Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, vos parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, à vous de jouer ! Aujourd'hui, je vous retrouve pour parler du lien et de comment le nourrir. Avant d'entrer dans le cœur du sujet, j'ai envie de commencer par un poème qui est écrit par Djalmar Soderbergh que pour moi il me parle vraiment beaucoup parce qu'il illustre vraiment ce que je souhaite aborder aujourd'hui. Le voici. Nous voulons tous être aimés, à défaut être admirés. à défaut être redouté, à défaut être haï et méprisé, nous voulons éveiller une émotion chez autrui, quelle qu'elle soit. L'âme frissonne devant le vide et recherche le contact à n'importe quel prix. Ce poème, pour moi, il me touche profondément parce qu'il met en lumière quelque chose pour moi de fondamental. C'est que l'être humain a un besoin vital de lien. Peu importe, finalement, Que ce lien soit agréable ou pas, négatif ou positif, il vaut mieux avoir un lien que pas de lien du tout parce que l'âme justement frissonne devant le vide, on n'aime pas le vide. Donc on veut de toute façon susciter quelque chose chez l'autre. Dans cette série de podcasts que je vais aborder, j'ai envie de m'arrêter autour de nourrir les liens de soi, les liens du couple, les liens de la famille. Mon intention à travers ces séries de podcasts autour du lien et de comment le nourrir, ce sera justement de vous accompagner à comment nourrir un lien vivant qui soit sécurisant et agréable, que ce soit dans son couple ou avec vos enfants. Parce qu'être en relation, ça ne va pas de soi. Être en relation, ça s'apprend. Je pense que si vous écoutez mes podcasts depuis un petit moment, vous entendez que je dis souvent que aimer C'est quelque chose qui se nourrit aussi dans le temps que être en relation, ça s'apprend et ça va pas forcément de soi et l'amour ne suffit pas. Être aimé, je veux dire, ne suffit pas. Donc, dans cet épisode, nous allons voir ce que j'entends par nourrir le lien, pourquoi c'est nécessaire et je vous proposerai à la fin deux pistes concrètes pour commencer à le faire, justement à nourrir le lien dans votre quotidien. Avant d'aller plus loin, j'aimerais poser juste une base qui est importante. Le lien n'est ni automatique ni forcé. Dans le sens où le lien en fait il ne se maintient pas tout seul. Mais à l'inverse il ne se force pas. Ce n'est pas parce que j'ai un lien de sang avec une personne que le lien sera forcément facile et évident. Je fais aussi une parenthèse pour les familles qui sont recomposées. De aussi forcer le lien ne marchera pas. Le lien, quand il n'y a pas de lien non plus de sang et qu'on est amené à vivre tout le monde sous le même toit, le lien, il se construit avec le temps, il se construit avec de la régularité, il se construit justement, c'est une des pistes que j'aborderai plus tard. Mais c'est vraiment quelque chose qui est important que de forcer le lien, ça ne fonctionne pas. On ne peut pas dire juste, on est une famille, on s'aime, donc ça va bien se passer. On est un couple avec des bonnes bases, unis, on s'entend super bien, donc finalement ça va suffire. Eh ben non, je pense que je vous apprends peut-être rien, mais pour moi c'était important de le verbaliser parce qu'effectivement c'est pas forcément évident et ce n'est pas parce qu'à un moment donné, justement ça fonctionne super bien, qu'on se repose vraiment sur ses lauriers et on l'entretient pas. Parce que justement, le lien, c'est quelque chose de vivant. Et comme tout ce qui est vivant, il y a... un besoin d'entretien, il y a besoin aussi d'espace et parfois c'est plus facile et des fois un petit peu moins et ça évolue avec le temps. Une notion aussi essentielle que j'ai envie d'aborder, c'est aussi la différence entre entretenir un lien qui est nécessaire et le surinvestir. Nourrir le lien, c'est pas d'être tout le temps ensemble, de tout faire tout ensemble, de partager tous ces espaces. Enfin, il y a vraiment une notion. d'équilibre et il y a une notion de qualité qui est plus importante que la quantité pour pouvoir justement nourrir le lien. Donc, qu'est-ce que j'entends par nourrir le lien ? Pour expliquer ce que j'entends par ce terme, je vais prendre une image que j'aborde souvent dans le podcast, c'est ce jardin, d'utiliser cette image du jardin parce que je