Transcription

• Speaker #0

  Je vais avoir 32 ans. On vient de se marier avec mon mari. Et alors que tout semble être tracé pour nous, on est dans une période où ce qu'on veut est complètement remis en question. Aujourd'hui dans cet épisode, je vais te raconter ce que je traverse moi, mais aussi comment on fait avec mon mari pour que cette période ne soit pas celle où on est l'un contre l'autre. dans toute cette incertitude et dans ces doutes, mais comment on traverse cette période ensemble plus que jamais. C'est très drôle parce que ça fait plus d'une semaine que je vais enregistrer cet épisode et qu'à chaque fois je ne trouvais pas le bon moment. Et aujourd'hui, j'ai retrouvé beaucoup de sens à pas mal d'incertitudes que je vivais et je pense que c'est justement le bon moment. pour te partager ce que je suis en train de vivre. Pour te faire le topo, au cours des derniers mois, depuis janvier, je suis un petit peu en pause et en grand questionnement de ce que je veux faire de ma vie, sur un aspect surtout professionnel, avec un besoin de sens qui s'est réveillé et pour lequel j'avais pas trop de réponses. Et il se trouve qu'un peu par hasard... Cet été, j'ai trouvé une offre d'emploi qui était pour un job dont j'ai toujours rêvé depuis très jeune, dans la justice restaurative. C'est un domaine que j'ai découvert il y a plusieurs années et que je me rappelle quand je l'ai découvert, ça m'a complètement renversée parce que ça a donné énormément de sens à plein de choses que je ressentais. en lien avec la vision que j'ai du monde. Et à l'époque, quand j'avais voulu m'investir dans ce domaine-là, c'était compliqué parce que les seuls qui la pratiquaient, c'était les conseillers pénitentiaires d'insertion et de probation. Ce que j'avais voulu être, mais une fois avoir discuté avec des gens dont c'était la profession, je m'étais rendue compte que ce n'était pas fait pour moi. Alors c'était un rêve que j'avais laissé de côté, que j'avais admise ne pas trop être pour moi. Et donc suite à ça, j'ai essayé de trouver d'autres alternatives. Quand j'ai créé mon auto-entreprise à la base, c'était quand je venais d'avoir mon diplôme de praticienne en art-thérapie. Et mon objectif principal c'était de proposer des ateliers en prison. C'était un peu mon fil directeur. Et j'avais entrepris des démarches dans ce sens-là qui n'avaient pas abouti. Donc après cette seconde tentative sans... qui n'a pas fructifié. J'ai complètement changé de projet, je me suis dit, tu sais quoi, ce que tu cherches à travers du sens, ce besoin que tu as, tu vas le trouver autrement grâce à la liberté d'être à ton compte, de proposer ce que tu veux, et de trouver un petit peu d'autres objectifs qui remplaceraient ce besoin de sens et cette espèce d'appel que j'avais eu depuis très jeune. Et ça, c'est ce que j'ai fait pendant, allez, 3-4 ans. Et ce qui est très drôle, c'est qu'aujourd'hui, l'emploi auquel je postule, c'est un CDD à temps plein, ce que je n'ai jamais fait auparavant, et que ça remet en question plein de choses pour moi, plein de croyances que j'avais sur mes besoins, sur ce que je voulais. Et en même temps, ça me fait revenir à ce que j'ai toujours voulu, ce qui est une évidence pour moi. et qui quelque part vaut le coup que je remette en question tout ce que je croyais savoir de moi, que j'accepte de prendre le risque d'avoir un quotidien qui change, d'avoir un rythme qui change et un équilibre dans mon couple aussi qui change. Parce qu'une des plus grandes peurs qui est venue suite au fait de prendre un emploi à temps plein, C'était le fait d'être moins disponible chez nous et donc de moins pouvoir faire tout ce que je fais actuellement. Et quand j'en ai parlé avec mon mari, ce qu'il m'a répondu, c'est que c'était l'occasion pour lui qu'il puisse reprendre sa place et qu'il puisse lui aussi s'investir dans notre foyer. Et sa réponse, elle m'a vraiment bouleversée parce qu'au fond de moi, je sais que ce serait une très bonne chose. Et que, quelque part... c'est un nouvel équilibre qui est en train de se créer et c'est assez remuant moi ça a revu vraiment plein de choses en moi Et même si pour l'instant cet emploi, ça reste encore rien n'est certain, le fait de le vouloir, ça remet en perspective beaucoup de choses sur qu'est-ce qui est vraiment important pour moi, qu'est-ce qui me nourrit, et à quoi est-ce que je veux contribuer. Et c'est des vieilles réponses qui