Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant... il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, à vous de jouer ! Aujourd'hui, je vous propose de nous pencher sur une question essentielle. Quelle est la place de la belle-mère et du beau-père dans une famille recomposée ? C'est un sujet qui me tient particulièrement à cœur parce que c'est une réalité que je connais bien. Effectivement, cela fait plusieurs années que j'occupe ce rôle. Il m'a beaucoup appris, j'ai beaucoup grandi, je me suis parfois un peu cassé la figure. Je me suis questionnée, je me suis formée. Aujourd'hui, j'ai envie de vous partager ce que j'ai compris. observer et expérimenter. Parce qu'effectivement, cela m'aide beaucoup dans mon quotidien personnellement, mais aussi dans mon quotidien avec des familles dans lesquelles je comprends un peu plus les enjeux, dans lesquelles je comprends aussi les enjeux que les parents des enfants peuvent aussi rencontrer. Bref, ça m'a fait grandir énormément et c'est pour ça que j'ai envie aussi de vous partager quelques notions qui sont, à mon sens, nécessaires d'avoir en tête dans le cadre d'une famille recomposée. Parce que trouver sa place n'est pas toujours évident. Il s'agit un petit peu de naviguer entre de la proximité, de la distance, d'être présent, mais pas trop non plus. Bref, ce n'est pas tout simple comme on a pu déjà le voir dans le podcast précédent dans le cadre d'une famille où il y a la relation parent-enfant. Et là, dans ce cadre-là, c'est la famille finalement recomposée. Donc, parent-beau-parent aussi. Si vous êtes un parent séparé, et que vous souhaitez rencontrer quelqu'un, ou que vous êtes aux prémices d'une nouvelle relation, ou si vous êtes une famille recomposée et que vous cherchez à améliorer vos relations, ou encore si vous êtes belle-mère ou beau-père et que vous souhaitez mieux comprendre les enjeux de la famille recomposée pour sortir peut-être de certains conflits, certaines incompréhensions, peut-être même souffrances, pour améliorer votre relation de couple, mais aussi votre famille. Vous êtes au bon endroit. Alors je vous laisse prendre place pour aborder le thème de la famille recomposée, mais surtout de la place de la belle-mère et du beau-père. Avant de parler concrètement du rôle du beau-père et de la belle-mère, pour moi il est essentiel de comprendre ce qui se joue dans une famille recomposée. Et surtout aussi de garder en tête une réalité qui est fondamentale, c'est que l'enfant, lui, n'a pas choisi cette nouvelle configuration familiale. Et cette donnée, à mon sens, elle change tout. Il y a vraiment cette notion d'acceptation, il y a des deuils en fait que l'enfant doit faire. Le parent aussi par rapport à une famille qui s'est arrêtée. L'enfant par rapport à des parents qui ne sont plus ensemble, le fait d'avoir deux, peut-être deux maisons, etc. Donc les éléments qui sont importants de relever, c'est que la place du beau-parent ne dépend pas uniquement de lui. Elle se construit dans un système familial avec plusieurs facteurs clés. Et pour moi c'est quelque chose qui... qui est important de relever parce qu'il peut y avoir des fois cette notion de culpabilité en disant mais je ne fais peut-être pas assez bien, je ne fais peut-être pas, je devrais peut-être faire mieux. En tout cas, c'est quelque chose que moi, je me suis beaucoup questionnée et avec le temps, je me suis vraiment rendu compte que ça ne dépendait pas du tout que de moi et qu'il y avait tout un contexte qui n'est pas dans mon pouvoir qui fait qu'il y a des choses qui peuvent bien fonctionner et des choses un petit peu moins et surtout des choses qui nécessitent du temps. pour que les choses évoluent. Donc, je vais aborder quatre notions qui sont essentielles à avoir en tête pour que la famille recomposée se déroule bien. Le premier point pour moi qui est essentiel, c'est la légitimité donnée par le parent. Et à mon sens, c'est un élément qui est essentiel et déterminant parce que c'est la place que le parent donne en fait, donc le parent biologique donne à son conjoint. Et j'aime bien cette notion que j'ai entendue dans le cadre d'une formation sur le couple où... Il y avait cette notion d'ambassadeur. Donc le parent, en fait, est un véritable ambassadeur du conjoint, donc du beau-père ou de la belle-mère. Parce que c'est lui qui fait le lien entre son enfant et son partenaire. C'est lui qui va valoriser son conjoint, qui va soutenir son point de vue, qui va faire entendre sa voix auprès de l'enfant