- Speaker #0
Bienvenue dans Sans Compromis,
- Speaker #1
le podcast qui explore l'art de la relation à soi et à l'autre,
- Speaker #0
pour apprendre à grandir ensemble,
- Speaker #1
tout en restant chacun soi-même. Pourquoi l'art de la relation ?
- Speaker #0
C'est le sujet du podcast, on avait envie de vous faire un Premier épisode qui vous explique pourquoi on parle autant de la relation et de l'art de la relation dans ce podcast.
- Speaker #1
Conflit, désaccord, tension. Nous vivons tous dans nos relations à un moment donné, à ces moments très inconfortables, voire désagréables. Oui,
- Speaker #0
et ce qui amène effectivement à cette... posture de compromis, dont on parle beaucoup dans les relations. Mais on ne peut pas vivre sans compromis, ce n'est pas possible. Si tu veux que ça marche sur le long terme, que moi, ça dure, il va falloir faire des compromis.
- Speaker #1
Si tu veux que ça se passe bien, que ça dure, que ça fonctionne, ça marche par compromis. Et c'est vrai que ça parle aussi beaucoup de notre histoire, de notre rencontre. ou d'avoir expérimenté finalement ce que ça donne de faire du sans compromis. Et c'est de là qu'est née aussi cette envie de partager sur ce sujet-là, sur la relation au sens large, puisque tout est relation, et que depuis l'espace du couple qui est une relation, on parle souvent du couple comme un terrain de jeu privilégié pour apprendre à grandir individuellement ensemble, et c'est toute la symbolique d'aller explorer là les relations. que ce soit avec soi-même ou avec les autres, ensemble, à ce micro, à ces micros.
- Speaker #0
Et ce qui est intéressant dans la notion de relation, c'est qu'on n'imagine pas à quel point c'est essentiel d'apprendre à les gérer, à les maîtriser, à jouer avec, parce qu'on s'est rendu compte que sur les personnes qui sont en fin de vie, il y a énormément de regrets, et on pourrait penser que c'est... effectivement liées au niveau de réussite, au niveau de statut. Et en fait, on découvre que ce qui compte le plus en termes de regrets, en termes de qu'est-ce que j'aurais aimé mieux faire, plus faire, c'est très lié à ce qu'on a tissé comme relation au cours de notre vie.
- Speaker #1
C'est lié presque plus à de l'être, finalement. Et c'est même intéressant, c'est un exercice qui est passionnant à faire. en méditation ou de fermer les yeux quelques instants et de s'imaginer finalement à la fin de sa vie et d'imaginer regarder l'ensemble de sa vie avec sur quoi j'aurais mis plus d'attention. Et c'est vrai qu'il se révèle que souvent quand on fait cet exercice-là, ce n'est pas une question d'accumulation matérielle ou de réussite sociale, mais plutôt effectivement de ces moments et de la qualité des liens. qu'on tisse au fil de notre vie.
- Speaker #0
Même à travers ce qu'on veut éventuellement transmettre, que ce soit comme message. Si ce message ne se transmet pas à quelqu'un et que du coup ça ne permet pas à l'ensemble de ceux à qui on veut transmettre un message finalement d'être en relation pour avancer ensemble et faire évoluer les choses, effectivement il y a quelque chose qui tombe à l'eau et c'est ce qu'on constate à la fin de la vie quand on interroge les gens.
