Transcription

• Speaker #0

  L'épisode d'aujourd'hui répond à la question qu'on me pose le plus souvent en consultation. Pas la plus fréquente sur lui, la plus fréquente sur vous. Et elle tient en une phrase que j'ai entendue des centaines de fois, formulée avec les mêmes mots ou presque. Docteur, je sais tout ce qu'il m'a fait. Alors pourquoi est-ce que je l'aime encore ? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à partir ? Pourquoi, quand je pars, est-ce que je reviens ? Cette énigme porte un nom. On l'appelle le lien traumatique. En anglais, le trauma bonde. Et je vous préviens tout de suite, cet épisode ne va pas vous consoler avec des généralités. Il va vous expliquer précisément comment cette chaîne se forge, maillon par maillon. Parce que ce qui se comprend maillon par maillon peut se défaire maillon par maillon. Et je commence par la phrase qui va nous accompagner tout au long de l'épisode. Ce que vous vivez, n'est pas de l'amour qui résiste. C'est une chaîne qui s'est forgée. Commençons par définir. Le lien traumatique, c'est l'attachement intense et tenace qui se construit dans une relation où la même personne est, tour à tour, la source du danger et la source du réconfort. Retenez bien cette définition, parce que tout est dedans, la même personne, le danger, le réconfort. Tour à tour, le concept a été formalisé au début des années 80 par deux psychologues, Donald Dutton et Suzanne Painter, qui étudiaient les femmes victimes de violences conjugales. Ils cherchaient à comprendre la même énigme que vous. Pourquoi reste-t-elle ? Pourquoi revienne-t-elle ? Et ils ont identifié deux ingrédients, deux seulement, qui suffisent à forger cet attachement. Premier ingrédient, un déséquilibre de pouvoir. Deuxième ingrédient, une maltraitance intermittente. Intermittente, c'est-à-dire entrecoupée d'accalmie, de tendresse, de retour du merveilleux. Un déséquilibre de pouvoir, plus une alternance de violence et de douceur. Vous l'entendez comme moi. C'est la recette exacte de l'emprise perverse narcissique. Mais avant d'aller plus loin, je veux écarter trois malentendus. Parce que ces malentendus... font autant de mal que le lien lui-même. Premier malentendu, le lien traumatique n'est pas de l'amour. Il en prend la forme, il en prend le vocabulaire, il en prend même les symptômes, le manque, l'obsession, le cœur qui bondit quand le téléphone s'allume. Mais il ne se nourrit pas de rencontres, il se nourrit de peur et de soulagement. Deuxième malentendu, le lien traumatique n'est pas de la faiblesse. Les personnes que je reçois, prises dans ces liens, sont souvent des femmes et des hommes solides, brillants, généreux, capables d'aimer profondément. Et c'est précisément cette capacité d'attachement, cette qualité, qui a été retournée contre eux. On ne piège pas les gens par leurs défauts, on les piège par leur qualité. Troisième malentendu, et celui-là, je veux le démonter complètement. Le lien traumatique n'est pas du masochisme. Vous ne restez pas... Parce qu'une part de vous aime souffrir, vous restez parce qu'une part de vous attend le retour de celui qui ne faisait pas souffrir. Écoutez bien la nuance parce qu'elle contient toute la clinique. Ce n'est pas la douleur que vous cherchez, c'est la fin de la douleur que lui seul semble pouvoir donner. Alors, comment cette chaîne se forge-t-elle ? Suivez-moi, on va la fabriquer ensemble, maillon par maillon. Tout commence, presque toujours. par l'éblouissement, la phase d'idéalisation, le love bombing, les messages du matin, les projets, cette sensation d'être enfin vu, enfin choisi, enfin comprise. Ce début n'est pas un détail dans notre histoire. Il fournit la référence, l'étalon or, la preuve que cet homme-là existe. Tout le reste de la relation sera une promesse de restauration, revenir au début. Retrouvez l'homme du début, puis vient l'alternance, le froid, le mépris, la scène, le silence de trois jours, et puis, juste au moment où vous n'en pouvez plus, juste au moment où vous commencez à penser à partir, la calmie, le geste tendre, le week-end comme avant, le sourire du début ressorti du tiroir. Et là, il faut que je vous explique quelque chose de fondamental sur la manière dont l'attachement humain fonctionne. Une gentillesse constante crée de la confiance. Une méchanceté constante crée de la fuite. Si l'homme était toujours bon, vous seriez bien. S'il était toujours mauvais, vous seriez parti depuis longtemps, et vous le savez. Mais une gentillesse imprévisible, distribuée par intermittence au milieu de la dureté, crée la forme