Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, À vous de jouer ! Qui ne s'est jamais senti perdu dans une relation ? Qui n'a jamais accepté un peu trop pour préserver le lien ? C'est justement le thème d'aujourd'hui. Être en lien, mais pas à n'importe quel prix. Nous avons tous besoin de lien. C'est un besoin fondamental, je le répète à travers mes podcasts encore et encore, parce que nous sommes des êtres de lien. Nous avons besoin d'aimer, d'être aimé et de nous sentir important pour quelqu'un. Mais parfois, par peur du rejet, de l'abandon, du conflit, de la solitude, nous acceptons des choses qui nous éloignent petit à petit de nous-mêmes. Dans ma vie personnelle, comme dans ma pratique professionnelle, j'ai souvent observé des situations où le corps disait déjà non. Vous savez ? une boule au ventre, une fatigue persistante, peut-être des angoisses, une tension intérieure. Pourtant, malgré ces signaux, la personne continue de s'accrocher au lien. Aujourd'hui, je vous propose de réfléchir à cette question. Comment rester en lien sans se sacrifier ? Et pour cela, je vais vous partager trois signaux qui méritent toute votre attention dans vos relations, qu'il s'agisse de votre couple, de vos enfants, de vos parents ou toute autre personne importante dans votre vie. On va partir déjà dans un premier temps sur être en lien ne veut pas dire tout accepter. C'est un élément qui est important parce que les désaccords dans une relation sont inévitables. Puis c'est impossible en fait d'être d'accord sur tout. On est deux personnes différentes avec des passés différents, avec des idées, des valeurs et c'est clairement pas possible. Mais ça veut pas dire... que être en désaccord ne signifie pas devoir accepter l'inacceptable. Être en lien, ce n'est pas être d'accord avec tout, comme je l'ai dit avant. Ce n'est pas tout accepter, ce n'est pas s'effacer pour préserver la relation. Parfois, j'ai l'impression qu'on confond en fait de l'amour avec une partie où on doit se sacrifier. Nous croyons des fois même qu'être un bon conjoint, une bonne conjointe, un bon parent, signifie supporter. D'avantage, comprendre davantage, accepter davantage. Oui, mais la personne, elle souffre, c'est pas facile pour elle, elle est pas bien. Oui, et en même temps, c'est pas une raison pour accepter des choses inacceptables. Or, lorsque notre estime de nous-mêmes, en fait, elle est fragilisée, ou bien notre sécurité intérieure, elle est atteinte, ou même notre dignité est bafouée, c'est hyper important de s'arrêter et d'écouter ce qui se passe. Je repense à certaines situations où j'ai accompagné notamment une famille pour laquelle l'adolescent avait des comportements violents, où je pense aussi à des relations de couple où l'un des partenaires rabaisse continuellement l'autre ou à des personnes qui vivent continuellement sous le qui-vive par peur en fait que la personne explose ou encore dans le cas des foyers où j'ai travaillé. Des jeunes en fait, ou non, plutôt c'était plutôt des enfants qui crachaient au visage, qui essayaient de taper, qui insultaient violemment. Enfin, comprendre l'autre, comprendre sa souffrance, c'est important. Mais comprendre n'est pas tout accepter. Pour cela, je vous invite à écouter trois signaux, à ne pas, à mon sens, banaliser. Pour justement comprendre un petit peu les choses qui peuvent être entre guillemets C'est peut-être un peu fort, mais à quoi il faut faire attention pour ne pas que la situation s'installe dans le temps. Et parfois, même si elle s'installe, de pouvoir prendre conscience qu'à un moment donné, je dois me réveiller pour pouvoir mettre autre chose en place. Donc déjà, le premier signal. Vous perdez progressivement confiance en vous. Vous commencez à douter, vous vous demandez qu'est-ce qui cloche chez moi ? Peut-être que le problème il vient de moi. Je suis sûrement trop sensible, je suis sûrement trop ci, trop ça. Vous analysez, vous cherchez à comprendre, vous essayez de changer et petit à petit vous avez l'impression de plus vous reconnaître parce que vous essayez de vous adapter, vous essayez de correspondre à ce que l'autre personne attend de vous. Une relation saine peut nous amener à nous remettre en question, ça c'est sûr. Mais elle ne devrait pas nous amener à perdre durablement confiance en nous et même du coup l'estime de nous. De sentir qu'on est nul, qu'on n'est pas une bonne personne. Et ça c'est autant valable en fait pour le couple, mais aussi dans le cadre des familles où moi je me rappelle des situations que j'ai suivies où vraiment les parents ils disaient mais ils n'avaient plus du tout confiance en eux. plus d'estime parce qu'il y avait vraiment un dérèglement au niveau du comportement de l'enfant ou l'ado, où c'était compliqué et du coup, il se sentait un peu moins que rien, alors qu'il y a quelque chose qui ne jouait clairement pas dans l'attitude de l'enfant et du coup, l'attitude aussi des parents qui acceptaient des choses inacceptables. Mais encore une fois, quand on est dehors de la situation, c'est plus facile de voir et derrière en fait c'est Ces choses