Transcription

• Speaker #0

  Aujourd'hui, vous écoutez un épisode qui s'appelle « Rater son couple, mode d'emploi » . Mais je suis quasiment sûre que vous ne voulez pas rater votre couple. Je pense plutôt que vous voulez avoir des billes pour ne pas le rater. Et c'est bien là tout le paradoxe. La plupart du temps, on veut faire tout pour que ça marche, mais on fait tout pour que ça ne marche pas. Dans cet épisode, je mets en évidence ce que peut-être vous faites et qui. alors que ce n'est pas du tout votre volonté, va vous faire rater votre couple. Nouveaux chemins. Le podcast qui vous révèle les ressorts psychologiques d'une vie épanouie par Laurence Simond, saison 3, épisode 29. Je vous raconte une histoire que j'ai entendue maintes et maintes fois dans mon cabinet. Alors, madame a dit à monsieur, il y a trois jours, que ce soir elle rentrera tard parce qu'elle a une réunion importante au boulot qui ne finira pas avant 18h. Donc, il faudra que monsieur passe au drive récupérer les courses qu'elle a commandées en ligne. Il semble qu'il ait dit ok. Le matin, en partant travailler, elle rappelle à son mari qu'il n'oublie pas les courses. Et là, il lui répond « Quoi ? Quelles courses ? » Donc, bien sûr, ça l'énerve et elle lui dit « C'est toujours pareil avec toi, tu m'écoutes jamais, de toute façon, on ne peut pas compter sur toi. » Ensuite, qu'est-ce qui se passe ? Madame part au travail et sur le trajet, elle rumine. "Ma parole, il fait jamais attention à moi, ça l'intéresse pas, tout ce qui compte, de toute façon, c'est lui, et puis c'est un égoïste, il se laisse vivre et il est jamais présent pour me rendre un service". Pendant ce temps-là, monsieur, lui aussi, il rumine. "Oh là là, elle s'énerve tout le temps, pour un rien, j'en ai marre qu'elle m'engueule tout le temps, oh là là, on dirait que je suis juste bon à ramener de l'argent". Et c'est comme ça que deux boules de colère sont parties chacune de leur côté pour la journée. Et si ce genre de dispute se reproduit, ça imprime dans la tête de madame que son mari n'est pas une personne sur laquelle elle peut compter. Et dans la tête du mari, que sa femme ne s'intéresse qu'à l'argent qu'il ramène dans le foyer. Ils sont donc tous les deux en colère. Sous l'effet de cette colère, il est probable que les disputes deviennent de plus en plus fortes, que les attitudes soient de plus en plus agressives et les mots prononcés de plus en plus blessants. Et puis pour les deux, il va y avoir aussi de la tristesse. La tristesse pousse au fatalisme. Puisque je ne peux pas compter sur mon mari, j'arrête de lui demander quoi que ce soit, je ne l'inclus plus dans ce que je fais. et aussi du repli sur soi. Puisque pour ma femme je ne fais rien de bien et qu'elle m'engueule tout le temps, je ne dis plus rien, je la laisse faire et je la laisse dire tout ce qu'elle veut. Le problème, c'est que ce désengagement de l'un est compris par l'autre comme un désintérêt pour lui ou pour elle, et un désintérêt pour la vie de couple, voire même pour la vie de famille, ce qui renforce la colère, la tristesse et le repli sur soi. et le jugement négatif que chacun des conjoints a de l'autre. Ils sont tristes tous les deux, elle parce qu'elle se sent seule et lui parce qu'il se sent rejeté. C'est ce que John Gottman appelle la submersion émotionnelle. C'est un coup d'état émotionnel permanent. Les conjoints ne perçoivent plus que le jugement négatif de l'autre et ils y répondent tout le temps de la même façon. Dans tout ce que fait l'autre, il trouve des preuves de l'opinion négative qui se sont forgées de l'autre. Et même si vous dites à votre conjoint « Chéri, je voudrais qu'on parle » , lui ou elle va penser « Waouh, ça recommence ! Il ou elle me provoque". Parce qu'il est submergé par ses émotions et emprisonné par son jugement négatif. Je me sens attaqué, critiqué et comme c'est injuste, je suis très en colère. Et si ça perdure, je pense, c'est impossible de faire autrement, et ça me rend triste. Ma tristesse me pousse au fatalisme, donc je laisse pourrir la relation, la vie devient un enfer, et on finit par divorcer. Souvenez-vous de ce qu'a dit la femme à son mari avant de partir au boulot. Elle lui a dit « C'est toujours pareil avec toi, tu m'écoutes jamais, on ne peut pas compter sur toi. » Mais elle aurait pu lui dire « Quand tu oublies ce que je te dis, j'ai l'impression que je ne compte pas pour toi et ça me rend triste. Je préférerais que tu me dises si tu es disponible pour que je te parle. » Est-ce que vous voyez la différence ? Dans les deux cas, la femme dit son désaccord et c'est normal, il faut pouvoir le dire quand on n'est pas d'accord. Quand elle dit « Quand tu oublies ce que je te dis, j'ai l'impression que je ne compte pas pour toi et ça me rend triste. » Elle met en cause l'action. Elle critique ce qu'il a fait. Il a oublié ce qu'elle lui a dit. Et elle exprime aussi ce que ça a produit émotionnellement chez elle. Et quand elle ajoute « je préférerais que tu me dises si tu es disponible pour que je te parle » , elle propose une solution. Elle fait comprendre à son mari qu'il y a une solution pour que le problème disparaisse. Alors que quand elle dit « c'est toujours pareil avec toi, tu m'écoutes jamais, on ne peut pas compter sur toi » , Elle met en cause la personnalité de son mari et elle