Transcription

• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant... il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, vos parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, à vous de jouer ! J'ai le plaisir aujourd'hui de vous retrouver pour parler de cette notion du couple conjugal et du couple parental. Deux notions qui semblent pour moi très importantes mais qui ne semblent pas toujours très claires. Du moins, c'est ce que je me suis rendu compte dans le cadre de mes suivis. Et c'est suite à ça où je me suis dit que ce serait intéressant de faire un podcast autour de ça pour vraiment amener une compréhension et une clarification autour de ces deux notions. Parce que je me suis rendu compte dans des discours que j'ai pu entendre de personnes qui me disent mais finalement j'ai l'impression d'être juste une mère en fait à la maison et je n'existe plus en tant que femme ou que je ne suis que finalement un père mais que je ne suis rien d'autre. Et il y a vraiment derrière ces mots où j'ai l'impression de ne plus exister pour l'autre, c'est hyper important et il y a un besoin qui est vraiment existentiel derrière et on le verra. Donc avant d'arriver sur ces deux espaces, l'espace conjugal et l'espace parental, j'ai envie juste de faire une petite parenthèse. Pour dire que la famille et le couple a énormément évolué depuis ces dernières années. Il y a vraiment toute une manière de considérer la famille et le couple qui n'est plus la même qu'avant. Avant, il y avait le couple et du moment qu'on avait des enfants, ça faisait une famille. Et tout était souvent mélangé. Il n'y avait pas forcément d'espace pour soi, il n'y avait pas forcément d'espace pour le couple. Il n'y avait que la famille. Et aujourd'hui, on est beaucoup plus dans des espaces distincts. où il y a l'espace du couple, il y a l'espace de la famille et il y a l'espace personnel qui est par rapport vraiment à soi et ses propres besoins. Donc aujourd'hui, il y a vraiment cette notion de prendre soin de soi, le prendre soin du couple et du prendre soin de sa famille. Et moi, je suis vraiment dans cette idée-là de vraiment pouvoir prendre soin des différents aspects de moi. Je ne suis pas qu'une femme, je suis belle-mère et je suis aussi la compagne de mon conjoint. Et pour moi, ces trois notions sont vraiment essentielles. Et c'est pour ça que je mets du cœur vraiment à aborder en fait cette notion pour vraiment comprendre les différences, parce que je vois vraiment qu'il y a parfois de la souffrance derrière. Et des personnes qui ont plutôt un modèle familial qui est plutôt ancien, où on fait tout ensemble, il n'y a pas forcément d'espace pour l'un, pour l'autre, enfin tout est mélangé. Pour moi, ce qui est important de vous dire dans ce que je vais vous raconter aujourd'hui, c'est pas... comment je vais dire ça ? C'est pas... négatif dans le sens où s'il n'y a pas de souffrance derrière, c'est que ça fonctionne, c'est qu'il y a un équilibre pour tout le monde et que ça marche. Pour moi, c'est important de vous dire qu'il ne faut pas absolument prendre la méthode ou l'explication que je vous prends comme argent comptant. S'il n'y a pas de souffrance et si tout le monde s'entend bien et il y a un équilibre là-dedans, tant mieux et c'est que ça fonctionne comme ça. Donc, il ne faut pas changer quelque chose qui fonctionne bien. Mais c'est plus pour des personnes qui se sentent peut-être justement bah me dire mais ça ne me convient pas en fait la situation que je me retrouve aujourd'hui, mon couple dans lequel je me situe aujourd'hui, ça ne me convient pas, j'ai quelque chose qui ne va pas, j'ai envie de mettre plus d'espace pour mon couple, j'ai l'impression que je ne suis plus qu'une maman ou plus qu'un papa. Pour moi c'est vraiment pour des personnes comme ça à qui je m'adresse pour vraiment comprendre un petit peu qu'est-ce qu'il y a besoin derrière pour rétablir justement un équilibre qui nous convient et pour moi c'est ça qui est important c'est que Chacun a son équilibre, il n'y a pas de modèle tout fait et heureusement, mais c'est pour pouvoir trouver le sien qui correspond. Donc partons déjà autour du couple conjugal. Déjà le couple conjugal, il se base avec un lien qui est