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• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue sur le podcast de la Parentalité Intégrative, l'espace dédié à l'accompagnement du développement psychologique et émotionnel de votre enfant. Comment accompagner votre enfant vers la meilleure version de lui-même, tout en respectant votre intégrité et l'harmonie familiale ? Pourquoi et surtout comment créer cet environnement dans lequel il pourra se sentir pleinement en sécurité et ainsi acquérir toutes les compétences qui feront de lui un enfant heureux ? Un enfant bien avec lui-même et donc un enfant bien avec les autres. Comment vous accompagnez-vous, parents, vers la guérison des blessures de votre passé, celles qui s'inscrivent dans le cadre de votre héritage familial et qui trop souvent entravent la parentalité que vous souhaitez de tout cœur offrir à votre enfant ? Je m'appelle Nathalie Grillet et je mets mes compétences de thérapeute familiale et systémique au service de votre parentalité. Bonjour, je suis ravie de vous retrouver aujourd'hui pour ce nouvel épisode consacré à un sujet aussi essentiel que subtil, l'environnement affectif dans lequel grandit votre enfant. Ce sujet est essentiel parce qu'il est fondateur du devenir de votre enfant. Et il est subtil parce qu'il parle de ressenti, de présence et de ce flux d'énergie qui circule entre vous et lui. C'est subtil car pas vraiment quantifiable, subtil parce que plutôt invisible pour qui ne saurait regarder avec les yeux emplis de curiosité. Personnellement, j'affectionne ce thème particulièrement, peut-être parce qu'il est au cœur de ce qui fait bien grandir un enfant. Il s'agit de la qualité de la présence que vous lui offrez chaque jour, de l'attention profonde que vous lui portez. Il s'agit de tous ces instants que vous partagez avec lui, ceux qui laissent une empreinte durable dans sa mémoire et aussi dans son cœur. Aujourd'hui, je veux vous parler de ces instants magiques qui sont la source de son bien-être. Avez-vous déjà senti certains soirs une douce impression d'avoir été vraiment connecté à lui ? Et d'autres jours, au contraire, un petit doute peut s'installer, car vous avez couru partout et pas pris le temps d'être là, présent à l'essentiel. Vous ressentiez en diselon, il parle du lien que vous vivez, que vous créez entre vous et votre enfant. Savoir vous poser de temps en temps pour faire le point en vous-même pourrait vous aider à rester présent à l'essentiel. Est-ce que je me sens connectée à mon enfant ? Ce serait une bonne question. Ou l'autre face de la médaille, tout aussi importante, est-ce que mon enfant se sent en lien avec moi ? Aujourd'hui, je vous propose donc de ralentir et de porter un regard sur la relation que vous construisez avec votre enfant quand vous arrivez à vous sentir proche. J'appelle cela le lien cœur à cœur. Le lien cœur à cœur, c'est quelque chose de très concret, même s'il s'agit de quelque chose de très subtil, comme nous l'avons vu. Il se tisse dans les gestes les plus simples de votre quotidien. Un échange de regard qui en dit long sur l'amour que vous lui portez, une main que vous lui tendez. Un sourire, surtout au bon moment, un moment d'écoute, votre voix, votre intonation qui le rassure, c'est la somme de toutes ces petites choses qui façonnent jour après jour la qualité de ce lien qui vous unit. Il n'existe pas d'unité de mesure pour ce lien cœur à cœur et pourtant votre enfant lui le ressent dans chaque cellule de son corps. C'est dans ce lien qu'il va puiser ce qui est vital pour lui, la sensation d'être en sécurité, le sentiment d'avoir de la valeur, d'être important, d'être aimé et d'être aimé tel qu'il est. En fait, tout ce qu'il lui faut pour bien grandir. Avez-vous déjà eu cette impression que votre enfant ressent votre état intérieur ? Il sait quand vous allez bien et aussi quand cela ne va pas. C'est comme s'il savait lire en vous. Ce n'est pas de la magie, non, c'est son intelligence émotionnelle. Dès la naissance, il capte l'ambiance, il ressent votre état intérieur. Et vous, peut-être que vous le ressentez aussi. Avez-vous déjà remarqué cette sensation dans votre ventre ? Quand quelque chose