qu'on accepte, derrière il y a des peurs, il y a des croyances, il y a la peur de perdre le lien, il y a peur de ne plus être aimé, de ne plus être aimé par ses enfants, les peurs de les perdre, dans le cas aussi de personnes qui sont séparées, la peur que l'enfant va chez l'autre parent, etc. Il y a beaucoup de choses qui se réveillent, sinon ça serait évidemment plus simple. Mais je trouve intéressant de comprendre aussi d'un point de vue extérieur et des fois de prendre aussi le temps. de demander de l'aide pour comprendre à un moment donné qu'est-ce qui a tourné. Et des fois c'est des petites choses et c'est pas forcément un truc énorme mais c'est quelque chose qui s'est installé. Ça me fait le lien avec le deuxième signal qui pour moi est le manque de respect, il devient récurrent. Ça peut arriver d'avoir des moments où sous coup de colère on dit quelque chose qui n'est pas correct, qui est méchant et en même temps on peut réparer derrière. Là, je parle vraiment de ce manque de respect, que c'est pas juste une insulte une fois, quelque chose qui a dérapé une fois, ou dans lequel la personne s'est pas forcément remise en question, parce que des mots, ça peut nous arriver quand on est en colère, des fois on se rend compte qu'on dit « Oups, j'ai été un peu trop loin » . Là, je parle des remarques, par exemple, qui sont rabaissantes, des critiques répétées, des paroles qui dévalorisent, comme « Ah, t'es nulle en fait, tu comprends jamais rien » . Tu ne sers à rien, de toute façon tu n'y arriveras pas. Ce n'est pas juste des paroles maladroites prononcées, comme je disais avant, une fois sous le coup de la colère. Là, je parle de comportements qui s'installent dans le temps et qui deviennent finalement une manière habituelle d'être en relation, de ce côté à dévaloriser l'autre. Et je trouve que dans le couple, ça peut être des formes de critiques constantes, d'humiliation, des petites réflexions. jusqu'à sous une forme de violence. Mais il y a quand même des violences ordinaires dans le quotidien qu'on peut en fait dire oui mais c'est pas si grave, la personne ne m'a pas tapé ou autre. Quand bien même, il y a d'autres formes de violences, de manques de respect qui peuvent s'installer. Avec les enfants ou les adolescents, ça peut être des insultes répétées, des menaces, des violences physiques, du non-respect constant en fait du cadre familial. L'adolescent ne respecte pas les heures de rentrée, ne respecte pas quand on dit quelque chose. Enfin vraiment ce côté où vous faites je fais comme je veux, je manque de respect, ça fait partie de la norme. Et à force en fait, ces comportements ils finissent par fragiliser l'estime de soi et détériorer le lien. Ce qui fait en lien, ce qui vient en lien avec le premier point où on perd progressivement confiance en soi, l'estime de soi aussi, empathie. et je trouve que c'est C'est important parce que ça ne veut pas dire que la personne est mal, qu'elle a le droit de nous manquer de respect. On peut comprendre, mais ça ne veut pas dire qu'on est le punching ball, en fait, de l'autre personne, que ce soit les enfants ou le conjoint ou une amie ou qu'importe, en fait, ou le travail aussi. la personne, elle a son chemin à faire pour pouvoir gérer ses difficultés et que l'autre n'est pas un déversoir. Ou des fois, je dis, ben, moi, je ne suis pas la poubelle de l'autre. Donc, je trouve que c'est important, en fait, de pouvoir prendre conscience qu'on n'est pas des poubelles que les personnes peuvent se décharger et mettre n'importe quoi. Or, des fois, le lien, plus il est fort, plus on ose, des fois, aller loin et montrer nos parties les moins agréables. Et je trouve dommage, parce que c'est des manières de détériorer le lien, mais qui dit que le lien est proche, qui dit qu'on ose des fois être davantage soi-même et montrer des parties parfois pas toujours agréables. Mais là, je reviens encore sur cette question, cet élément pour dire c'est quelque chose qui est récurrent, quelque chose qui s'installe dans la durée et qui devient un peu plus alarmant à mon sens. Puis le troisième signal, je dirais vous vivez dans une insécurité relationnelle permanente. Vous savez, c'est des fois ces relations où la personne, elle souffle le chaud et le froid. Vous savez jamais en fait sur quel pied danser. Un jour, la personne peut être très agréable, très dans le lien. Vous avez l'impression d'être la meilleure personne du monde. Et le lendemain, la personne, elle est complètement différente. Vous vous sentez rejetée, ignorée, dévalorisée. Donc dans le couple, ça peut ressembler à des périodes comme des... de grande proximité suivie de longues périodes où c'est le froid total. Ou par exemple avec un adolescent, certains parents peuvent vivre aussi de cette hyper vigilance, ils redoutent le retour à la maison, la prochaine crise, la prochaine explosion. Enfin il y a vraiment cette ambiance hyper insécure qui fait que cette imprévisibilité, en fait le cerveau il se maintient en alerte. Et à la langue en fait c'est vraiment épuisant. Et moi je vois des situations dans le cadre de foyer où j'ai