Speaker #0Hello ! Comment ça va ? J'espère que tu vas bien et j'espère que tu es en forme. On se retrouve aujourd'hui pour un tout nouvel épisode de podcast. Et quel épisode de podcast, parce qu'il s'avère que, coïncidence ou non, je ne sais pas comment on va appeler ça, ça va faire un an, cette semaine, que j'ai déménagé. Et il était donc hors de question de ne pas faire d'épisode là-dessus. Pour le contexte, j'étais en train de faire du tri dans mes photos, j'ai fait un gros rangement parce que j'avais plein de choses qui traînaient partout, et je me suis retrouvée un petit peu submergée. Donc là, l'ADN en ce moment, c'est de remettre de l'ordre et de l'organisation aussi. pour des petites choses sur lesquelles je me laisse hyper facilement déborder. Et il s'avère qu'en retombant sur ces photos, je me suis dit mais attends, on arrive à la date à laquelle j'ai déménagé, ça va faire un an. Et donc, j'ai retrouvé des choses où j'étais en mode waouh, en fait, il s'est passé vraiment un million de choses durant cette année. Et je me suis dit que c'était hyper sympa de faire un petit récap sur ces un an. Qu'est-ce qui s'est passé ? Quel challenge j'ai pu rencontrer ? Quelle leçon aussi j'ai pu tirer de toutes ces choses qui se sont produites, parce qu'en réalité les événements ont quand même pas mal décanté, les choses ont bougé aussi, il y a eu pas mal de choses qui ont bougé. Et j'adore les récaps, je trouve ça hyper important de prendre le temps de regarder aussi d'où on vient par moment, à des dates un peu clés, de faire le point sur ce qu'on a traversé, ce qu'on a réussi à faire, parce qu'on a tendance à rester dans ce quotidien qui va un petit peu vite. à pas forcément prendre le temps de réfléchir à tout ce qui s'est passé, peut-être tout ce qu'on a mis en place, et je trouve ça hyper cool et hyper intéressant, parce que ça permet aussi d'avoir plein d'informations sur nous, comment on fonctionne, comment on se sent, et de réajuster aussi au fur et à mesure. Mais pour remettre un petit peu de contexte, où est-ce que j'étais il y a un an ? Je vivais donc en couple, j'avais un appartement, et la situation s'est dégradée assez rapidement. Je suis partie en voyage juste avant en fait le déménagement, je ne savais pas encore que j'allais déménager. Mais la période était hyper tendue, c'était hyper complexe, je traversais une grosse phase de doute, j'étais pas forcément hyper épanouie, en fait je savais pas vraiment ce qui clochait mais je sentais qu'il y avait un truc qui allait pas. Et j'ai eu besoin de prendre du recul, d'où cette décision de partir sur mon premier voyage solo, donc je suis partie à Santorin, j'en ai fait un épisode, donc ça date un petit peu, faut remonter dans les épisodes mais il est toujours dispo. et en rentrant de ce voyage En gros, quelques jours après, la décision s'est prise de chacun faire notre chemin de notre côté. Et donc, il a fallu se retourner hyper rapidement, puisque je suis rentrée genre début mai, je crois un truc du genre, genre c'était du courant mai que je suis partie en voyage. Et genre fin mai, il a fallu trouver une solution, parce qu'en réalité, à partir du moment où on a pris la décision, le conflit s'est accentué plus, Ça a été hyper difficile à vivre, j'étais vraiment pas bien du tout. Un million de questions, du stress, de l'anxiété, c'était vraiment une période qui n'a pas du tout été confortable. Et j'étais à la fois contente que cette situation trouve une issue, parce que c'était vraiment très désagréable de vivre dans ces conditions, et en même temps j'étais méga stressée, puisque, je le rappelle, je venais de partir, j'avais claqué de la thune comme si ma vie n'allait pas changer pour partir en voyage. et d'ailleurs c'est un truc que je ne referai pas parce que j'ai vécu vraiment... Enfin, pour le coup, je me suis pas privée, quoi. J'ai vraiment eu des goûts de luxe pour ces 5 jours de voyage à Santorin. En même temps, vous me direz, j'ai pas choisi la destination la moins chère. Mais du coup, je suis rentrée et il a fallu déménager. Voilà. Donc en fait, je suis rentrée. Le bénéfice de ce