amoureux. Et les besoins derrière le couple conjugal, il y a le besoin d'intimité, le besoin de sensualité, de complicité, de plaisir, le sentiment d'exister dans les yeux de l'autre en tant qu'homme. en tant que femme. Le besoin de se sentir exister aux yeux de l'autre, il est universel pour tout le monde. Un enfant a besoin de sentir qu'il existe dans les yeux de son parent. Mais là, je parle vraiment par rapport au couple conjugal. Ce besoin d'exister, il est nécessaire. Et là, donc, couple conjugal, dans une phrase comme « je n'existe plus dans tes yeux » , C'est vraiment ça qui est touché, c'est le sentiment d'être plus personne et ça touche à l'estime de soi. Enfin c'est vraiment un besoin vital, donc c'est quelque chose qui est important de prendre en compte. Dans les autres besoins, il y a aussi un besoin d'espace, le besoin de faire exister cet espace du couple, ce couple conjugal qui a besoin de temps et il y a aussi ce besoin aussi de connexion de cœur à cœur. Et selon l'attachement, ça je fais référence au précédent podcast que j'ai... expliqué en lien avec l'attachement, selon l'attachement que j'ai, je vais avoir besoin de plus de proximité que d'autres. Et ça, c'est une autre histoire. Mais c'est vraiment ce lien, ce besoin de communication, ce besoin de discussion. Et rappelez-vous, dans les débuts de vos relations, ces sentiments d'exister, on a des yeux que pour l'autre, et ça nous fait plaisir, ça nous touche au profond de nous-mêmes. Et ces moments qui sont ces rendez-vous, ... On se donne rendez-vous pour aller manger au restaurant, pour aller au cinéma, pour aller faire du sport ensemble, pour aller se promener dans la nature, n'importe quoi. C'est des rendez-vous qu'on se donnait pour le couple. Et c'est ces espaces qui, par la vie, par les moments qu'on peut traverser, l'arrivée d'un enfant, la routine qui s'installe, le couple qui commence à durer dans le temps, où finalement le couple conjugal tend un petit peu à disparaître et avoir moins. d'attention et c'est ce qui fait parfois souffrir justement des situations où il y a des personnes que des fois je peux entendre mais je me suis complètement oublié moi en tant que personne et je me suis complètement oublié dans ma relation de couple parce qu'il y a eu un enfant qui arrivait avec des besoins importants parce qu'il y a eu plusieurs enfants qui fait que forcément l'espace du couple il est beaucoup moins important qu'avant que quand on était deux et c'est vraiment cette notion qui est importante. pouvoir redonner, redonner de l'espace au couple pour satisfaire les différents besoins que j'ai pu aborder précédemment. Et aussi en fait quand on passe ce cap dans lequel on est dans les débuts, on est vraiment shooté aux hormones. Donc il y a vraiment cette envie en fait de faire plaisir à l'autre, de se montrer sur son meilleur jour, enfin vraiment d'être dans ce processus de séduction et qui tend à un petit peu disparaître si on n'en prend pas soin. Parce qu'après ce shoot d'hormones qu'on a eu, où on se sent porter des ailes, les papillons dans le ventre et tout ça, quand finalement la passion commence à disparaître, c'est là en fait qu'on a besoin de se mettre en mouvement pour faire exister ce couple conjugal. Parce que aimer, c'est vraiment quelque chose qui se nourrit. C'est pas en qui on aime la personne et ça va suffire. Ça, je l'ai déjà dit dans un précédent podcast autour du mythe du couple. Mais c'est vrai que cette notion, on dit j'aime, mais ça ne suffit pas. D'être en relation, ça s'apprend. Ça demande de l'énergie des deux côtés pour pouvoir apprendre à être en relation sur du long terme. Et moi, j'aime bien prendre cette image. Pour moi, le couple, c'est comme un jardin. C'est vraiment un espace qu'on a. Et puis, un jardin, on ne peut pas s'en occuper une fois par année. On ne peut pas dire ok, je m'en occupe une fois par année, on part deux semaines ensemble. Et puis après, c'est bon pour le reste de l'année. Non, non, un jardin, ça nécessite. nécessite effectivement de la régularité, du temps de planter, qu'est-ce qu'on a besoin. Enfin vraiment ce moment du couple, cet espace du couple, c'est un jardin qu'on doit s'en occuper régulièrement. Et du coup je continue avec le couple