Transcription

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  marion a vécu longtemps trop longtemps avec un homme qui la maltraitait elle a subi des violences psychologiques des humiliations des insultes qui l'ont peu à peu détruite de l'intérieur à cela se sont ajoutées des violences physiques répétées puis un jour cet homme est allé encore plus loin lui imposant des violences sexuelles ce fut pour elle le point de non retour peu de temps après cet événement marion a trouvé la force et le courage de quitter cet homme ça n'a pas été une décision facile à prendre ni à mettre en oeuvre elle l'a fait par instinct de survie comme elle dit Elle a dû surmonter ses peurs, sa propre culpabilité et affronter l'inconnu de la vie d'après. Mais elle est partie. Quand elle vient me voir, tout ça s'est passé plusieurs années avant. Et Marion a refait sa vie, si on peut dire. Elle travaille, elle s'est mariée, elle a fondé une famille. Elle donne en somme l'impression d'être heureuse et épanouie. Cependant, Marion reste tourmentée. Elle est assaillie par des émotions contradictoires et envahissantes. La colère contre son ancien compagnon, la tristesse d'avoir perdu des années dans cette relation toxique, mais surtout la honte, cette honte qui l'enferme, qui lui murmure qu'elle est responsable de ce qu'elle a vécu. Marion se sent coupable d'avoir subi, coupable d'avoir été manipulée, et elle a profondément honte d'avoir été victime de harcèlement, de violence, de manipulation et de viol. Nouveau chemin. Le podcast qui vous révèle les ressorts psychologiques d'une vie épadouie par Laurence Simon, saison 3, épisode 25. La honte est une émotion destructrice, un poison lent qui gangrène l'estime de soi. Elle ne vient pas des autres, elle l'est en soi, de la manière dont on se juge. C'est une émotion auto-centrée et auto-évaluative, c'est-à-dire qu'elle fonctionne en interne. C'est une émotion auto-évaluative tout d'abord parce qu'elle naît de notre jugement intérieur. Elle me fait penser que moi, je suis une mauvaise personne parce que j'ai vécu cela. Je suis indigne, faible, peut-être même stupide d'avoir laissé faire. Je m'auto-évalue très négativement. De plus, les personnes pourraient aussi me juger de la même façon. C'est pourquoi il arrive que la honte pousse au repli sur soi car Je crains que les autres me jugent aussi durement que je le fais moi-même. C'est aussi une émotion auto-centrée, car la honte a cette particularité d'être souvent liée à un comportement que l'on regrette, quelque chose qu'on a fait ou pas fait. On se reproche d'avoir mal agi, d'avoir été lâche ou irresponsable, ou bien on se punit mentalement pour ne pas avoir été à la hauteur de nos propres valeurs. Par exemple, on peut avoir honte d'un mensonge. de ne pas avoir aidé quelqu'un dans le besoin ou de s'être comporté de manière égoïste. C'est une émotion profondément personnelle et interne qui dépend de notre propre évaluation de nous-mêmes en fonction de notre propre échelle de valeur. La honte fonctionne donc en interne. J'ai honte de moi pour quelque chose dont je suis responsable et qui dépend de moi directement et uniquement. pour marion cette honte est encore plus complexe elle ne vient pas de ce qu'elle a fait mais de ce qu'elle a subi elle se dit qu'elle aurait dû réagir qu'elle aurait dû se défendre partir plus tôt ne pas se laisser humilier et maltraiter de la sorte elle se reproche d'avoir été passive de ne pas s'être opposée à cet homme c'est normal ce que lui a fait subir cet homme est ignoble c'est la négation c'est la destruction de son intégrité physique et morale d'ailleurs Si Marion rencontrait une femme qui lui raconte la même chose, elle lui répondrait qu'il ne faut pas avoir honte d'elle-même, qu'il n'y a aucune raison d'avoir honte parce qu'elle n'est pas responsable et elle aurait raison. Mais puisqu'elle est directement concernée, qu'elle souffre encore aujourd'hui de cette relation, qu'elle est en colère, elle se dit que si elle avait réagi à l'époque, elle ne souffrirait pas aujourd'hui. Elle s'en veut de n'avoir, selon elle, rien fait et d'être, par la même, responsable de sa souffrance actuelle. Elle a honte d'elle-même. Mais c'est bien sûr faire abstraction du contexte. Dans le contexte de l'époque, elle ne pouvait rien faire. Marion était sous emprise. Manipulée, terrorisée, elle pensait parfois que la situation pourrait s'améliorer ou que son compagnon avait des bons côtés malgré tout. Elle s'accrochait à l'espoir que la violence passerait, qu'elle avait juste à être patiente. Elle n'était pas dans un état mental qui lui permettait de réagir. Elle n'était pas responsable de ce qu'elle vivait, elle en était prisonnière. Ça a l'air d'une évidence, et c'en est une, pour les personnes extérieures, pour les personnes à qui on raconte. Mais ça n'a rien d'une évidence pour la personne qui a subi, pour la personne qui souffre dans son corps et dans son âme. Ce contexte de manipulation, d'abus, rendait toute révolte impossible. Pourtant, des années après, Marion continue de porter la honte de cette situation. Le travail que nous avons fait en séance avec Marion a consisté à lui faire comprendre qui doit porter le fardeau de la honte. Cet homme a créé le contexte toxique qui a fait qu'elle n'a pas pu réagir. Je vous disais tout à l'heure que la honte est une émotion autocentrée, mais elle peut aussi être déplacée pour se libérer d'un point injuste. Ce n'est pas elle qui a commis les actes honteux, mais c'est lui. Je lui pose alors la question essentielle, mais qui est responsable de cette honte ? Est-ce elle la victime ou est-ce cet homme l'agresseur ? Au fil des séances, Marion comprend peu à peu que cette honte ne lui appartient pas, qu'elle ne fait que porter le fardeau de cet homme qui a détruit son intégrité physique et morale. Marion commence alors à se libérer de cette honte, à la rendre à celui à qui elle appartient. Elle cesse de se juger pour ses actes qu'elle n'a pas commis. Cette prise de conscience a eu sur Marion l'effet d'un électrochoc. Elle ne se voit plus alors comme une victime honteuse, Mais comme une femme qui a eu le courage de se libérer d'une emprise terrible. Ce qui lui permet de reprendre confiance en elle, de retrouver sa dignité. Aujourd'hui, cette honte repose sur l'homme qui a été violent, manipulateur, destructeur. Marion n'a plus à porter ce poids. Elle est enfin libre de vivre sa vie sans se reprocher ce qu'elle a subi et elle peut prendre le chemin de la liberté et de la reconstruction. Vous l'aurez compris, Marion a été longtemps emprisonnée dans une relation amoureuse toxique. Dans le prochain épisode, je vous parlerai de comment fonctionne une relation toxique et pourquoi il est si difficile d'en sortir. Nouveau chemin est un podcast conçu, écrit et réalisé par Laurence Simon, psychopraticienne en thérapie systémique de l'école de Palo Alto. Vous pouvez l'écouter sur votre application favorite. Et pour le soutenir, laissez des commentaires et des étoiles, partagez-le, abonnez-vous. Rendez-vous dans 15 jours pour le prochain épisode.