voyage s'est écroulé en l'espace de 2 semaines puisqu'il a fallu s'occuper de la paperasse, gérer les cartons. En même temps, je travaillais. Je n'avais pas du tout de vacances puisque je venais d'en prendre. Et il fallait trouver un appartement. Et Dieu seul sait que quand on est seul, trouver un appartement, c'est pas vraiment évident. Avec les conditions actuelles, les conditions pour rentrer dans les appartements, puis trouver un truc bien. Enfin, l'idée, c'était de trouver un truc dans lequel je ne sois pas obligée de redéménager au bout de 6 mois parce que j'étais pas hyper bien. Pour le coup, j'ai eu cette chance de trouver un appartement assez rapidement, mais je savais pas trop où j'en étais. J'étais à la fois hyper contente parce que j'avais trouvé quelque chose et c'était aussi signe d'un nouveau départ. Et en même temps, j'étais hyper stressée et hyper anxieuse parce que j'avais l'impression d'avoir strictement tout raté, que finalement, je n'y étais pas arrivée. Il y a eu des grosses remises en question et pas mal de choses qui me sont tombées dessus au moment de ce déménagement. Cette décision a été assez douloureuse mais clairement choisie finalement des deux côtés puisque la situation était insupportable à vivre pour chacun d'entre nous. Et finalement les choses se sont déroulées assez rapidement et tout s'est condensé en très peu de temps. Donc finalement ça a été assez rapide et heureusement parce que la charge mentale était bien trop importante. Et suite au visionnage des photos, parce que du coup j'avais pris pas mal de photos pour mon déménagement, je suis retombée sur des photos de moi où j'avais perdu mes graves de kilos. Enfin en fait j'ai retrouvé les photos. Je pense que je ferai un post à cette occasion, mais vraiment je me suis pas reconnue du tout. Et je me suis dit mais en fait j'étais dans une phase de stress qui était tellement intense et j'avais l'impression sur le moment que c'était insurmontable, que j'ai pas je pense réalisé pleinement quand j'ai commencé à poser mes cartons dans mon appart. Ça a été très bizarre parce que j'ai eu la sensation à la fois que ça faisait genre 10 piges que je vivais dans ce nouvel appartement et en même temps que tout était nouveau et que je devais tout réapprendre et du coup ça a été hyper déstabilisant. L'avantage que j'ai c'est que clairement j'ai déjà vécu seule puisque je suis partie très tôt de chez mes parents. Je suis partie quand j'avais 18 ans, j'ai vécu en colocation, j'ai vécu seule, j'ai vécu avec mon conjoint, j'ai revécu seule aussi. En soi, j'ai connu plein de configurations différentes et pour le coup, ça me permet quand même de savoir un petit peu comment je fonctionne. Donc, je n'étais pas totalement perdue non plus. Je sais m'organiser. J'ai quand même des bases en termes de paperasse, de choses importantes à penser. Clairement, je n'étais pas du tout perdue et d'ailleurs, ça m'a fait beaucoup rire un petit peu dans le fond parce que c'est un énième déménagement pour moi. Ce n'est vraiment pas nouveau. J'ai vécu en coloc quand j'avais 18 ans, ensuite j'ai trouvé un appartement où j'ai vécu seule, je suis retournée chez mes parents, j'ai de nouveau vécu en colocation, ensuite j'ai vécu en couple, j'ai vécu seule, enfin en soi, il y a eu déjà un million de configurations qui se sont présentées, donc j'étais vraiment pas perdue et c'était pas le côté pas prasse qui m'a plutôt stressée, c'est plutôt la remise en question de l'ensemble de ma vie, voilà, puisque j'ai vécu ça vraiment comme un échec, il y a des déménagements que j'ai vécu vraiment comme des vies. mais celui-là, je l'ai vécu comme un échec. Et il y a eu énormément de questions qui se sont posées à ce moment-là. J'ai été à la fois hyper soulagée, et c'était vraiment trop cool parce que vraiment la charge mentale était hyper intense. Et ce qui m'a perturbée, ça a été le fait de devoir une énième fois retrouver mes routines, de retrouver un rythme, et notamment le fait d'être seule, parce que j'étais vraiment hyper triste de cette situation. Je pense qu'il y avait beaucoup de choses à digérer, et du