d'attente la plus tenace qui existe. Réfléchissez-y. Vous ne restez pas pour ce qu'il est, vous restez pour ce qu'il est parfois. Chaque accalmie vient récompenser des semaines d'endurance. Et chaque accalmie relance l'espoir pour les semaines suivantes. Encore un effort, encore un peu de patience, et il reviendra pour de bon. Le lien ne se forge pas malgré la maltraitance. Il se forge par elle, dans ce battement même. Le chaud et le froid ne sont pas deux accidents qui alternent. Ils sont les deux mâchoires du même piège. Et il y a plus profond encore. C'est le nœud du lien traumatique. Et je veux prendre le temps de bien le poser. Dans la détresse, l'être humain se tourne vers sa figure d'attachement. C'est un mouvement plus vieux que la raison. L'enfant qui a peur court vers sa mère. L'adulte qui souffre... Cherche les bras de celui qui l'aime. C'est ainsi que nous sommes faits, tous. Maintenant, regardez ce qui se passe dans cette relation. Celui vers qui vous vous tournez quand vous avez peur est celui-là même qui vous fait peur. L'incendiaire tient la lance à incendie. Le pompier et l'incendiaire sont la même personne. Alors chaque crise, au lieu de trancher le lien, le resserre. Plus il vous détruit, plus vous avez besoin d'être consolé. Et plus vous avez besoin d'être consolé, plus vous vous tournez vers lui, parce qu'il est le seul détenteur de l'apaisement. Un apaisement qu'il vend au prix de la brûlure. Voilà pourquoi les pires relations produisent parfois les attachements les plus féroces. Ce paradoxe n'est pas le vôtre. Il n'est pas un défaut de votre cœur. Il est la signature du dispositif. Et deux renforts viennent encore durcir la chaîne. Je vous les donne. parce que vous les reconnaîtrez. Le premier renfort, c'est le secret. Ce qui se vit à huit clos, ce qui ne peut se raconter à personne, crée une intimité inversée. Un nous, soudé par ce que les autres ignorent. Personne ne sait ce qu'on vit. Personne ne peut comprendre. Et le pervers narcissique cultive ce vase clos. Il vous isole, il éloigne vos amis une à une. Pas seulement pour vous contrôler, aussi parce qu'un lien sans témoin est un lien sans contrepoids. Un lien que personne ne peut relativiser de l'extérieur. Le second renfort, c'est tout ce que vous avez déjà payé. Les années données, les renoncements consentis, les épreuves traversées ensemble. Plus vous avez investi, plus partir ressemble à tout perdre. Alors on reste. On reste pour que ce qui a tant coûté finissent par valoir quelque chose. C'est une comptabilité de naufrage. On ne reste plus parce qu'on espère gagner. On reste pour ne pas solder la perte. La chaîne se nourrit aussi de cela, de tout ce que vous avez déjà mis dedans. Je voudrais maintenant vous emmener un peu plus loin, du côté de la psychanalyse. Parce que la psychanalyse avait décrit ce mécanisme bien avant que l'anglais ne lui donne un nom de code. Un psychanalyste écossais, Ronald Fairbairn, travaillait au milieu du siècle dernier avec des enfants maltraités. Et il a fait un constat qui ne cesse de m'accompagner en consultation. Loin de se détourner du parent qui les faisait souffrir, ses enfants s'y accrochaient, avec une loyauté farouche. Et ils préféraient se croire mauvais eux-mêmes, plutôt que de voir la défaillance du parent dont ils dépendaient. Se dire « c'est moi qui suis méchant » . C'est moi qui mérite ça, et est moins terrifiant que de se dire « Celui qui doit me protéger me détruit » . Ferbern a montré comment, dans le monde intérieur de l'enfant, l'image du parent se dédouble alors. D'un côté, ce qu'il appelle l'objet excitant, celui qui promet, qui fait miroiter, qui laisse entrevoir l'amour. De l'autre, l'objet rejetant, celui qui refuse, qui humilie, qui claque la porte. Et le sujet reste suspendu entre les deux, courant après la promesse, s'accusant du refus. Transposé maintenant, le pervers narcissique rejoue ce théâtre à l'âge adulte en tenant les deux rôles. Il est l'objet excitant du love-bombing, des promesses, des retours de tendresse. Et il est l'objet rejetant de la dévalorisation, du mépris, du silence. Et vous voilà ramené à la position de l'enfant qui espère, qui s'ajuste, qui se demande ce qu'il a fait de mal. C'est pourquoi le lien traumatique mord plus fort Chez celles et ceux dont l'enfance a déjà connu l'attente d'un parent intermittent. Un parent tantôt présent, tantôt absent, tantôt aimant, tantôt glacial. La serrure était déjà taillée, mais j'insiste sur un point, et je veux que vous l'entendiez clairement. Nul n'est immunisé. L'intermittence fabrique de