Speaker #0Aimer n'est pas se confondre. Aujourd'hui, nous quittons la codépendance, nous évitons la contredépendance qui consiste à faire l'inverse pour prouver que l'on est libre et nous posons une relation adulte-adulte. Vous apprendrez à sortir du triangle sauveur-victime-persécuteur, à refuser maman contre papa et à pratiquer je suis comme toi pour cesser de vous battre contre ce que vous avez hérité. Si vous vous demandez comment calmer les colères, poser des limites sans crier apprivoiser le temps d'écran, retrouver des soirées plus sereines et nourrir l'autonomie de vos enfants, vous êtes au bon endroit. Bienvenue dans le podcast Princesse Montessori, je suis la princesse Xénia Troubetzkoï, diplômée en développement précoce de l'enfant selon la méthode Montessori. Ici, on transforme les difficultés du quotidien en gestes simples et efficaces, un épisode, un pas concret. Alors installez-vous et c'est parti pour un nouvel épisode. Bonjour et bienvenue. Après l'épisode d'hier papa se libérer des déceptions, nous faisons un pas décisif, à savoir se différencier. Couper le cordon émotionnel veut dire je vous respecte, je me respecte et je ne laisse plus vos tempêtes piloter ma journée. J'ai découpé cet épisode en plusieurs parties et la première partie, j'ai plutôt tendance à vouloir la nommer codépendance, contredépendance et interdépendance. La codépendance, c'est je règle ma vision selon vos humeurs, vos attentes, votre approbation. Je m'auto-censure, je me justifie, je me répare après chaque appel. La contredépendance, c'est je fais l'inverse par principe, entre guillemets. En réalité, je reste accrochée, c'est encore vous qui décidez par négatif. Et l'interdépendance choisie, c'est j'assume mes décisions, j'informe avec courtoisie, j'accepte de recevoir ce qui est disponible sans demander ce qui n'existe pas. et je garde mes règles, format, sujet, durée. Et ma phrase repère, c'est je ne prouve rien, je choisis. Il faut sortir du triangle sauveur-victime-persécuteur. La victime, c'est vous, mes parents, vous m'avez gâché la vie. Et on rumine, on attend une réparation. La posture du sauveur, c'est je sais vous arranger, vous consoler, vous porter. Et on s'épuise, on infantilise. Et la position du persécuteur, c'est vous avez tort, je vais vous remettre en place. On rigidifie le conflit. Et pour sortir du triangle justement sauveur, victime, persécuteur, il y a une voie de sortie. C'est adulte, adulte. C'est-à-dire des faits, un cadre et un prochain pas. Alors voici une formulation toute faite. Voici ce que je ferai de Vraie Navant. Deux points, format, durée, sujet. Quand vous dites tel fait, je me tends. Pour que l'échange reste bon, je propose telle règle. Je vous répondrai demain par écrit en deux points. Passons au point maman contre papa. Je refuse la triangulation. Et oui, vous n'êtes ni messager ni juge. Vous pouvez aimer les deux sans prendre parti. Et pour cela, voici quelques phrases courtes. Je ne me contente pas de ce que dit papa slash maman. Et là, vous parlez de vous directement. Je vous aime tous les deux. Avec moi, on reste sur nos nouvelles. Et s'ils insistent, il y a juste à dire, je conclue ici, on se reparle demain. Le quatrième point de cet épisode, c'est pourquoi ils se pardonnent entre eux. mais pas à moi. Eh oui, beaucoup de couples parentaux se tolèrent mutuellement leurs angles morts. Et c'est leur système. Tant que vous cherchez une justice parfaite dans ce tribunal, vous restez l'enfant. La porte de sortie, c'est mes règles de relation. Je cesse d'exiger un verdict. J'installe un fonctionnement possible, par des formats courts, des sujets sûrs, une fin à l'heure et une distance si nécessaire. Cinquième point, l'habitude de ne pas s'accepter soi-même. Quand on a grandi, sous critique, on a tendance à... internaliser le juge. On se dit je suis trop ceci, trop cela, je suis comme eux et on se le dit avec dégoût. Se battre contre soi, c'est épuisant. L'enjeu là, c'est d'intégrer. Sixième point, et bien c'est justement la pratique je suis comme toi. Intégrer au lieu de rejeter. L'objectif c'est de reconnaître, nommer neutre, choisir l'usage sain d'un trait hérité et poser un garde-fou. Alors voici le mode d'emploi. Premièrement, choisissez trois traits. Chez la mère, chez votre père qui vous pique. Exemple, borné, radin, froid. Deuxièmement, traduisez neutre. Borné, eh bien, c'est tenace. Radin, c'est économe. Froid signifie réservé. Et écrivez les