Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant... il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, vos parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, à vous de jouer ! Aujourd'hui, j'ai le plaisir de vous retrouver pour aborder les besoins de lien et le besoin d'espace dans le couple. Cette notion, elle est un petit peu différente de ce que j'ai pu aborder jusqu'à maintenant et pourtant, pour moi, elle est essentielle. Jusqu'à maintenant, j'ai beaucoup abordé la question de comment nourrir le lien, comment développer une meilleure connexion avec ses enfants, avec le couple. Le dernier épisode, c'était un témoignage par rapport à une maman d'ado. beaucoup dans cette notion de nourrir le lien. Et pour moi, c'est important aujourd'hui d'avoir un autre regard aussi sur la question de la distance et de l'espace dans les relations. Parce que ce mouvement, il peut être des moments très agréables, d'avoir cette proximité, d'avoir ce besoin d'être vraiment en connexion, en lien avec l'autre. Et par moment, il y a vraiment ce besoin d'espace. Mais le besoin d'espace n'est pas toujours agréable, n'est pas toujours bien vécu. et a quand même une connotation qui peut être négative. Derrière, des fois, ça peut être même mal compris. Donc, pour moi, amener cette question de distance est essentiel pour déconstruire ces illusions, ces mythes qu'il peut y avoir autour de, justement, cette proximité dans les relations. Donc, aujourd'hui, on va se focaliser principalement sur la relation de couple. Le prochain épisode, on parlera sur danse, mais dans la relation parent-enfant. Mais vous verrez que finalement, vous allez pouvoir faire... plein de liens avec n'importe quelle relation, que ce soit la relation d'amitié, dans le travail, etc. Qu'importe les relations, parce que comme je dis souvent, on reste des êtres de lien, donc le lien est vital, et cette danse de proximité, d'espace, il est essentiel dans n'importe quelle relation qu'on peut créer. Donc dans un couple, on peut osciller par moments entre l'envie de se rapprocher, de faire plein de choses ensemble, de partager beaucoup de choses, ce qu'on voit beaucoup dans les débuts d'une relation, ce besoin même d'être fusionnel et ça fait partie du processus du couple. Mais à un moment donné, il y a aussi ce besoin peut-être de s'éloigner et selon les tempéraments des personnes et les histoires des personnes, ça va s'activer peut-être plus vite ou moins vite. Et on ne comprend pas toujours ce qui se joue là derrière. On peut des fois se poser la question, mais pourquoi la personne s'éloigne ? Elle n'est pas attachée à moi ? Elle ne tient pas à moi ? Ou au contraire, dire mais finalement, moi j'ai besoin de plus, il ne me satisfait pas ou elle ne me satisfait pas. J'ai envie d'être en lien, j'ai envie de faire plein de choses avec et l'autre pas du tout. Ou peut-être moins que moi. Mais qu'il y a vraiment cette danse de moi j'ai envie de plus de proximité et moi j'ai envie de plus d'espace. Et chacun un petit peu tire à sa corde en disant qui a raison, qui a tort. Et moi j'ai envie de sortir vraiment de ça autour de, enfin dans ce cas d'épisode, pour vraiment comprendre un peu qu'est-ce qu'il y a derrière. Parce que derrière ce fonctionnement-là, on verra, il y a des peurs, il y a des croyances, il y a plein de choses. qui fait qu'on reste en fait dans ce fonctionnement-là qui finalement va amener peut-être de la frustration, de l'incompréhension et même des tensions. À un moment donné, quand moi je ne me sens pas respectée dans mon besoin d'espace, ça va être compliqué pour moi et à un moment donné, ça peut vraiment créer une grosse tension dans ma relation. Alors que finalement, en réalité, ce mouvement, en fait, il est normal. Mais on ne le voit pas forcément comme ça et... C'est même plutôt sain d'avoir justement cette danse de proximité, peut-être de distance, d'avoir quelque chose qui vit parce qu'une relation, ça vit, c'est jamais figé. Même si l'être humain, des fois, il veut figer quand il y a quelque chose qui est agréable et qui est bien, il veut