Transcription

• Speaker #0

  L'épisode d'aujourd'hui est probablement l'un des plus importants que j'aurai enregistré, parce qu'il touche à la honte la plus secrète des victimes, celle dont on ne parle pas, même en consultation, ou alors du bout des lèvres, après des mois. Je vais vous décrire une scène, et je crois que beaucoup d'entre vous vont se reconnaître. Pendant des mois, un homme use sa compagne à petit feu, des remarques, des soupirs, Des reproches qui recommencent à minuit. Un soir, elle craque. Elle hurle. Elle dit des mots qu'elle ne se connaissait pas. Peut-être qu'elle jette un verre. Peut-être qu'elle le pousse. Et à cet instant précis, quelque chose de très étrange se produit. Lui redevient calme, posé, presque souriant. Il la regarde. Et parfois, il sort son téléphone. Et il filme. Ce phénomène porte un nom. On l'appelle l'abus réactif. On dit aussi la violence réactive. Et si vous avez déjà vécu cette scène, si vous portez cette honte de vous être vu devenir quelqu'un d'autre, alors cet épisode est pour vous. Parce que ce que je vais vous montrer aujourd'hui, c'est que cette explosion n'était pas un accident. Elle était fabriquée, méthodiquement. Et ensuite, elle a été récoltée. Commençons par définir les choses. L'abus réactif... C'est la réaction explosive d'une personne soumise à une provocation prolongée. Réaction que l'agresseur brandit ensuite comme la preuve que le problème, c'est elle. Regardez comme elle est folle. Regardez ce que je dois supporter. Voilà la phrase qui signe la manœuvre. Le terme vient de l'anglais. Reactive abuse. Et je dois vous dire tout de suite que ce terme me paraît mal choisi. Appelez abuse. La réaction d'une personne acculée, c'est déjà adopter le vocabulaire de celui qui l'a acculée. Certains cliniciens préfèrent parler de réaction défensive, et ils ont raison sur le fond. Ce qui se produit ce soir-là, ce n'est pas une violence première. C'est un point de rupture. Ce n'est pas un abus. C'est une réaction de survie, instrumentalisée. Mais je garde le mot « abus réactif » dans cet épisode. Parce que c'est sous ce nom que vous le trouverez partout, et qu'il faut nommer les choses pour pouvoir les rencontrer. Alors, comment fonctionne cette manœuvre ? Elle fonctionne comme un mécanisme d'horlogerie en trois temps. Premier temps, la provocation. Elle est répétée, elle est calibrée, et surtout, elle est invisible de l'extérieur. Personne ne la voit. Elle se passe dans la cuisine, dans la voiture. dans la chambre, à des heures où il n'y a pas de témoin. Deuxième temps, l'explosion, la vôtre. Et elle, elle est bruyante, spectaculaire. Et c'est tout le calcul du dispositif, parfaitement visible. Elle, on peut la voir, on peut l'entendre, on peut la filmer. Troisième temps, le retournement. Votre réaction devient sa pièce à conviction, devant la famille, devant les amis communs. Devant le juge, parfois, il a semé pendant des mois dans l'ombre et il récolte en pleine lumière. Vous reconnaissez peut-être là un mécanisme dont j'ai souvent parlé, l'inversion accusatoire, cette manière qu'a le pervers narcissique d'accuser sa victime de ce que lui-même commet. L'abus réactif, c'est la version la plus aboutie de l'inversion accusatoire. Parce qu'ici, il ne se contente pas de vous accuser, il vous fait fabriquer la preuve vous-même. C'est vous qui l'a lui donnée. C'est en cela que la manœuvre est si redoutable. Et c'est en cela qu'elle laisse une telle honte. Maintenant, la question centrale. Pourquoi ? Pourquoi un homme passerait-il des mois à pousser sa compagne à bout ? On comprend mal l'abus réactif si on croit à un dérapage, à une dispute qui aurait mal tourné. Non. La provocation a des fonctions précises. J'en vois trois. La première fonction, c'est la fabrication de la preuve. Le pervers narcissique sait quelque chose de très