Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du coeur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du coeur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire, et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, À vous de jouer ! Comme annoncé dans l'épisode précédent, aujourd'hui, nous allons parler des désaccords dans l'éducation des enfants. Dans un monde parfait, on aimerait être toujours en accord avec l'autre. Mais c'est clairement une illusion. D'ailleurs, nous pouvons parfois entendre ou prononcer des phrases comme « Il ne met pas de cadre » , « Il est trop gentil avec les enfants » , « Elle est trop stricte » , « Elle n'entend pas leurs besoins » . J'ai l'impression qu'il me marche dessus et ne me respecte pas. Est-ce que ces phrases vous sont familières ? Alors cet épisode devrait particulièrement vous parler. Il fait directement suite au précédent dans laquelle je vous ai parlé du rond et du carré qui étaient le rond, l'axe affectif et le carré, l'axe normatif. Donc nous avons vu en fait que les enfants ont besoin des deux. Ils ont besoin de se sentir écoutés, compris, qu'on s'adapte un bois à eux. mais aussi de rencontrer des règles et des limites. Donc aujourd'hui, on va amener une difficulté supplémentaire, celle de qu'est-ce qui se passe lorsque nous sommes deux par rond et que l'un est davantage dans le rond, tandis que l'autre est davantage dans le carré. Et surtout, comment éviter de, finalement je simplifie en disant, d'être le gentil ou le méchant, celui qui met le cadre, celui qui a l'écoute. Avant de commencer, j'ai juste envie, avant d'entrer, pardon, dans le vif du sujet. Si ce que j'aborde dans cet épisode fait écho à ce que vous vivez dans votre famille et que vous ressentez le besoin d'être accompagné, vous pouvez me contacter ou prendre directement rendez-vous en ligne sur mon site. Vous trouverez toutes les informations dans la description de cet épisode. Si vous voulez aussi me rencontrer, je donnerai également prochainement une conférence à compter le samedi 21 novembre autour d'un thème qui me tient particulièrement à cœur qui est comment. Nourrir son couple en étant parent pour le bien de toute la famille. Cette conférence aura lieu dans le cadre du salon de la parentalité et de la famille à Comté où je serai présente tout le week-end. Je vous mets toutes les informations pratiques dans la description. Et si vous appréciez ce podcast, vous pouvez aussi le soutenir en mettant quelques étoiles sur votre plateforme d'écoute ou en le partageant à une personne pour qui ça pourrait faire du bien. Ce sont des petits gestes qui m'aident énormément à faire connaître mon travail et faire voyager un petit peu plus loin ces réflexions autour des relations. C'est aussi ma manière à moi de semer quelques graines pour prendre soin de nos relations et petit à petit faire évoluer les choses. Alors merci d'être là et de m'écouter et de faire vivre ce podcast et maintenant revenons à notre rond et notre carré et surtout à la danse qui peut se créer ensemble. Nous n'arrivons pas dans la parentalité avec la même histoire, la même éducation, ni même les mêmes sensibilités. Donc nous n'avons pas forcément développé les mêmes réflexes éducatifs. L'un va être peut-être plus naturellement à l'aise dans le côté des règles et l'autre peut-être beaucoup plus dans le lien. Pour un, le respect ça va être hyper important. Donc quand l'enfant répond mal ou dépasse certaines règles, Quelque chose s'active immédiatement. Là, il faut que j'intervienne. Il doit comprendre en fait qu'il y a une limite et il doit me respecter. L'autre va peut-être davantage regarder derrière les apparences, derrière le comportement qu'il a. Il dit, attends, il est fatigué, il est