l'attachement chez quiconque, chez n'importe qui. Elle trouve simplement chez certains une serrure déjà prête. Si votre enfance fut heureuse et que vous êtes pourtant enchaînés, vous n'êtes pas une exception inexplicable. Vous êtes la preuve que le mécanisme n'a pas besoin de terrain pour fonctionner. Alors, comment savoir si vous êtes prise dans un lien traumatique ? Voici les signes que j'entends, semaine après semaine. Vous défendez devant vos proches ce que vous ne supportez plus en privé. Vous vous entendez lui trouver des excuses que vous ne croyez qu'à moitié. Vous connaissez la liste de ce qu'il vous fait, vous pourriez la réciter, et cette liste ne change rien au moment de partir. Vous ressentez son absence comme un état de manque presque physique, l'agitation, l'obsession, le téléphone consulté cent fois. Vous cachez des choses à ceux qui vous aiment, parce que vous savez d'avance ce qu'ils diraient. Vous confondez le soulagement des accalmies avec du bonheur, au point Que la simple absence de tempête vous semble une preuve d'amour, et surtout le signe qui ne trompe pas. Vous êtes déjà parti. Une fois, trois fois, sept fois. Et vous êtes revenu, sans pouvoir l'expliquer à personne, pas même à vous. Je voudrais vous raconter une consultation. Comme toujours, tout est anonymisé et transformé. Mais la vérité clinique est intacte. Une patiente, que j'appellerai Élise. Une femme... d'une lucidité remarquable. Elle me dit un jour, « Docteur, je sais tout. Je pourrais vous faire la liste de ce qu'il m'a fait, avec les dates. Mon dossier est plus complet que celui de mon avocate. Et pourtant, quand il ne m'écrit pas, c'est moi qui souffre. Expliquez-moi comment on peut savoir tout ça et souffrir de ça. » Élise posait la vraie question, celle que la volonté seule ne résout pas. Savoir ne suffit pas. Parce que le lien traumatique ne loge pas dans le savoir, il loge dans l'attachement, cet étage de nous que les listes n'atteignent pas. Voilà pourquoi tous les conseils du monde, tous les articles, toutes les preuves accumulées ne suffisent pas à faire partir. On ne raisonne pas une chaîne, on la défait. Avant d'en venir au comment, deux distinctions rapides, parce qu'on me les demande sans cesse. Première distinction. Trauma bonde ou syndrome de Stockholm. Le syndrome de Stockholm est une image venue du fait divers. L'otage qui, en situation de survie, se met à défendre son geôlier. C'est une photographie, une posture. Le lien traumatique, lui, est un processus. La fabrication lente d'un attachement par l'alternance sur des mois et des années. Disons-le ainsi, le syndrome de Stockholm est la photographie. Le trauma bon est le mécanisme qui l'a développé. Dans l'emprise perverse narcissique, les deux coexistent souvent. Deuxième distinction, trauma bond ou dépendance affective. La dépendance affective est un terrain, un rapport au lien souvent construit dans l'enfance qui précède la rencontre. Le lien traumatique est une fabrication. Il se forge dans la relation par la relation. Et il peut enchaîner quelqu'un qui n'avait jamais rien connu de tel. Beaucoup de mes patientes n'étaient de pas dépendantes affectives avant lui. Elles sont sorties de cette relation avec tous les symptômes de la dépendance. Et c'est ce qui les terrifie. « Je ne me reconnais pas » , disent-elles. Alors retenez la distinction, parce qu'elle libère. On ne vous découvre pas une pathologie, on vous décrit une blessure. Et une précision encore, parce qu'elle éclaire beaucoup de parcours. Le lien traumatique n'existe pas que dans le couple. Il existe partout où se retrouvent ces deux ingrédients. Le déséquilibre de pouvoir et l'alternance. L'enfant d'un parent intermittent, tantôt chaleureux, tantôt glacial, le connaît avant même de savoir lire. Le salarié d'un supérieur qui humilie en réunion, puis distingue en privé le vite au bureau. L'adepte d'un groupe qui menace d'exclusion, puis célèbre l'appartenance, le vite en collectif. Le couple n'est que le laboratoire le plus intime du mécanisme. Et c'est pourquoi... Certaines personnes enchaînent les liens traumatiques dans des sphères différentes, un parent, puis un conjoint, puis un patron. Ce n'est pas la malchance qui se répète. C'est la même serrure que des clés différentes viennent trouver. Et c'est elle, cette serrure, que la reconstruction viendra réparer. Venons-en au cœur. Comment la chaîne se défait ? Trois mouvements. Premier mouvement. Nommer le lien et cesser de s'accuser. Le premier maillon qui saute est celui de la honte. Tant que vous croyez à un défaut de caractère, trop