Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, A vous de jouer ! Aujourd'hui, j'ai le plaisir de vous retrouver pour continuer autour de cette notion de belle famille. Mais cette fois-ci, on va plutôt se focaliser sur la relation avec les parents de son ou sa conjointe. Parce que derrière la famille recomposée, alors oui, il y a cette notion de belle famille, mais pas seulement. Parce que ce sujet nous concerne presque tous. Tôt ou tard, parce qu'à un moment donné dans notre vie, nous devenons aussi belle-fille ou beau-fils ou beau-parent à travers les relations de nos enfants si on en a. Donc c'est ce sujet qu'on va aborder aujourd'hui pour aller comprendre parce qu'il y a quelque chose d'important qui se joue dans cette notion de belle-famille. Parce que quand on rencontre quelqu'un, on ne rencontrera jamais qu'une seule personne. On rencontre aussi un système familial, des habitudes, des codes, des croyances, des loyautés, parfois même des non-dits. Cette rencontre, elle vient forcément bousculer, en fait, l'équilibre. Elle va transformer la dynamique familiale et elle questionne aussi sur la place, les rôles, les liens. Enfin, bref, quelqu'un qui rentre dans un nouveau système va forcément faire bouger le système familial dans sa globalité. Et d'une certaine manière aussi, elle forme une transition car on s'éloigne en fait de sa famille d'origine pour construire quelque chose de nouveau, un couple et une famille avec ou sans enfant. Mais cette transition, elle n'est pas toujours aussi simple et fluide qu'on l'imagine. On pourrait penser même qu'en étant adulte, ça vient peut-être plus facile parce que tout le monde est plus mature, peut-être plus apaisé pourtant. Il peut y avoir des tensions parce qu'il y a beaucoup de choses qui se jouent dans ces relations. Peut-être qu'aujourd'hui vous êtes en couple et que les relations avec votre belle famille sont parfois délicates ou vous essayez de comprendre en fait qu'est-ce qui se joue dans la relation. Peut-être que vous avez du mal à trouver votre place dans cette belle famille. Peut-être que vous sentez aussi un tiraillement entre votre couple. et votre famille d'origine. Enfin bref, si c'est le cas, cet épisode est fait pour vous. Que vous soyez belle-fille ou beau-fils ou beau-parent, dans les deux cas, vous allez pouvoir comprendre qu'est-ce qui se joue et pourquoi en fait cette dynamique, elle peut être parfois compliquée et en même temps, c'est normal. Donc aujourd'hui, on va explorer ensemble ce sujet, comme j'ai dit avant, qui est à la fois finalement universel parce qu'il peut concerner tout le monde. Je vais aborder la question de la rencontre qui est un moment clé de l'arrivée du nouveau partenaire dans la famille et aborder la question derrière, ce sera les loyautés familiales pour comprendre un petit peu qu'est-ce qui se joue dans cette dynamique au niveau relationnel, au niveau familial avec sa famille d'origine et la famille qu'on a choisi et qu'on construit pour arriver vers une piste d'action pour comprendre comment on peut améliorer peut-être sa relation. dans la relation avec sa belle famille notamment. Alors c'est parti ! Donc déjà la première chose c'est comprendre en fait le moment clé, comme j'ai dit avant, c'est l'arrivée du nouveau partenaire dans la famille. La rencontre elle est hyper importante. Pourquoi ? Parce que c'est la manière de comment la personne elle est accueillie dans la famille et qu'il y a un enjeu derrière qui va être d'acceptation, de refus, de validation. est-ce que Ma famille valide, mon compagnon m'accompagne. Est-ce qu'au contraire, pas du tout ? Il y a un temps d'apprivoisement, je dirais, entre quand j'arrive avec la personne et le temps où on s'adapte, on essaie de voir si ça peut matcher, si ça peut aller ou pas. Et je trouve que c'est des moments qui sont délicats parce qu'ils peuvent mettre à mal la personne qui a choisi ce partenaire. Par exemple, vous présentez votre compagnon à votre famille et là, vous entendez des