trouve qu'il illustre vraiment bien la relation. Pour moi, une relation, qu'elle soit de couple, familiale, fonctionne exactement comme un jardin. Si vous avez envie d'aller dans un jardin, de vous y poser, d'y passer du temps, il faut qu'il soit un minimum entretenu. S'il n'est pas entretenu et il est complètement laissé à l'abandon, personne n'a envie d'y aller. S'il y a des détritus partout, s'il y a de l'herbe à 40 cm, du désordre, du chaos, on n'a pas envie d'aller s'y poser, d'aller... se mettre dans cet espace. C'est pareil pour les relations. Nourrir le lien, c'est faire en sorte que l'autre ait envie d'être en relation avec nous. Et si moi, je suis dans une période où je ne suis pas du tout agréable, si j'ai tendance à être pleine de reproches, on n'a pas envie d'être avec moi. Ce n'est pas forcément un plaisir d'être avec moi. Sauf que quand c'est dans le cadre de la famille, la personne ne peut pas dire, écoute, je pars et je reviens quand tu seras plus agréable. Si ça dure plusieurs jours, ça va être un peu compliqué. Mais du coup, je subis un peu que l'autre n'est pas forcément très agréable avec moi. Nourrir le lien, c'est faire en sorte aussi que j'ai envie d'y revenir, justement dans le lien, et j'ai envie d'y rester. Au début, la relation, si je prends la relation de couple, on passe des bons moments, on est nourri dans le lien. Et avec le temps, c'est important de continuer de nourrir pour que la personne ait envie aussi de rester dans le lien avec moi. Dans un couple ou dans une famille, on peut faire plein d'activités ensemble. Sortir, voyager, visiter des musées, etc. Mais si le lien n'est pas nourri et que chacun ne se sent pas vu, reconnu, important dans le regard de l'autre, alors c'est comme si quelque chose en fait sonne creux. C'est comme si on a fait super activités ensemble, mais au final, c'est vide. Au final, je ne me sens pas nourri par justement la relation. Parce que c'est important d'avoir justement de la présence. Et nourrir le lien, ce n'est pas quelque chose d'extraordinaire. C'est vraiment dans les gestes simples, quotidiens, mais réguliers, que le lien s'entretient. Et c'est ça pour moi l'image justement que du jardin, ce n'est pas une fois par année ou deux, trois fois par année, j'y vais à fond, je nettoie. Ben non, en fait, c'est quelque chose qui s'entretient régulièrement dans des gestes quotidiens. C'est pas forcément faire plus, mais c'est faire mieux dans la manière d'être en lien. Une notion aussi que j'ai envie d'aborder, c'est finalement pourquoi est-ce que c'est indispensable de s'occuper du lien. Parce que moi, je me suis rendu compte, avec mon expérience dans les foyers ou les suivis, c'est qu'à un moment donné, si on s'en occupe pas, tôt ou tard, on va devoir s'en occuper. Parce que si on le fait pas volontairement, la vie va nous y obliger. Avec les enfants, par exemple, un enfant qui attire l'attention en faisant des bêtises, en n'écoutant pas, il ne cherche pas à provoquer, il cherche du lien. Parce qu'effectivement, l'enfant n'est pas méchant en soi, mais il cherche le lien. De manière parfois très maladroite, certes, mais il va chercher à créer du lien avec son parent ou ses parents. Et plus tard aussi, à l'adolescence, si le lien n'a pas été nourri avant, ça devient plus difficile. de rester en relation parce que l'adolescent, il a besoin d'être davantage en fait en lien avec ses copains, son entourage autre que la famille. Et le lien n'est plus aussi facile que quand il était enfant. D'où l'importance effectivement de s'en occuper. Et dans le couple, c'est la même chose. Quand le lien, il n'est pas entretenu, les conflits augmentent, les incompréhensions s'installent. C'est... Les engueulades prennent plus de place que la complicité, comme dit le poème. L'âme frissonne devant le vide et face au vide relationnel, chacun trouve ses propres stratégies, parfois maladroites, parfois douloureuses, mais dans le but justement de susciter une réaction chez l'autre. Et c'est ça pour moi qui est important et j'aime bien aborder ce poème en début de ce podcast parce que je trouve qu'il explique tellement de manière simple qu'on a... tous besoin d'être en lien et qu'importe ce qu'on va faire, si c'est agréable ou pas, c'est le but d'être en lien et de susciter justement de l'intérêt une réaction