eu, dans le cadre de mon travail, ou des situations en cabinet où j'ai des parents qui étaient épuisés parce qu'ils étaient constamment en fait justement dans cette insécurité relationnelle avec leur enfant qui fait qu'on est tout le temps en alerte. Donc du coup on s'épuise vraiment à la longue. Ce que j'ai envie de dire c'est que quand ces signaux apparaissent, l'objectif n'est pas forcément de rompre le lien. Quand je parle par exemple d'une relation de couple, parce qu'avec les enfants, c'est pas possible, on est de toute façon en lien, on doit garder son rôle auprès de l'enfant, mais c'est pas de rompre le lien, c'est vraiment d'écouter, d'observer, de questionner. Quelles limites ai-je besoin de poser ? Quel soutien je pourrais aller chercher ? Parce que ces situations, en fait, elles nous invitent à aller regarder nos blessures, nos peurs. nos croyances, nos difficultés à se choisir et à pouvoir poser clairement des limites. Et peut-être qu'il arrive vraiment un moment où en fait il est temps de demander de l'aide. Moi je suis vraiment plutôt dans cette vision où j'ai envie d'amener de la prévention parce que j'ai vu tellement de situations quand j'étais éducatrice sociale en foyer où les situations elles ont duré, À un moment donné c'était tellement compliqué qu'il y a une séparation qui est nécessaire. Or moi j'essaie d'être plus dans la prévention en disant soyez attentif en fait ou attentif à ces différents signaux qui peuvent montrer en fait un début sans que ça soit alarmant mais qui permet quand même de se questionner sur qu'est-ce que j'accepte et pourquoi j'accepte cela et comment faire pour faire différemment. Et quand on est la tête dans le guidon dans notre situation c'est pas facile de se rendre compte en fait de cette réalité parce qu'on est dedans. C'est pour ça que je trouve intéressant d'aller des fois demander de l'aide ça Ne nécessite pas forcément sur du long terme, mais ça peut aider juste à prendre du recul et comprendre qu'est-ce qui s'est passé et comment rétablir de nouveau un lien qui est profondément humain. Parce que pour moi, aucun lien ne devrait nous demander de renoncer à nous-mêmes. Ce n'est pas une relation de qualité dans ce sens-là. Si je dois m'oublier, si je dois m'adapter continuellement pour plaire à l'autre, je ne suis pas moi-même et ça va aller droit dans le mur à un moment donné. Donc plus nous apprenons à écouter nos signaux intérieurs, à poser des limites, à prendre soin de nous, plus nous pouvons construire des relations qui sont nourrissantes, sécurisantes. Et aujourd'hui pour terminer, j'ai envie de vous laisser avec cette question. Dans quelles relations ai-je besoin de m'écouter davantage ? Enfin j'ai envie de vous donner une autre question. Quel serait le plus petit pas que je pourrais faire cette semaine pour rester en lien ? Avec l'autre, sans me perdre moi-même. Et si le sujet par contre des limites vous parle, je vous invite également à écouter le dernier épisode qui était « Poser des limites, un acte d'amour » . Parce que peut-être c'est en lien avec sa vision qu'on trouve que poser des limites, c'est être égoïste, c'est trop dur. Et vraiment, je vous invite à aller écouter ce podcast qui pourrait vous amener une autre vision de poser des limites. C'est un acte d'amour pour soi et pour les autres. Et vous verrez dans l'épisode en l'écoutant. J'espère que cet épisode vous aura donné l'envie de regarder vos relations avec un nouveau regard. Non pas dans l'idée de tout remettre en question et tout changer, mais peut-être d'oser faire bouger certaines dynamiques afin d'amener davantage de respect, de sécurité et d'authenticité dans vos liens. Car bien souvent, ce n'est pas la relation qu'il faut abandonner, mais certaines façons. d'être en relation qui mérite d'être revisitée. Je la redis parce que je trouve qu'elle est hyper importante. Bien souvent, ce n'est pas la relation qu'il faut abandonner, mais certaines façons d'être en relation qui méritent d'être revisitées. Parce que rester en lien, c'est précieux. Encore faut-il que ce lien nous permette aussi de rester en lien. avec nous-mêmes. Changer sa manière de se positionner dans les relations demande du temps, cela demande aussi parfois de déconstruire certaines croyances, d'apprivoiser aussi des peurs et aussi d'apprendre à s'écouter davantage. Alors si vous avez envie d'aller plus loin dans ce cheminement, sachez que vous n'êtes pas seul et que je peux vous accompagner. Et si cet épisode vous a parlé, n'hésitez pas à le partager à une personne qui aura peut-être besoin d'entendre ce message aujourd'hui. Oui, mettre des étoiles, cela m'aide à le faire connaître et à continuer de semer des graines. Vous pouvez aussi me retrouver sur les réseaux sociaux sous Autour de Soi avec un O ou sur mon site internet autourdesoi.ch Et moi, je vous retrouve dans deux semaines pour un nouvel épisode. D'ici là, prenez soin de vous, respectez vos limites et rappelez-vous, être en lien. Ce n'est pas s'effacer pour préserver la relation. Je vous souhaite une excellente journée et je vous dis à très bientôt. Au revoir.