un petit peu garder ça tout le temps. Et jusqu'ici, comme j'ai dit avant, on parlait beaucoup de connexion, on parlait de présence, de lien. Et aujourd'hui, on parle justement de cette autre réalité que j'ai envie d'aborder dans ce podcast qui est le besoin de distance. qui est souvent mal compris, mal perçu même comme un problème, comme s'il s'éloignait. voulait dire aimer moins. Et c'est quelque chose que moi, dans mon passé, j'ai dû vraiment travailler parce que c'est quelque chose qui, pour moi, c'était ça en fait. Si la personne s'éloignait, c'est qu'elle m'aimait moins. Et je le vois aussi dans mes suivis et je trouve vraiment joli les changements des personnes, de comment cette vision permet de comprendre que non, en fait, c'est pas parce qu'elle s'éloigne moins qu'elle m'aimera forcément moins. Et au contraire, des fois, la personne qui s'éloigne un peu, ben en fait, du moment que moi, je suis moins collée, En fait, elle va pouvoir venir. Mais c'est un processus à apprendre à faire différemment pour instaurer autre chose dans la relation. Parce que cette danse de plus je suis proche de toi, plus tu t'éloignes, ça fait souffrir. Parce que les deux, en fait, peuvent se sentir incompris, un peu même en carence, certains en carence affective. Et l'autre se sent complètement envahi et ça va créer des tensions. Donc aujourd'hui, j'ai envie de vous proposer une autre lecture comme... J'ai dit avant, le lien, ce n'est pas quelque chose de fixe, c'est un mouvement. Donc c'est un mouvement entre se rapprocher, s'éloigner, se retrouver et de pouvoir mettre des mots dessus pour comprendre les besoins de chacun. Donc on va comprendre dans cet épisode ce qui se cache derrière cette danse. Comment trouver un équilibre concret aussi sans abîmer le lien, ça c'est quelque chose que je vais aborder plus tard dans d'autres épisodes. Et ça va peut-être vous parler aussi à des personnes qui ont plus de tempérament. anxieuse dans la relation. Justement, ce besoin de proximité, ce besoin d'être constamment en lien, ça peut aider à amener un petit peu d'apaisement. En tout cas, c'est ce que je vous souhaite et c'est le chemin que moi j'ai fait par le passé aussi. Donc c'est parti ! Si on regarde de plus près cette danse entre ce besoin de lien et ce besoin d'espace, elle est souvent guidée par quelque chose de bien plus profond, par nos peurs. Par exemple, moi qui étais beaucoup en fait dans cette cette peur du lien par le passé, en fait, j'allais chercher beaucoup, beaucoup la proximité. Par exemple, je pouvais envoyer peut-être beaucoup de messages, je pouvais avoir besoin de parler beaucoup, je pouvais même aussi, par moments, vouloir faire tout, tout, tout, tout ensemble. Cette notion de trop de proximité. À l'intérieur de moi, il y avait cette peur de l'abandon, cette peur de ne pas être aimée, cette peur de ne pas exister dans les yeux de l'autre. Puis c'était quelque chose qui était profondément ancré. Et ce n'était pas que... j'étais trop, c'est que j'avais besoin de me sentir rassurée. Donc, vous voyez, le lien c'est pas tout à fait la même chose. Et le fait d'avoir compris ça et d'avoir petit à petit travaillé pour changer, ça fait que j'ai pu comprendre en fait mon fonctionnement et le fonctionnement de l'autre personne. A l'inverse, souvent quand il y a une personne qui fonctionne comme ça, l'autre personne en face, elle peut plutôt avoir peur en fait de se perdre dans le lien. Donc, elles vont plutôt chercher de la distance. Et voyez comment le lien, enfin la danse, elle se met en place. Moi, je cherche beaucoup de proximité, d'être proche de l'autre et mon compagnon va chercher de la distance parce que je suis trop étouffante. Donc, quelqu'un qui, par exemple, a besoin de distance, c'est quelqu'un qui va, en rentrant du travail, il a peut-être besoin d'être dans sa bulle un moment. Il va peut-être éviter aussi les conversations émotionnelles parce que ce n'est pas forcément confortable. Il sera plutôt dans, on va garder ça à distance. Et ça ne veut pas dire qu'une personne... garde un peu à distance qu'elle n'est pas impliquée