avec l'autre personne en face. Alors, partons autour de deux pistes concrètes pour nourrir et entretenir le lien. La première piste que je relève pour moi, c'est créer des moments de qualité et de présence. Comme j'ai pu l'aborder avant, c'est important d'avoir de La présence et de la continuité. On parle souvent de temps ensemble. Mais ce qui compte, c'est pas les trois heures que je vais passer avec mon enfant ou avec mon compagnon, mais c'est la qualité de la présence. Être complètement là quand je fais quelque chose. On a tellement de choses dans la tête qu'on peut faire plein de choses. Je peux cuisiner en même temps d'écouter mon enfant qui est en train de parler et être à moitié dans ma tête aussi. Ce moment, c'est clairement pas un moment de qualité. Donc un moment de qualité, c'est que je suis complètement disponible pour l'autre et je lui accorde toute mon attention. Ça peut être sans téléphone ou justement d'avoir la tête complètement ailleurs ou je suis là mais je ne suis pas là. Et le cerveau, notre fonctionnement va faire qu'on scanne en fait la personne. On sent quand la personne, elle est présente à nous écouter ou pas. Donc ça ne va pas être un moment de qualité et qui ne va pas être du coup nourrissant. que ce soit dans le couple, ou avec les enfants. Certains en auront besoin de parler beaucoup plus, d'autres de jouer, d'autres simplement de partager un moment calme, qu'importe. L'idée là c'est vraiment de pouvoir entretenir un moment de qualité et de présence avec la personne. Un exemple ça peut être prendre dix minutes avec votre enfant le soir où vous êtes complètement disponible. Ça peut être pour lire une histoire pour jouer, pour simplement discuter, pour débattre d'un sujet, n'importe quoi. Mais d'avoir vraiment un moment où je suis 100% avec lui et pas en train de faire d'autres choses en même temps ou d'être en interaction avec d'autres personnes, c'est vraiment ce moment de présence et de qualité. Avec le partenaire ou la partenaire, ça peut être déjà de poser la distraction. On peut être absorbé par les téléphones, par des choses à faire, de pouvoir vraiment Avoir un moment de lien où ça peut être des discussions, de juste se poser la question comment tu vas aujourd'hui ? Comment ça va cette semaine ? Comment tu te sens ? Ou de faire un jeu ensemble ou d'aller prendre l'air un quart d'heure, vingt minutes, une demi-heure, n'importe quoi. L'idée vraiment qu'il y a derrière cette piste, c'est comme j'ai dit avant, créer un moment de qualité où je suis pleinement disponible pour l'autre. qui est pas forcément beaucoup, mais... de qualité. C'est vraiment ça que j'ai envie de mettre en avant. La qualité elle est toujours plus importante que la quantité. Mais si j'ai pas la qualité, certains fonctionnements de personnes peuvent aller chercher la quantité. Si j'ai pas assez, si je suis pas nourrie, je vais vouloir continuellement avoir plus, plus, plus, plus. Et des fois c'est ce que j'entends de certains parents qui disent oui mais si je prends 10 minutes il va vouloir plus, il va vouloir plus encore. Alors oui, il va peut-être vouloir plus à un moment donné mais c'est là que le cadre est hyper important aussi. Et en ayant de la régularité, si je fais un moment de qualité une fois de temps en temps et puis après j'en fais plus pendant un certain temps, forcément que quand je vais lui donner, il va vouloir avoir pour trois heures de temps pour avoir sa dose de moments de qualité. D'où l'importance aussi de la régularité. Et une deuxième piste que j'ai envie d'aborder aujourd'hui, c'est se focaliser sur ce que l'autre fait de bien et le lui dire. C'est une piste qui est extrêmement puissante et pourtant tellement, je trouve, des fois oubliée ou même banalisée parce que nous avons tendance, enfin cette tendance naturelle à voir ce qui ne va pas. Parce qu'on est conditionné autour de ça et de nourrir le lien, pardon, le lien se nourrit aussi de reconnaissance. De dire par exemple à son partenaire, j'ai vu que tu as vidé la poubelle et je t'en remercie. Ça peut paraître bête mais c'est juste... je te remercie pour ce que tu as fait ou j'apprécie vraiment cette intention vraiment de pouvoir relever ce que l'autre fait de bien. Et c'est aussi valable pour les enfants. Dire, ah bah tu as bien fait ton lit aujourd'hui, bravo. Pas, ah