Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans ce nouvel épisode de Secrets de Polychinelle.

• Speaker #1

  Quelque chose d'hyper important pour les couples, c'est quand je commence à avoir des questions ou des doutes sur la relation ou sur le couple. La plupart des gens vont garder ces doutes ou ces reproches dans leur tête et vont les ruminer, de peur de blesser la personne, mais aussi de se dire « mais je ne vais pas mettre mes doutes sur la table parce que comme je ne sais pas » . je ne vais pas créer des doutes chez l'autre alors que je ne sais pas encore. Je vais attendre de prendre ma décision avant de parler à l'autre. C'est une grosse erreur. Parce que ces doutes, la relation, ils concernent l'autre. Et si je ne lui dis pas, je ne lui donne pas une chance de changer.

• Speaker #0

  Bonjour, je suis Laetitia, praticienne en thérapie brève. Ma mission, c'est d'aider à dépasser tes phobies et tes peurs, celles qui deviennent bloquantes au quotidien, et à mieux gérer le stress de nos vies modernes. Pour cela, j'ai plusieurs corps d'un monarque. Les thérapies brèves, comme le MDR, l'hypnose et la programmation neurolinguistique, et aussi les neurosciences de l'accompagnement, la musique et le mouvement, qui font partie de ma boîte à outils. Dans ce podcast, je partage avec mes invités ou en solo. des ressources, des astuces bien-être et des témoignages de choix de vie pour t'aider à dépasser tes peurs et alléger ta charge mentale. Si tu as envie de prendre soin de toi, tu es au bon endroit. J'espère que cet épisode te plaira et bien sûr, si c'est le cas, je t'invite à mettre un avis 5 étoiles sur ta plateforme d'écoute préférée et à le partager avec tes proches. Si tu souhaites en savoir plus sur mes accompagnements en tant que thérapeute, je t'invite à aller voir mon site web, le lien est disponible dans la description de cet épisode, et à réserver un appel découverte sans engagement de 20 minutes. Tu peux réserver directement sur le site. Bonne écoute ! Bonjour Nadege ! Bonjour ! Merci d'avoir accepté mon invitation à rejoindre Secrets de Polychinelle.

• Speaker #1

  Merci à toi de m'inviter.

• Speaker #0

  Alors, parmi mes sujets de prédilection... Pour vraiment alléger notre charge mentale et prendre soin de notre bien-être, il y a le sujet du couple que j'ai déjà abordé dans un précédent épisode, sous l'angle du couple qui permet de co-créer à deux. On vit une période où finalement la notion de couple est beaucoup remise en cause. Et puis on est aussi dans une culture du zapping, donc la longévité pose question. Et je trouvais intéressant de pouvoir en discuter avec toi, puisque c'est un petit peu aussi ton métier. Donc je te propose déjà de te présenter pour les auditeurs.

• Speaker #1

  Moi, c'est Nadege Boileau et je suis sexothérapeute et hypnothérapeute. Et du coup, je propose des séances à la fois individuelles et des séances de couples. Je reçois des hommes, des femmes, à peu près moitié-moitié, c'est assez équilibré. Et des couples aussi qui viennent me voir, des couples en crise, bien sûr, quand ils viennent me voir.

• Speaker #0

  Et alors, quels sont justement les signes avant-coureurs ou les signes d'un couple en crise ? Parce qu'on se dit finalement, tous les couples, un jour ou l'autre, peuvent se disputer, peuvent avoir des hauts et des bas. Qu'est-ce qui fait qu'à un moment donné, les gens viennent te voir ?

• Speaker #1

  Alors moi, quand ils viennent me voir, en général, c'est que la crise, ça fait déjà un bout de temps qu'elle s'est installée. Parfois, ça fait des mois, voire des années. Les signes, en tout cas, de ça, il y en a plusieurs possibles, ils ne sont pas tous exhaustifs. Mais il y a la communication, où on a l'impression de savoir à l'avance comment l'autre va réagir, et c'est énervant, enfin on peut s'énerver très rapidement. La tendresse, ou même la sexualité, qui peuvent... se raréfier, les activités en commun. Il y a vraiment une sorte de dégradation en général assez progressive et où les gros problèmes de fond, on ne vient pas forcément les amener en discussion. Ils sont sous un tapis, mais hélas, ils ne disparaissent pas quand ils sont sous le tapis.