sont revenues, des réponses auxquelles je ne donnais plus tant d'importance parce que je pensais que ce serait plus ça ma vie. Et sincèrement, je suis très heureuse de... de le vivre aujourd'hui parce que je me rends compte de la chance que j'ai de pouvoir faire ce choix, et de plutôt que de le subir, de m'en nourrir et de l'utiliser pour avancer, pour mieux me comprendre, pour sortir de schémas dont je n'ai plus besoin. Et c'est assez perturbant, parce que l'idée d'avoir une vie complètement différente qui commence... m'effraie autant qu'elle m'excite. Et sincèrement, j'ai plein de questions qui traversent mon esprit. Mais au fond de moi, je sais que là est mon chemin. C'est pour ça que j'arrive à y trouver mon compte. Et ce qui est rigolo, c'est que ça fait à peu près quoi aussi ? Un an que mon mari cherche à tout prix à changer le travail où il est. Parce qu'il y est malheureux pour plein de raisons différentes. et que ça n'a jamais vraiment abouti, qu'il postule à énormément de choses où il n'a pas de réponse, et où les seules réponses qu'il a ce sont des postes qui ont simplement été supprimés, l'offre n'existe plus. Et c'est difficile pour lui aussi parce qu'on est à un moment où on pourrait se dire qu'après notre mariage, les choses allaient un petit peu devenir évidentes, qu'on allait stabiliser un petit peu nos carrières professionnelles, puis qu'ensuite... le sujet de où est-ce qu'on veut fonder notre foyer, puis notre famille allait s'installer. Et aujourd'hui, on est très loin de cette réalité-là. Parce qu'on cherche encore ce à quoi on va contribuer. La chose qui va nous permettre de faire sens et à laquelle dédier notre temps, notre énergie, pour quelque chose. On a tous les deux ce besoin-là. Et sincèrement, c'est pas toujours évident. d'être à deux dans cette phase de doute et d'incertitude parce que ce qui peut être très tentant, c'est d'en vouloir à l'autre, de tomber dans de la rancœur, dans des reproches, et quelque part de reprocher à l'autre la propre sécurité qu'on n'arrive pas à se trouver dans sa situation. Et là où je suis assez impressionnée, c'est qu'on a réussi à faire de cette période d'incertitude et de doute un moment qui nous relie encore plus. Parce que je me rappelle une fois où j'étais vraiment pas très bien et où je suis arrivée en pleurs devant mon mari en lui disant qu'on n'avait pas de projet et que ça me rendait triste. Il m'a répondu qu'on avait le projet de créer des projets et que c'était quand même chouette. Et je pense qu'il a raison, que c'est une chance et que c'est pas un sentiment d'échec de pouvoir dire qu'on a tel âge et qu'on vit telle chose. Parce qu'en réalité, tout ce qu'on est en train de mettre en place, c'est pour du long terme. C'est pour la vie qu'on veut tous les deux. Et je crois que ça a tellement de valeur qu'on arrive à déjà profiter de cette période ensemble. Et qu'on arrive à vivre ça soudé. Parce que ça n'a pas toujours été évident. Parce qu'on a eu pas mal d'altercations avec mon mari sur le fait que moi en général j'avais l'habitude de porter tout toute seule. Et tous les doutes que je portais depuis pas un an mais un certain nombre de mois maintenant. Je l'ai gardé pour moi parce que je ne voulais pas le rajouter à lui ce qu'il ressentait. Ce qui fait qu'à un moment, lui, il avait le sentiment que notre situation ne m'inquiétait pas. Et il a fallu une grosse engueulade pour qu'il se rende compte que ce n'était pas le cas. C'est juste que je ne lui montrais pas parce que parfois, quand je l'avais fait, il m'avait dit que c'était trop pour lui à accueillir. Et que du coup, je l'avais intégré et que je voulais porter tout toute seule de mon côté. pour me montrer comme infaillible. Et le risque de faire ça, c'est qu'effectivement, on était très éloignés, parce que lui ne voyait pas à quel point c'était dur pour moi, lourd pour moi. Et quelque part, il me sentait comme déconnectée de la réalité, parce qu'il ne percevait pas l'inquiétude qu'il pouvait ressentir lui. Du coup, il était inquiet aussi pour moi, parce qu'il ne me voyait pas dans cette inquiétude-là. Et cette engueulade, sincèrement, ça a été une très bonne chose parce qu'elle nous a permis de poser des mots sur tout ça. Et surtout que moi je me rends compte que j'avais plus envie de rester dans ce schéma-là où je portais tout toute seule. où j'étais infaillible et où quoi qu'il arrive je devais porter pour deux, mais