Transcription

• Speaker #0

  Tu te sens imppuissante face à ce que tu vis. Tu subis. En te demandant pourquoi ça t'arrive à toi. Pourquoi tes relations sont aussi compliquées. Mais si le problème n'était pas là où tu regardes. Et si tout ça n'était pas une fatalité, mais une invitation, celle de te choisir pour de vrai. Bienvenue dans Miroir Miroir, montre-moi ce que je ne veux pas voir. Le podcast qui te met face à toi, par Garance Gavarry. Je suis tellement heureuse de te retrouver aujourd'hui pour ce premier épisode, parce que mon dieu que j'en ai des choses à te partager. Je suis dans une période où, pour la première fois de ma vie, je me suis vraiment positionnée dans mes relations, en honorant complètement quels étaient mes besoins, et en arrêtant de m'accommoder des choses telles qu'elles étaient, en acceptant de voir que... J'étais pas du tout épanouie. Et je m'attendais vraiment pas à ce que ça crée autant de choses en moi, que ça me transforme autant. Et ça m'a fait prendre conscience que nos relations sont vraiment le moyen le plus accessible et le plus flagrant pour nous positionner, pour grandir, pour honorer la personne qu'on est, qu'on a toujours été. Mais qu'on ne s'autorise pas toujours à être. Ce qui est fou, c'est que mes relations ont toujours été une sorte de challenge. Parce que quand j'étais en face de quelqu'un, j'étais toujours très à l'écoute, très empathique. Et je portais toute mon attention sur ce que ressentait la personne. Et je sortais complètement de ce que je pouvais ressentir moi. Des choses qui pouvaient m'affecter, des choses qui étaient intolérables pour moi. Et dans mon cheminement, j'ai mis énormément de temps à découvrir celle que j'étais. Je sais que pendant longtemps, j'ai beaucoup admiré des personnes qui avaient des singularités ou qui se connaissaient parce que moi j'étais incapable de définir celle que j'étais. Quand j'ai commencé à aller un petit peu à la découverte de tout ça, c'était souvent seule. Grâce au développement personnel, grâce à une approche un peu plus spirituelle, grâce à ma créativité. Mais c'est vraiment une démarche que j'étais incapable de faire quand j'étais avec quelqu'un d'autre. C'est-à-dire qu'il y avait la Garance que je découvrais, que j'expérimentais être. Mais c'est comme si dès que j'étais en face de quelqu'un d'autre, il n'y avait pas la place que cette version-là existe. Et pendant très longtemps, j'ai un peu fait cohabiter celle que je devenais avec celle que j'étais, avec ce rôle que je jouais quand j'étais avec les autres, jusqu'à ce que celle que je devienne soit tellement plus grande. Qu'elle ne puisse plus cohabiter avec ces rôles que je continuais de porter. C'est ce qui m'est arrivé il y a quelques semaines. Et ça a vraiment tout tremboulé. Ça s'est exprimé dans une amitié que j'avais. Une amitié qui, ça faisait de nombreuses années. Une amitié très fusionnelle. Où je sentais que quand j'étais avec cette personne... J'étais un petit peu autre chose, j'étais au service de notre relation, au service des besoins qu'elle avait. Et pendant très longtemps, sincèrement, ça s'était très bien pour moi parce que quand on s'est rencontré, j'étais à une période de ma vie où ça n'allait pas. Et où j'avais besoin de m'éloigner à tout prix de ce que je ressentais moi au fond, de ce vide. Et du coup, quelque part, ça a été une relation très... Divertissante, j'ai énormément de bons souvenirs et je ne le dis pas avec négativité mais vraiment c'était une relation où il se passait beaucoup d'événements, il y avait beaucoup de bruit quelque part. Et j'ai adoré être dans cette relation, dans cette amitié pendant très longtemps. Jusqu'à ce que je commence à me diriger vers mes projets à moi. Et ce qui a déjà commencé à créer une sorte de... de distance parce que pour cette personne, tout ce que j'entreprenais de mon côté, c'était un petit peu un hobby. Elle ne le comprenait pas forcément et du coup, je faisais les choses dans mon coin et ça m'allait bien. Quand j'ai commencé à me dédier vraiment