se crispe chez lui, c'est comme un écho, comme un frémissement qui vous traverse. Aucun mot, juste un ressenti. Ce lien, cette résonance, c'est au cœur de la parentalité intégrative. Cette approche reconnaît que le climat émotionnel dans lequel un enfant grandit façonne profondément et sa manière de se percevoir et sa capacité à faire face aux émotions et la façon dont il entrera plus tard en relation avec les autres et donc avec le monde entier. Nous explorons aujourd'hui comment ce lien se construit, ce qu'il permet à votre enfant de développer en lui, le rôle que joue votre propre état émotionnel et surtout ce que vous pouvez mettre en place très concrètement pour nourrir cette connexion cœur à cœur jour après jour. Alors je vous propose de prendre ensemble une profonde inspiration et ensemble allons chercher là, dans notre cœur, cet espace qui nous parle de ce qui compte le plus pour nous, humains. Le lien à nous-mêmes et le lien à l'autre. Le lien affectif est une réalité bien vivante. Chaque regard, chaque sourire, chaque geste tendre ou chaque parole douce que vous offrez à votre enfant crée un espace affectif de qualité. Un espace où il se sent accueilli, reconnu et profondément aimé. Ce cocon fait de présence et de sécurité se construit dans les petits moments du quotidien. Un regard complice au petit déjeuner, une main qui se pose doucement sur ses cheveux le soir, ou une phrase qui lui dit que vous comprenez que ce soit difficile pour lui. Tous ces actes tissent un lien profond qui nourrit sa confiance. Imaginez cet environnement affectif comme étant un terreau fertile. Vous ne pouvez ni l'acheter ni le commander, mais vous pouvez le cultiver chaque jour par votre façon d'être. C'est dans ce sol vivant que votre enfant puise ce qui est essentiel à son développement. La sensation de sécurité, l'estime de soi, la confiance en lui et en l'autre, tout ce qui lui permet de se tenir debout et heureux face à la vie. Avez-vous déjà pensé à ce qu'il ressent lorsque votre sourire ou la pression de votre main lui rappellent tout simplement que vous êtes là pour lui ? Ces gestes peuvent vous sembler anodins et pourtant pour lui, ils sont importants. Il grave durablement dans son cœur le sentiment qu'il compte vraiment pour vous. La parentalité intégrative valorise cette dimension du lien entre un parent et son enfant. Chaque geste du quotidien, chaque parole bienveillante sont les pierres sur lesquelles il construit son identité et son bien-être émotionnel. Votre enfant n'attend pas que vous soyez toujours disponible, il a besoin de votre présence, et cela suffisamment souvent. Ce que je vous partage repose sur des bases scientifiques, comme les neurosciences, la psychologie du développement, la théorie de l'attachement. Ces connaissances doivent aujourd'hui éclairer notre manière d'accompagner les enfants. Ce lien affectif entre un parent et son enfant s'inscrit profondément dans la biologie, le fonctionnement cérébral et l'histoire même de l'être humain. Comme l'ont montré John Paul B. et puis Marie-Anne Sworf, l'attachement est un besoin vital, un mécanisme de survie profondément inscrit en chacun de nous. Dès la naissance, votre enfant recherche naturellement votre proximité, votre chaleur, votre voix. Il a besoin d'une présence rassurante avec laquelle il peut se sentir connecté. Lorsqu'il réclame constamment votre attention ou semble particulièrement exigeant, ce n'est ni un caprice, ni une dépendance excessive, c'est simplement son système nerveux qui cherche à se sentir en sécurité auprès de vous. Lorsque vous êtes attentif et pleinement présent pour lui, vous lui offrez ce dont il a le plus besoin, ce lien qui lui procure de la sécurité, la certitude qu'il peut compter sur vous lorsqu'il se sent dépassé ou inquiet. C'est grâce à ce sentiment de sécurité qu'il pourra progressivement s'éloigner un peu de vous, explorer, apprendre et exprimer librement ce qu'il ressent, tout simplement devenir pleinement lui-même. La psychologie du développement le confirme. Plus un enfant se sent en sécurité dans la relation qu'il a avec son parent, plus il dispose intérieurement de l'espace et du calme nécessaire pour explorer, apprendre, créer