coup, ça a été assez dur sur les premiers mois, où j'ai eu la sensation que, en fait, j'allais pas forcément retrouver le goût de vivre seule, et toutes ces questions étaient tellement omniprésentes dans ma tête, que j'avais la sensation vraiment d'être dans ce truc sans fond, et que ça allait jamais se terminer. Quand j'y repense, heureusement qu'on était à la période estivale, genre il faisait beau, on pouvait sortir, l'été quoi, parce que Clairement je pense que si j'avais déménagé en plein hiver, la tendance n'aurait pas été du tout la même, sachant que j'étais pas forcément hyper bien avec toutes mes questions, le fait de devoir tout réorganiser, plus la gestion du travail et la fatigue accumulée, j'ai eu vraiment la sensation de perdre tous mes repères. J'ai arrêté le podcast pendant un moment, je postais plus du tout sur Instagram. En vrai, c'est des choses qui paraissent hyper futiles, mais moi, c'est des petites choses qui me font du bien, dans lesquelles je trouve mon équilibre et dont j'ai besoin aussi. pour avancer et me sentir épanouie dans mes projets. Et c'est quelque chose que j'ai dû clairement tout laisser de côté parce que j'étais débordée entre le travail, le déménagement, la paperasse, les choses importantes à faire, les petits détails à la con qui traînent à la fin du déménagement. Tu gardes ce meuble ? Non, je le garde. Des papiers sur des contrats qui ne sont pas terminés, qu'il faut absolument clôturer. Les changements d'adresse. Bon bref, c'était dans cette situation vraiment, crois-moi, les choses vont bientôt se décanter et ce sera bientôt fini. Mais en gros, j'ai dû apprendre à revivre seule et à remettre en place des routines. Et au départ, ça n'a pas été évident du tout parce qu'à partir du moment où j'ai déménagé, je me suis dit c'est bon, j'ai déménagé, j'ai mon appart, je peux passer à autre chose. Et en fait, je pense qu'il y avait beaucoup de choses qui n'étaient pas totalement terminées dans le process. Et du coup, mon mental, il n'arrivait pas du tout à se focus sur ce que j'avais envie de faire et ce que je voulais mettre en place. Normal, il y avait encore... Trop de choses dans ma tête et trop de choses qui n'étaient pas encore clôturées. Et clairement, j'ai vécu des grands moments de solitude où j'avais l'impression dans les moments de calme que j'avais tout raté, peut-être que je n'avais pas pris les bonnes décisions. peut-être que j'étais pas à la bonne place, enfin vraiment j'ai remis toute ma vie en question. Alors il y a encore des questions qui se posent, mais finalement après un an, je me sens relativement à ma place, je me sens bien chez moi, j'apprécie aussi ma routine, et ce que je suis en train de recréer, et j'ai la sensation vraiment que les choses se recréent uniquement maintenant, enfin depuis ces dernières quelques semaines et ces derniers quelques mois, parce que j'avais encore énormément la tête dans le guidon. Et il y a des petites choses qui m'ont demandé de réapprendre tranquillement du style apprécier du temps en seul avec moi-même. Parce qu'il y a le fait d'être seul chez soi. Enfin, tu passes du temps seul, mais tu as quand même quelqu'un chez toi et ce n'est pas du tout la même vibes. Le fait de se réorganiser en fonction de ce que j'ai envie de faire. Parce que quand tu vis à deux, tu fais aussi des concessions. pour le quotidien et ta vie elle s'organise aussi de façon un peu naturelle à deux mais c'est pas la même chose que quand tu vis seul et finalement je me suis aussi forcée à regarder des choses que j'évitais un petit peu avant sur le fait que par moment ça me fait vraiment du bien de passer du temps seul et par moment il faut que j'apprenne à réapprivoiser comment je fonctionne et à réapprivoiser aussi ce moment où je me sens pas hyper hyper en phase, ce moment où je me sens peut-être un peu seule dans ma routine, un peu seule dans mon quotidien. Et ces moments-là, j'apprends aussi à les réapprivoiser avec des activités qui me font du bien et que j'avais clairement laissé de côté. Et en fait, c'est hyper agréable. Même si ce moment n'est pas confortable, je commence de