mais t'as encore oublié ton sac. Ou bah t'as encore oublié de mettre tes habits dans le linge sale, etc. On est beaucoup focalisés sur tout ce qui ne va pas. Et je trouve que c'est un chouette défi d'apprendre à relever ce qui fonctionne bien. Ou par exemple, l'enfant peut aussi dire, bah j'ai vu ton effort et tes efforts pour ton examen de maths. Même si la note n'a pas été super, juste relever l'effort. Parce que se focaliser sur les choses positives, ça nourrit profondément le lien. Ça nourrit ce sentiment d'exister, ce sentiment d'être important, d'être vu, d'être reconnu pour ce que je fais. Et plus je vois et je me focalise sur ce que je fais et je le verbalise, plus la personne aura envie aussi d'en faire un peu plus. Parce que si on pointe chaque fois sur... tout ce que je ne fais pas bien, à un moment donné ça va me décourager et puis à quoi bon quoi ? De toute façon, quoi que je fasse ça n'ira pas. Donc plutôt que faire, je préfère ne pas le faire. Et ça j'encourage aussi les parents des fois qui disent oui mais bon c'est pas aussi bien fait que si je le fais moi. Alors ça c'est sûr que ça sera peut-être pas aussi parfait que si c'est moi qui le fais. N'empêche que de verbaliser le fait qu'il a fait sa chambre, que sa chambre elle est propre qu'il l'a donnée Merci. Il a mis du temps pour faire ça, c'est vraiment important pour justement amener de la valorisation et se sentir reconnu et ça donne aussi de la nourriture au niveau du lien et ça entretient le lien. Donc on peut le dire aussi que ça s'applique à toutes les relations, que ce soit amicale, que ce soit amoureuse comme je l'ai dit à plusieurs reprises, avec les enfants, avec le travail, de pouvoir aussi se focaliser sur ce qui fonctionne bien. En tout cas, moi je trouve que c'est un défi qui n'est pas toujours facile, mais que je trouve qu'il est vraiment efficace. Pour conclure, je vous propose un petit défi. Pendant les trois prochaines semaines, choisissez deux fois par semaine de mettre en place l'une des deux pistes. Que ce soit un moment de qualité et de présence ou une parole de reconnaissance. L'idée, c'est de commencer à instaurer un changement. Parce que le changement, il nécessite de l'action. Si vous écoutez ce podcast et vous en faites pas, enfin vous mettez pas en action, ça va rester de l'information. Ah oui, ça c'est vrai que c'est bien de faire ça, ça serait bien que je fasse ça. Et c'est pas comme ça qu'on va amener des changements dans les relations. Donc c'est en commençant par des petits pas qui vont vous permettre d'amener après des plus grands changements dans la relation. L'idée de ce défi, c'est d'observer ce que ça change dans vos relations. Le mieux, c'est d'expérimenter. Moi, je vous propose des pistes, je vous propose de tester. Il y a des choses qui vont vous parler, des choses pas du tout. C'est pas grave. Expérimentez et vous verrez ce que ça change pour vous ou pas. Si vous ressentez que c'est difficile, que c'est compliqué à mettre en place et que vous vous sentez un peu embourbé dans votre situation, n'hésitez pas à me contacter. Je vous accompagnerai avec plaisir pour établir des liens qui sont plus sécurisants, plus vivants et qui vous conviennent. Si cet épisode vous a touché, pensez à la personne à qui il pourrait faire du bien et partagez-le autour de vous. Mon intention à travers ce podcast, vous le savez bien, c'est de semer des graines, d'ouvrir des réflexions, créer du lien entre vous et moi, mais surtout entre vous et les personnes que vous aimez. Car derrière chacune de nos histoires se cachent des doutes à apaiser, des blessures à soigner et surtout des pistes pour construire pour construire ensemble des relations que nous désirons vraiment. Abonnez-vous à Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur, pour ne rien manquer des prochains épisodes. Vous me retrouvez aussi sur les réseaux sociaux sous Autour de soi avec un O. Et si vous avez des questions, des envies de thèmes ou simplement l'élan de partager, écrivez-moi sur Instagram, Facebook ou directement sur autour-de-soi.ch Le chemin vers des liens plus harmonieux commence par moi, commence par vous et par nous. Alors ensemble, créons des relations qui nous conviennent, prenons soin de nos relations. Je vous accompagne pour cela et je vous dis à très vite !