- Speaker #1
Et c'est vrai que sur la relation, il y a finalement un paradigme parfois limitant de tiens, OK, il y a une voie où je m'oublie, c'est-à-dire une voie où je vais que ce soit par compromis, sacrifice, je vais, OK, on va faire les choses comme tu l'entends. OK, bon, ben voilà, cette fois-ci, on ne fera pas comme je veux, on va faire comme ça parce que ça va être soit plus facile, ça va être plus fluide, ça ne va pas générer de conflits. et c'est vrai que ou alors ça va faire plaisir et c'est intéressant et je sais pas comment ça résonne pour vous ce que vous ressentez dans ces moments là c'est à dire de se dire tiens et si au bout de tous ces compromis sous quelle forme est-ce que parfois je peux m'oublier finalement et qu'à des moments on a aussi ces zones de chaos qui reviennent de tiens on a ces conflits qui au bout de plusieurs fois ou où je m'oublie, où je fais le compromis, eh bien, j'ai tendance à ressentir finalement de l'énervement. Est-ce que c'est une sensation de s'effacer, mais qui, sur le long terme, laisse parfois un goût amer ?
- Speaker #0
Oui, voire ça clashe. C'est-à-dire qu'effectivement, tout d'un coup, l'élastique se tend tellement qu'à un moment donné, ça pète. Parce qu'effectivement, il y a cette notion de s'oublier. C'est un peu comme ces salariés qui ne disent rien, ne disent rien, s'oublient, s'oublient. Et puis tout d'un coup, la relation avec l'entreprise, parce que finalement, on pourra parler de la relation au sens large. Finalement, la relation avec l'entreprise explose et puis finalement, on pose sa dème. On pose sa dème dans la relation aussi. C'est-à-dire qu'on dit je te quitte, je pars, ça ne va pas. Et puis l'autre se retourne et dit mais comment ça, ça ne va pas ? Qu'est-ce qu'il y a ? Et qu'il découvre en fait que ça ne va pas parce que finalement, l'autre s'est oublié, ne s'exprime pas et finalement, ne donne pas l'occasion de co-créer.
- Speaker #1
Ou alors, on peut même donner l'exemple de parfois certaines relations par enfant. d'être un parent qui à l'âge adulte on peut s'imaginer ces relations oui mais attends après tout ce que j'ai fait pour toi toi tu prends pas ce mot de moi et on ressent en fait cette notion qu'à un moment il y a eu quelque chose de l'ordre de l'effacement de compromis, de sacrifice et une fois de plus l'idée n'est pas de porter un jugement sur le fait que ce soit bien ou pas c'est simplement d'être en de l'observation, que derrière, ça apporte un déséquilibre dans la relation. Et c'est cette voie où je m'oublie, mais que sur le long terme, ça vient fragiliser la relation.
- Speaker #0
Donc ça, c'est la première voie qu'on constate. Et la deuxième voie constatée, c'est une voie qui, une fois qu'on s'est beaucoup oublié derrière, soit une éducation, soit une relation où je n'ai pas pris ma place. Dans un couple. Dans un couple. on a une voie où finalement il va y avoir cette éclosion, mais un peu violente, une individuation qui se fait sous forme de crise. On le voit à l'adolescence, on le voit à l'âge adulte, on le voit à la quarantaine. On voit ces phases d'individuation qui sont des phases de crise, qui amènent quelque part à une explosion de ma personnalité, une explosion de mon individu.
- Speaker #1
De ce que je veux.
- Speaker #0
Voilà, et donc du coup on voit des gens qui quittent un peu violemment leur travail et se reconvertissent. sur des voies complètement opposées ou alors effectivement on quitte son couple, on abandonne ses enfants,
- Speaker #1
on coupe des relations,
- Speaker #0
on se coupe de ses parents.
- Speaker #1
Et il y a finalement cette dualité de maintenant c'est mon tour, donc j'envoie quitte à envoyer tout valser. C'est à mon tour de m'exprimer, c'est à mon tour de faire ce que je veux dans finalement cette vision que je ne peux pas être qui je suis. dans les relations ou dans l'écosystème dans lequel je suis.
- Speaker #0
Et du coup, ça se fait presque au détriment de l'autre, presque contre l'autre. D'ailleurs, on constate à ce moment-là que les autres le prennent mal parce qu'ils le prennent comme quelque chose qui est fait contre eux. Donc, c'est cette voix qui amène à, effectivement, l'individu à s'exprimer, mais quasiment contre les autres, comme si les autres l'avaient empêché, effectivement, de devenir lui-même.
