Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du coeur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du coeur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parent, beau-parent, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire, et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, À vous de jouer ! Et si ce qui vous éloigne de votre couple, ce n'est pas le manque d'amour, mais le manque de place entre le travail, les enfants, le quotidien ? Vous êtes devenus une véritable équipe formidable pour tout gérer. Mais à force de tout gérer ensemble, que reste-t-il de votre couple ? Reste-t-il encore de la place ? pour vous retrouver à deux. Dans un précédent épisode, je vous parlais des miettes que nous acceptons parfois dans la relation avec nos enfants. Aujourd'hui, j'aimerais reprendre cette image pour parler de notre couple. Car même sans rendre compte, c'est parfois notre relation amoureuse qui finit par se contenter des miettes de notre temps, de notre énergie. et aussi de notre attention. Alors, comment en est-on arrivé là ? Et surtout, quelles conséquences cela peut-il avoir sur notre relation ? C'est ce que je vous propose d'explorer aujourd'hui dans le podcast Autour de soi. Et justement, si ce sujet vous parle, je vous donne rendez-vous le samedi 21 novembre au salon de la parentalité et de la famille à compter. J'y donnerai une conférence sur... la place du couple lorsqu'on devient parent. Et je serai également ravie de vous rencontrer aussi sur mon stand. Toutes les informations sont dans la description de l'épisode. Allez, revenons à notre sujet. Quand le couple ne reçoit que des miennes. Imaginez une journée tout à fait ordinaire. Le réveil sonne et c'est parti. Il faut se préparer, réveiller les enfants, organiser les affaires, préparer le petit déjeuner, penser au rendez-vous. gérer les imprévus, puis via le travail avec ses responsabilités et parfois sans lot de stress. Et en fin de journée, nous rentrons à la maison vidée. Mais la journée est de loin pas terminée, c'est reparti pour une autre journée. Il y a encore les devoirs, les repas, les douches, les tâches ménagères, le coucher, les enfants, le coucher des enfants, pardon, et puis enfin, le calme revient. Nous pourrions. Finalement se dire qu'on peut profiter de ce moment pour se retrouver avec notre compagnon ou notre compagne. Mais voilà, nous sommes épuisés. Nous n'avons parfois même plus l'énergie de discuter ou simplement envie de partager un moment ensemble. Alors chacun reste un petit peu dans son coin à faire. Certains peut-être une série, d'autres à scroller sur le téléphone, d'autres à lire. Bref, chacun vague un petit peu à ses occupations. Et hop, le lendemain, on recommence. Les journées passent, les semaines aussi. Et puis, petit à petit, une certaine distance peut s'installer, de manière très discrète. Et l'un des deux commence peut-être à ressentir un manque. Il cherche à se rapprocher, à retrouver de la complicité, essaie de trouver des solutions. Mais l'autre est fatigué ou préoccupé. Alors apparaissent parfois des frustrations, des incompréhensions et même des tensions. Et pourtant, au départ, il n'y avait pas forcément de difficultés particulières dans le couple. Simplement un quotidien bien rempli, dans lesquels la relation amoureuse a progressivement perdu sa place. À force de donner son temps, notre temps et notre énergie à tout le monde, il arrive que notre couple, finalement, il commence à recevoir ce qui nous reste, c'est-à-dire des miettes. Mais comment on en arrive en nous ? Pardon, mais comment on arrive là ? A mon sens, cela a beaucoup à voir avec nos priorités. Si nous revenons au début de notre relation amoureuse, vous vous souvenez sans doute cette période où nous avons envie de passer le plus... le plus de temps possible ensemble. Nous cherchons toutes les occasions pour nous retrouver, de partager des moments, de nous découvrir, cinéma, restaurant, balade, etc. Et parfois, soyons francs, les amis ou certaines activités passaient un petit peu au second plan, du moins durant une période. Puis le temps passe, la relation évolue, les routines s'installent. Le travail et les responsabilités prennent de la place. Chacun a aussi ses activités, ses passions, ses habitudes, ses engagements. Et puis pour certains couples arrivent aussi les enfants. Et c'est là, et là clairement c'est tout un équilibre qu'il faut retrouver. Un bébé dépend entièrement des adultes et clairement il demande beaucoup de temps, beaucoup de soins. Il a besoin d'être rassuré, d'être accompagné, d'être nourri, etc. Alors, naturellement, les priorités se réorganisent. Mais, ce que j'observe, c'est que dans certaines réorganisations, le