phrases comme « Franchement, je ne suis pas sûre que ce soit quelqu'un pour toi. » Ou encore « Tu es sûre que tu veux te lancer dans cette aventure avec lui ? » parce que ça n'a pas l'air d'être tout simple. Ou « Je ne suis pas si sûre, je ne suis vraiment pas sûre » « Tu n'as pas l'air heureuse avec lui, je te vois moins souriant, etc. » Enfin, vous voyez ces petites phrases. Ou parfois, un exemple qui, moi, m'avait mis vraiment très très mal à l'aise. À l'époque, j'avais 17 ans, 18 ans, je ne me rappelle plus très bien. Je me souviens d'une mère qui m'avait dit « C'est drôle ! » D'habitude, mon fils sort avec des filles, mais vraiment beaucoup plus minces que toi. Et là, en fait, on peut se sentir tellement mal à l'aise avec ce genre de remarques, parce que ça devient compliqué, parce que ça vient nous chercher sur nos choix, de la personne qu'on choisit, et ça vient de dire, mais finalement, je suis loyale à qui ? Là, dans cette situation que cette maman m'avait dit ça, ben moi, je ne me suis pas du tout sentie acceptée, en fait. Et après, mon compagnon de l'époque, comment il va se positionner face à sa mère ou pas, va me donner une indication par rapport à moi, comment moi je vais être acceptée. Vous voyez comment en fait ça peut être compliqué, parce que la personne au milieu, elle va de toute façon être coincée. À un moment donné, soit elle se positionne en me défendant, et du coup elle va se mettre contre sa famille, soit à un moment donné elle se positionne contre sa famille et moi je vais me sentir plutôt rejetée. Donc, ce n'est pas des situations qui sont évidentes. Et la question du choix du partenaire, ça peut mettre vraiment en branle la relation, la fondation vraiment de la relation. Est-ce que j'ai le droit de choisir cette personne ? Est-ce que si je choisis cette personne et ma famille n'est pas du tout en accord avec ça, comment je vais gérer en fait ces différentes formes de loyauté ? Et c'est là que j'arrive sur le thème principal de ce podcast, c'est la loyauté. C'est vraiment ce conflit interne par rapport à cette situation de belle famille entre ma famille d'origine et mon partenaire. Donc moi, je suis au milieu en fait. Et c'est vraiment le pont entre les deux. Et en même temps, je suis un enfant qui est devenu adulte. Donc je n'ai plus la même manière de fonctionner. Et en même temps, c'est difficile de satisfaire tout le monde. Parce que comme l'exemple que je vous ai donné en haut, Qu'importe le choix que vous allez faire, il y a des situations qui peuvent mettre à mal l'une ou l'autre. Et c'est ça qui n'est pas forcément évident. Et je trouve que dans le discours, les discours, les exemples que j'ai pu avoir, ou moi, ma vie aussi personnelle, je trouve que ce n'est pas évident, selon le rapport que j'ai avec mon compagnon, ma compagne et ma belle-famille, comment je vais pouvoir manager tout ça. Si, par exemple, ma... Ma famille n'accepte pas du tout mon conjoint, je vais être toujours un petit peu empruntée en fait. Comment je vais pouvoir ménager mon compagnon et en même temps ma famille ? Et dans ces situations-là, ça met à mal de toute façon, pour moi en tout cas, le couple. Parce que ça peut fragiliser. Parce que comme je disais en introduction, on ne s'engage pas avec une personne seulement. Il y a vraiment toute la famille. Donc c'est une partie aussi de lui ou de elle. à travers ses parents, à travers ses frères et sœurs, à travers sa famille. Mais c'est vrai que ça peut être compliqué et je trouve que c'est important de mettre en lumière cet enjeu parce que c'est là justement qu'il y a des choses à faire pour pouvoir se positionner par rapport à ça. Pour illustrer ça, par rapport à cette loyauté, mais c'est aussi pour vous donner d'autres exemples qui peuvent peut-être vous parler, c'est vos beaux-parents critiquent votre façon d'éduquer vos enfants. Ah ! Moi, si j'étais à ta place, je ferais ça comme ça. Ou, ouais, là, t'as été trop gentil quand même, t'aurais dû faire comme si. Ou ils font