plus en plus à détecter les petits moments où je vais tomber dans ce truc où je suis un peu bof. où j'ai un peu envie de rien et où ça n'a pas trop de sens. Et du coup, sans forcément trop les anticiper, mais retrouver des petites choses qui me font du bien à mettre en place pour arriver à vivre un quotidien un peu plus serein et un peu plus agréable, tout simplement. Ce déménagement a clairement remis en perspective absolument toutes les routines que j'avais et pourquoi je les mettais en place. Et d'ailleurs, j'avais laissé un petit peu ma créativité de côté aussi à ce moment-là. Et je pense que c'est un signe avec le temps quand j'apprends à me connaître. Je me rends compte que quand je commence à laisser des choses qui sont vraiment importantes pour moi de côté, c'est que je traverse une phase où en réalité je suis pas très bien, et il faut que j'arrive aussi à prendre du recul, donc c'est hyper intéressant de se rendre compte de ce genre de choses. Mais le premier truc que j'ai voulu retrouver quand j'ai déménagé, c'était le fait d'avoir des moments rien que pour moi pour enregistrer mon podcast. Genre l'une des premières choses que j'ai sorti de mes cartons de déménagement, c'était mon micro, j'étais en mode « Oh, je vais trop faire plein d'épisodes, ça va être trop génial » . Bon, la vie a fait que... J'ai fait une pause pendant un petit bout de temps parce qu'en fait en réalité j'avais envie de rien partager du tout et qu'il n'y avait absolument rien qui n'était clair. Mais j'ai pu reprendre du temps du coup pour remettre en place ces routines pour le podcast. J'ai repris aussi du temps, là ces derniers temps, j'en parle dans mon épisode précédent, sur le fait de remettre en place de la lecture, de décrocher des écrans parce que je me rends compte qu'il y a beaucoup de choses qui se sont aussi installées avec le stress et la vie qui va hyper vite. Des habitudes qui sont un peu chronophages et qui en réalité ne m'apportent pas grand chose. Et cet espace, chez moi, j'ai eu vraiment du mal à l'aménager au tout départ. Parce que je me suis sentie chez moi dès le départ, mais j'ai vécu pendant 6 mois, je crois, sans canapé. Donc en fait, j'avais juste une table, des chaises chez moi et j'arrivais pas à prendre de décision. En fait, j'avais la sensation de vouloir tout faire et rien faire à la fois. C'était vraiment extrêmement bizarre. Et du coup, j'avais uniquement 4 chaises et une table dans mon salon. Et quand je lisais ou que je faisais des activités, j'étais par terre sur mon tapis dans ma salle à manger. Quand j'y repense, c'est vraiment très lunaire. Mais c'était aussi, je pense, le temps de m'approprier et de savoir un petit peu ce que j'avais envie. Parce que je n'avais pas envie de me précipiter. Pour une fois, je savais que je n'allais pas redéménager dans 3 mois. Et du coup, j'étais en mode, ok, je vais prendre le temps de savoir ce dont j'ai vraiment envie. et ça peut paraître hyper bizarre, je pense que la plupart d'entre vous auraient acheté un canapé au bout de deux semaines en se disant, bon, ce n'est pas grave, je vais prendre ça et au pire, je changerai. Mais moi, vraiment, je n'y arrivais pas. Je ne passais pas le step. Donc, j'ai mis six mois à avoir un canapé dans mon salon. J'ai mis du temps aussi à mettre de la déco. Il y a quelques semaines maintenant, je crois que c'était le mois dernier, où j'ai accroché des affiches dans mon salon. Mais en fait, sinon, je n'avais rien sur mes murs. Et je me rends compte... que j'ai eu beaucoup de mal à m'ancrer dans mon appartement. Je m'y sens bien, c'est hyper agréable, mais je me lasse aussi très vite, j'ai du mal à prendre des décisions. Et en fait, je pense que c'est tout ce condensé de petites choses qui a été ultra désagréable à vivre. parce que du coup j'avais la sensation de ne pas du tout avancer et de ne pas faire les choses au rythme auquel elles devraient être faites alors qu'en vrai il n'y a pas de rythme à suivre, simplement je rentrais chez moi et je n'avais pas de déco, je n'avais pas de petite touche perso, je n'avais pas de petite lumière par exemple d'ambiance et