important. Il sait que sa violence à lui ne laisse pas de traces exploitables. Le dénigrement continu, l'usure quotidienne, le mépris distillé goutte à goutte, tout cela ne se photographie pas. Votre explosion, si. Une crise filmée vaut mieux que mille de ses insinuations. En une minute, elle lui offre le personnage dont il a besoin. Vous, hors de vous. Lui, imperturbable. La deuxième fonction, c'est la conquête du statut de victime. Et là, je veux insister parce que c'est un paradoxe que je constate depuis 35 ans. Rien n'est plus précieux pour un pervers narcissique que de passer pour la victime de sa victime. Ce statut lui ouvre tout. la compassion de l'entourage, la bienveillance des institutions et surtout le droit moral de continuer. La question de savoir qui est la victime devient le véritable champ de bataille de la relation. Et il entend remporter cette bataille avec vos propres armes. La troisième fonction est plus profonde. C'est le grand psychanalyste Paul-Claude Racamier qui l'a le mieux éclairé. Le pervers narcissique expulse en l'autre ce qu'il ne veut pas éprouver en lui. Sa rage, son chaos intérieur, sa violence, tout cela doit être porté par quelqu'un. Et ce quelqu'un, c'est vous. Alors écoutez bien ceci, parce que c'est peut-être la clé de tout l'épisode. Quand vous explosez, vous ne faites pas que lui donner une preuve. Vous incarnez à sa place la folie qu'il refuse de reconnaître comme sienne. Il vous regarde hurler ce que lui ressent. Voilà pourquoi ce moment le laisse si calme. Voilà pourquoi certaines d'entre vous ont vu ce petit sourire, ce sourire incompréhensible au milieu de votre détresse. Il vient de se vider, par votre bouche. Alors, comment fait-il ? Comment amène-t-on une personne équilibrée ? Car vous l'étiez, et vous l'êtes, à un état qu'elle ne se connaissait pas. La réponse tient en un mot, l'usure. Et en quelques techniques que je vais vous détailler, Parce que les reconnaître, c'est déjà les désamorcer. Première technique, l'usure de basse intensité. Avant la provocation visible, il y a le terrain. Des semaines de micro-manipulation. La remarque, le soupir, le retard calculé, la vaisselle mal faite exprès. Et très souvent, la privation de sommeil, les conversations importantes lancées à minuit, les reproches qui vous tiennent éveillé jusqu'à 2h du matin. Une personne épuisée n'a plus de marge, et c'est précisément l'objectif. Retenez cette phrase. On ne fait pas craquer quelqu'un de reposé. Deuxième technique, le ciblage de vos points sensibles. Le pervers narcissique vous connaît. Il sait ce qui vous atteint. Vos enfants, votre mère, votre corps, votre travail. Cette blessure d'enfance que vous lui avez confiée aux temps heureux, Quand vous pensiez parler à un homme qui vous aimait, la provocation n'est jamais aléatoire. Elle vise l'endroit exact où vous ne pouvez pas ne pas réagir. Ce que vous avez livré par amour est devenu une coordonnée de tir. Troisième technique, le huis clos et la poursuite. Les victimes me décrivent presque toute la même scène. Elles sentent la crise monter, elles essaient de désamorcer, elles quittent la pièce et ils suivent. de pièce en pièce. Il se poste dans l'encadrement de la porte. Il reprend le monologue. Vous allez dans la salle de bain, il parle à travers la porte. Ce refus de vous laisser sortir du conflit, ce n'est pas de la maladresse. C'est la fermeture du piège. L'explosion exige un huis clos. Et il le construit. Et puis, il y a la quatrième technique, la signature moderne de la manœuvre. Le téléphone qui sort au bon moment, l'enregistrement. Le téléphone qui apparaît, comme par hasard, à l'instant précis où vous craquez. Jamais pendant les deux heures qui ont précédé. Les juges aux affaires familiales voient défiler ces vidéos de 40 secondes. Une femme hors d'elle. Un homme à la voix douce qui