• Speaker #0

  Et est-ce qu'il y a, tu dirais, peut-être aussi des périodes de vie qui peuvent agir comme des déclencheurs ? Je pense notamment aux enfants.

• Speaker #1

  Les enfants, forcément, parce que ça vient complètement perturber. Avant d'avoir un enfant, on est juste un couple. Et donc, il y a déjà des challenges d'être juste un couple. Mais une fois qu'on a un enfant, on est en plus des parents, il y a une charge mentale et des responsabilités en plus. Ça vient littéralement bouleverser l'équilibre du couple. Et même après, quand il y a un enfant en plus, quand on passe à deux enfants, c'est à nouveau un équilibre nouveau et donc potentiellement du changement. En fait, toutes les étapes de vie d'un couple peuvent challenger le couple, même de s'installer ensemble. Ça vient... modifié. Chacun essaye d'être bien chez soi et en même temps bien avec l'autre. Dans la sexualité, ça change pas mal de choses aussi, de s'installer ensemble et d'avoir des enfants. Oui. Toutes les phases du couple viennent challenger le couple.

• Speaker #0

  Oui. Puis j'imagine après plus tard, au moment de la retraite, quand les enfants quittent le nid, il peut y avoir plein de moments comme ça, quand il y a des changements aussi au niveau de la carrière de l'un qui peuvent aussi impacter le système, le couple en tant que tel. J'imagine aussi que les réseaux sociaux, notre mode de vie moderne, ont un impact ? Je ne sais pas comment toi, tu le perçois. Est-ce que ça amplifie des choses qui sont déjà là ? Est-ce que ça vient ajouter d'autres challenges ?

• Speaker #1

  Ça vient ajouter d'autres challenges. En fait, un challenge énorme qui se pose avec les réseaux sociaux, c'est la déconnexion dans le couple. On est très connectés sur nos téléphones et pas très connectés dans le couple.

• Speaker #0

  Effectivement.

• Speaker #1

  C'est le moment où finalement, quand on rentre, on peut se poser sur le canapé et chacun est sur son téléphone ou alors on est devant Netflix ou des choses comme ça. C'est des moments où on est... pas connectés l'un à l'autre, on ne fait pas couple à ce moment-là. On est en train de... Je dis moi à mes clients justement qu'un écran est une tierce personne. Donc quand je suis en train de se conduire sur mon téléphone et que mon conjoint me parle, en fait c'est comme si à ce moment-là j'étais activement en train de parler à quelqu'un et en train de dire oui, oui, si, si, je t'écoute. Mais mon attention elle est tournée vers le téléphone à ce moment-là. C'est un gros challenge pour les couples.

• Speaker #0

  Effectivement, on n'a pas la même attention, on a tellement cette tendance à faire 36 000 choses à la fois et ça s'est un peu immiscé dans le quotidien. Est-ce que par rapport à ces écrans, justement, toi, tu as, je ne sais pas, des conseils ou des choses que tu notes pour que ça puisse être plus gérable au quotidien ?

• Speaker #1

  Ce n'est pas forcément dans le quotidien. Moi, ce que je dis quand même assez souvent au couple, c'est que c'est important d'avoir des moments précieux à deux. Et dans le moment précieux à deux, il y a deux mots qui sont importants. Il y a le « deux » , c'est-à-dire que c'est un moment où on est sans les enfants, sans les amis et sans écran. Parce qu'à nouveau, les écrans sont des tierces personnes. C'est vraiment un moment partagé à deux. L'autre mot important, c'est précieux, c'est-à-dire qu'il sort un peu de la routine. Sans qu'il y ait besoin de faire des choses extraordinaires. Si on n'a pas l'habitude d'une soirée de société, ça peut être un moment précieux à deux. D'avoir une longue discussion avec des bougies ou un verre à la main, ça peut être un moment précieux à deux. Mais ces moments-là, ils sont importants parce qu'ils viennent nourrir le couple. Si on n'a pas de moment précieux à deux, le couple finit par ne plus trop exister.