frustré. Essayons de comprendre un petit peu ce qui se passe. Et nous pouvons rapidement avoir l'impression de ne pas partager les mêmes valeurs. Pourtant, Ce n'est pas forcément le cas. Les deux parents peuvent vouloir transmettre le respect, l'autonomie. la capacité à gérer ses émotions, le vivre ensemble. Donc nos valeurs peuvent être très proches, mais ce qui est important en fait, c'est plus de la manière en fait dont on a envie que les valeurs soient respectées, elles sont différentes. Un va davantage utiliser le côté plus strict, plutôt carré, et l'autre va plutôt davantage utiliser parfois le rond. Et ça change pour moi un élément qui est hyper important, c'est pas qui a raison. Qui a tort ou qui fait mieux ? Et l'autre, en étant trop dans le rond, c'est pas bien, en étant trop dans le carré, c'est pas bien. C'est plus, en fait, qu'est-ce que chacun essaye de transmettre dans sa manière d'agir ? Et la discussion, elle est là, elle devient là intéressante parce que du coup, on se décentre sur t'es trop strict ou t'es trop cool, en dire mais qu'est-ce qui est important pour toi derrière ? Et c'est important parce que chacun, en fait, peut alimenter aussi la position de l'autre. Et c'est là, en fait, justement que la danse, elle commence. Imaginez que l'autre parent est beaucoup trop permissif. Je me dis, heureusement que je suis là pour mettre du cadre, parce que sinon, en fait, ça serait n'importe quoi la maison. Alors, je dois continuer à être plus ferme, plus carré. Et l'autre, en fait, se dit, heureusement, en fait, que je suis là pour mettre un petit peu de douceur, parce que sinon, ça serait beaucoup trop dur et puis notre enfant, il ne serait pas forcément écouté. Alors il négocie davantage, il essaye même de protéger l'enfant. Il devient encore plus rond. Vous voyez en fait, si je suis dans cette situation-là, donc l'un à vouloir mettre davantage de cadres, il va renforcer le fait que l'autre va dire ok mais je dois mettre encore plus de rondeur. Et c'est là que ça peut en fait augmenter l'écart. Donc plus un va dans le carré, plus moi je vais dans le rond ou inversement. Et c'est ça justement quand je dis que c'est une danse, c'est que chacun en fait influence et pense devoir un bout compenser l'autre et en fait finit par exactement renforcer ce qu'il lui reproche. Et c'est pour ça que la question en fait c'est pas dire qui a raison, qui a tort ou pourquoi l'autre il est comme ça, mais c'est plutôt de se poser peut-être la question qu'est-ce qui se passe entre nous pour que chacun en fait s'enferme encore plus dans son rôle. Et je précise aussi que parler de responsabilité dans les relations, parce qu'on a tous une part de responsabilité dans notre manière d'agir, c'est évidemment pas toujours 50-50. Il y a des périodes où on peut être plus, des périodes moins. C'est pas une question de dire en fait on doit faire 50-50. Ça veut pas dire non plus que si je change, l'autre il va forcément changer. Mais c'est plus de commencer à observer en fait cette danse qui se répète dans ma manière d'agir en fait dans mon couple. Et c'est là, pour moi, je trouve qu'on retrouve justement ce pouvoir d'agir. Parce que là, comme je disais avant, on se décentre de ce qu'on peut voir, de la pointe de l'iceberg, et on va vraiment aller voir dessous, en fait, qu'est-ce qui se passe. Parce que dernière nos positions, il y a des peurs, il y a plein de choses qui se passent. Donc, c'est vraiment d'aller s'intéresser à ce qu'il y a dessous. Parce que le parent, par exemple, il peut être très attaché au carré pour... Il a peur que son enfant devienne irrespectueux, qu'il ne connaisse pas les limites, qu'il pense que tout lui est dû. Alors, lorsqu'il voit finalement un comportement qu'il juge