n'exprime pas ce qu'elle a ressenti. En plus, elle laisse entendre très clairement que 1. le problème vient de lui et 2. il n'y a pas de solution puisqu'il est comme ça. Son mari se sent alors attaqué, mis en accusation pour ce qu'il est, pour la personne qu'il est et il ne comprend pas le mal que ça fait à sa compagne. Et il croit que, quoi qu'il fasse, il n'y a aucune chance pour que ça s'arrange. Les critiques directes mettant en cause la nature même d'une personne provoquent quasi toujours une réaction violente de défense, de justification, et détruisent aussi sur le long terme la confiance, le sentiment de sécurité et l'engagement. À ce stade, la femme pourrait dire à une amie à laquelle elle se confierait, par exemple, « Je lui ai déjà dit » . Mais elle ne lui a pas dit ce que ça lui fait, à savoir que ça la rend triste ou toute autre émotion qu'elle ressent. Elle lui a dit ce qu'elle en pense. Et surtout, elle a fait du comportement un trait de personnalité. Mais un être humain, ce n'est pas uniquement ce qu'il fait. On peut souffrir d'un comportement inapproprié de son conjoint, mais l'aimer quand même ou l'aimer encore. Alors, c'est quoi la solution ? Le plus urgent, c'est d'exprimer ses émotions et non son jugement, qui, cela dit au passage, sera toujours un jugement hâtif, en réaction à un événement, et donc tout sauf réfléchi. Donc, il est urgent d'exprimer ses émotions, mais aussi d'exprimer ses besoins. de ne pas confondre ce que je ressens et ce que je pense de lui ou d'elle. Exprimer ses émotions suffit en général à les faire baisser en intensité. Souvent, les personnes disent « Ah, ben dis donc, ça m'a fait du bien de dire ce que j'avais sur le cœur. » On a tous expérimenté que pleurer ou crier, ça soulage. Exprimer ses besoins, par contre, permet à l'autre de comprendre ce qu'il pourrait faire pour réparer ce qui a fait du mal. Mais en fait, ça ne suffit pas non plus. On a aussi besoin d'être écouté. Écouter permet de mieux comprendre. Alors, pour exprimer ses émotions, pour exprimer aussi ses besoins, et pour écouter, entendre et comprendre, j'ai deux exercices très efficaces à vous proposer. Le premier, c'est celui qui s'appelle la chaire vespérale. ; Dans un endroit calme, en étant sûr de ne pas te déranger, vous mettez un minuteur en marche, par exemple sur 5 minutes. Vous vous mettez debout face à votre conjoint qui lui ou elle est assis et vous vous plaignez de tout ce que vous avez à vous plaindre. Vous dites tout ce que vous voulez, tout ce que vous avez sur le cœur pendant les 5 minutes du minuteur. Là, vous devez exprimer ce que vous ressentez. ce qui vous a fait souffrir, tout ce que vous avez à dire à votre conjoint. Le conjoint, lui, il ne dit pas un mot. Quand le temps imparti est terminé, on s'arrête, on n'en discute plus du tout jusqu'au lendemain. On passe vraiment à autre chose. Et le lendemain, c'est l'autre conjoint qui prend la place. Et qui va avoir lui aussi cinq minutes pour exprimer tout ce qu'il a sur le cœur. Dans les mêmes conditions, pendant que lui parle, vous, vous ne dites rien, vous n'exprimez rien. Cet exercice permet à chacun de dire ce qu'il a sur le cœur sans entrer dans la polémique ou la justification puisque l'autre ne doit rien la dire. Ça permet aussi à l'autre d'entendre des choses que peut-être il n'aurait pas voulu entendre. Mais le jeu consiste justement à être d'accord pour entendre. Donc ça lui permet d'entendre et éventuellement de bien comprendre. Il a aussi 24 heures médité ce que son conjoint lui a dit. pour que ça fasse son chemin à l'intérieur de lui et que peut-être il puisse avoir quelque chose de moins émotionnel à répondre. L'autre exercice est celui du miroir. C'est une autre façon, très efficace elle aussi, mais pas facile je dois dire, de se mettre à la place de l'autre pour comprendre ses émotions et ses réactions : Un des deux conjoints fait le miroir, c'est-à-dire qu'il reformule avec ses mots à lui La plainte de son conjoint. Donc le miroir doit recommencer jusqu'à ce que l'autre se reconnaisse dans cette formulation. C'est une façon pour celui qui reformule d'intégrer le point de vue de l'autre, de le comprendre parfaitement. Pour celui qui s'est reconnu dans le miroir, c'est le sentiment d'être compris. Et pour les deux, c'est l'assurance d'être dans l'harmonie, d'être ensemble, puisque l'un se reflète dans le miroir de l'autre. Ainsi, symboliquement, nous sommes tous les deux en accord, en harmonie, mais même plus que symboliquement. Nous le sommes vraiment, puisque celui qui s'est exprimé a pu le faire, a été entendu, et celui qui a reformulé montre qu'il a parfaitement compris, parfaitement intégré le propos de son conjoint. L'harmonie au sein du couple dépend de la manière dont chacun exprime ses ressentis et ses attentes. On n'est pas obligé de partager le point de vue de son conjoint, mais on est obligé de l'entendre et de le prendre en compte si on veut une relation harmonieuse et qui dure. Nouveaux chemins est un podcast conçu, écrit et réalisé par Laurence Simond, psychopraticienne en thérapie systémique de l'école de Palo Alto. Vous pouvez l'écouter sur votre application favorite. Et pour le soutenir, n'hésitez pas à laisser des commentaires, des étoiles, à le partager et à vous abonner. Rendez-vous dans trois semaines pour le prochain épisode.