• Speaker #0

  Oui. Et quelque part de prendre rendez-vous pour avoir ces moments-là finalement, parce qu'on peut vite être pris dans le quotidien effréné, ou dans la routine, dans les tâches ménagères.

• Speaker #1

  Oui, et ça c'est justement quelque chose que je recommande aussi aux couples sans sous, surtout pour les couples qui vivent ensemble. Parce qu'on a cette impression quand on vit ensemble, que comme on est tout le temps l'un avec l'autre, on n'a pas besoin de se programmer des choses. De toute façon, un jour on aura le temps, si on a envie on peut le faire, et on est déjà ensemble. Mais en fait, de pouvoir se... programmer quelque chose, ça permet une meilleure qualité de moment. Et notamment, on est toujours capable de le faire avec nos amis. Par exemple, si jeudi soir, on a rendez-vous chez untel et untel pour dîner, inconsciemment, dans la semaine, on va réserver de l'énergie pour le jeudi soir. Et le jeudi soir, on va se préparer un petit peu, on ne va pas arriver en pyjama pilou-pilou chez untel. Et au moment où on arrive chez un tel et un tel, les téléphones sont rangés et toute notre énergie est donnée, toute notre attention est donnée à nos amis à ce moment-là. Et cette qualité-là, qu'on est capable de garder toute notre vie pour nos amis, c'est important aussi de pouvoir la garder pour le couple. Et donc, de temps en temps, effectivement, de pouvoir se programmer quelque chose pour avoir cette qualité d'attention et d'intention envers notre partenaire.

• Speaker #0

  Et après, c'est vrai qu'en termes de personnalité, certaines personnes vont être très fusionnelles et d'autres beaucoup plus indépendantes. Est-ce que toi, tu observes, est-ce que finalement, ça va être vraiment plus compliqué ? Est-ce que les couples qui fonctionnent bien, c'est parce que tu vas avoir soit deux indépendants, soit deux fusionnels ou rien à voir ? C'est plus une histoire de communication finalement, parce que les contraires s'attirent aussi.

• Speaker #1

  Je vais faire un peu une réponse de Normande, ni oui ni non, ni l'un ni l'autre. En fait, avant d'être en couple, on est deux individus à part entière, avec notre vie, nos activités. Et une fois qu'on se met en couple, certes on est un couple, mais on reste aussi... deux individus à part entière. C'est vrai. Et donc, du coup, deux personnes qui vont vraiment fusionner et ne faire plus qu'un couple et ne faire tout ensemble tout le temps, il y a un moment, ça peut commencer à poser problème à l'un ou à l'autre ou à étouffer le couple. Donc, être trop dans la fusion, c'est oublier qu'on est aussi deux personnes à part entière. Et en même temps, si on est dans le couple en disant non, mais moi, c'est important pour moi de garder mon indépendance, de faire un peu tout toute seule et de donner quasiment pas de place à l'autre, dans ce cas-là, c'est... On est bien toujours deux individus à part entière, mais on n'est pas vraiment un couple. Donc c'est un peu un équilibre entre les deux, d'avoir ces moments où on peut être vraiment en train de partager des choses ensemble et qui font couple, et des moments quand même où je garde mon statut de femme ou d'homme ou autre, mais à part entière, et d'avoir ces moments où j'ai mes activités ou mes sorties, ou même de me reposer un peu toute seule. Ça nourrit le couple au sens où ça fait un peu d'air pour l'autre. Et en plus... La personne à la base, elle est tombée amoureuse ou amoureuse de nous parce que justement on avait cette vie-là, cette indépendance, parce qu'on avait des activités, des choses que la personne potentiellement admire chez nous, qui nous font briller à ses yeux. Et donc quelque part, quand je garde une partie de ça après, je continue à être cette personne que... mon partenaire ou ma partenaire à rencontrer et je continue à briller avec ça. Donc c'est un peu un équilibre entre de la fusion couple et de l'indépendance parce qu'on reste des personnes à part entière.

• Speaker #0

  Et puis d'un point de vue, alors plus thérapeute que je suis aussi, maintenant on en parle de plus en plus, la parole se libère un peu sur ces sujets, dans les podcasts, les réseaux, un peu partout sur le sujet des traumas qu'on n'aurait pas réglés du fait que, voilà, parfois on va avoir des réactions qui ne sont pas forcément liées. Est-ce que Tu observes, alors c'est vrai que toi ça fait quelques années, ça fait combien de temps maintenant que tu es thérapeute ?