des remarques sur votre travail, sur vos choix, votre manière de cuisiner, votre style, etc. Et c'est là que ça devient intéressant. C'est pas seulement la remarque, en fait, c'est ce qui se passe derrière ça. Parce que votre partenaire, lui, comme je disais avant, se trouve dans une position très inconfortable. D'un côté, ses parents. De l'autre, la personne avec qui il construit sa vie. S'il ne dit rien, vous pouvez vous sentir seul et pas soutenu, voire même trahi. Et s'il prend votre défense, il peut avoir l'impression de trahir ses parents. Et c'est là qu'on voit apparaître ce conflit de loyauté. Donc quoi qu'il se passe, il y a un coup. Et ce qui est important, c'est à un moment donné de pouvoir se positionner par rapport au couple aussi. Alors oui, la famille, elle reste là, mais c'est aussi une question de distance, jusqu'à quel point je les laisse en fait s'intégrer dans ma vie de famille et jusqu'à quel point à un moment donné, je dis stop en fait, ça c'est mon choix. Et là, on verra plus tard en fait dans des prochains épisodes, comment en fait se relier aussi à soi pour pouvoir poser des limites et être en accord avec ça. malgré l'incompréhension, peut-être malgré la déception et malgré peut-être le refus de comprendre de la personne en fait en face de moi, que ce soit mes parents, mon compagnon ou autre. Mais c'est important aussi de préserver cette cellule du couple, cette cellule de la famille, cette cellule, le fait que j'ai choisi pour pouvoir se sentir aussi soutenue dans cette dynamique familiale. Et vous, j'aurais envie de vous dire, dans cette situation, Qu'est-ce que vous attendez de votre partenaire ? Qu'il vous défende, qu'il pose un cadre ou simplement qu'il reconnaisse ce que vous vivez. Car c'est pas tant la belle famille le problème, c'est plus le rôle en fait du partenaire qui est essentiel. Parce qu'il devient d'une certaine manière l'ambassadeur de la personne. Et ça me fait arriver sur cette piste que j'ai envie d'aborder avec vous. pour moi qui est essentiel, que j'ai déjà abordé dans le cadre de la famille recomposée. Mais là, il y a aussi cette question de l'ambassadeur. Par exemple, si je prends ma situation, moi en fait, je suis l'ambassadrice de mon compagnon face à ma famille. Ça veut dire que je représente en fait mon compagnon dans la famille. Donc, ce n'est pas à lui à devoir se positionner et poser le cadre dans ma famille, ça va être à moi. C'est l'enfant en fait qui doit poser le cadre. et je trouve dans des situations que j'ai pu entendre, des fois, on attend que ce soit l'autre qui fasse le boulot de poser le cadre parce que nous, peut-être, on n'y arrive pas. Donc, c'est important. Je vais répéter cette phrase. L'enfant face à ses parents est l'ambassadeur de son conjoint ou sa partenaire. Et cela questionne derrière comment chacun pose ses limites face à ses parents. Comment je me suis... Un bout détaché aussi de mes parents. Comment j'ai pu m'autonomiser face à mes parents ? Et il y a cette question de poser des limites, se respecter, qui est assez complexe mais que je vais aborder lors d'un prochain épisode. Mais ce que je veux dire par là, c'est vraiment important de pouvoir défendre en fait son partenaire aussi face à sa famille. Par exemple, si je prends un exemple, vous partez un week-end dans... Enfin, je pars en week-end dans ma famille et je souhaite aller me promener au bord du lac avec mon compagnon. Ça va être à moi, en fait, de me positionner face à mes parents pour dire que j'ai envie d'aller prendre ce temps avec. Cela ne va pas être le rôle de mon compagnon, mais c'est moi, en fait, qui dois me positionner par rapport à un besoin vis-à-vis du couple, par rapport à la famille. C'est une manière en fait de prendre, de pouvoir exister aussi lorsque nous sommes en famille. Parce que quand nous sommes en famille, je suis l'enfant de mes parents, mais je suis aussi la compagne. Et c'est ça en fait qui est cet équilibre qui n'est pas forcément évident à avoir et qui demande