pour qu'il y a la légitimité qui commence à s'installer aussi vis-à-vis de l'autorité, vis-à-vis de... Ok, mon parent en fait, il lui donne de la place, donc c'est quelqu'un que je dois aussi respecter notamment. Sans ce soutien, le beau-parent reste souvent en périphérie et souvent il a peut-être même peu de légitimité. C'est essentiel que la place du beau-parent commence donc par la posture du parent. Et c'est pas toujours évident parce que derrière ça, ça me fait amener au point 2 il peut y avoir la culpabilité du parent qui est séparé. Donc le parent qui peut porter cette culpabilité liée à la séparation, liée à l'impact direct que cette séparation a engendré sur les enfants, la souffrance peut-être qu'ils ont pu traverser. Et cette culpabilité a un impact direct sur la place du beau-parent. Parce qu'elle peut amener le parent à, par exemple, éviter les tensions avec l'enfant, ne pas poser le cadre. ne pas soutenir son conjoint. Bref, le résultat fait que le beau-parent peut se retrouver seul, exposé, voire ne pas avoir de légitimité dans sa manière de fonctionner. Et c'est quelque chose qui s'apprend et qui est important parce qu'à long terme, clairement, cela peut fragiliser la relation de couple, mais aussi la relation avec l'enfant. Parce que c'est, comme je disais avant, l'ambassadeur du beau-père ou de la belle-mère. C'est hyper important qu'il soit le porte-parole pour... pour pouvoir amener une certaine légitimité qui fait que l'enfant va pouvoir donner de la légitimité aux beaux-parents. Et les choses aussi, une autre chose qui est essentielle pour moi d'aborder, c'est aussi le troisième point, donc c'est l'acceptation du nouveau conjoint et les loyautés. Parce que l'acceptation ou non du beau-père ou de la belle-mère est un autre pilier, parce que ça touche directement les loyautés familiales. Donc un enfant, il peut se retrouver dans un conflit intérieur. Est-ce que, par exemple, est-ce que j'ai le droit d'aimer ma belle-mère, mon beau-père, si mon parent ne l'aime pas ou le critique ou ne lui donne pas de crédit ou justement ne le légitime pas non plus ? Donc, ce tiraillement, il peut freiner clairement la relation, créer une distance et créer en fait même un sentiment de rejet par moment parce que du coup, en fait, je vais plutôt être loyale vis-à-vis de mon parent parce que je ne veux pas perdre l'amour de mon parent. Alors, Il faut que je m'éloigne en fait de ma belle-mère ou de mon beau-père. Et je trouve que ça peut mettre vraiment l'enfant dans une situation hyper compliquée parce que son cœur a envie d'aimer une autre personne qui lui fait du bien, qui l'aime, qui passe du temps avec, qui joue. Et une partie de lui, il est tiraillé en disant mais si je passe trop de temps à ma belle-mère ou mon beau-père, mon papa ou ma maman ne va plus m'aimer. Et je trouve que c'est un conflit qui est hyper violent pour l'enfant et dans lequel c'est important pour soi Aussi de faire peut-être son chemin personnel pour pouvoir sortir de ça et d'être accompagné dans cette acceptation du nouveau conjoint de son ex-femme ou de son ex-mari. Et c'est quelque chose qui n'est pas évident et qui est nécessaire pour que la relation se passe bien avec les enfants dans la nouvelle recomposition familiale. Et le dernier élément que j'ai aussi envie d'amener, c'est les intouchables dans la famille. Dans, de manière générale, chaque individu a trois intouchables. Ses enfants, ses parents et sa patrie. Cela veut dire que si moi, par exemple, il y a quelqu'un qui vient et qui critique mon enfant, qui critique mes parents ou ma patrie, je vais réagir peut-être au quart de tour. Ça va tout de suite me réveiller l'envie de dire non mais c'est pas vrai, ils sont pas comme ci, ils sont pas comme ça. Mon enfant réagit comme oui, il est pas quand même agréable mais quand même. En fait, on va tout de suite être heurté. Or, si moi, en fait, je critique mes parents, ma patrie ou mes enfants, en fait, je vais pouvoir le faire de manière beaucoup plus importante, mais je vais pouvoir, je vais oser peut-être aller beaucoup plus loin que si l'autre personne fait le un dixième de ce que moi je fais, je vais peut-être exploser. Ce que j'ai envie de dire à travers ça, c'est que dans les relations, justement dans les familles recomposées, Si moi, je critique les enfants de mon compagnon, il va réagir beaucoup plus fort que si lui-même les critique de manière peut-être beaucoup plus forte, par exemple. Et c'est normal parce qu'on a justement ces trois intouchables. Donc, c'est