Speaker #0Bienvenue dans Murmure Atypique, le podcast qui explore la vie sous le prisme des neurodivergences. Je suis Adeline, créatrice de contenu culinaire et maman, et j'ai à cœur de partager ma vision du monde en tant que femme neuroatypique. Dans chaque épisode, vous découvrirez des réflexions et des récits qui vous invitent à plonger dans un univers où chaque voix compte. Hello, hello ! Aujourd'hui j'innove, puisque j'enregistre cet épisode. depuis la forêt. Oui, oui, vous avez bien entendu. J'ai pris mon petit micro et je suis partie me promener. L'idée étant de pouvoir travailler tout en prenant l'air parce que ça me fait du bien. Évidemment, aujourd'hui, ce que je vais enregistrer, c'est un épisode sans filtre parce que clairement, je ne vais pas emmener mes notes et me lancer dans un épisode super compliqué. En plus, c'est la première fois que je tente. J'espère que le bruit des pas, des feuilles ne vous dérangera pas. En tout cas, je sais que c'est une forêt qui est plutôt calme, et ça c'est cool, je pense qu'il n'y aura pas trop de sons parasites. Ça fait un petit moment que je veux enregistrer un épisode pour vous parler du fait que j'ai retrouvé la joie. Après ces trois années hyper compliquées, suite à mon burn-out, dont je vous parlais déjà dans un précédent épisode, et bien je ne pensais pas que ça reviendrait. Pour être honnête, je pensais vraiment que j'allais devoir faire une croix sur mon entreprise, pour celles et ceux qui ne le savent pas encore, je suis créatrice de contenu culinaire. Je crée des recettes, je fais de la photo culinaire, je crée aussi des vidéos. Et ça fait maintenant 11 ans je crois ? 10 ans ? 9 ans ? Je ne sais plus. Bref, ça fait un certain nombre d'années. Sauf que ça fait partie des raisons pour lesquelles je me suis retrouvée en burn-out. Je travaillais trop avec une quantité d'énergie limitée, je ne m'en rendais pas compte. Ou plutôt, je n'arrivais pas à faire autrement du fait de mon hyperactivité. Et j'ai mis un certain nombre d'années à le comprendre. Et bref, ensuite, il y a eu la naissance d'Alice, le postpartum ultra compliqué, un mélange de burn-out autistique, parental, bref. C'était vraiment très difficile. Je pensais que la cuisine d'Adeline, c'était fini. Lorsque j'ai fêté mes 10 ans de blog, j'ai refait mon identité visuelle. avec Atelier Lomé, une graphiste incroyable, en plus d'être une amie exceptionnelle. Et je m'étais même dit, mais en fait, à quoi ça sert que j'ai finalement choisi de refaire mon identité visuelle, puisque visiblement, je ne pourrai plus jamais retravailler. Je pensais que ce serait impossible, tout simplement parce que j'avais travaillé d'une certaine manière jusqu'à présent. Je me disais tout simplement que je n'arriverai jamais à travailler différemment. Et j'avais l'impression que j'aurais... pas le choix de travailler de la même manière si je voulais obtenir les mêmes résultats. Je pense qu'il y a un peu de vrai. Et en même temps, en septembre, je me suis retrouvée à vraiment retrouver l'élan, retrouver l'envie, retrouver la joie. Quand je parle de septembre, je parle bien de septembre 2025. J'ai eu de plus en plus envie, déjà durant le road trip en van, dont je vous parlais dans un précédent épisode également, parce qu'on est partis quatre mois en van en début d'année. en Europe. Déjà là, je retrouvais la spontanéité et l'envie de partager notre voyage sur les réseaux sociaux. Je n'ai pas toujours réussi à suivre la cadence. Et en même temps, l'objectif, ce n'était pas de me forcer à publier, mais vraiment de retrouver cette envie ou pas, en fait. Et puis, du coup, je me questionnais encore, est-ce que finalement, la création de contenu, c'est toujours fait pour moi ? Être derrière un écran ou plutôt devant, ça me fatigue énormément. J'étais vraiment pas sûre que je pourrais continuer de faire ce métier-là. Et en même temps, je ne me voyais faire rien d'autre. Donc il y a eu ce projet de podcast aussi qui est né et vraiment, j'ai trouvé beaucoup de plaisir. C'est d'ailleurs, je pense, la première fois que j'ai retrouvé du plaisir à repartager. À repartager sur