d'échanger, de comprendre qu'est-ce qui m'a mis peut-être mal à l'aise, qu'est-ce qui m'a aidé. Mais c'est important de retenir que moi en fait, c'est moi en fait qui est l'ambassadrice de... mon partenaire face à mes parents. Et mon partenaire est l'ambassadeur de moi face à ses parents. Et c'est quelque chose qui est vraiment important de pouvoir défendre. C'est comme je pense à une situation où la femme, elle est très très critiquée par sa belle-maman. Eh ben, c'est au conjoint, en fait, à se positionner face à cette mère qui prend peut-être trop de place. qui utilisent des propos inappropriés, de pouvoir remettre chacun à sa place. Pour moi, il y a vraiment cette notion de place qui est hyper importante et que le conjoint, il est important de pouvoir reposer le cadre face à sa maman vis-à-vis de sa compagne. Parce que pour moi, c'est essentiel dans le cadre de la famille et dans le cadre du couple, de pouvoir préserver son couple face à des personnes extérieures. Ça ne veut pas dire qu'ils n'ont aucune influence, ce n'est pas du tout ce que je veux dire, c'est juste de pouvoir entendre qu'à un moment donné, il y a des limites qu'on doit poser, que ce soit aux enfants, aux parents, à soi-même, aux conjoints, mais il y a aussi une question vraiment de limites et de places que je donne à mes beaux-parents, mes parents dans ma relation familiale ou de couple et il y a des places en fait qu'ils n'ont pas lieu d'être. Donc c'est important de pouvoir vraiment clarifier ses positions, clarifier ses limites pour... amener vraiment beaucoup plus de sérénité et de pouvoir trouver vraiment cet équilibre. Parce que finalement, ce que j'ai envie de vous dire derrière ce podcast, c'est que... C'est pas une position qui est facile de devoir se positionner d'une manière ou d'une autre. Et quand bien même elle est essentielle. Donc comprendre aussi derrière que les loyautés, ça change beaucoup de choses. Et pouvoir échanger sur ces loyautés dans le couple est important pour que chacun se sente reconnu, connaisse aussi chacun ses limites pour pouvoir amener des échanges et des réajustements. L'idée c'est de se dire que c'est normal, c'est une situation qui est inconfortable. Donc voilà ce que j'avais envie de vous dire par rapport à cet épisode sur les loyautés familiales. Donc vraiment, le mot à se rappeler, c'est que vous êtes l'ambassadeur face à votre compagnon, face à votre compagne vis-à-vis de vos parents. S'il n'y a qu'une chose que vous devez rappeler, vous rappelez de ça. Donc si cet épisode vous a plu, partagez-le autour de vous. Mettez-y des étoiles, cela m'aide à le faire connaître à un plus large public. Et qui sait ? Il pourra peut-être raisonner avec quelqu'un qui en avait justement besoin. En diffusant ces réflexions, vous contribuez peut-être à ce qu'une personne se sente moins seule, plus comprise dans cette situation de belle famille. C'est exactement le sens de ce podcast. Semer des graines, éveiller des questionnements, créer du lien entre vous et moi, mais surtout entre vous et les personnes que vous aimez. Parce que derrière chacune de nos histoires se cachent des croyances à bousculer, des doutes à apaiser et surtout des pistes pour construire ensemble des relations plus authentiques et épanouissantes. Vous me retrouvez aussi sur les réseaux sociaux ou autour de soi avec un O. Ou si vous avez des questions, des envies de thème ou l'élan de partager, écrivez-moi sur Instagram, Facebook ou directement sur... autour de soi.ch toujours avec un O. Et si vous vous sentez en difficulté dans vos relations par rapport à votre famille, par rapport à votre belle famille, par rapport à vos enfants, vous savez où me trouver maintenant et je vous laisse prendre contact avec moi. Je me ferai un plaisir de savoir comment je peux vous accompagner. Faisons évoluer nos liens vers plus d'harmonie. Ce chemin commence par moi. commence par vous et par nous. Alors, on se met en route et je vous accompagne pour cela et je vous dis à très vite !