deux colonnes, le mot piquant et le mot neutre qui est plutôt, je dirais, un mot neutre ressource. Troisièmement, reconnaissez la proportion. Je vous ressemble à 30% là-dessus. Pas à 0, pas à 100. C'est une part, en fait. C'est pas 0%, 100%, donc c'est une part. 30%, 45%, peu importe, c'est à vous de voir. Quatrièmement, décider d'usage. Où se trémette-t-il ? Par exemple, tenace pour un dossier long, économe pour un budget, réservé pour garder sa dignité. Cinquièmement, poser le garde-fou. Je saurais que je bascule quand je m'arrête alors. Par exemple, tenace, je deviens buté quand je n'écoute plus une objection. Économe, je deviens buté quand je n'écoute plus une objection. devient avare quand j'humilie un proche sur l'argent. Réservé, c'est je deviens glacé quand je coupe la chaleur injustement. Et sixièmement, formulez l'acceptation. Je suis comme vous, un peu, et je choisis comment je l'utilise. Dites-le à voix basse et respirez. Et septièmement, eh bien un geste ce soir. Appliquer une utilisation saine, tenir un délai, boucler un budget, conclure un appel à l'heure et noter votre preuve. Et vous verrez, l'effet est énorme. La part héritée cesse d'être un ennemi intérieur, elle devient un outil. Et la rancœur baisse, l'adulte en vous remonte. Septième point, coupez le cordon par des gestes concrets. Par des formats, privilégiez l'écrit ou les appels courts si l'oral dérape. Annoncez la durée au début et tenez-le jusqu'à la fin. Par des sujets, vous pouvez certainement en trouver trois qui sont des sujets sûrs et deux qui sont des sujets interdits par exemple. Et une redirection courtoise si on déborde. Il y a la fréquence aussi. Fixez-la en fonction de votre récupération. Mieux vaut une fois par mois tenable que trois fois pour faire bien et une semaine pour vous reconstruire finalement. Et après, faites un débrief en trois lignes. Un fait réussi, un ajustement, un prochain pas. Pas un roman, juste trois lignes. Peut-être voir même quelques mots. Alors voici quelques scripts prêts à dire. Je vous appelle pour 20 minutes, je raccrocherai à 11h50. Je n'entre pas dans ce sujet, parlons plutôt de ceci cela. Quand la voix monte, j'arrête. Je souhaite des échanges calmes. Je vous écrirai demain sur deux points précis. Je vous ressemble un peu sur tel trait neutre. J'utilise pour tel usage sain. Passons à des cas concrets courts. Mère fusionnelle, eh bien, vous la rassurez sans vous dissoudre. Je t'aime, j'ai besoin d'appels courts, samedi 20 minutes. Et vous vous y tenez. Si votre père est quelqu'un, un père contrôlant, eh bien, vous coupez net la commande. Je déciderai sur ce point. Je te remercie pour ton avis. Si vous avez un parent qui dénigre l'autre, eh bien, répondez simplement, je ne prends pas parti. Parlez-vous directement. Et s'il y a un silence radio, vous proposez un format minimal. Photos plus trois lignes chaque mois, par SMS, par peu importe, WhatsApp, j'en sais rien. A vous de voir ce qui vous convient. Et si rien ne vient, vous cessez d'insister et vous vivez votre vie. Votre micro-mission pour ce soir, premièrement, faites « Je suis comme toi » . A savoir les trois traits avec les traductions neutres et l'usage sain. Le garde-fou et la phrase d'acceptation. Deuxièmement, écrivez vos règles pour un prochain échange. Le format, la durée, le sujet et... à quelle heure vous allez terminer. Et troisièmement, préparez une phrase d'ouverture et une phrase de clôture. Vous programmez votre appel et vous vous y tenez. Pour clôturer cet épisode, couper le cordon émotionnel, ce n'est pas rompre l'amour que vous avez avec vos parents, c'est reprendre la barre. Vous cessez de prouver, vous choisissez, vous cessez de rejeter en bloc. Vous intégrez ce qui peut devenir ressource. Vous tenez comme un adulte au présent. Dans le prochain épisode, nous poserons respect réaliste et hiérarchie saine. Et bien évidemment, j'ai encore une pratique à vous proposer. La place de chacun, ce que donner aux parents veut dire en vrai, est un exercice d'alignement pour rester courtois sans vous effacer. Si vous avez aimé cet épisode, je vous invite à laisser un avis 5 étoiles sur l'application de votre choix. Les plus grandes, c'est Apple Podcasts et Spotify. Vous mettez 5 étoiles, c'est ultra ravi pour vous. Et moi, ça change radicalement les choses parce que c'est le meilleur moyen de faire découvrir mon podcast à d'autres personnes. Et c'est ça qui fait vraiment vivre ce podcast. À bientôt !