répète « Calme-toi, tu me fais peur, pense aux enfants. » 40 secondes de récolte pour des mois de semaille. Alors retenez cette question. Elle vaut de l'or. Si le film commence à votre cri, demandez-vous toujours qui tenait la caméra pendant le reste. Je voudrais vous raconter une consultation. Comme toujours, tout est anonymisé et transformé, mais la vérité clinique est intacte. Une patiente, que j'appellerai Sonia, elle me dit un jour, « Docteur, il m'a montré la vidéo, je me suis vu hurler, le visage déformé, des mots affreux. » Et je vous jure que ma première pensée... n'a pas été de me défendre. Ma première pensée a été « Cette femme est folle. » J'ai eu honte de moi devant moi. Ce n'est que le soir que je me suis souvenu. Il venait de passer deux heures à me répéter que ma fille serait mieux sans moi. Ça, il ne l'a pas filmé. Tout l'abus réactif tient dans ce décalage. La caméra a une mémoire de quarante secondes. La vôtre porte deux heures. Et personne ne filme les deux heures. Alors, vient la question que l'entourage pose toujours et qu'il faut regarder en face. Est-ce que ce ne serait pas de la violence des deux côtés ? Vous vous faites du mal tous les deux. Combien de fois avez-vous entendu cette phrase ? Eh bien non. Et il faut savoir dire pourquoi, précisément, parce que cette confusion est le refuge de la manœuvre. La différence tient d'abord à l'initiative. La violence d'emprise ouvre le cycle. La violence réactive le subit. Elle tient ensuite à la fonction. Sa violence à lui vise à contrôler. La vôtre vise à faire cesser. C'est une tentative désespérée de reprendre l'air. Pas de prendre le pouvoir, elle tient à la constance. Sa violence est un mode de relation, un climat, une méthode. La vôtre est un événement, daté, circonscrit. Un événement qui vous ressemble si peu que vous en parlez comme d'une autre personne. Et elle tient enfin à l'après. Et c'est peut-être le critère le plus simple à observer. Regardez ce que chacun fait de l'épisode. Vous, Vous vous excusez, vous ruminez, vous avez honte pendant des semaines. Lui, il archive, il ressort, il exploite. Celui qui souffre de la scène est celui qui s'en sert. Voilà le partage des rôles. Maintenant, je veux m'adresser directement à celles et ceux qui se posent la question la plus douloureuse. Et si c'était moi, la violente ? Et si le pervers narcissique, c'était moi ? Sachez que cette question amène en consultation bien plus souvent que la manipulation elle-même. Des femmes et des hommes qui ne viennent pas dénoncer leur bourreau, mais s'accuser. Je ne me reconnais plus, j'ai dit des choses monstrueuses. Alors voici un repère clinique, simple, que je donne depuis des années. Celui qui se pose sincèrement la question, qui en souffre, qui cherche à comprendre, apporte par là même un élément de réponse. Le pervers narcissique ne s'inquiète pas d'être pervers. Ils s'inquiètent d'être découverts. Votre tourment est votre meilleur certificat. Et je vous propose une observation à faire, la plus éclairante de toutes peut-être. Demandez-vous où cette violence apparaît. Explosez-vous au travail. Avec vos amis, avec vos collègues. Dans vos relations précédentes, aviez-vous connu ces états ? Pour l'immense majorité des victimes d'abus réactifs, la réponse est non. Jamais. Nulle part ailleurs, cette rage n'existe que dans un seul contexte, avec une seule personne, dans un seul huis clos. Or, une violence qui n'apparaît que dans un seul contexte désigne le contexte, pas la personne. Si vous étiez structurellement violente, votre violence vous accompagnerait partout, comme la sienne l'accompagne partout, sous des masques divers. Vous n'avez pas un problème de colère, vous avez un environnement de provocation. Ce n'est pas du tout le même diagnostic et ce n'est pas du tout le même traitement. Est-ce que cela veut dire que