- Speaker #1
Et donc on a finalement comme si notre choix se limitait dans les relations à soit on fait comme veut l'autre, soit on fait comme je veux moi. Ou soit c'est l'autre qui prend la place, ou soit c'est moi qui prends cette place-là. Et c'est intéressant parce que dans les deux cas, on arrive à une forme de compromis. C'est-à-dire qui est-ce qui va faire le compromis dans la relation ? Et c'est ce qui plante les graines finalement des prochains grands chaos qui vont jalonner toutes nos relations.
- Speaker #0
Donc là, l'idée, c'est d'essayer de comprendre, déjà, que tout ça, c'est un peu logique. C'est-à-dire que c'est très lié à notre désir, à la fois, finalement, d'appartenir au groupe. C'est très archaïque dans le cerveau, le besoin d'appartenir au groupe et donc de se plier quelque part aux valeurs du groupe de manière à se sentir aimé, estimé, reconnu. Donc ça, c'est le besoin et c'est là qu'on voit le besoin d'effacement. Et en même temps, ce besoin d'être plus proche de soi, de son épanouissement, de sa capacité à se réaliser, qui demande parfois de sortir de cette illusion qu'on va être aimé de tout le monde, qu'on va être accepté de tout le monde, qu'on va être rejeté par personne, et qui fait que ça crée ce conflit de oui, j'ai envie à la fois de m'effacer un peu, devant l'ensemble des règles pour me sentir appartenu, et en même temps, le besoin quelque part de m'exprimer et de m'affirmer, de plus en plus pour être un individu qui s'aime et qui se reconnaît. Donc ça crée ce conflit, effectivement, entre ces deux voies, entre est-ce que je m'oublie ? Ou est-ce que je m'affirme qu'ils ont l'air de s'opposer ? Et le sujet de ce podcast, c'est d'arriver à créer justement quelque chose de différent, qui n'est pas l'un ou l'autre.
- Speaker #1
Mais qui est l'un et l'autre. Et c'est ce qu'on appelle le sans compromis. Et c'est ce qui fait aussi qu'on appelle la relation un art, parce que c'est quelque chose qui est perpétuellement en mouvement, c'est quelque chose qui s'apprend, qui s'expérimente. et qui est finalement ce qu'on envie. Et dans cette notion de sans compromis, c'est tiens, comment est-ce que je peux sortir de moi ou l'autre pour arriver à quelque chose où on va danser ensemble, où finalement l'un n'empêche pas l'autre, au contraire, l'un va venir augmenter l'autre.
- Speaker #0
Et le principal écueil qui fait qu'on a du mal à être dans l'un, Et l'autre, c'est qu'on voudrait que les relations soient quelque part un idylle. Et là, on le voit dans la relation du couple. C'est qu'il y ait une volonté de rester dans une félicité, dans un plaisir de la relation, dans les débuts de la relation. D'ailleurs, on regrette souvent de ne pas avoir le même état qu'au début de la relation. Donc la difficulté qu'on rencontre, c'est que... On croit que ça échoue, ce compromis, parce que de temps en temps il y a des chaos et que c'est pas toujours très agréable. Ce qui est une erreur fondamentale, puisque justement c'est sur ces chaos, et on développera dans d'autres épisodes plus en profondeur cette notion-là, l'idée c'est d'aller justement apprendre à créer quelque chose. de constructif quelque chose où chacun s'individue, où on arrive à grandir individuellement ensemble sur des chaos et donc sur des endroits où on a tendance effectivement un peu moins à s'apprécier.