à ces projets-là, j'ai commencé à me rendre moins disponible et à cette époque-là, je me rappelle à quel point c'était énorme pour moi de pouvoir dire non, je ne suis pas disponible et de mettre par exemple mon téléphone en ne pas déranger. Puis, j'ai continué à me dédier à mes projets, à ce qui avait de l'importance pour moi. Il y a eu des moments où on s'est éloigné et puis des moments où on s'est retrouvé. Mais c'est comme si plus le temps avançait, plus je ne me voyais plus du tout dans l'avenir, la place de cette relation. C'est comme si je la laissais un petit peu dans mon présent alors que je n'avais pas du tout envie qu'elle fasse partie de l'avenir. C'est comme si elle appartenait tellement à des choses de mon passé. Que vraiment, c'était clair pour moi qu'elle n'avait plus sa place dans l'avenir, mais pour autant, j'étais incapable de faire quoi que ce soit pour que ça change. Et il se trouve que là, on s'approche de la date de mariage de cette personne-là. Et que, à l'arrivée de cet événement, je me sentais de plus en plus enfermée et triquée, et je voyais qu'à l'intérieur de moi, ça se débattait jusqu'à ce que j'accepte de regarder qu'en fait... Je n'avais pas envie d'y participer. Et sincèrement, quand je m'en suis rendue compte, ça a été très violent pour moi parce que j'ai déjà mis un terme à un certain nombre de relations dans ma vie, que ce soit en amour, en amitié ou même mettre de la distance dans des relations familiales. Mais là, dans ce cadre-là, dans ce timing-là, ça a été très déstabilisant pour moi. Et quand je m'en suis rendue compte, j'ai voulu l'honorer, mais mon premier réflexe, ça a été pour ne pas être trop blessante, de me rendre disponible et de montrer à quel point je souffrais de la situation. Donc j'ai vu cette personne, je lui ai partagé ce que je ressentais, cette distance que je ressentais. Quand on a fini notre conversation, je lui ai dit que je serais disponible si elle avait des questions, qu'elle n'hésite pas, que c'était la moindre des choses, que je savais très bien que pour elle c'était une trahison et que donc je voulais faire en sorte que ce soit plus simple pour elle. Et puis je me suis rendue compte que ce que j'étais en train de faire, c'était de continuer encore un petit peu plus à me trahir moi pour ne pas la faire souffrir elle. Et le soir même, elle m'a envoyé un message pour me dire que... Elle tombait de très haut, qu'elle avait du mal à comprendre, qu'elle aurait beaucoup de questions. Et je me suis retrouvée par message à la rassurer alors que quelque part je lui informais de cette distance que j'allais prendre. Et je me suis dit mais attends mais Garance, qu'est-ce que tu fais là ? Je veux dire pourquoi tu fais les choses encore à moitié ? Et pourquoi surtout tu es en train d'aller regarder ce qu'elle ressent elle au lieu de regarder ce que tu vis toi ? Et puis... J'ai accepté de regarder vraiment ce que je voulais et de me rendre compte qu'en fait, je ne voulais plus avoir ce rôle-là, ce support-là, cette disponibilité-là. C'était ça qui était en partie moteur de ma décision et que donc, je ne pouvais pas rester dans l'entre-deux. Donc suite à ça, je lui ai envoyé un message pour lui expliquer que je ne pourrais pas lui apporter plus de réponses et que seul le temps pourrait faire le reste. Mais quelque part pour fermer complètement la porte que j'avais laissée entre-ouverte quand je l'ai vue. Et quand je l'ai fait sincèrement, là j'ai commencé à sentir à l'intérieur de moi ce que j'avais tant cherché. J'ai commencé à sentir tout d'un coup cet espace, ce soulagement qui s'est créé. De voir que j'en aurais quelque chose que je laissais traîner depuis bien trop longtemps. Mais pour lequel je savais très bien. que je n'avais plus envie de laisser de place à l'avenir. Et tout d'un coup, je me suis alignée avec tout ce que je voulais pour l'avenir, alignée avec cette version de moi que je me sentais devenir, mais qui, à chaque fois que j'étais en présence de cette personne, était comme dans l'incapacité