je vais vous absoudre de tout ? Non, je ne vous rendrai pas service. Les mots ont été prononcés et c'est vous qui les avez prononcés. Si des enfants ont assisté à la scène, elle a compté pour eux aussi. La reconstruction ne passe pas par le déni de vos actes, elle passe par leur juste mesure. Et la juste mesure, c'est ceci. Reconnaître un acte réactif n'établit aucune symétrie. Vous avez eu des moments de violence comme on a un accident. Lui habite la violence comme on habite une maison. Et je vous annonce quelque chose, que je vois se vérifier depuis 35 ans. Le jour où vous aurez quitté ce climat, vous constaterez une chose troublante et libératrice. Cette violence-là ne vous suivra pas. Elle ne réapparaîtra ni dans votre prochaine relation, ni avec vos amis, ni avec vos enfants, parce qu'elles n'étaient pas à vous. Vous n'en étiez que le lieu. Il faut maintenant parler du terrain où l'abus réactif fait le plus de dégâts, le terrain judiciaire. Le scénario est bien connu des avocats spécialisés, une main courante déposée par lui, préventivement, avant même que vous n'ayez rien fait, des captures d'écran de vos messages écrits à bout de nerfs, jamais des siens, qui les ont précédées. La vidéo produite au moment le plus utile de la procédure. Parfois, une plainte croisée, déposée en miroir de la vôtre pour la neutraliser. Et je veux dire un mot particulier aux hommes qui m'écoutent. Chez l'homme victime d'une femme perverse narcissique, ce retournement est souvent le cœur même du dispositif, parce que les stéréotypes jouent contre lui. Un homme qui hausse le ton passe pour menaçant là où une femme passerait pour excéder. La perverse narcissique le sait, et elle en joue. Elle provoque, elle enregistre, et elle arrive au commissariat la première en larmes. Messieurs, Les trois principes que je vais donner valent doublement pour vous. Et le premier de tous, c'est de parler. Le silence, chez les hommes victimes, est l'allié numéro un de la manœuvre. Alors, trois principes très concrets. Premier principe. Ne cachez rien à votre avocat. Vos épisodes réactifs, les messages regrettables, la vidéo dont vous connaissez l'existence. Votre avocat doit tout savoir avant la partie adverse. Un avocat surpris est un avocat désarmé. Un épisode replacé dans son contexte, en revanche, change complètement de sens. Deuxième principe. Documenter le contexte, pas seulement les crises. La violence psychologique se prouve difficilement, mais elle se prouve. Certificats médicaux, témoignages, chronologies écrites, tenues au jour le jour. Messages conservés dans leur continuité, pas en morceaux choisis. Troisième principe, cessez dès aujourd'hui d'alimenter le dossier. Chaque explosion évitée est une pièce qu'il n'aura pas. Votre objectif, à partir de maintenant, tient en une phrase. Ne plus jamais être celle que l'on peut filmer. Alors justement, comment sortir du piège ? Comment ne plus craquer ? Trois gestes. Premier geste, nommer le mécanisme. C'est celui que vous êtes en train d'accomplir en m'écoutant. Tant que vous croyez à une succession de disputes ratées, chaque explosion vous enfonce dans la honte. Le jour où vous voyez le dispositif, provocation, explosion, récolte, la scène change de nature. Vous n'êtes plus une femme qui perd le contrôle. Vous êtes une femme dont on organise la perte de contrôle. La culpabilité ne disparaît pas d'un coup. mais elle change de propriétaire. Deuxième geste, refuser le ring. On ne gagne pas un combat organisé par l'adversaire, sur son terrain, avec son arbitre. On refuse le ring. Concrètement, apprenez à repérer vos signaux d'alerte. La chaleur qui monte au visage, les mains qui tremblent, la voix qui se serre, et faites de ces signaux des sonneries de sortie. Différez. On en reparlera demain. Quittez les lieux quand c'est possible. Et si la sortie est