irrespectueux, il dit, en fait, si je laisse passer ça, qu'est-ce que ça va donner plus tard ? Et le parent, en fait, qui est par contre lui davantage dans le rond, il peut avoir peur de perdre le lien, d'être trop dur, d'abîmer la relation. qu'en fait, finalement, l'enfant ou l'ado, en fait, il s'éloigne et je n'ai plus de lien. Et du coup, je ne peux plus avoir une influence, en fait, sur mon enfant et qu'il fasse des bêtises. Il y a plein de choses. Peur aussi que son enfant ne se sente pas compris. Et aussi, des fois, il y a la peur de reproduire le schéma que moi-même j'ai peut-être vécu. Si j'ai vécu une enfance où il y a eu beaucoup, en fait, c'était beaucoup dans le côté carré, très dur, peut-être j'aurais peur, en fait, que mon enfant revive ça parce que moi, je l'ai peut-être très mal vécu ou inversement. Donc les deux peuvent vouloir profondément le bien de leur enfant, mais ils ne le protègent pas de la même manière. L'un protège peut-être davantage le cadre et le respect et l'autre davantage le lien et la sécurité affective. Donc plutôt que dire tu es trop sévère, tu es trop laxiste, essayons peut-être une autre question qui amène. Aujourd'hui c'est beaucoup de questions pour un petit peu aller voir plus loin. C'est qu'est-ce qui t'inquiète lorsque je suis comme ci ou comme ça ? Et c'est là que la discussion aussi, elle devient beaucoup plus constructive. Enfin, c'est vraiment pour moi l'idée de cet épisode, c'est vraiment de comprendre ce qu'il y a dessous pour aller... creuser là où en fait on va pouvoir faire quelque chose parce que s'énerver contre la pointe de l'iceberg qu'on vend dehors, ça va pas amener grand chose. C'est plus d'aller s'occuper de ce qu'il y a dessous. Et ce qu'il y a dessous, il y a plein de choses et c'est ça qui est intéressant d'aller voir. Donc aujourd'hui j'ai envie de vous amener trois pistes pour sortir de cette danse. Déjà de un, comme j'ai pu un petit peu l'aborder, c'est reprendre sa part de responsabilité. Sortir de cette idée que si l'autre n'était pas comme ça, Moi, je ne serais pas obligée d'être comme ça non plus. Peut-être que je pense, si je mettais davantage de limites, je n'aurais pas besoin d'être aussi ferme. Si elle mettait, pardon, davantage de limites, je n'aurais pas besoin d'être aussi ferme. Mais tant que j'attends que l'autre change, la danse, elle continue. Je peux plutôt me demander comment ma manière d'agir participe à cette dynamique. Il ne s'agit pas ici de prendre toute la faute, il s'agit de reprendre notre part de responsabilité et notre pouvoir d'agir. Je ne peux pas changer l'autre, mais je peux modifier mon propre pas de danse pour amener une autre danse. Le deuxième point, c'est regarder ce que l'autre sait bien faire. L'être humain, il a tendance à se focaliser sur tout ce qui ne va pas, tout ce que l'autre n'est pas bien, pourquoi il est comme ci, pourquoi il est comme ça. Et cette piche, je trouve intéressante parce que si mon compagnon, il est davantage, il a davantage de facilité d'être dans le cadre, je vais me dire, mais tiens, qu'est-ce qu'il fait ? Comment il fait ça ? Comment en fait, moi, je... je peux m'inspirer aussi de lui. Comme ça, je peux apprendre aussi à peut-être davantage là-dedans. Et c'est là, du coup, on devient plus dans une forme finalement de... Pas de complicité, c'est pas le mot que je trouvais, mais d'équilibre en fait, que chacun apprend de l'autre. Et si l'autre dit, ok, moi j'ai davantage en fait de facilité à être dans le lien, à créer dans le lien, ben l'autre peut aussi apprendre en fait à dire, mais comment elle fait pour être davantage dans le lien ? Ah ben elle pose ses questions, elle fait comme si, elle fait comme ça. Et c'est ça je trouve qui est intéressant parce que c'est