dans la relation du tout. C'est plus une manière aussi de se protéger parce que derrière, il y a la peur de se sentir envahie, la peur de ne plus exister pour soi parce que si moi j'envahis l'autre, l'autre personne ne peut plus exister et du coup, elle a juste envie de me dire de prendre de la distance. Donc, vous voyez en fait comment c'est intéressant de voir comment ces liens en fait, ces relations peuvent amener en fait finalement de la souffrance alors que derrière, Ça, il y a des peurs qui sont importantes d'aller travailler pour changer en fait ce mode de fonctionnement. Et souvent dans un couple, ces deux dynamiques se rencontrent. D'ailleurs, je l'ai abordé dans une série de quatre épisodes autour de l'attachement qui commence par le cinquième épisode qui est l'attachement à besoin vital. Si ça vous intéresse, je vous invite à aller lire, à aller lire, à aller écouter les podcasts pour comprendre un peu peut-être dans quel attachement vous êtes. Et de comprendre un petit peu plus en profondeur ce que là j'ai pu expliquer par rapport à ces attachements anxieux et attachements évitants qui peuvent amener beaucoup de compréhension, d'incompréhension, qui peuvent amener beaucoup de tension. Et je l'ai moi-même vécu et je le vis dans les suivis que j'ai dans le cadre de mon cabinet. Vraiment ces tensions, ce côté d'incompréhension. Et dire mais finalement, un, il est trop demandeur, il veut toujours plus, plus, plus, plus, c'est un puissant enfant. Et l'autre, bah en fait, j'ai l'impression qu'il n'est pas attaché à moi, qu'il s'en fout, qu'il ne m'aime pas. Parce que la personne le vit comme quelqu'un de trop distant. Et en fait, en réalité, chacun essaie juste de se sentir en sécurité. Et ça s'apprend. Mais sauf que quand on n'a pas forcément appris en étant plus jeune, ben on l'apprend un petit peu à ses dépens dans la relation. Et finalement, c'est un beau terreau pour apprendre à évoluer dans la relation. Parce que c'est important pour moi dans la relation de pouvoir apprendre à évoluer, à pouvoir changer en fait ces schémas pour éviter de... continuellement souffrir et finalement d'être victime de son propre fonctionnement. Un autre élément que j'ai envie d'aborder qui est à mon sens très répandu, c'est croire que s'il y a plus de proximité, mieux le lien se porte. Donc ça c'est plus les personnes qui ont un tempérament plus anxieux par rapport à la relation. Donc cette notion finalement elle est aussi amenée par les séries. par Disney, ce côté en fait où tout est beau, tout est rose, ce côté fusionnel, ce côté de lien. Et on est un petit peu bercé par tout ça, ce qui fait qu'à un moment donné, on intègre ça dans notre éducation, dans notre manière de voir. Et finalement, ce n'est pas la réalité constante. Bien sûr qu'il y a des moments de connexion et c'est important d'avoir. Mais ce n'est pas que ça, ce n'est pas que des moments de connexion, de relation, de fusion, constantes en fait. Et moi je vois qu'avec le temps j'ai beaucoup appris par rapport à ça à sortir de ces illusions, de dire mais on est constamment en relation, en fusion, parce que finalement c'est des peurs que j'essayais de répondre. Et que finalement un lien sans espace c'est un lien qui peut être étouffant. On peut se perdre soi-même déjà, on peut ne plus respirer. Et en fait, on ne sait plus, il n'y a plus de limite, on ne sait plus notre espace, l'espace de l'autre. Et je trouve que c'est important de dire, mais finalement, quand il y a trop, ce n'est pas non plus bon non plus sur le long terme. Je veux dire, moi, je parle vraiment d'une relation qui dure dans le temps, parce qu'il y a des périodes de vie où on est peut-être très en lien, très fusionnel, des périodes un peu moins avec l'arrivée des enfants ou d'autres situations. C'est normal, la vie, elle est faite de mouvements que je n'arrête pas de dire dans ce podcast. Et c'est normal, on apprend à danser avec elle. Et pour moi, cette notion aujourd'hui, c'est de comprendre en fait comment je me situe là-dedans. Et à l'inverse, trop distant, ça peut créer un vide, ça peut créer