hyper important d'avoir ça en tête et de dire mais c'est normal, la personne va... protéger peut-être son enfant et face à une critique qu'il va recevoir de quelqu'un d'extérieur. Donc c'est quelque chose qui est sensible à avoir, enfin quelque chose qui est important à avoir en tête parce que ça peut justement créer des tensions dans le couple ou si à chaque fois que je rentre ou à chaque fois que je vois mes belles-filles par exemple, je les critique, à un moment donné ça va être compliqué parce que ça va être insupportable pour mon compagnon. Et c'est hyper important d'avoir ça en tête. Ça ne veut pas dire que je dois dire que des choses positives et puis de ne pas dire vraiment des fois ce que je ressens, mais c'est important d'être vigilant à ça et de pouvoir aussi contrebalancer en disant des choses positives aussi sur les enfants par exemple, là dans le cadre d'une famille recomposée, de pouvoir aussi valoriser qu'est-ce qu'ils font bien qu'est-ce que j'aime chez eux pour contrebalancer des moments où peut-être des fois c'est compliqué ou je suis fatiguée ou elles sont super excitées puis j'aurais envie de dire j'en peux plus là ça devient trop difficile par exemple donc c'est ces éléments qui sont importants d'avoir en tête et qui, comme je disais avant, qui peut mettre en tension la relation de couple. Alors concrètement, quelle est la place du beau-père ou de la belle-mère ? On va s'y pencher pour amener quelques éléments qui permettent peut-être de construire sa juste place dans sa relation pour dire jusqu'où je vais et jusqu'où je ne vais pas. Moi, je n'ai pas de réponse toute faite. C'est vraiment propre à chaque famille, c'est propre à chaque rôle. Et c'est quelque chose qui se construit et qui évolue avec le temps. N'empêche que je vais juste amener quelques éléments qui, à mon sens, sont des ingrédients qui sont essentiels pour amener justement cette réflexion. Le premier ingrédient que j'ai envie d'amener, c'est que le couple, en fait, c'est hyper important qu'il soit une base qui est solide, qui doit vraiment être comme une équipe. Donc sans une alliance claire, ça va être compliqué parce que le beau-parent peut se sentir fragile. dans son rôle. Les enfants, peut-être la situation ne sera pas très claire en fait dans son rôle. Et du coup ça va créer du flou et ça va être inconfortable pour tout le monde. Donc pour moi, la place du beau-père en fait, il devient beaucoup plus sécurisante et beaucoup plus lisible s'il y a le couple qui est aligné. Que c'est vraiment une équipe où on est ensemble. Ça ne veut pas dire qu'on va être... toujours d'accord. Moi, je sais clairement, il y a des choses que je ne suis pas forcément d'accord avec mon compagnon. Mais ce n'est pas grave, c'est des sujets de discussion, en échange, on ouvre un petit peu nos points de vue pour grandir ensemble par rapport à ces deux rôles, en fait, qui ne sont pas les mêmes, mais qui se font partie d'une équipe. Parce que ça me fait rebondir sur le deuxième point, deuxième point, pardon, qui est que le beau-parent est un adulte qui est ressource. Clairement, il n'est pas là pour remplacer un parent. Si le parent est présent, s'il y a un père, une mère, il n'est pas là pour le remplacer. Sa juste place, en fait, elle est ailleurs. C'est une personne ressource, c'est une présence peut-être stable, une personne avec qui on a un lien qui est différent, ou des discussions différentes qu'avec ses parents. C'est une figure peut-être sécurisante. C'est vraiment moi, dans la vision que j'ai, c'est vraiment moi, je suis là, en fait, pour elle, mais à ma manière. Il y a des choses que je vais pouvoir faire, des choses que je ne vais pas forcément faire, mais je suis une présence qui est là et pour moi c'est important d'amener cet élément parce que ça enlève une certaine pression et ça remet la relation à sa juste place en disant je suis une personne ressource. Et clairement, je trouvais intéressant que lors d'une formation, on a abordé cette question de le beau-parent, c'est un peu comme les grands-parents, ils sont là, oui, ils ont un rôle dans l'éducation. Mais ce n'est pas eux en fait qui sont le pilier principal de l'éducation. Ils font partie de cette éducation, mais ce n'est pas vraiment le même rôle que le parent. J'arrive sur le troisième point qui est une autorité qui se construit. L'autorité du beau-parent, c'est quand même quelque chose d'assez sensible et elle ne peut pas être imposée parce qu'elle se construit avec le temps. Les enfants, quand