les réseaux, à repartager ici sur les plateformes d'écoute. Et je me suis dit, mais attends, ça, c'est pas mon métier. Et surtout, soyons honnêtes, ça va pas. pas payer mes factures quoi. Donc je vais faire comment concrètement ? Et puis en septembre, Alice a démarré l'école maternelle et déjà le rythme a changé parce qu'elle allait initialement à la crèche du lundi au mercredi et je la gardais seule le jeudi et le vendredi, en plus du week-end évidemment. Même si j'arrivais à avoir un petit peu d'énergie en début de semaine, je la perdais quasi aussitôt que j'avais Alice le jeudi et le vendredi. Et avec l'école, ça a changé puisque... Elle va à l'école 4 jours par semaine. Je l'ai avec moi le mercredi. Déjà, c'est en milieu de semaine. Ce qui veut dire que le jeudi et le vendredi, j'ai 2 jours où soit je peux me reposer, soit je peux travailler. Et en fait, je ne sais pas trop ce qui s'est passé. J'ai vraiment gagné en énergie. Je sens vraiment la différence. Et je trouve ça super cool parce que ça me permet de ne pas vraiment me mettre à fond dans mes idées. Et au point où j'ai réussi... ce que je pensais ne plus jamais réussir, j'ai réussi à sortir un nouvel e-book. Je trouve ça incroyable, parce que ça me demande beaucoup d'énergie. Alors comme je l'expliquais dans mon épisode de rentrée, je ne l'ai pas fait seule. On l'a fait en duo avec Sam, et je trouve ça fou, parce qu'en fait j'étais là, en septembre, en train de déjeuner avec Alexandra, une amie, une de mes meilleures amies, et on discutait de mes projets, de ce que je comptais faire, et je lui disais, Moi, j'adorerais faire un nouvel e-book, mais franchement, je pense que je n'aurai jamais l'énergie. Je ne sais pas comment faire, je ne sais pas comment y arriver, y arriver de nouveau. Elle me dit, tu sais, le e-book pasta, moi, je l'attends. Et en fait, j'avais le sommaire dans mes notes depuis 4 ans. Vous vous rendez compte ? 4 ans. Elle me dit, je peux voir le sommaire ? Donc, elle le lit. Elle me dit, non, mais ça a l'air trop bon, il me le faut. Il sort quand ? Ça me donne envie, moi aussi, du coup. Je regarde mon sommaire, je me dis, c'est vrai que ça a l'air sympa, les recettes, elles ont l'air cool. en plus hum hum C'est des recettes qui sont plutôt rapides à réaliser, donc c'est faisable en soi. C'est des recettes du quotidien. Et rien que pour moi et ma famille, j'ai trop envie de les tester. Et en parallèle, j'en parle à une autre amie qui me dit « mais je peux voir ce sommaire du coup ? » Et même réaction. Je choisis de sortir ce e-book, de m'y mettre. Et en un mois et demi, j'arrive à le sortir. Et c'est incroyable parce qu'avec Alexandra et Laura, deux de mes meilleures amies, on fait chaque mois nos objectifs. pro et perso. Donc c'est-à-dire qu'on se rassemble, on commence à réfléchir aux objectifs du mois à venir, et à la fin du mois, on fait un débrief, qu'est-ce qui a été fait, qu'est-ce qui n'a pas été fait, pourquoi, et on continue, on se motive, et surtout on a des comptes à rendre, ce qui est excellent pour les TDAH. Et là, avec Alexandra, ce mois-ci, je consulte mes objectifs, et je retombe sur une page sur laquelle j'avais noté, c'était quoi la phrase ? Il faut que je la retrouve, mais en gros, c'était une page sur laquelle j'avais recensé toutes les idées que j'avais et que j'aimerais mettre en place une fois que j'irais mieux. J'ai vraiment rédigé cette page au plein cœur du burn-out, parce que justement, on faisait nos objectifs annuels et j'étais ultra frustrée parce qu'en fait, je ne savais pas quoi marquer. J'avais l'impression que je n'avais plus de vie, pour être honnête, et que je resterais bloquée dans cette situation ad vitam aeternam. La meuf parle latin. Et du coup, je retombe sur cette page et la première chose qui était inscrite dessus, c'était de faire ce fameux e-book. Et franchement, je suis tellement fière de me dire que ça a été rendu possible. Je suis tellement heureuse de constater que oui, enfin, je sors la tête de l'eau, ça y est, vraiment. Alors, tout n'est pas rose dans le sens où j'ai toujours énormément de mal à canaliser mon énergie. J'ai