- Speaker #1
Et c'est, si on prend ne serait-ce que l'exemple du couple, c'est ça qui est fabuleux. Je sais pertinemment que j'ai fit. terminé et mis fin à beaucoup de relations depuis cette notion de ah mais là en fait ce que ce couple ne me convient plus c'est plus moi donc il faut que je change finalement de couple et c'est intéressant de commencer à dire ok mais en fait comment est-ce que finalement l'un n'est pas forcément relié à l'autre c'est à dire que finalement je peux faire du et c'est à dire rien ne m'empêche moi d'être plus moi au sein de cette relation de la faire évoluer et je pense que c'est ça aussi qui a été clé... dans notre propre relation. Le fait d'intégrer tous ces moments, de sortir de l'illusion de je ne peux pas être moi-même dans cette relation, ou alors, tiens, est-ce qu'on fait ce que je veux ou ce que tu veux, et finalement d'apprendre à co-créer, c'est ça qui a été clé dans le fait d'expérimenter ce sans compromis et de sentir, comme tu le dis, Benoît, de dire, ok, il y a des moments où c'est désagréable, mais est-ce que j'évolue par grand chaos tous les 3, 5 ans, 10 ans ? C'est-à-dire, ok, ma crise de la quarantaine, voilà, tous ces changements, j'en vois tout valser, mon divorce, pertes et fracas. Ou est-ce que je choisis d'intégrer ce qu'on appelle des petits chaos, les petits chaos du quotidien, où finalement, chacun de ces petits chaos va être une occasion de grandir et j'intègre finalement ces petits chaos comme faisant partie de l'aventure de la relation, l'aventure de la relation avec moi-même, l'aventure de la relation avec l'autre. Parce qu'il y a beaucoup d'espoir. à pouvoir grandir individuellement, tous ensemble. C'est-à-dire qu'on arrive à cette notion où je ne suis plus limitée par la présence de l'autre, mais au contraire, justement, c'est un espace qui me fait davantage grandir.
- Speaker #0
D'ailleurs, c'est intéressant, effectivement, ça me permet d'évoquer le fait que sans compromis, et c'est ce qu'on vient de dire là, c'est effectivement ne pas oublier soi et ne pas oublier l'autre, mais c'est aussi ne pas oublier qu'une relation oscille. entre des moments agréables et des moments désagréables. Et c'est peu à peu réintégrer tout, même l'intérêt qu'ont ces moments désagréables. C'est vrai que c'est ça, c'est vraiment une idée incroyable que d'arriver à comprendre que l'oscillation de la vie, parce que tout est oscillation dans la vie, on empêcherait la vie de circuler dans le couple si on ne faisait pas... de ces chaos, quelque part, une source de vie, en fait, d'énergie du couple.
- Speaker #1
Et on en parle, sur le couple, de sortir de cette illusion, que ce soit les Disney ou les contes de fées, qui nous ont fait croire qu'effectivement, une relation de couple qui marche ou qui va durer est une relation où ça va toujours bien, mais c'est intéressant d'aller élargir, en fait, cette croyance inconsciente, même sur l'angle de toutes nos relations, qui n'est pas dans la peur de, oh mon Dieu, Il y a une tension avec mes parents et du coup, panique à bord. Tiens, mais avec mes frères et sœurs, j'ai l'impression que la dernière conversation a créé un froid. Ça vient me faire peur ou me faire trembler ou même en amitié. De dire tiens, en amitié, où est la place de ces moments de petit chaos ? Où est la place de l'inconfort ? Parce que nous sommes chacun unique et qu'il est évident que de la même manière où il y a plein d'endroits, on se rejoint. il y a tous ces endroits où finalement on est différent et comment est-ce que ces espaces ont aussi leur place dans le fait de faire grandir la relation.