totale d'exister. Et donc, j'ai clôturé ce chapitre. Suite à cette porte fermée, pour le coup, là, il y a eu beaucoup de réactions par rapport à tout ça. qui m'ont amenée à vraiment aller regarder si j'étais au clair avec la décision que j'avais prise. et la façon dont je l'avais fait. Et ça a été vraiment très intense parce que j'ai découvert qu'en fait, pour honorer et aimer pleinement celle que je suis, vraiment, c'est-à-dire dans les valeurs, les choses que je tolérais alors qu'ils étaient inacceptables pour moi, ces choses qui m'avaient blessée mais pour lesquelles je n'ai jamais rien dit, et je me suis rendue compte que d'être capable... D'honorer ça et donc de m'aimer pour ce que je suis, en respectant mes limites comme mes besoins, ça allait avec l'idée d'accepter que je serais détestée pour ça. Que oui, j'allais très certainement blessée, mais qu'en fait, je ne pouvais pas être responsable de ce que la personne allait ressentir. Que la seule responsabilité que j'avais, c'était justement d'honorer moi. Qu'est-ce que je voulais ? De le faire d'une façon où je sais que si c'était à refaire, je le referais exactement de la même façon. Mais de reprendre ma responsabilité et de laisser la responsabilité aux autres. Et j'avoue que ce mécanisme-là, il a été violent quelque part, mais tellement enrichissant pour moi. Parce que suite à ça, j'ai l'impression que je me suis vraiment rencontrée. Ça a été bouleversant parce que d'apprendre à m'aimer et de ne pas me sentir coupable ou honteuse de ce que j'avais fait en même temps que je me faisais détester, c'était vraiment une première pour moi. Parce que pendant très longtemps, je me suis souvent surprise à considérer qu'on ne pouvait pas me détester, que ce n'était pas possible. Parce que dans ma façon d'être auprès des autres, j'étais... Toujours quelque part tellement une... Je tenais tellement un rôle de la personne présente à l'écoute et un petit peu de l'humaine idéale que j'avais cette certitude qu'on ne pouvait pas me détester. Et pendant très longtemps, ça m'a rassurée de savoir ça. Et là, de lâcher cette croyance-là pour me dire « Ok, ce qui n'est pas important, ce n'est pas est-ce que les autres t'aiment ? » C'est « Est-ce que toi, tu t'aimes et tu te respectes ? » Et d'accepter qu'avec ça, d'être détestée, et pas d'être détestée par des gens que je ne connais pas, mais d'être détestée par des gens que j'ai aimés, que je connais très bien, ça a été une grosse étape. Et sincèrement, d'avoir repris cette responsabilité-là, ça a bouleversé énormément de choses, parce que je me suis rendue compte qu'en fait, en changeant cette posture-là que j'avais dans une relation, J'ai complètement changé la posture que j'avais dans ma vie, tout court. Et je me suis rendue compte que, pendant les dernières années, j'avais une vision très nette de ce que je voulais pour mon avenir, mais que, quelque part, j'attendais un petit peu que la vie me l'offre. C'est comme, ok, moi je suis capable de me l'imaginer très clairement, je vois ce que ça me fait ressentir, c'est très au clair, mais... C'est pas moi qui vais me le créer, je vais attendre que ça se passe. Moi je vais essayer de faire le travail sur moi, d'essayer d'aller regarder à l'intérieur de moi ce qui se passe, mais je laisse la vie faire le reste. Et là, en même temps du coup que toutes ces prises de conscience, j'ai pu reprendre ma responsabilité dans ma vie pour me dire ok. En fait... ce que je veux pour ma vie, c'est moi qui vais me le créer. Et ça ne dépendra de rien d'autre que moi parce que j'ai confiance en moi et que si je suis capable de l'imaginer, c'est pas que je peux le vivre, c'est que je vais le rendre réel. Et là, je t'avoue que depuis que j'ai réalisé ça, les choses sont bien différentes. Les choses sont bien différentes parce que pour la première fois de ma vie, je me retrouve à persévérer vraiment dans une direction parce que je sais à quel point c'est important pour moi, je sais vers quoi ça va m'amener, mais surtout je ne prends pas du silence ou