parental. Son besoin c'est le besoin de se sentir en équilibre, d'avoir une solidarité dans l'équipe du couple parental, d'avoir aussi une cohérence éducative. Ce qui n'est pas toujours évident parce qu'on ne vient pas tous du même milieu, on n'a pas tous les mêmes valeurs. Et ce n'est pas toujours facile de trouver un consensus avec des valeurs qui sont différentes, des envies différentes. Quand bien même, c'est quelque chose que moi je vois que j'apprends aux personnes pour trouver en fait un équilibre dans les envies de l'un et les envies de l'autre. Et c'est aussi du temps, aussi d'accorder du temps familial tous ensemble, de faire des jeux, de faire des sorties. n'importe quoi, mais d'avoir aussi un espace familial. Ce n'est pas parce qu'il y a une famille que tout le monde va forcément être ensemble. On peut être seul dans une famille s'il n'y a pas ces liens de connexion aussi. Les enfants, le couple parental a besoin aussi de ce lien pour pouvoir s'accorder dans ces dimensions aussi de tout ce qui est organisation, la charge mentale qui va avec. C'est vraiment, c'est besoin de pouvoir trouver un équilibre dans cette... cette mini, moi j'aime bien dire, c'est une mini entreprise en fait, une famille, parce que voilà, il y en a qui ont ce rôle-là, d'autres qui en ont un autre, c'est vraiment cette dynamique familiale, comment on peut trouver cet équilibre. Et quand justement il y a l'arrivée des enfants, quand ils sont petits, forcément en fait que le couple parental il prendra beaucoup plus d'espace que le couple conjugal. Mais pour moi c'est vraiment cette notion de dire mais c'est une période et c'est important de pas que ça dure, ça dure, ça dure parce qu'à un moment donné l'enfant ou les enfants ont 8, 10 ans, 12 ans et en fait le couple depuis 10 ans il n'y a plus rien qui se passe. Et pour moi c'est ça, c'est une notion aussi que j'ai envie de... de mettre en avant pour vraiment dire, prenez petit à petit soin en fait de ces deux espaces parce que l'espace, le couple parental, la famille, l'espace de la famille, c'est aussi un jardin. Donc c'est important d'en s'en occuper. Et derrière ce côté, cet espace de la famille, il y a aussi toutes ces peurs qu'on peut avoir d'être un bon parent, de pouvoir donner le maximum parce qu'on a décidé d'avoir un enfant ensemble, un, deux, trois, voire plus. où en fait on s'est investi dans un projet ensemble. Donc il y a vraiment cet esprit de solidarité qui se met en place. Maintenant j'ai envie d'aborder quand il y a un déséquilibre. S'il y a trop de solidarité, et bien ça peut justement avoir un déséquilibre, on est beaucoup moins dans cette séduction. Donc la séduction je rappelle c'est vraiment j'existe en tant que personne, pas seulement dans mon rôle, mais vraiment en tant que personne. Et la solidarité, c'est vraiment ce soutien mutuel quand on traverse des difficultés par rapport à cette éducation vis-à-vis de l'enfant aussi. Donc quand il y a trop de solidarité, ce côté soutien, il peut y avoir vraiment ce déséquilibre dans la séduction qui fait que j'ai l'impression de ne plus exister dans les yeux de l'autre. et on peut même le retrouver chez des personnes, dans un couple où il n'y a pas d'enfant, où on peut avoir traversé énormément de choses difficiles et avoir mis de côté cette notion de... séduction, cette notion de complicité, de plaisir, d'intimité, de sensualité, au détriment justement de ce lien qui fait que ça crée un équilibre. Et un dernier élément que j'ai aussi envie d'amener, c'est aussi parfois ce sentiment, moi je me rends compte, d'inégalité dans le rôle parental et ça peut affecter le couple. Quand il y a vraiment la charge mentale qui est trop importante d'un des deux côtés et que l'autre a l'impression d'être complètement délaissé dans son rôle parental, ça crée justement un déséquilibre aussi et ça crée justement le déséquilibre dans le couple. Donc c'est vraiment important de se poser justement ces questions. Est-ce qu'aujourd'hui je vis un déséquilibre dans mon couple ? Et qu'est-ce qui est ? Est-ce que c'est plutôt le côté séduction justement qui a été mis de côté ? Il y a eu trop de solidarité et c'est pas grave. L'idée d'aujourd'hui c'est pas de vous dire c'est horrible et c'est