un manque et ça crée aussi de l'insécurité. Et pour l'autre personne, ça peut même avoir des carences affectives parce que l'autre ne se sent pas nourrie, elle ne se sent pas aimée et ça peut réveiller aussi les peurs de l'autre vu qu'on a l'impression que la personne est peut-être désinvestie alors qu'elle n'est peut-être pas désinvestie, elle se protège. Donc finalement, ce que j'ai envie de vous dire, la question c'est pas est-ce qu'on doit être proche ou est-ce qu'on doit être distant ? La vraie question c'est comment apprendre à danser entre ce besoin d'être en lien et ce besoin d'espace pour amener à trouver un certain équilibre dans la relation. Et c'est quelque chose que je vais aborder par la suite de ces prochains épisodes pour apprendre à trouver un équilibre. Parce que j'aime bien prendre cet exemple que je trouve qui est assez parlant. À mon sens, le lien, c'est comme un élastique. Un élastique, il bouge, il se tend, il se relâche. Mais si je tends trop l'élastique, à un moment donné, il risque de casser. Et si au contraire, il n'y a pas de tension, j'ai l'impression qu'il ne sert à rien en fait. Il n'y a rien qui se passe. Et pour moi, le lien, c'est un petit peu ça. C'est une danse. Des fois, c'est tendu. Des fois, c'est un petit peu moins. Mais il y a toujours une petite tension. de tension qui fait qu'on sent qu'il y a la présence de l'élastique, pas complètement relâché, ni complètement tendu au point qu'il a deux doigts de casser. Pour terminer, j'ai envie de vous poser une question, une réflexion à faire à vous-même, une petite exploration. Quels sont mes besoins en termes de connexion ? Est-ce que moi j'ai plutôt besoin ces temps ? de proximité, d'être dans le lien ou est-ce que j'ai plutôt besoin d'espace ? Est-ce que j'ai plutôt besoin d'avoir des moments seuls ? Est-ce que je suis plutôt avoir besoin d'être ensemble ? De vraiment se poser la question moi, quels sont mes besoins en termes de relations, de connexion avec l'autre ? Donc, pour conclure aujourd'hui, ce que j'ai envie de vous dire c'est que le lien, ce n'est pas rester collé. Ce n'est pas non plus s'éloigner trop parce que ça crée justement des certaines peurs aussi. C'est une danse, c'est une danse entre se rapprocher, s'éloigner, se retrouver encore et encore. Apprendre à être en relation, c'est quelque chose qui s'apprend parce que c'est pas forcément facile, c'est pas forcément naturel. Parce qu'on a des blessures et parfois on se laisse prendre par nos blessures, on se laisse prendre par nos peurs, on est tous humains et c'est quelque chose qui s'apprend. Et c'est pour ça que je fais ces podcasts, dans le but d'apprendre à être en relation, pour améliorer chacun de nous, pour améliorer nos relations, pour créer des relations qui nous conviennent, pour semer des graines, pour améliorer à ma manière le monde d'aujourd'hui et les relations. Parce que c'est quelque chose qui me tient à cœur. Moi-même, par le passé, j'ai beaucoup été blessée dans mes relations. Ce n'est pas pour rien que je fais ces podcasts. C'est un sujet qui me touche beaucoup parce qu'on n'a pas les modes d'emploi. Mais ça me tient à cœur d'amener des réflexions, d'amener des pistes de compréhension pour pouvoir créer chacun nos relations qui nous conviennent. Donc, si cet épisode vous a parlé, vous a mis du baume au cœur, vous a permis de vous rassurer, je vous laisse le soin de mettre des étoiles. de le partager autour de vous, de faire vivre ce podcast. Il peut peut-être aider, rassurer quelqu'un qui en a besoin. C'est mon intention à travers ce podcast. Semer des graines, changer les relations, bouger pour que chacun puisse être nourri, grandit à travers nos relations. En tout cas, c'est ce que je vous souhaite. Pour me retrouver, vous pouvez me contacter via mon site internet sous autour-de-soi-avec-un-o.ch autour de soi.ch ou via les réseaux sociaux, toujours autour de soi, Facebook, Instagram. Sinon, je vous retrouve dans deux semaines pour le prochain épisode. Et en attendant, prenez soin de vous, prenez soin de vos relations et je vous dis à très vite !