faible, trop amoureuse, trop naïve, chaque retour de l'attachement vous enfonce un peu plus. Le jour où vous nommez le mécanisme, la question change. Ce n'est plus « qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? » c'est « qu'est-ce qui a été fabriqué en moi et comment le défaire ? » Ce déplacement n'est pas un confort intellectuel. C'est la condition de tout le reste. Deuxième mouvement, le sevrage. Couper l'intermittence. Une chaîne forgée par l'intermittence se défait en supprimant l'intermittence. C'est la raison profonde du non-contact. Chaque petit message, chaque coup d'œil à son profil, chaque rencontre pour discuter, redonne au lien exactement la nourriture dont il vit. L'imprévisible. Et il faut que je vous dise la vérité sur ce qui suit. Le manque viendra, par vague, et il sera parfois violent. Attendez-le comme on attend une marée, sans lui obéir. Et retenez ceci, c'est peut-être la phrase la plus importante de l'épisode. Ce manque n'est pas la preuve que vous l'aimez encore. Ce manque n'est pas la preuve qu'il était le bon. Ce manque est la preuve que la chaîne existe. Rien de plus. On ne discute pas avec une vague. On la laisse passer. Et aidez-vous du calendrier. Parce que les vagues ont leurs fenêtres, et elles sont prévisibles. Les soirs de solitude, le dimanche en fin de journée, les dates anniversaires, les moments de grande fatigue, et plus surprenant, les moments de victoire, la bonne nouvelle que vous auriez voulu partager avec lui. Connaître ces fenêtres, c'est pouvoir organiser ces soirées-là autrement, à l'avance, prévoir l'ami qui appelle. Le cinéma du dimanche soir, la règle du rien d'envoyer avant demain matin. On ne gagne pas contre une marée par la force, on gagne par l'horaire. Troisième mouvement, réparer la serrure que la chaîne utilisait. Parce que défaire la chaîne ne suffit pas si la serrure reste taillée pour la prochaine. C'est le sens profond de la reconstruction. Revisiter ce que l'intermittence est venue réveiller, l'attente ancienne. l'enfant qui espérait, la conviction souterraine qu'il faut mériter l'amour en endurant. Ce travail-là demande du temps, et le plus souvent, il demande un accompagnement, pour une raison précise que je veux vous donner. Un nœud qui s'est noué dans un lien ne se dénoue pas dans la solitude, il se dénoue dans un autre lien, un lien sûr, stable, sans intermittence. C'est exactement ce qu'offre le cadre d'une thérapie. La constance que la relation ne vous a jamais donnée. Et qu'on se le dise sans phare. Le lien traumatique met des mois à se dissoudre. Il proteste. Il revient par bouffée. Une vague violente, après trois mois de calme, ne signifie pas un retour à zéro. C'est sa nature. Pas votre échec. Il est temps de conclure. Que voudrais-je que vous reteniez ? D'abord ceci. Le lien traumatique est un attachement fabriqué, fabriqué par l'alternance. La même personne fait peur et console, et chaque accalmie resserre la chaîne. Vous ne restez pas pour ce qu'il est. Vous restez pour ce qu'il est, parfois. Ensuite ceci. Ce lien n'est ni de l'amour, ni de la faiblesse, ni du masochisme. Ferbern l'avait montré il y a bien longtemps. On s'attache à l'objet qui promet et rejette tour à tour. C'est un mécanisme humain, pas une pathologie honteuse. Et enfin ceci. pour Élise et pour toutes celles et ceux qui se reconnaissent en elle. Vous n'êtes pas folle de souffrir du manque de celui qui vous détruisait. Vous êtes enchaînés, ce qui est très différent. Une chaîne, ça ne se raisonne pas, ça se défait, maillon par maillon. Le premier maillon s'appelle la honte. Et si vous m'avez écouté jusqu'ici, il est peut-être déjà en train de céder. Si cet épisode vous a éclairé, vous trouverez sur... pervers-narcissique.com comme un article complet sur le lien traumatique avec les distinctions, les signes et tous les liens pour approfondir le chaud et le froid, le non-contact, la reconstruction. Vous y trouverez aussi mes 8 livres en version papier, numérique et audio. Et si vous êtes prise dans cette chaîne, si vous savez tout et que vous restez attaché, sachez qu'un accompagnement est possible notamment en visioconférence. Ce nœud-là se défait dans un lien sûr, pas dans la solitude. Prenez soin de vous, laissez passer les vagues, et à très bientôt pour un prochain épisode. Depuis plus de 30 ans, mon équipe de psychologues spécialisés et moi-même avons accompagné des milliers de victimes de pervers narcissiques partout dans le monde grâce à la vidéoconsultation. Continuez à nous suivre sur cette chaîne et sur www. pervers-narcissique.com