redire encore une fois, je l'ai déjà dit dans d'autres podcasts, mais le couple n'est pas un projet de rénovation, on est bien d'accord ? J'adore cette image, ton partenaire n'est pas une maison à rénover. Tu n'as pas signé pour chantier prévu sur 15 ans. Travaux de communication en cours, plomberie émotionnelle à refaire, désir, travaux reportés. J'adore, j'adore les images, c'est pour ça. Ton partenaire est un être humain, ta partenaire. Donc avec ses qualités, ses défauts, ses blessures, ses peurs, ses habitudes. Et oui, il peut ou elle peut évoluer. Mais parce qu'il ou elle le choisit. Pas parce que tu as trouvé la bonne technique pour le ou la manipuler jusqu'au changement. Ça c'est non. Alors qu'est-ce que tu peux faire ? Commence par changer déjà une chose. Choisis un seul comportement à toi que tu veux modifier. Pas celui de l'autre, je le redis, le tien. Par exemple, je vais arrêter de faire des reproches, ou je vais arrêter de me fermer quand je suis blessée, ou je vais arrêter de contrôler, ou bien je vais exprimer clairement ce dont j'ai besoin. Je vais arrêter de faire tout à sa place. Je vais recommencer à créer de la complicité. Prends-en un seul et tu observes. Pas pour manipuler l'autre, pour obtenir une récompense. Pas pour obtenir une récompense non plus, mais pour changer ta manière d'être dans la relation. Alors des fois, c'est vraiment changer ta manière d'être dans la relation. Des fois avec mes clientes, je leur dis, c'est de la manipulation saine. C'est-à-dire que, en fait, tu changes toi, et sans le savoir, l'autre change. Donc c'est de la manipulation saine. Mais en tout cas, c'est le changement d'être dans ta relation. Et souvent... Je le vois, le changement est contagieux. Parce que quand tu changes ta façon de fonctionner, ça peut modifier toute la dynamique du couple. Tu arrêtes de courir derrière, l'autre peut commencer à venir vers toi. Tu arrêtes de contrôler, l'autre peut reprendre sa responsabilité. Tu arrêtes de critiquer, l'autre peut se sentir davantage en sécurité pour parler. Tu exprimes tes besoins clairement, l'autre peut enfin comprendre ce que tu attends. Mais je te le répète, c'est pas toujours garanti, on est d'accord. Parce que ton partenaire reste libre. de ses choix, de ses actions. Et ça aussi, il faut l'accepter. D'accord ? Mais souvent, je vois, souvent, je vois dans un couple, soit madame, elle est trop jalouse, elle ne fait pas sortir monsieur, ou l'inverse. Et puis, en fait, quand elle le laisse sortir, elle décide d'être responsable, de travailler sur sa confiance en elle. Et du coup, elle laisse son mari ou il laisse sa femme sortir. Finalement, elles s'aperçoivent que le mari et la femme ont hâte de rentrer. Alors au début, ils les fuient parce qu'ils veulent sortir, mais une fois qu'ils ont l'autorisation, ils ont hâte de rentrer parce que leur moitié leur manque. Et ça, c'est hyper valorisant. Donc pense bien à changer la dynamique de ton couple, d'accord ? Parce que je te le répète, l'amour, ce n'est pas du contrôle. Tu peux aimer quelqu'un très fort et ne pas pouvoir le faire changer. Tu peux lui montrer ce dont tu as besoin et il peut choisir de ne pas y répondre. Tu peux lui tendre la main et il peut choisir de ne pas la prendre. Et à ce moment-là, tu dois faire un choix. Pas comment vais-je encore réussir à le convaincre, mais est-ce que cette relation correspond ? encore à ce que je veux vivre. C'est ça le plus dur. Mais ça, c'est une question d'adulte. Et je te confirme, parfois elle fait peur. Mais je te promets qu'elle libère. Vraiment. Allez, je te donne un petit challenge cette semaine. Pendant les 7 jours qui arrivent, interdis-toi de dire il devrait, elle devrait, s'il faisait, si elle était. À chaque fois que tu te surprends à penser ça, transforme cette phrase et au lieu de dire il devrait m'écouter davantage, dis-toi... Qu'est-ce que je peux faire pour créer une vraie conversation avec lui ? Au lieu de dire, elle devrait arrêter de me contrôler, demande-toi, est-ce que je prends suffisamment ma responsabilité pour qu'elle puisse lâcher enfin le contrôle ? Au lieu de, il devrait faire plus d'efforts, demande-toi, est-ce que je lui ai clairement exprimé ce dont j'ai besoin ? Et surtout, observe sans juger. Observe sans juger, c'est important. D'accord ? Allez, je vais terminer avec une question parce que j'aime bien. J'aimerais vraiment que tu prennes le temps d'y répondre. Si ton partenaire ne changeait absolument rien dans les six prochains mois, qu'est-ce que toi, tu pourrais changer dans ta manière d'être dans ton couple ? Allez, je te la redis avant de donner une deuxième question. Si ton partenaire ne changeait absolument rien dans les six prochains mois, qu'est-ce que toi, tu pourrais changer dans ta manière d'être dans un couple ? Deuxième question. Est-ce que tu veux réellement changer quelque chose chez l'autre, ou est-ce que tu veux simplement qu'il te donne enfin ce dont tu as besoin ? Est-ce que tu veux réellement changer quelque chose chez l'autre, ou est-ce que tu veux simplement qu'il te donne enfin ce dont tu as besoin ? Parce que c'est pas pareil, et parfois, derrière, je veux qu'il change, je cache simplement, j'ai besoin de me sentir aimée, choisie, respectée, désirée, entendue. Et ça, ça change complètement la conversation. T'es pas d'accord avec moi ? Allez, alors aujourd'hui, je veux que tu retiennes un truc. Je ne veux pas changer mon partenaire, mais je veux changer ma manière de participer à notre relation. Retiens bien ça. Je ne veux pas changer mon partenaire ou ma partenaire. Je peux changer ma manière de participer à notre relation. Et peut-être que ton couple changera avec toi. Peut-être que ton partenaire changera aussi. Peut-être qu'un jour, tu réaliseras simplement que tu n'as plus envie de vivre certaines choses. Et dans ce cas, tu auras arrêté d'attendre. Tu seras redevenu acteur ou actrice de ta vie. Et ça, c'est exactement ce dont j'ai envie de transmettre avec mes podcasts. Parce qu'aimer quelqu'un, ce n'est pas se perdre dans l'autre. Ce n'est pas le contrôler, ce n'est pas le réparer, ce n'est pas attendre qu'il devienne enfin celui ou celle que tu veux. C'est apprendre à être soi, à aimer l'autre, à construire ensemble sans s'abandonner soi-même. Alors oui, tu veux qu'il change, tu veux qu'elle change, mais commence par regarder ce que toi, tu répètes. Peut-être que c'est là que le véritable changement commence. Je te retrouve très vite pour un nouvel épisode. D'ici là, aime fort, aime vrai, mais surtout, ne t'oublie jamais. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode, aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Stel. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. Votre tour va m'aider à grandir et à toucher encore plus de personnes. Merci de m'avoir rejoint aujourd'hui. Restez positif, restez motivé et rappelez-vous que chaque jour est une nouvelle opportunité pour atteindre vos rêves.
