Speaker #0bienvenue sur nouveau chemin le podcast qui t'aide à passer d'une famille 0.0 genre champs de bataille et tensions non-stop à une vraie famille 3.0 confiante en l'avenir apaisé et pleine de complicité moi c'est laurent simon psycho praticienne en thérapie systémique depuis depuis 2018 et ma mission C'est de t'aider à retrouver le calme et une communication en famille qui te fait du bien, à soutenir tes enfants sans t'épuiser, et à ne plus avoir d'inquiétude qui t'empêche de dormir. Parce que oui, c'est possible d'être 100% confiant en famille et serein quant à l'avenir de ses enfants. Et ça, même si le monde autour de nous semble s'effondrer. Si en ce moment chez toi, ça ressemble plus à une zone de guerre ou un désert affectif qu'à un concours, rassurant, alors respire, tu es au bon endroit. Si tu es prête à emprunter de nouveaux chemins avec et pour ta famille, alors installe-toi bien et bonne écoute. C'est une phrase que tous les parents ont déjà entendue. Tous les enfants ou les ados disent à leurs parents « T'inquiète maman, je gère » . En général, ils le disent quand on leur dit pour la énième fois quelque chose du genre « T'as révisé ton interro pour demain ? » Ou alors, t'as rangé ta chambre comme je te l'ai demandé ? C'est aussi le genre de réponse qu'ils nous font alors qu'ils sont sur leur téléphone, par exemple, en train de faire complètement autre chose. Et c'est aussi le genre de réponse qui fait monter immédiatement la colère parce que ça nous renvoie le fait que, justement, ils ne gèrent pas du tout. En tout cas, c'est ce que nous comprenons principalement par leur attitude, puisque, justement, ils ne sont pas du tout en train de faire le tout. le truc que, selon nous, il devrait faire ou avoir déjà fait. En plus, souvent, c'est dit sur un ton d'exaspération, genre « arrête de me saouler avec ça » . Bien sûr, ça fait immédiatement monter la colère, et très souvent, les choses s'enveniment. En fait, ton enfant ou ton ado, qu'est-ce qu'il te dit quand il dit ça ? D'abord, il dit qu'il veut que tu arrêtes de lui répéter ce qu'il faut qu'il fasse. Et puis, il dit aussi que ce sont ses affaires, qu'il va gérer le truc tout seul et qu'il n'a pas besoin de toi pour le faire. Mais dans le fond, ce qu'il dit, c'est surtout « Aie confiance en moi » . Il dit textuellement « T'inquiète maman, je gère » . Mais le vrai sens de cette phrase, c'est « Aie confiance en moi » . Je sais ce que je dois faire et je sais ce qui est bien pour moi. Ton ado, à chaque fois qu'il t'entend lui dire « C'est comme ça que tu révises ton contrôle de maths pour demain ? » Il comprend que tu ne lui fais pas assez confiance pour gérer les révisions tout seul et que tu ne l'en crois pas capable. Et ça, c'est certainement ce qui lui fait le plus mal. Alors, toi et moi, on sait par expérience que peut-être qu'il sait ce qu'il doit faire. Mais il ne sait pas toujours ce qui est bien pour lui. Et que souvent, ou même la plupart du temps, il ne gère pas du tout. Ce qui déclenche chez nous, les parents, cette colère, c'est d'abord l'inquiétude. L'inquiétude qu'on a qu'il ne réussisse pas, qu'il n'obéisse pas. Et de façon un peu plus générale, qu'il ne soit pas présent à ce qu'on lui demande. Pas présent dans l'échange qu'on a ensemble. Certainement aussi... qu'il ne prenne pas en considération la personne que je suis qui lui parle, qui lui demande quelque chose. Mais je pense aussi que notre colère vient en réaction au ton, au non-verbal de sa réponse, qui a laissé entendre qu'il est exaspéré, comme je le disais tout à l'heure. Notre colère, elle dit aussi, s'il te plaît, je te parle, réponds-moi correctement. Je veux avoir avec toi un échange d'humain à humain qui se respecte. Quand notre ado répond « t'inquiète maman, je gère » , en plus du fait qu'on croit savoir qu'il ne gérera pas du tout, ça nous renvoie l'idée qu'il ne nous prend pas en considération, qu'il ne prend pas en considération notre inquiétude pour lui, notre désir profond de s'occuper de lui et de le protéger d'un certain nombre d'échecs ou de déceptions. Et ça, c'est très douloureux pour une mère. Je pense que c'est très important de bien comprendre le sens caché des interactions que nous avons avec nos enfants. Parce qu'il explique pourquoi eux et nous réagissons comme nous le faisons. Et ça explique aussi ce qui est réellement en jeu dans ces interactions. C'est important si on veut arranger les choses. Et puis si nous, les parents, les mères, on ne le fait pas, qui va le faire ? Et donc, ce qui est en jeu réellement, quand ton ado te répond « t'inquiète maman, je gère » , ce n'est pas la révision pour le contrôle ou la table qui n'est pas mise, C'est la question de la confiance qu'on lui accorde ou pas. Plus précisément, le sentiment qu'il a que nous lui accordons ou pas notre confiance. Ok, bon, alors maintenant tu vas me dire, peut-être, mais comment on fait concrètement ? Déjà, je crois qu'un enfant qui réclame la confiance de ses parents, c'est qu'il est capable de l'assumer. Et pour répondre à ta question « comment on fait ? » , je dirais que ça dépend de ce que tu veux obtenir. C'est toujours important de prendre de la hauteur ou du recul, comme tu veux. Tout à l'heure, on a vu le sens caché de ce que te dit ton ado quand il dit « t'inquiète maman, je gère » . Eh bien, il est aussi super important de bien mesurer les conséquences de notre réaction. Ce que tu décides de faire, dépend de ce que tu veux obtenir. Est-ce que tu veux changer la relation que tu as avec ton ado pour qu'elle s'améliore ? Ou est-ce que tu trouves que tout va bien comme ça ? On va reprendre l'exemple des révisions pour le contrôle de maths. Quand il répond « T'inquiète maman, je gère » , tu peux laisser exploser ta colère. Et donc là, ça part direct en live. Tu vas te mettre à crier, à hurler même peut-être. Et puis pour finir, tu vas le menacer d'une punition. Et ma foi, je reconnais que ça fait du bien sur le coup et que ça peut avoir son utilité pour se soulager soi-même de trop de charges émotionnelles. Mais en faisant ça, qu'est-ce que tu fais du point de vue de ta relation avec lui ? Tu aggraves la situation. D'abord parce que tu as encore eu une engueulade avec lui et que ce n'est pas très cool. Et ensuite et surtout... Tu amplifies chez lui l'idée que tu ne lui fais pas confiance. Bon, cela dit, peut-être que pour certaines choses, tu ne lui fais pas confiance. Pour des choses qui sont pour toi extrêmement importantes et sur lesquelles tu considères qu'il faut absolument que tu aies la main, que tu aies un œil pour qu'elles soient faites correctement. Après tout, c'est légitime. Donc oui, dans ce cas-là, il faut continuer de faire ce que tu as fait d'habitude, c'est-à-dire contrôler et surveiller. Mais il faut toujours faire les choses en sachant ce qu'on fait. Et donc, je le répète, quand tu fais ça, tu abîmes encore un peu plus la relation que tu as avec lui et tu amplifies chez lui cette idée que tu ne lui fais pas confiance. En même temps, c'est vrai. Donc, ma foi, c'est comme ça. Autant que ce soit clair. Mais ce n'est pas sans conséquences. Tu peux aussi opter pour une autre solution. Tu peux vouloir transformer la relation avec lui et avoir l'intention de lui faire passer le message inverse, c'est-à-dire « Ok, oui, d'accord, je te fais confiance » . Et là, bien sûr, ça pose d'autres problèmes. Il y a d'autres choses à prendre en compte et notamment la raison pour laquelle tu lui as posé cette question de savoir s'il avait révisé. À mon avis, la raison principale, c'est la peur. Tu sais qu'il n'est pas très bon en maths. Tu penses que ce serait quand même bien s'il y prêtait un peu plus d'attention, s'il pouvait remonter un peu sa moyenne. Ce serait bien en soi, mais ce serait bien aussi pour l'estime qu'il a de lui-même et pour l'estime que les profs font pour lui. Bref, ce serait bien pour tout le monde. Peut-être que ce serait bien aussi pour toi, parce que tu aurais l'espérance que tout compte fait, il va peut-être finir par aimer les maths. Bien que ce n'est pas parce qu'il a une bonne note une fois en maths qu'il va subitement se mettre à aimer les maths, mais bon. Donc, faisons l'hypothèse que ton intention est de ne pas abîmer un peu plus la relation que tu as avec lui et de lui faire comprendre que tu lui fais confiance. À ce moment-là, il va falloir gérer ta propre peur de son échec. Mais avant ça, qu'est-ce que tu vas lui dire concrètement à la place de « ben non, je sais que tu ne vas pas gérer » . Par exemple, tu pourrais répondre « T'as raison, je te fais confiance, c'est à toi de décider, de t'organiser. » Ou alors, t'as raison, d'accord, je sais que tu vas gérer ça au mieux, mais je vous conseille d'ajouter, viens me chercher si tu as besoin d'aide. Inutile aussi de dire qu'il faut le dire avec le cœur. Il faut impérativement que ça sonne vrai, sinon il va comprendre que soit tu lui tournes en dérision, soit tu n'y crois pas du tout. Il faut faire attention au non-verbal. Pour le dire avec le cœur, il faut en être complètement convaincu. Mais c'est difficile de faire confiance à son ado alors qu'on a tant et tant d'exemples où il ne l'a pas géré et qu'il est revu avec une mauvaise