une forte hyperactivité physique, mais aussi mentale. énormément de mal à me poser. Je peux être en hyper focus très très longtemps et ça me joue des tours parce que clairement je ne fais pas assez attention à mon réservoir d'énergie et en même temps je suis tellement heureuse de faire ce que je fais et tellement en joie que c'est vraiment dur de me discipliner. Je n'aime pas du tout ce mot, c'est pour ça que je souris mais du coup c'est vraiment sur cet aspect-là qu'il faut encore que je travaille mais j'ai retrouvé la joie. Une joie telle que ... Je pourrais travailler en fait tous les jours parce que j'aime trop ce que je fais, que ce soit pour le podcast, donc pour Murmure Atypique ou pour la cuisine d'Adeline, j'aime trop. En ce moment, je suis en train de poursuivre tout ce travail de branding pour la cuisine d'Adeline, donc en mettant en place des templates pour me faire gagner du temps, de l'énergie surtout. Pour Murmure Atypique, j'ai pas mal d'épisodes à venir. J'ai d'ailleurs tellement d'idées que j'ai pas assez de temps pour les enregistrer. C'est aussi pas simple de trouver l'équilibre entre les deux activités. En même temps, j'adore me dire que je peux jongler entre les deux. Par exemple, ce matin, j'ai essentiellement travaillé sur la cuisine d'Adeline, sur mes templates pour Instagram, avec Atelier Lomé, cet après-midi. Et bon, je me suis dit que ça pourrait être trop cool d'aller enfin enregistrer, tester l'enregistrement d'un épisode en forêt. Et là, j'étais super crevée avant de partir. Et finalement, je me sens frigorifiée. Il fait super froid. La prochaine fois, je prendrai des gants. Mais vraiment revigoré, quoi. Et je me dis, mais quel change est de pouvoir faire ça ? Quel change est de pouvoir venir en forêt, me promener, respirer les grands terres, écouter le chant des oiseaux, tout en faisant ce que j'aime et en enregistrant cet épisode ? C'est trop cool ! Je pense que si je partage ça, c'est aussi pour redonner espoir à celles et ceux qui traversent une phase difficile. Parfois, on a l'impression qu'on ne s'en sortira jamais. J'ai détesté qu'on me dise que tout passe. Malgré tous les efforts que je faisais et toutes les choses que je mettais en place, je ne voyais pas de changement. Donc c'était vraiment dur à recevoir parce que tout simplement, je n'y croyais plus. Après trois grosses années de galère, je peux témoigner du fait que oui, ça finit par passer. Même si c'est long et périlleux parfois. Même si on ne trouve pas toujours la réponse à nos questions. Même si ça ne se passe pas comme on l'imaginait. parfois ça demande de changer tellement de choses dans sa vie que ça en donne presque le vertige. Et parfois, c'est tout simplement pas possible, en fait, de changer toutes ces choses à l'instant T. Et du coup, forcément, ça demande encore plus de temps. Je pense que j'avais envie de transmettre ce message d'espoir parce que c'était si noir dans ma tête que de voir enfin la lumière et de me dire que bon, OK, là, vraiment, on est en novembre, ça fait deux mois que j'ai repris et je suis encore là. Je n'ai pas rechuté pour le moment. Je sais que je pourrais mieux faire en termes d'énergie et de self-care, mais j'en ai conscience. Je le ressens aussi dans mon corps. J'arrive un peu plus à me raisonner, même si ce n'est vraiment pas parfait. Et de toute façon, je compte bien travailler ça avec vous, à savoir tester plein de choses, plein d'astuces, et de vous partager ce qui fonctionne. Tout ça, ce n'est pas rien. Et si ça peut donner de l'espoir à une seule personne, eh bien, je n'aurais pas perdu mon temps. Je crois qu'on arrive à la fin de l'épisode et ça tombe bien parce que j'arrive à la fin de ma marche. J'espère que cet épisode vous aura plu. Si c'est le cas, n'hésitez pas à le partager à une personne qui en aurait besoin. Vous pouvez aussi mettre un avis 5 étoiles, laisser un commentaire, bref, faire tout ce que vous souhaitez pour rendre ce podcast plus visible. Et de mon côté, je vous souhaite une excellente journée, soirée, matinée. Prenez soin de vous et à très bientôt. pour de nouvelles réflexions atypiques.