et aussi exprimer ce qu'il ressent. Cette sécurité repose sur votre sensibilité parentale. C'est votre capacité à écouter, à voir et à ajuster vos réponses à ce qu'il vit qui fait la différence. Il ne s'agit pas de perfection, mais simplement d'être présent de manière suffisamment bonne, comme le disait Winnicott, ce pédiatre à qui nous devons le concept essentiel. de la mère suffisamment bonne, qui rappelle que pour qu'un enfant se développe bien, le parent n'a pas besoin d'être parfait, mais simplement d'être présent de manière adaptée à ses besoins, affectifs et relationnels, suffisamment souvent. Marie-Anne Sforz décrit le parent comme une base de sécurité vers laquelle l'enfant peut toujours revenir lorsqu'il est perdu, fatigué ou submergé par ses émotions. À partir de ce refuge, il pourra reprendre confiance et s'ouvrir de nouveau au monde pour grandir sereinement. Votre état émotionnel est la clé de voûte du lien. Pour qu'il se sente vraiment en sécurité, il a besoin de vous sentir présent émotionnellement. C'est souvent là que la parentalité devient un défi. Être parent ne vous épargne pas des difficultés de la vie quotidienne, les nuits courtes, la charge mentale, le stress au travail, des fois des tensions au sein du couple, et pour certains d'entre vous-mêmes, la monoparentalité qui laisse tout reposer sur vos seules épaules. Tout cela peut rendre votre disponibilité intérieure difficile. Et à cela peuvent s'ajouter les blessures de votre passé, celles qui ressurgissent sans prévenir et qui influencent inconsciemment votre relation avec votre enfant. Vous avez sûrement déjà vécu ces moments dans lesquels vous êtes physiquement présent, mais intérieurement ailleurs, épuisé ou submergé vous-même. Et c'est précisément dans ces instants-là que votre enfant va ressentir le manque qui est inconsciemment pour lui synonyme de danger. Alors il peut s'agiter, réclamer encore plus d'attention ou au contraire se replier sur lui-même. Et ce n'est pas un caprice de sa part. Quand vous n'allez pas bien, son système d'attachement s'active, tout simplement parce qu'il perçoit un danger puisqu'il dépend de vous. Il perçoit intuitivement votre indisponibilité émotionnelle comme une source de danger. Même tout petit, il capte tout. Une voix tendue, un sourire un peu forcé, un regard distrait. Son comportement traduit alors un message simple. J'ai besoin de toi, j'ai besoin de ta présence à moi. Bien sûr, vous n'êtes pas un robot. Vous avez des émotions, des moments difficiles et c'est normal. Ce dont votre enfant a besoin, ce n'est pas d'un parent toujours serein ou parfait, mais d'un parent un peu plus conscient. Parfois, simplement reconnaître devant lui « je suis un peu tendu aujourd'hui, mais je vais faire de mon mieux pour être avec toi » . Cela peut suffire à lui offrir de la réassurance. Cela valide ses ressentis et lui montre que votre lien perdure, même dans ses moments difficiles. Prendre soin de votre propre état émotionnel n'est pas un luxe, ni un acte égoïste. C'est un acte de parentalité responsable et engagé. Votre bien-être intérieur influence directement le climat affectif dans lequel votre enfant se développe. Il suffit parfois de peu, vous offrir un petit moment pour vous, demander du soutien, prendre une vraie pause, parler à quelqu'un si besoin est. Plus vous êtes en paix avec vous-même, plus vous serez capable d'être présent pour lui, pour créer cette connexion dont il a tant besoin pour grandir sereinement, ce lien cœur à cœur. Entre vous et votre enfant existe une résonance profonde, une sorte de danse invisible, subtile, puissante, bien au-delà des mots. Ce phénomène naturel, qu'on appelle parfois contagion émotionnelle, est étroitement lié à la qualité du lien affectif qui vous unit. Aujourd'hui, les sciences confirment ce que de nombreux parents ressentent intuitivement. Lorsque vous interagissez de façon chaleureuse avec votre enfant, vos cerveaux entrent littéralement en synchronie. Vos ondes cérébrales s'harmonisent, particulièrement quand vous partagez un regard, un rire ou une activité ensemble. Plus votre lien affectif est sécurisant, plus cette synchronisation cérébrale est forte. Cette