des non-événements comme une confirmation que je ne suis pas à ma place. J'ai arrêté cette posture-là pour vraiment me mobiliser et me dire ok. Je continue, je continue, je fais tout mon possible. Et oui, je regarde ces moments où c'est difficile, où ça me demande de la... consistance, de la persévérance, parce que très sincèrement, ce n'est pas ce qui est le plus simple pour moi. Et de me dire, ok, dans ces moments-là, où justement tu aurais envie de jeter l'éponge et de trouver autre chose et d'abandonner, c'est dans ces moments-là que c'est si important que tu continues. Et j'avoue que je suis en train de complètement me redécouvrir. Et c'est comme si... En fait, je m'étais créé un espace immense pour moi, pour ma vie, et que tout ça avait pu partir d'un positionnement que j'ai fait dans une relation. Et quand je réalise à quel point tout ça a pu partir d'une relation qui était pour moi très frustrante et dans laquelle j'avais l'impression de complètement subir, Je me suis rendue compte qu'en fait, nos relations étaient quelque part le premier miroir, le moyen le plus accessible de nous positionner par rapport à ce qui on est, à ce que l'on souhaite, ce que l'on ne veut plus non plus. Et tout d'un coup, c'est comme si j'ai complètement... changer ma façon de voir les choses. Je me suis dit, mais c'est incroyable, les relations c'est toujours le domaine de ma vie où j'ai le plus subi. Et là, aujourd'hui, je réalise qu'en fait, nos relations sont simplement des opportunités de nous positionner et de continuer de nous choisir au fur et à mesure qu'on grandit. Et tout d'un coup, de réaliser que Les relations n'avaient jamais eu à être des prisons, qu'elles étaient vraiment comme un terrain de jeu dans lequel je pouvais être moi, je pouvais apprendre à être moi et que à chaque fois que je me choisissais et que je me positionnais, les effets étaient juste extraordinaires et que ça venait juste de ce positionnement-là. D'abord d'être capable de le voir, puis d'agir pour que ça change. Et ça m'a aussi fait complètement changer. la vision que j'avais des relations parce que pendant très longtemps je partageais l'idée que c'était un petit peu mes relations qui me définissaient et que j'aurais fait n'importe quoi pour les personnes en face de moi et tout d'un coup, plutôt que de mettre mon attention dans l'autre je l'ai remis en moi et je suis plus omnibulée par ce que la personne peut ressentir parce qu'en fait je suis revenue à ma place j'ai pris ma place Et c'est comme si tout s'était repositionné, tout s'était recalibré suite à ça. Et honnêtement, je suis fascinée par tout ce que je suis en train de vivre, d'expérimenter. Et j'ai vraiment qu'une envie, c'est de pouvoir le crier au monde et de dire mais attendez, attendez, on fait de nos relations toujours des choses compliquées. Alors que ça peut être quelque chose de tellement simple, tellement fluide, tellement nourrissant. Et certes, je serai la première à te dire, non, c'est pas une démarche confortable. Mais quand je vois ce que ça m'a permis de vivre, vraiment, j'ai l'impression que je vais exploser tant j'ai de choses à partager sur le sujet et à quel point j'ai envie que chaque personne puisse se rendre compte que ce qu'elle vit dans ses relations, c'est une chance quelque part. Et que plus... C'est difficile. Plus l'opportunité est grande de s'offrir, de se choisir pour de vrai. Pas juste avec des mots, mais de l'acter. Et je sais que j'ai encore énormément de choses à vivre, à comprendre. Mais je suis vraiment super heureuse d'avoir pu te partager tout ça pour ce premier épisode. J'ai hâte des épisodes qui vont suivre. de pouvoir peut-être aussi un petit peu plus parler de situations que d'autres personnes m'auront partagées. Si tout ce que je t'ai partagé a beaucoup résonné en toi, n'hésite pas à venir m'envoyer un message sur Instagram, à me dire que tu viens du podcast et à me partager ce que ça t'a fait ressentir et tout ce que ça t'a inspiré. Et j'ai très hâte de te retrouver pour un prochain épisode.