la fin des haricots et puis ça va pas du tout comment on fonctionne, c'est pas du tout. Mon but c'est vraiment plus de comprendre en fait ces deux notions et de pouvoir trouver un équilibre et de pouvoir se réajuster parce qu'on fait tous du mieux qu'on peut. La vie de couple, la vie de couple conjugale, parentale, c'est jamais un long fleuve tranquille. Donc il y a des moments où on sera peut-être beaucoup plus dans le côté solidarité et peut-être qu'on sera moins dans la séduction et c'est normal. Et parfois on doit remettre justement cet équilibre parce que le côté séduction il est très très présent au début. et avec le temps, il diminue un peu si on n'en prend pas soin. Ce côté passionnel diminue, mais heureusement, pour laisser place à de l'amour qui est choisi, qu'on prend soin. Mais du coup, ça demande un réajustement. Et moi, je pense que tout au long de notre vie, il y a ces réajustements à faire. Et tant qu'on prend conscience du chemin qu'on est en train de prendre pour rééquilibrer, pour moi, c'est ça qui est finalement essentiel parce que des situations parfaites, on n'en trouvera pas. Et c'est pouvoir bouger par rapport à ce qui existe aujourd'hui et de faire du mieux qu'on peut. Mais de pouvoir aussi redonner justement cet espace au couple si c'est quelque chose qui a été mis de côté. Et si un couple conjugal, il va mal, c'est toute la famille qui va mal. C'est le couple parental qui en pâtit, c'est les enfants qui en pâtissent. Donc c'est important de pouvoir prendre soin déjà de soi, puis du couple conjugal. et du couple parental. Parce que finalement, la complicité, quand elle est là, quand il y a le plaisir, quand il y a l'envie d'être ensemble, ça fait plaisir à tout le monde. Tout le monde en profite. Et c'est pour ça que ça me tient à cœur de faire ces podcasts aussi sur le couple. Parce que pour moi, c'est essentiel de pouvoir en prendre soin et d'apprendre à en prendre soin. Parce qu'on ne l'apprend pas à l'école de comment prendre soin de son couple ou comment prendre soin de nos relations. Donc, j'ai envie... Et je me bats pour ça, pour vraiment apprendre à développer des compétences dans les relations. C'est dans cette logique que je travaille. Donc accompagner le couple conjugal pour harmoniser la relation. parce que lorsque le... Le lien du couple est nourri, comme je disais avant, c'est tout le système relationnel qui en bénéficie, tout le monde en bénéficie. Pour conclure, j'ai envie de vous dire, prendre soin du couple conjugal, c'est pas égoïste. Pour moi, c'est essentiel. C'est préserver un espace de lien, de sécurité, de vitalité. Donc le couple parental, il sera directement gagnant. Et même les enfants seront gagnants. Pour moi, tout le monde en fait, tout le monde est gagnant. Si j'apprends à prendre soin de moi, Si j'apprends à prendre soin de mon couple, forcément que le couple parental ira mieux et la relation familiale aussi. Et c'est vraiment l'objectif pour moi de mes podcasts de vraiment pouvoir amener des pistes, amener des compréhensions pour pouvoir améliorer sa relation. Parce que c'est pas toujours facile d'être en relation et j'ai envie vraiment de pouvoir amener plein de petits outils, plein de petites compréhensions pour pouvoir améliorer nos relations dans notre quotidien. Donc si... Cet épisode vous a plu, vous a parlé, vous a permis de comprendre un petit peu dans quelle situation peut-être vous vous trouvez. N'hésitez pas à le partager plus loin parce que peut-être qu'un autre coup va pouvoir comprendre aussi quelle période, quelle situation il est en train de traverser, quel peut-être déséquilibre est en train de s'installer ou peut-être qu'il a envie de préserver justement cette situation, cet équilibre pour pouvoir continuer sur le long terme. Vous me retrouvez aussi sur les réseaux sociaux sous Autour de Soi avec un O ou sur mon site internet autourdesoi.ch. Je me réjouis de vous retrouver dans deux semaines où nous allons continuer à travailler autour du lien, comment nourrir ce lien, le lien avec soi, le lien avec les autres et je me réjouis de continuer cette aventure avec vous. Et en attendant, je vous dis prenez soin de vous, Prenez soin de votre couple et... Prenez soin de votre famille. A bientôt !