- Speaker #0
Et donc vous verrez, dans les prochains épisodes, on aura l'occasion de développer justement cette technicité, cet art de vivre, cette philosophie de vie même. On parle de philosophie de vie, c'est d'aller systématiquement sur les endroits où ça frictionne, là où... On a tendance à un peu se chauffer. Et d'ailleurs, c'est incroyable. On l'évoque beaucoup dans le livre, sur les premiers chapitres, avec le départ en itinérance, qui catalyse le fait que dans 6 mètres carrés, tout de suite, pour faire connaissance, on se met dans un endroit où les frictions, quelque part, s'exacerbent tout de suite, parce qu'on n'a pas le temps de s'échapper à l'autre bout de la maison, dans un van. Donc tout de suite, on va être plongé dans l'expérience de faire de... toutes ces phases de friction, tous ces moments d'achoppement, ça va être de les transformer, de les transcender.
- Speaker #1
Parce qu'il y a de fort à parier que quand on arrive à, quand on sait danser avec ce chaos, avec ces tensions, quand on les apprivoise, quand on arrive à décrypter ce qui s'y joue, que ce soit pour moi ou pour l'autre, et qu'on arrive même à en rire et à jouer avec ces aspects-là aussi de nos relations, de les accueillir, de les saisir. avec tout autant d'attention que les moments où ça se passe bien, il y a fort à parier qu'on les laisse beaucoup plus facilement circuler dans toutes nos relations. Et donc, c'est aussi ça l'ambition de ce podcast, c'est de vous donner aussi des clés, de vous donner la capacité à embrasser finalement ces petits moments de chaos pour faire en sorte que vous puissiez développer des relations. qui sont ce qu'on appelle sans compromis et qui vivent pleinement de tout ce qu'elles ont à vous apporter.
- Speaker #0
Et la magie de ce sans compromis, c'est que finalement, ce qui se cache derrière, c'est d'apprendre à s'aimer plus, soit au contact de l'autre, pour apprendre, quelque part, à mieux aimer l'autre, avec plus de justesse. On aura vraiment l'occasion. Je suis l'art du teaser. D'ailleurs, vous allez voir, je fais des teasings en permanence. Donc, vous allez me détester pour ça, mais ce n'est pas grave. J'assume.
- Speaker #1
C'est exactement ça. Et en tout cas, on se réjouit de pouvoir vous partager ça, parce que c'est aussi nous ce qu'on expérimente au sein de notre relation. Pourquoi on parle du couple ? On en reparlera dans un épisode. Mais pourquoi est-ce qu'on parle du couple comme un terrain de jeu privilégié ? Parce qu'en tout cas, nous, ça a été le nôtre pour avoir ces rapports d'étonnement, pour s'entraîner aussi, pour mieux se connaître et s'aimer nous-mêmes, chacun individuellement, s'aimer ensemble. Mais on voit bien qu'aujourd'hui... tous ces apprentissages qu'on fait dans notre relation avec nous-mêmes ou en couple viennent ruisseler, viennent résonner et inspirer toutes nos autres relations. Donc on en reparlera ça aussi dans un épisode, ce qu'on appelle l'effet domino. Mais en tout cas, l'objectif ici, c'est de poser ce qu'est l'art de la relation et on vous souhaite vraiment de vous plonger et d'apprendre à grandir individuellement ensemble.
- Speaker #0
J'ai même envie de citer quelque chose qu'on évoquait au début de la relation. Quand on s'est rendu compte de ce qui se jouait à travers justement cet art de vivre, c'était la fameuse phrase, je ne sais pas si tu te rappelles, c'est je m'aime, je t'aime, je nous aime, j'aime Vraiment, c'est cette imbrication des j'aime au travers de la capacité à s'aimer soi, à s'aimer l'autre et à apprendre à aimer tout court.
- Speaker #1
Alors, on vous embarque dans cette aventure avec nous. On est très branchés aventure, immersion, exploration. Le but, c'est aussi d'avoir cet espace. Et on se réjouit de vous retrouver dès le prochain épisode.
- Speaker #0
À bientôt ! Merci d'avoir écouté cet épisode.
- Speaker #1
On vous souhaite qu'il éveille en vous l'envie de créer des relations qui vous inspirent.
- Speaker #0
Avec vous-même et avec ceux qui vous entourent.