couple finit parfois tout au bout de la liste. C'est là que j'aimerais vous proposer une réflexion qui ne fera peut-être pas l'unanimité. Et c'est très bien ainsi, parce que je pense que chacun peut avoir son propre avis et sa propre manière de voir les choses. Ce que moi, je vise à travers ces podcasts, c'est finalement de vous partager Ma manière de voir les choses, mon expérience et aussi derrière ça, il y a aussi mes convictions que je vous partage. Parce que ce qui me tient à cœur, ce n'est pas ce que vous pensiez comme moi. C'est plutôt de semer quelques graines, d'éveiller des prises de conscience et de vous inviter à porter un autre regard sur certaines situations. Et ensuite, libre à chacun de voir ce que vous souhaitez en faire. J'entends régulièrement des parents dire dans les consultations mais mes enfants sont ma priorité. Et je comprends parfaitement cette phrase. Nous voulons leur offrir le meilleur, être là pour l'éducation, être présentes, les aider dans leur développement et c'est clairement le rôle de parents. Mais j'aimerais aussi vous inviter à regarder les choses autrement. Parce qu'à mon sens, il y a trois dimensions auxquelles il est important de donner une place. une juste place. Il y a soi, le couple et les enfants. Et personnellement, je crois qu'il est essentiel de commencer par soi pour ne pas s'oublier. Pourquoi ? Parce que je suis conscient... Pardon ! Parce que si je suis constamment épuisée, si je ne respecte pas mes besoins, comment puis-je être disponible pour les personnes que j'aime ? Dans mes accompagnements, je rencontre régulièrement des personnes qui donnent énormément à leur famille et finissent parfois par s'oublier complètement. Et du coup, ils s'en veulent parce qu'en fait, ils disent mais finalement, je donne pas de la bonne qualité, ni à mon conjoint, ni à ma conjointe, ni à mes enfants. Bref, je me trouve invivable. Et clairement, nous vivons dans une société qui demande énormément. Et prendre soin de soi, ce n'est pas être égoïste. C'est reconnaître nos besoins, nos limites et le fait que nous pouvons donner. nous ne pouvons pas donner, pardon, indéfiniment sans nous ressourcer. Donc pour moi, clairement, la première priorité, c'est nous-mêmes. Ensuite, il y a notre couple. Cette relation que nous avons choisi de construire avec une autre personne et qui a besoin de temps, de communication, de considération. Et enfin, il y a nos enfants qui ont évidemment besoin de notre amour, de notre accompagnement. Alors j'ai juste envie de... de dire quelque chose. Attention, lorsque je parle de cet ordre, soi-même, le couple et les enfants, je veux pas dire qu'il faut laisser un enfant en difficulté pour passer un temps en amoureux. C'est pas du tout ce que je veux dire. C'est plus dans un ordre, en fait, de dire que c'est un équilibre à préserver dans la durée. Bien sûr, il y a des périodes de vie où, clairement, il y a des choses qui changent. Un enfant en difficulté, il va être mis au cœur, en fait, de notre préoccupation et on va devoir s'en occuper. Et peut-être se mettre potentiellement un petit peu en retrait le couple aussi. Mais pour moi, c'est plus dans une dynamique en fait sur le long terme. Et c'est là en fait que je trouve justement intéressant de changer de perspective. Plutôt que de se demander qui doit passer en premier, nous pourrions nous demander en fait comment faire une place à chacun sans que l'une des autres dimensions disparaisse complètement. Et c'est plus ça en fait cet équilibre que je veux dire par rapport un petit peu aux priorités. Pas que ça soit une hiérarchie qui est rigide mais plutôt un état d'esprit. Parce qu'à mon sens, prendre soin de son couple, ce n'est pas enlever quelque chose à ses enfants. C'est aussi prendre soin de l'environnement relationnel dans lequel il grandit. Bien sûr, en théorie, ça peut paraître très simple. Mais dans la pratique, c'est toute une autre histoire. Ce que je vous invite, c'est vraiment d'en avoir conscience et de garder ça à l'esprit. Parce que comme j'ai dit avant, il y a des périodes où on fait ce qu'on peut dans notre situation. Et l'idée, ce n'est pas de vous culpabiliser à dire « Ah mon Dieu, je suis en train de me mettre de côté, je suis en train de mettre mon couple de côté par rapport aux enfants. » Pas du tout, c'est plus d'avoir à l'état d'esprit, d'y penser en fait, pour pas être dans quelque chose qui va s'installer sur la durée, mais plutôt d'être dans une vigilance. Parce que comme j'ai dit dans différents épisodes, pour moi, on fait tous du mieux qu'on peut, et c'est pas ça qui est... comment je vais dire ça ? C'est plus en fait de se rendre compte qu'on est en train de prendre un chemin qui dévie un petit