je trouve ça hyper agréable. Quand je vais chez les autres j'adore la déco et c'est hyper important pour moi. Mais impossible de passer le step et ce n'est que là maintenant que ça a commencé tranquillement à se décanter et à se mettre en place dans mon quotidien. De façon générale, je me sens quand même beaucoup mieux parce que je suis arrivée à retrouver mes routines dans lesquelles je suis hyper ancrée. J'ai fait des choix aussi par rapport à chez moi, notamment sur le fait de ne pas remettre de télé. J'ai retrouvé vraiment mes petites routines qui me font du bien où j'ai ma routine sportive. J'ai mes routines créatives qui se remettent en place, j'ai mes projets sur lesquels j'essaye d'investir du temps et de l'énergie parce que ça me fait du bien, parce que ça me ressource. Mais on va pas se mentir, il y a toujours des moments où c'est un petit peu compliqué. Je pense que ça l'est aussi parce que j'ai vécu d'une certaine façon quand j'ai grandi et du coup je ne suis pas entourée d'un million de bandes de potes que je peux appeler ou que je vois où il y a des sorties qui sont prévues tous les week-ends et donc ça me demande aussi d'apprendre à passer du temps de qualité avec moi, de prendre le temps aussi d'apprécier ce temps-là, ça veut pas dire que j'aime pas sortir avec les gens, mais je pense que de façon générale, j'ai un côté assez solitaire, où j'ai besoin de ce temps où je suis toute seule, où j'ai pas besoin d'échanger avec toute la planète Terre, où je suis pas obligée de parler, de raconter un million de choses. J'ai mes potes qui sont très proches, et avec qui j'ai une relation qui est hyper sympa et hyper cool, dans lesquelles on partage tout plein de choses qui sont hyper sympas. Mais tout ça pour dire qu'il y a des moments où quand tu vis seul, c'est pas forcément non plus évident, parce que je pense qu'on est aussi dans un âge, et ça rejoint l'épisode de la crise de la trentaine, où t'as envie de partager ta vie avec quelqu'un, d'avancer, d'avoir des projets, et donc forcément, dans ce genre de moments qui sont un peu moins évidents, tu te poses un million de questions sur ta vie, mais comme tout le monde, finalement, j'ai envie de dire, le tout, c'est d'arriver à passer aussi cette période où tu te poses des questions et où c'est pas agréable, et rendre... cette phase un peu plus douce. Mais en réalité, je suis quand même très contente d'avoir déménagé. Je crois que je me sens mieux ou je suis un peu plus ancrée dans mon quotidien. Je m'écoute aussi un peu plus. Le fait d'être seule, ça permet aussi de se poser des questions sur ce qu'on aime, ce qu'on n'aime pas et comment on a envie de voir les choses sans être influencée par son partenaire. Je ne dis pas qu'on est toujours influencée par son partenaire, ce n'est pas ça. Mais je dis juste que tu fais forcément des concessions quand tu vis en couple. Et donc là, il n'y a pas de concession à faire et j'apprends à re-kiffer ce truc en mode si j'ai envie de manger à 22h, je mange à 22h, qui va faire quoi ? Est-ce que j'ai envie de me préparer un truc et de cuisiner toute la journée ? Et bien ça va emmerder personne parce qu'en fait je suis seule et du coup je fais ce que je veux au moment où j'ai envie. Bref, il y a encore plein de choses qui sont en chantier et il y a encore plein de choses à travailler mais finalement les choses s'équilibrent de façon assez naturelle et c'est quand même hyper agréable. Voilà, donc je pense que c'est un bilan plutôt positif de ce déménagement. Et c'est aussi en faisant ce genre de rétrospective qu'on se rend compte qu'on est capable aussi de tellement de choses, parce que vraiment, je suis sortie de cette situation. Il faut savoir que je faisais plus du tout de crises d'angoisse, et j'en ai refait une un petit peu avant de déménager, où je me suis retrouvée à l'hosto. Donc vraiment, j'étais en PLS à ce moment-là, j'ai perdu du poids, j'étais hyper anxieuse, je me posais un million de questions, et j'avais vraiment la tête dans le guidon sur le sport. parce que c'était le seul truc qui me permettait de sortir un peu la tête de l'eau et de