note. C'est pour ça qu'il faut aussi accepter qu'il échoue. Parce qu'avoir confiance en lui, ce n'est pas avoir confiance en le résultat, la bonne note, c'est avoir confiance en sa capacité de faire ce qui est bon pour lui. Je m'explique. Ce qui est bon pour lui, c'est de se prendre en charge et donc d'assumer les conséquences de ce qu'il va faire. S'il ne révise pas son contrôle de maths, peut-être qu'il va avoir une mauvaise note. C'est le risque à prendre. Pour que ton ado se prenne vraiment en charge, il faut lui montrer que tu as confiance en lui pour agir au mieux pour lui et le laisser prendre ses responsabilités. La confiance, c'est quelque chose qui se donne pleinement, sincèrement. ou ne se donne pas. Si tu lui donnes ta confiance pour les révisions, tu dois lui donner aussi la responsabilité qui va avec. C'est pour ça que tu n'es pas obligé de lui donner ta confiance pour tout, mais seulement pour certaines choses. Le reste viendra en grandissant. Et puis, donner sa confiance ne veut pas dire lâcher ton ado seul dans la jungle en proie à des bêtes féroces. Ta confiance donnée, elle doit s'accompagner de ta disponibilité à l'aider. S'il en fait la demande. Et là aussi, il faut que ta disponibilité soit entière. C'est pour ça que tout à l'heure, j'ai dit qu'il fallait ajouter « Viens me voir, demande-moi si tu as besoin d'aide » . Du coup, la confiance, ça marche, parce qu'il sait qu'il va pouvoir venir te demander conseil ou te demander de l'aide, et que tu ne vas pas la lui refuser. Il peut comme ça prendre ses responsabilités sans risque. En lui donnant ta confiance pleine, entière et sincère, tu lui offres un espace pour grandir. Bien sûr, il faut le faire sans injonction. Si jamais il revient avec une mauvaise note, faudra pas lui dire « Eh ben, tu vois, je te l'avais dit de toute façon. Si je suis pas derrière toi pour réviser, tu fous rien et voilà le résultat. » Parce que ça, ça sonne plus comme un piège que comme de la bienveillance constructive. Bon. Il y a encore une dernière chose à régler. S'il a une mauvaise note, qu'est-ce qui se passe en fait ? C'est quoi le degré de gravité ? C'est quoi le degré de gravité pour lui ? Qu'est-ce qu'il ne va pas pouvoir passer dans la classe supérieure ? Peut-être qu'il va se faire coller par les profs ? Ce genre de choses. Moins les conséquences sont graves et plus facilement tu peux le laisser assumer les conséquences. Mais plus les conséquences sont importantes, mais que tu lui accordes quand même ta confiance pleine et entière, plus le message de confiance que tu lui envoies sera fort. Mais aussi, quel est le niveau de gravité pour toi ? Qu'est-ce qui se passe pour toi ? Qu'est-ce que ça te renvoie à toi-même ? Est-ce que s'il a une mauvaise dot, ça te renvoie à l'idée que tu es une mauvaise mère ? Ou bien qu'il est nul ? Ou que tu ne seras pas fier de lui ? Ou autre chose ? Pour décider de faire vraiment confiance à ton ado, il faut te poser la question de savoir comment toi, tu vas vivre le truc si ce que tu crains finit par arriver. Tu n'as pas la main sur comment lui va vivre le fait d'avoir une mauvaise note, mais tu as la main sur comment toi, tu vas le vivre. Voilà, donc... pour résumer, c'est à toi de décider si tu lui fais confiance et pour quelle situation. Accorder sa confiance, ça se fait par étapes, en fonction de son âge et de ta capacité à gérer son éventuel échec. Cependant, une toute dernière chose, il y a une autre conséquence au fait que ton enfant croit que tu ne lui fais pas confiance. C'est qu'il ne va pas venir te demander ton aide. Il va chercher à te prouver qu'il est capable, qu'il sait gérer. Et il se retrouvera peut-être dans la situation de ne pas gérer, de ne pas pouvoir demander de l'aide. Il pourrait donc non seulement arriver ce que tu redoutes le plus, mais aussi ton ado pourrait échouer à te prouver que tu peux lui faire confiance. Si cette question te concerne et que tu veux encore plus de matière à réflexion et à compréhension, je te conseille l'épisode 14 du mois de décembre 2023 qui s'appelle « Prendre soin ou prendre en charge » . Merci d'être resté avec moi jusqu'au bout. Si cet épisode t'a parlé, fait réfléchir ou t'a donné envie d'agir, partage-le avec une ou plusieurs de tes amis ou connaissances qui vivent la même galère. Et pour faire vivre Nouveau Chemin, abonne-toi, laisse des étoiles et des avis sur Spotify ou Apple Podcast. Ça fait toute la différence. On se retrouve très vite pour un prochain épisode et n'oublie pas, c'est parce que notre monde part en vrille qu'il faut tracer de nouveaux chemins maintenant.