peu, mais on en a conscience, pour dire ok, maintenant il faut qu'on revienne à quelque chose de plus équilibré. plutôt que de ne pas avoir conscience et de se retrouver vraiment très loin de ce qu'on aimerait. Donc c'est ça la différence, c'est quand le provisoire, il devient une habitude. C'est là, à mon sens en fait, que les choses deviennent plus délicates. J'aimerais vous partager une situation que j'ai rencontrée dans le cadre de mes accompagnements. Pour préserver l'anonymat des personnes concernées, j'ai bien évidemment modifié certains éléments de leur histoire. J'ai accompagné un couple. dont l'un des partenaires m'avait dit quelque chose qui m'avait profondément interpellé. On s'occupera de notre couple quand les enfants seront grands. Les enfants avaient alors moins de 7 ans. Et je me souviens leur avoir répondu quelque chose comme « Mais peut-être que votre partenaire ne sera plus là à ce moment-là et qu'il sera trop tard. » Parce que concrètement, qu'est-ce que cela signifie ? Attendre encore plus de 10 ans ? Ou peut-être même davantage ? Continuer à vivre toutes ces années dans une relation où des tensions, des frustrations sont déjà présentes en espérant qu'un jour, lorsque les enfants auront grandi, nous aurons enfin le temps de nous retrouver. Mais encore, faut-il qu'à ce moment-là, nous avons envie de nous retrouver. Cette situation m'a vraiment beaucoup touchée parce que je percevais chez cette personne une réelle volonté de bien faire. Un profond engagement envers ces enfants et le désir vraiment de leur offrir le meilleur. Mais en même temps, je me questionnais sur le prix à payer. Je ne partage pas cet exemple pour culpabiliser les parents. Je sais à quel point il peut être difficile de trouver un équilibre entre toutes les responsabilités du quotidien. Derrière cette idée de devoir attendre que les enfants grandissent, il y a parfois une croyance profondément ancrée Celle d'un bon parent doit faire passer ses enfants avant tout le reste, quitte à mettre sa relation de côté pendant des années. Et pourtant, je pense que prendre soin de ses enfants, c'est être aussi attentif au climat relationnel dans lequel ils grandissent. Et c'est un sujet qui me tient particulièrement à cœur et je milite pour ça parce que pour moi, c'est là que c'est hyper important. C'est d'abord en fait prendre soin de soi, prendre soin de notre relation. pour que les enfants grandissent dans un climat qui est agréable, qui est apaisant, qui permette de bien en fait se construire. Non pas parce qu'un couple en fait il doit être parfait, qu'il doit jamais se disputer et rester ensemble à tout prix, c'est pas ce que je veux dire. Mais c'est plus en fait la manière dont les adultes communiquent, traversent les difficultés, prennent soin de leurs relations, peuvent avoir une influence sur l'ambiance familiale et leur donner un exemple pour plus tard. Mais ce qui me questionne, c'est lorsque nous mettons systématiquement à plus tard le moment de nous occuper de notre couple. Des phrases comme, comme avant, quand les enfants seront grands, quand j'aurai moins de travail, quand cette période compliquée sera derrière nous. Et finalement, nous attendons. Sauf que la vie est rarement complètement calme. Il y a toujours de nouvelles responsabilités, des imprévus, des étapes à traverser. Et si nous attendons que les conditions soient réunies pour prendre soin de notre relation, nous risquons d'attendre longtemps. Et pendant ce temps, la distance peut s'installer, les frustrations peuvent s'accumuler, jusqu'au jour où nous réalisons que nous sommes nous-mêmes complètement, progressivement en éloigné. Pas parce que nous ne nous aimons plus, mais parce que petit à petit, nous avons laissé passer des petites choses anodines du quotidien. laisser en fait arriver à ce que le couple s'éloigne de plus en plus. Le problème n'est pas que notre couple passe au second plan. C'est lorsqu'il finit par ne plus retrouver sa place. Parce que comme j'ai dit à plusieurs reprises, il y a des périodes où en fait le couple, clairement en fait, il passe en second plan. Mais du moment que c'est provisoire et que ce n'est pas quelque chose, une habitude qui s'est installée, c'est plus dans cette idée-là. Et je crois que cela nous amène à une autre réflexion. Notre couple, pardon, oui, notre couple ou notre relation, elle aussi évolue avec le temps. Le couple... Pour moi, en fait, je vois vraiment le couple comme une troisième personne. Donc les besoins évoluent aussi. Nous-mêmes nous évoluons individuellement. Notre partenaire évolue. Notre famille change. Nos besoins aussi. Et pourtant, parfois, on continue à fonctionner comme si notre relation restait la même qu'au début. J'aime