déconnecter. Et finalement, si je devais parler à la version de moi qui a déménagé et qui était complètement anxieuse, je me dirais mais en fait tu vas gérer comme d'hab et tu te poses trop de questions. Laisse les choses se faire, prends le temps de vivre ton mal-être et toutes les choses qui te terrassent un peu en ce moment. Et tu verras, les choses vont se décanter et finalement c'est ce qui se passe, les choses se sont décanter. J'ai repris du poids, j'ai repris du poil de la bête aussi, j'ai repris des routines qui me font du bien, et dans l'ensemble, je dois dire que c'est plutôt une réussite, alors que j'avais la sensation que clairement, je ne sortirais pas la tête de l'eau. La vraie question pour clôturer cet épisode, c'est est-ce que je me sens vraiment épanouie ? Parce que c'est un peu la déa aussi de ce podcast, et un peu la quête de manière générale pour moi. Oui, je me sens plus épanouie que ce que c'était il y a un an. Je pense qu'il y a encore des choses sur lesquelles je dois travailler et il y a encore des choses qui sont clairement en chantier dans ma vie. Et il y a des choses sur lesquelles il faut que j'arrive à avancer et prendre du recul pour me sentir mieux et pouvoir être plus sereine aussi je pense. Mais j'ai la sensation d'être sur le bon chemin, donc voyez-vous, je pense que c'est une bonne chose. Qu'est-ce que c'est la suite ? clairement j'ai envie et je pense que c'est grâce au fait d'être plus ancré d'avoir retrouvé mes routines qui me font du bien c'est de me lancer dans des choses que je n'ai jamais faites de prendre le temps d'aller dans des projets sur lesquels je ne suis jamais allé et vraiment penser à moi et ce que j'ai envie de faire et ce qui a du sens pour moi expérimenter me laisser un petit peu guider et kiffer sur ce que je vis et ce que je traverse je mets aussi un peu moins de réflexion je trouve dans ce que je vis, dans le sens où quand ça me saoule, ben ça me saoule, et puis on verra plus tard. Alors qu'avant, je me prenais la tête à essayer de chercher des solutions concrètes pour essayer de tout résoudre, comme si la vie était une équation mathématique, et Dieu sait que je déteste les équations mathématiques, donc je pense que ça n'allait pas. Mais voilà, l'objectif, c'est qu'il y a plein de projets qui se mettent en place, que j'ai envie d'expérimenter, des choses qui me donnent de l'énergie, des choses que j'ai envie de créer. des choses auxquelles j'ai envie de réfléchir tout simplement, donc c'est trop cool. J'espère très sincèrement que cet épisode t'aura fait du bien si tu es dans une phase un peu compliquée, si tu ne trouves pas de solution, si tu as l'impression que les choses n'avancent pas. La chose que j'aimerais dire, et c'est vraiment hyper bateau, mais pour le coup, tout finit par passer. Les choses finissent par se décanter et la situation, dans tous les cas, finira par changer et les choses finiront par s'apaiser. Donc, prends du temps pour toi, essaye de faire des choses qui te font du bien, peut-être que ça a fait écho aussi à une situation que t'as vécu à une situation que tu traverses là à l'heure actuelle donc je t'envoie tout plein de courage je t'envoie tout plein de pensées positives pour que tu puisses t'en sortir et arriver à trouver une issue qui te soit agréable j'espère que cet épisode t'a plu, en tout cas c'était vraiment trop cool de faire ce recap avec toi aujourd'hui On se retrouve sur les réseaux sociaux, bien évidemment, pour tout plein de stories et de posts hyper sympas. J'essaye de me mettre au montage, c'est un peu une bataille, mais je vais y arriver, j'y crois. Comme d'habitude, n'oublie pas de laisser une petite note sur la plateforme d'écoute sur laquelle tu es, que ce soit Spotify ou Apple Podcast, puisque c'est le seul moyen de dire à quel point tu as kiffé l'épisode et à quel point tu kiffes tout ce que je te partage au quotidien. Et moi, ça m'aide aussi à être... un peu plus visible auprès de d'autres auditeurs et auditrices. Je te souhaite une excellente semaine et je te dis à la semaine prochaine, bien évidemment, pour un nouvel épisode. Salut !