connexion est aussi amplifiée par l'ocytocine, que l'on surnomme l'hormone du câlin, l'hormone de l'amour. Son taux augmente naturellement lors des contacts tendres, des échanges de regards ou des moments peau à peau chez les bébés. Cette hormone facilite vos réponses sensibles à ses besoins et renforce votre empathie envers lui. Elle influence même le développement biologique de ses capacités à gérer le stress et les émotions. Enfin, à travers le système des neurones miroirs, vous êtes capable de ressentir intuitivement ce que l'autre ressent. Ce mécanisme cérébral, qui s'active lorsqu'une personne observe une autre effectuer une action, joue un rôle clé dans l'imitation, l'apprentissage social et l'empathie. Ainsi, lorsque votre enfant perçoit vos émotions à travers vos gestes, votre posture ou votre voix, il ressent directement ce que vous vivez. Une passerelle émotionnelle se crée entre vous deux. Cela signifie concrètement que vos émotions et votre état intérieur colorent directement l'atmosphère affective dans laquelle votre enfant évolue, tout comme ses émotions influencent les vôtres. Cette résonance réciproque explique pourquoi il réagit souvent spontanément à vos états émotionnels, parfois avant même que vous n'en soyez pleinement conscient. Ce qu'il perçoit profondément, ce n'est pas une façade impeccable, mais votre authenticité. Plus votre expression émotionnelle est cohérente avec ce que vous ressentez réellement, plus il se sentira en sécurité auprès de vous. Votre famille est un peu comme un écosystème émotionnel. C'est vivant, mouvant et sensible. Chaque membre, chaque émotion et chaque interaction crée cette ambiance dans laquelle votre enfant grandit et se développe. Dans cet écosystème, il n'y a pas seulement ce que vous faites ou ce que vous dites, mais aussi votre manière d'être ensemble. L'attention portée aux petites choses, les regards échangés et l'énergie qui circule entre vous. En tant que parent, vous occupez une place particulière. Vous êtes le régulateur émotionnel de cet espace. Vous êtes le cœur qui influence le climat affectif dans lequel toute la famille évolue. Votre enfant s'appuie sur vous pour comprendre ce qu'il ressent, pour apprendre à mettre des mots sur ses émotions. Je suis triste, j'ai peur, je suis en colère. À travers vous, il comprend que ses émotions sont normales, qu'il n'a pas à en avoir honte et qu'il a le droit d'être pleinement lui-même. Prenons un exemple. Votre enfant rentre de l'école, il est irrité, un peu grognon, et il crie pour un rien. Spontanément, vous pourriez lui dire « calme-toi, enfin tu exagères » . Mais imaginez plutôt la scène suivante. Vous vous mettez à sa hauteur et vous lui dites doucement Tu as l'air tendu, ta journée a été compliquée peut-être, est-ce que tu veux m'en parler ? Ce simple geste et ses paroles lui offrent la possibilité d'exprimer son vécu, et c'est souvent là et seulement là que l'apaisement devient possible pour lui, simplement parce qu'il se sent compris. C'est en vivant ces émotions avec vous, dans un environnement où elles sont accueillies et reconnues, que votre enfant apprend progressivement à se réguler. Petit à petit, il intègre des repères internes. Quand je suis fâchée, je peux m'isoler un moment. Quand je suis triste, je peux demander un câlin. Quand je suis trop excitée, je peux respirer profondément. Mais avant d'y arriver seule, il a besoin de votre présence rassurante à ses côtés. C'est parce que vous l'accompagnez aujourd'hui à travers ces tempêtes émotionnelles qu'il saura demain les traverser par lui-même. Il y a des mots qui aident l'enfant à se construire et il y en a d'autres qui le blessent. Les mots que vous dites à votre enfant ont un grand pouvoir. Ils peuvent l'apaiser, le rassurer et le réconforter, ou au contraire, le blesser profondément. Même si cela n'était pas votre intention. Ce que vous lui dites au quotidien influence peu à peu l'image qu'il construit de lui-même. Il découvre qui il est à travers vos mots, à travers vos regards, le ton de votre voix. Une remarque du style « tu fais toujours n'importe quoi » , même dite sur un ton de plaisanterie, peut être interprétée par votre enfant comme « je suis