au contraire de construire un équilibre, ou même dans les périodes où on est tous les deux dans le doute, dans ce qu'on traverse individuellement, où en fait on peut le traverser à deux, et que justement personne n'a joué de rôle ou à faire semblant pour l'autre, et on peut avoir nos jours où peut-être que tous les deux on va être pas bien, et peut-être qu'on va chacun faire des trucs de notre côté pour aller mieux, ou il y en a un des deux où ça va être plus compliqué, et qu'en fait on trouve vraiment cet équilibre là-dedans. Ça a une énorme valeur pour moi, parce que je sais que c'est pas du tout évident. Et je suis très très fière qu'on arrive à le construire aujourd'hui, et que quelle que soit un petit peu la direction qu'on choisit de suivre, je suis vraiment heureuse qu'on apprenne à le faire à deux. Et si en ce moment, tu vis aussi une grosse période de remise en question, et que ça a un impact. dans ton couple, c'est normal. Mais j'aimerais que tu le vois peut-être comme l'opportunité de faire de ce que tu traverses aujourd'hui un liant, plutôt qu'un espace qui vous éloigne. Et que vous êtes deux individus qui faites chacun de votre mieux avec ce qu'ils ont sur le moment. C'est normal, vous êtes humains. Et quand il y a des reproches ou de la rancœur et de la frustration qui est renvoyée sur l'autre, d'essayer de prendre le temps de regarder qu'est-ce que ça nous renvoie de nous, qu'est-ce que ça nous renvoie de nos besoins, de nos limites peut-être. Parce qu'en réalité, la plupart du temps, ce que tu reproches à l'autre, c'est quelque chose que tu ne t'autorises pas toi. Ou c'est une histoire de déséquilibre entre ce que tu t'accordes à toi et ce que tu vois que l'autre s'accorde. Et ça peut être un très bon moyen d'apprendre à mieux te comprendre. plutôt que de voir ça comme tu as des exigences qui ne sont pas répondues, et que quelque part tu attends que l'autre change de posture pour t'apporter ce dont tu as besoin. Je pense sincèrement que ces périodes-là, elles sont précieuses, parce qu'au contraire, elles te permettent de mieux te comprendre, de mieux te connaître, et d'apprendre à fonctionner à deux, qui est pour moi le plus beau des apprentissages qui soit. Alors, dans cette période qui fait autant de sens que des fois de flou, de troubles. J'aimerais vraiment que tu vives les choses pleinement. Peut-être que tu arrêtes de chercher à tout prix à être au après. Parce que vivre pleinement cette période-là et regarder pleinement les doutes que tu affrontes, les sentiments que ça te fait remonter, c'est la meilleure façon de faire que justement ce après arrive. Pas parce que tu l'attends désespérément, mais parce qu'au contraire... Tu fais de cette période pas un espace de temps qui passe et où tu subis jusqu'à ce que tu arrives à comprendre ce que tu as besoin de comprendre, mais qu'au contraire, tu en profites pleinement. Et je crois sincèrement que c'est une forme de résilience. Je suis un petit peu rodée à cet exercice. Mais qu'il suffit que je pense à un moment de vouloir essayer, d'avoir la volonté d'essayer. Ce sera pas toujours facile, ce sera pas toujours simple, mais rien que d'avoir la volonté de garder à l'esprit que cette période-là... elle te sert à quelque chose, qu'elle est aussi précieuse que n'importe quelle période d'accomplissement, ça va te permettre de vivre de grandes et belles choses. Et que particulièrement pour le vivre à deux, c'est des périodes qu'il n'y a pas besoin de chercher à éviter à tout prix, et que sincèrement, ces périodes-là et ce que je découvre de mon couple maintenant, ça a pour moi même plus de valeur que les moments où tout va bien et où tout est simple. Parce qu'on apprend à faire ensemble, on apprend à grandir, chacun de notre côté, mais ensemble. Et que quelque part, on choisit une direction ensemble, même si on ne sait pas exactement ce qu'on veut au bout de cette direction. Et je crois que rien que ça, ça mérite d'être célébré. Alors s'il te plaît, sois moins dur envers toi-même, sois moins dur envers ton partenaire, ton ou ta partenaire. Et profite de ce qui est déjà là. Parce qu'il se pourrait bien que dans quelques temps, quand tout ça soit derrière, tu y repenses avec beaucoup d'affection et beaucoup de nostalgie en te disant « Cette période, j'en avais bien besoin quand même. » Alors j'espère que mes mots t'ont fait du bien. Et on se retrouve pour un autre épisode très bientôt.