aussi remettre en fait en avant ce qu'on sait bien faire. Parce qu'il y a plein de choses qu'on sait bien faire. Et là c'est vraiment remettre le focus sur ok, est-ce que je suis facilement dans le lien moi ou je suis plutôt facilement dans la règle ? Et ce qui est aussi intéressant, donc c'est le troisième point que j'ai envie de vous amener, c'est regarder ce qui me fait peur dans l'autre axe. Qu'est-ce que j'ai peur si j'arrive à davantage développer mon côté rond ? ou mon côté carré. Si vous êtes dans le rond, par exemple, qu'est-ce qui vous fait peur dans le fait de poser des limites ? Est-ce que c'est de devenir autoritaire ? Est-ce que c'est que votre enfant vous envoie, ne vous aime plus ? Et au contraire, si vous êtes très dans le carré, qu'est-ce qui vous fait peur à être davantage dans le rond ? Est-ce que vous avez peur de perdre votre autorité ? Est-ce que vous avez peur que votre enfant en profite ? Est-ce que c'est votre manière d'être un petit peu à distance ? Parce que si vous ouvrez ce côté du rond, vous avez peur de vous. de vous perdre et d'être beaucoup trop gentil et de se faire marcher dessus ? Est-ce que vous avez peur que tout devienne négociable ? Parce que aussi, faire quelque chose de différent, ça vient toucher quelque chose de sensible chez nous. Et mettre des mots dessus permet de parler différemment à l'autre. Au lieu de « de toute façon, t'es trop laxiste » , si je peux dire, en fait, quand on laisse passer ce comportement, moi j'ai peur qu'ils n'apprennent pas à respecter les autres. Et au lieu de dire T'es trop dur ! C'est quand tu interviens comme ça, moi j'ai peur en fait qu'il n'ose plus nous parler de ce qu'il ressent et que si à un moment donné il y a quelque chose qui se passe, en fait il n'ose pas venir vers nous parce qu'il a tellement peur d'être puni ou autre. Et là on commence en fait à comprendre ce que chacun essaye de protéger. Et au lieu de vouloir créer finalement un mur, chacun dans sa manière de fonctionner, on crée justement un pont pour essayer de se rejoindre. Après évidemment, Dans la théorie, c'est beaucoup plus facile que dans la pratique. Quand bien même, je trouve intéressant de comprendre en fait comment chacun peut influencer l'autre parce qu'on s'influence finalement constamment tout le temps dans notre manière d'être. Alors, faut-il être parfaitement d'accord pour bien éduquer ensemble ? Il n'est pas possible d'être d'accord sur tout. On a, comme j'ai dit avant, des passés différents, des vécus différents, des peurs différentes. Donc, je ne pense pas. L'enjeu, c'est plutôt d'éviter que nos différences nous enferme dans deux extrêmes. Parce que non, le carré n'est pas le méchant et le rond n'est pas le gentil. Notre enfant, il a besoin des deux. Donc cette semaine, lorsque vous rencontrez un désaccord éducatif, je vous propose une question. Quel pas je peux faire vers son axe, donc le rond ou le carré, sans renoncer au mien ? Parce que retrouver une harmonie éducative, ce n'est pas forcément réussir à faire exactement les mêmes pas. C'est apprendre à plus marcher sur les pieds et à danser ensemble. Donc vraiment, je vous invite à vous questionner par rapport à ça pour juste prendre conscience de notre manière de fonctionner. Et si cet épisode vous a parlé, pensez à le partager et à mettre quelques étoiles au podcast. Et comme j'ai dit en début de podcast, si vous avez besoin d'un accompagnement, toutes les informations pour me contacter ou prendre directement rendez-vous en ligne sont dans la description. Ainsi que les informations concernant ma prochaine conférence. De mon côté, je vous retrouve. dans deux semaines pour un nouvel épisode. D'ici là, prenez soin de vous et prenez soin du jardin de vos relations. A bientôt !