bien vraiment imaginer, comme je disais, cette relation comme une troisième personne parce que pour moi, il y a moi, il y a l'autre et il y a notre relation. que j'ai déjà abordé dans d'autres podcasts où je parle aussi du jardin de notre relation. Au début de notre histoire, nous avions beau, peut-être beaucoup de temps à lui consacrer. Nous avions envie de nous découvrir, de partager des expériences, de construire des projets. Et puis la vie avance et peut-être qu'en devenant parent et aussi que nos responsabilités augmentent, nos quotidiens se transforment. Et le couple doit aussi retrouver un nouvel équilibre. ce qui nourrissait notre couple, il y a... dix ans en arrière, peut-être qu'aujourd'hui c'est plus du tout le cas. Peut-être qu'à une période, nous avions surtout besoin de partager des activités, de sortir, de vivre des nouvelles expériences, mais qu'aujourd'hui, nous avons peut-être davantage besoin de soutien, besoin d'écoute, de complicité, ou simplement besoin de nous sentir importants l'un pour l'autre. Mais encore, faut-il prendre le temps de regarder ses besoins ? Parce que nous pouvons être... tellement occupés à faire fonctionner notre quotidien que nous oublions parfois de nous demander comment va notre relation. Nous parlons des enfants, des projets, du travail, des courses, des factures, etc., du quotidien. Mais prenons-nous encore le temps de nous intéresser à ce qui se passe entre nous. Alors, je crois qu'il est important de temps en temps de s'arrêter et de se demander de quoi notre couple a-t-il besoin aujourd'hui ? Avant de terminer cet épisode, j'aimerais vous proposer ce petit exercice. Mon intention aujourd'hui déjà, c'était pas de vous donner une liste de choses à faire pour améliorer votre couple, mais plutôt de vous inviter à regarder la place que vous lui donnez. Alors prenez une feuille, dessinez un cercle. Si vous ne pouvez pas le faire maintenant, prenez un temps ce soir, demain matin, enfin, qu'importe. Imaginez que ce cercle représente toute l'énergie dont vous disposez au cours d'une semaine. Puis, comme pour un gâteau, répartissez cette énergie entre les différents domaines de votre vie. Votre travail, qu'il soit salarié ou que vous travaillez à la maison en étant femme ou homme au foyer, vos enfants si vous en avez, vos loisirs, vos amis, votre famille, vous-même et votre couple. Essayez d'attribuer un pourcentage à chacune de ces parts. L'idée n'est évidemment pas d'être hyper précis en étant vraiment au pourcentage près. C'est plus une manière en fait de visualiser sur un papier où va votre énergie. Et une fois en fait l'exercice terminé, prenez un instant pour l'observer. Qu'est-ce que vous remarquez ? Et surtout, quelle place occupe votre couple ? Est-ce que cette répartition correspond à ce que vous souhaitez réellement ? Ou est-ce qu'il y a un décalage entre la place que vous aimeriez donner et celle qui occupe aujourd'hui votre temps ? Je vous invite simplement à y réfléchir, sans jugement. Parce qu'avant de chercher à changer les choses, il est parfois nécessaire de prendre déjà conscience de notre manière de fonctionner. Sinon, on va arriver avec des solutions qui ne vont pas du tout peut-être être adaptées. à soi et va se sentir encore plus en difficulté, encore peut-être plus entre guillemets nul en dire mais j'arrive même pas à faire ça. Finalement, j'ai envie de terminer en disant que le couple clairement ne se nourrit pas de miettes. Cela ne signifie pas qu'il faut lui consacrer tout notre temps ou être constamment disponible pour l'autre, mais simplement reconnaître que notre relation mérite aussi une vraie place dans notre vie. Et je crois que prendre conscience, c'est déjà un premier pas. Si vous avez envie d'aller plus loin sur ce sujet, je vous donne rendez-vous le 21 novembre, comme je l'ai annoncé au début de cet épisode, au Salon de la parentalité, pour poursuivre cette réflexion, échanger aussi sur ce que ce podcast vous a amené comme réflexion. Ça m'intéresse aussi d'échanger qu'est-ce que ça fait bouger à l'intérieur de vous. Et si vous connaissez quelqu'un à qui le sujet d'aujourd'hui pourrait parler, ou votre compagnon ou votre compagne, N'hésitez pas à lui partager cet épisode. C'est grâce à vous que ce podcast peut continuer à semer des graines. Vous savez aussi où me trouver, sur Instagram ou directement via mon site internet ou aussi sur Facebook. Et comme toujours, je vous mets les informations dans la description de l'épisode. Parce que finalement, ce podcast est là aussi pour créer du lien, nous faire réfléchir, évoluer, grandir ensemble. Alors continuons à semer des graines ensemble et je vous dis à très vite pour le prochain épisode. Au revoir !