nul, je fais tout mal » . Même si vous le dites sans méchanceté, cette phrase, si elle se répète, risque de fragiliser l'estime qu'il a de lui-même. Inversement, quand vous accueillez ses émotions avec respect, Merci. Même dans les moments difficiles, vous lui transmettez un message fondamental. Ce qu'il ressent est légitime, vous le comprenez et aussi vous respectez qui il est. Alors, au lieu de dire « tu es insupportable » , vous pourriez lui dire « il doit y avoir une raison à ton comportement, je n'aime pas quand tu cries comme cela, on pourrait essayer de regarder ce qu'il se passe pour toi afin de trouver une solution au problème que tu rencontres peut-être » . Cette nuance ouvre un espace de dialogue sans porter atteinte à l'image qu'il a de lui-même. Je vais vous donner quelques exemples. Par exemple, « tu es nul en maths » pourrait devenir « je vois que tu as du mal avec cet exercice pour l'instant, mais on va trouver une façon de t'aider » . Un autre « tu n'écoutes jamais rien » deviendrait par exemple « j'ai l'impression que tu es ailleurs, on en reparle » . Ou alors « Tu es méchant avec ta sœur » , deviendrait « Je vois que tu es en colère, mais frapper ce n'est pas une solution. Dis-moi ce qui t'a dérangé pour que nous trouvions une autre solution » . Ces reformulations expriment clairement « Je te vois, je te respecte, je suis là pour t'accompagner même quand c'est difficile » . Votre enfant ne se construit pas uniquement à travers les règles que vous posez, mais surtout à travers la qualité du lien que vous lui offrez. Vos mots d'aujourd'hui deviendront peu à peu sa voix intérieure de demain, une voix bienveillante qui lui permettra de se parler à lui-même avec douceur, respect, tout au long de sa vie. La parentalité intégrative vous invite à aller au-delà du comportement visible pour vous intéresser à ce que votre enfant ressent intérieurement. Et si derrière ces cris, ces refus, ces silences, ces bouderies, il y avait simplement une émotion, un besoin, une fatigue, une peur peut-être. Et si le plus important n'était pas de corriger immédiatement ce qu'il vous montre, mais plutôt d'écouter ce qu'il vit. Dans cette approche, l'émotion n'est plus un problème à résoudre, mais plutôt un signal précieux, un moyen d'accéder à ce que votre enfant vit vraiment. Il est en pleine construction, il apprend à identifier et à gérer ce qu'il ressent. Et pour cela, il a besoin que vous soyez présent et connecté à lui. Ce sont ces moments de connexion entre vous qui nourrissent le lien cœur à cœur, ce lien qui procure la sensation de sécurité à votre enfant. Chaque jour, à travers vos regards, vos paroles et vos attentions, vous semez des graines dans le cœur de votre enfant. Certaines poussent instantanément. Vous partagez dans l'instant un fou rire, un câlin, un mot doux. D'autres graines ne germeront que plus tard, mais elles sont déjà là, prêtes à éclore au bon moment. Lorsque le doute vous traverse, vous pouvez apprendre à vous souvenir que la parentalité n'est pas une performance. C'est une relation imparfaite et pourtant précieuse, une relation qui se nourrit de tous ces petits moments vivants et authentiques. Chaque fois que vous revenez vers votre enfant, que vous lui dites simplement que vous êtes là avec lui, et surtout que tous vos messages non-verbaux le confirment, vous tissez la confiance qui fait vivre ce lien cœur à cœur. C'est dans ce lien précisément qu'il trouve sa sécurité, sa force et sa lumière. Comme le disait si joliment Antoine de Saint-Exupéry, on ne voit bien qu'avec le cœur, l'essentiel est invisible pour les yeux. Merci d'avoir été là pour cet épisode. Merci pour votre engagement, votre présence, votre écoute. Merci d'avoir rejoint la communauté de la parentalité intégrative le temps de ce podcast. Une communauté de parents en chemin, sensibles au lien, à la croissance intérieure, au respect de l'enfant dans sa richesse et dans la sensibilité de son être. Avant de nous quitter, je vous laisse avec ces quelques mots, comme une invitation à explorer un autre chemin. Le parent intégratif ne façonne pas l'enfant. Il s'emploie à protéger le lien dans lequel sa lumière peut rayonner librement. À bientôt !