ils sont arrivés, les parents étaient déjà là. Or, qui dit belle-mère ou beau-père ? La relation, en fait, a débuté après sa naissance. Donc, c'est quelque chose qui se construit avec le temps, grâce à des expériences partagées, grâce à une relation qui se tisse et grâce à une relation qui se base aussi sur une confiance. Donc, cette légitimité, en fait, elle va commencer à se créer aussi avec le lien, avec, comme j'ai pu aborder avant, cette légitimité qui est clairement donnée par le parent biologique, mais aussi... dans ma manière de fonctionner, de comment je crée un lien avec cet enfant ou ces enfants. Donc c'est un processus qui demande de la patience, qui demande des ajustements, qui demande de la cohérence et c'est vraiment quelque chose qui s'acquiert avec le temps. Comme je disais, on ne peut pas imposer quelque chose et c'est quelque chose qui se construit petit à petit et selon aussi l'âge que l'enfant a, ça va changer. Enfin, il y a plein d'éléments qui sont importants à prendre en considération. Et le quatrième élément que j'ai envie d'amener, c'est trouver la bonne distance. Donc pour moi, ça c'était la grande difficulté. Et ça reste encore des moments de dire est-ce que je suis à la bonne distance ? Est-ce que je ne suis pas à la bonne distance ? C'est plus de se poser la question régulièrement. C'est pour pouvoir trouver un équilibre. Parce que peut-être une période, je vais pouvoir être plus. Des fois peut-être un petit peu moins. Ça dépend les situations. Un élément qui est important de penser, c'est que l'idée ce n'est pas d'être intrusive. Et ce n'est pas d'être effacée non plus. Et c'est une position qui est un peu vivante, qui est mouvante, qui évolue dans le temps. Et puis elle se construit avec l'observation, dire voilà quels sont les besoins des enfants. Est-ce que j'ai besoin d'être plus ? Est-ce que j'ai besoin d'être moins ? L'écoute, le respect, c'est un métier pour moi, comme le fait d'être parent, d'être belle-mère, d'être beau-père, c'est un métier. Personne ne nous explique exactement notre marche à suivre. On la prend avec le temps, on grandit avec les relations qu'on a avec les enfants. et c'est un petit peu Ces éléments que j'avais envie d'aborder aujourd'hui pour juste ouvrir en fait ces points d'attention, ces points de vigilance. Ça veut pas dire que si vous vous retrouvez dans une ou deux situations, par exemple de légitimité, dire ah mais mon dieu moi je vois que je légitime pas mon compagnon ou ma compagne, c'est pas grave, c'est déjà d'ouvrir un horizon. Et pour moi la question qui est importante c'est comment je peux réajuster cette relation qui est en train de se construire. Comme j'ai pu le dire jusqu'à maintenant, c'est vraiment cette... place du beau-père et de la belle-mère, elle se décrète pas, elle s'acquiert avec le temps, avec le soutien du parent biologique qui est essentiel, le respect aussi des loyautés que les enfants vivent, qui sont pas toujours évidentes, la solidité du couple qui est à mon sens essentiel pour que la relation fonctionne sur le long terme, et le dernier élément, le temps, de vraiment, de se laisser du temps, de la patience, et je trouve que c'est pas toujours évident parce que les graines qu'on plante maintenant, on sait pas quand est-ce qu'elles vont pousser. Pour conclure, J'ai envie de dire qu'il ne s'agit pas de prendre une place, mais de créer une relation, un espace ressource pour l'enfant dans le but qu'il puisse grandir dans une famille où il y a un cadre, où il y a de la bienveillance, où il y a des échanges. C'est ça qui est à mon sens essentiel pour pouvoir bien se construire et les réajustements des adultes, pour pouvoir prendre conscience quelle est ma part de responsabilité, mais aussi quelle est la part de responsabilité de mon compagnon pour que tout le monde puisse. être acteur dans cette famille recomposée. Donc j'ai envie de terminer pour conclure de vous dire que si vous vivez dans une famille recomposée ou que vous soyez parent, beau-parent, n'hésitez pas à me contacter si vous sentez qu'il y a des éléments qui sont difficiles ou que vous questionnez sur votre relation. Je suis là, n'hésitez pas à me contacter par le billet de mon site internet autourdesoi.ch ou via les réseaux sociaux toujours autour de soi pour que vous puissiez trouver un équilibre qui vous convient et grandir dans cette famille recomposée qui est riche pleine d'aventures. Je vous laisse je vous dis à très vite et je vous souhaite une merveilleuse journée à bientôt !