bloquée, s'il vous suit de pièce en pièce, cessez simplement de répondre. Des réponses factuelles, brèves, sans émotion, ou pas de réponse du tout. Il ne peut pas récolter une explosion qui n'a pas lieu. Et je vous préviens de ce qui va se passer pour que vous ne soyez pas surprise. Privé de votre réaction, il va d'abord intensifier la provocation. Il va monter le volume. C'est la preuve, s'il en fallait une, que votre réaction était bien le but. Tenez, ce palier-là s'épuise. J'ajoute un point que l'on me demande souvent. Mes docteurs et ma colère, alors. Où va-t-elle, si je ne l'exprime plus ? C'est une excellente question, parce que cette colère est légitime, et qu'une colère légitime qu'on enferme finit toujours par trouver une sortie, souvent la mauvaise. La réponse ? c'est la soupape ailleurs écrivez le soir dans un carnet tout ce que vous auriez voulu hurler parler à une amie sûre à un thérapeute dans un groupe de paroles marcher courait nager épuisé le corps que la tension habite votre colère a le droit d'exister elle n'a simplement plus le droit d'être récolté ce que vous refusez ce n'est pas la colère c'est le ring troisième geste Ne portez pas cela seul. La honte de l'abus réactif fabrique des victimes silencieuses. On n'ose pas consulter quand on se croit coupable. C'est exactement l'inverse qu'il faut faire. Un professionnel qui connaît l'emprise ne confondra jamais une réaction avec une structure. Il vous aidera à restaurer la frontière entre ce qui est à vous et ce qui vous a été imposé. Et j'ajoute une chose importante. Si la violence, la sienne ou l'engrenage des deux fait peser un danger physique sur vous ou sur vos enfants, n'attendez pas la prochaine scène. Le 3919 est là pour cela. C'est anonyme, c'est gratuit, et ce sont des professionnels qui peuvent vous aider à évaluer la situation et à vous mettre à l'abri. Il est temps de conclure. Que voudrais-je que vous reteniez de cet épisode ? D'abord ceci. L'abus réactif est une violence fabriquée puis récoltée. La provocation était invisible, votre explosion était visible, et c'est exactement ainsi. que le dispositif était conçu. Vous n'avez pas perdu le contrôle. On a organisé votre perte de contrôle. Ensuite ceci. Votre réaction ne fait pas de vous son symétrique. L'un subit la scène, l'autre s'en sert. L'un s'excuse, l'autre archive. Vous avez eu des moments de violence. Lui habite la violence. Ce n'est pas la même chose et aucun entourage, aucun juge, aucune belle famille ne devrait vous convaincre du contraire. Et enfin ceci, pour chacune et chacun de ceux qui portent cette honte depuis des années. La femme de la vidéo, l'homme du message hurlé à deux heures du matin, ce n'était pas vous. C'était vous, acculé. Et une personne acculée qui retrouve de l'espace redevient toujours ce qu'elle était. Le jour où vous serez sorti de ce climat, cette violence ne vous suivra pas. Elle n'était pas à vous. Vous n'en étiez que le lieu. Si cet épisode vous a éclairé, vous trouverez sur pervers-narcissique.com un article complet sur l'abus réactif, avec tous les liens pour approfondir, notamment sur l'inversion accusatoire et sur la manière de prouver la violence psychologique. Vous y trouverez aussi mes 8 livres, en version papier, numérique et audio. Et si vous portez cette honte-là, si vous ne savez plus démêler ce qui est à vous de ce qui vous a été imposé, Sachez qu'un accompagnement est possible, notamment en visioconférence, où que vous soyez. C'est précisément le genre de nœud qu'on ne défait pas seul. Prenez soin de vous, refusez le ring, et à très bientôt pour un prochain épisode. Depuis plus de 30 ans, mon équipe de psychologues spécialisés et moi-même avons accompagné des milliers de victimes de pervers narcissiques partout dans le monde, grâce à la vidéoconsultation. Continuez à nous suivre sur cette chaîne