• Speaker #1

  Ça fait deux ans et demi.

• Speaker #0

  Ça fait deux ans et demi. Bon après voilà, par rapport à ce que tu observais aussi avant d'être thérapeute finalement, est-ce que tu as l'impression qu'il y a, alors que ce soit chez les femmes ou chez les hommes, une volonté aussi d'aller regarder un peu ces traumas-là pour faire couple de manière plus saine ? Est-ce que c'est quelque chose que tu observes chez certaines personnes ?

• Speaker #1

  Ça va vraiment dépendre des personnes. Pour certaines c'est intéressant parce qu'effectivement il y a une reproduction. des schémas familiaux. Et donc, déjà d'en avoir conscience, ça permet de commencer à venir détricoter un petit peu tout ça. Pour certaines, on a vraiment des traumas, au sens où il y a eu des agressions ou des choses comme ça. Là, on prend du temps en thérapie individuelle pour aller, j'ai envie de dire, soigner les traumas, en tout cas pour pouvoir guérir, les dépasser et vivre sans être dirigé par le trauma. Donc, ça va vraiment dépendre. Il y a des personnes pour qui il n'y a pas de trauma particulier qui ressort et qui abîme le couple. Pour d'autres, oui. Donc ça va être vraiment au cas par cas.

• Speaker #0

  Finalement, on a commencé à en parler un petit peu. Tu parlais du fait de prendre rendez-vous. Comment est-ce que tu vois justement des bonnes pratiques ou des pistes pour pouvoir maintenir une relation saine sur le long terme, pouvoir faire durer le couple ?

• Speaker #1

  Déjà, un peu comme je le disais tout à l'heure, un premier point important, c'est d'entretenir le couple. Il ne suffit pas d'habiter ensemble et de se croiser au moment de vider la vaisselle pour entretenir le couple. Donc j'avais parlé tout à l'heure des moments précieux à deux. Dans le même registre, c'est aussi de garder un peu de moments de séduction l'un vis-à-vis de l'autre. C'est-à-dire des moments, et ce n'est pas tout le temps, mais des moments où déjà potentiellement je vais m'apprêter un petit peu pour l'autre. Donc pas que quand je sors et qu'il y a des amis, parce que sinon ça donne le signal de quand on est ensemble, on m'en fiche. Mais dès qu'il y a d'autres personnes, je ne m'en fiche pas. La séduction, c'est aussi quand même de pouvoir témoigner à son partenaire ou sa partenaire qu'on le trouve toujours séduisant ou séduisante. De pouvoir dire, bah, t'es super sexy ce soir. Ou « Ah bah tiens, ta chemise te va vachement bien. » Il va falloir avoir des petits gestes, ça peut être une main en fesse, si c'est un geste qui est ok pour tous les deux. Des petits gestes qui, de temps en temps, viennent montrer qu'on est toujours en train de jouer, de se séduire, que ça ne se perd pas complètement. Pour entretenir le couple, il y a quand même quelque chose de très important, même si ça n'a pas l'air comme ça, c'est l'implication de chacun dans le foyer. Est-ce qu'on a l'impression d'être deux partenaires qui peuvent compter l'un sur l'autre ? Quand je suis fatiguée, il ou elle peut prendre le relais et vice versa. C'est assez bien réparti. Je parle des tâches ménagères, mais l'implication dans le foyer en général. Parce que s'il y en a un des deux qui a l'impression d'en faire vraiment plus que l'autre ou de porter le foyer pour deux, ça va donner, au lieu d'être un côté partenaire-partenaire, ça va donner un peu un côté parent-enfant entre les partenaires. Et ça va créer du ressentiment. Tu vas plutôt venir tuer le désir qu'entretenir le désir. Cette partie-là, elle est importante pour entretenir le couple. En même temps, comme je l'ai dit, il y a l'idée de rester un individu à part entière, donc de continuer à avoir du temps pour soi, même s'il y a des enfants, et ça prend beaucoup de temps les enfants, c'est d'avoir du temps pour le couple, mais aussi du temps pour soi. Et quand même, un point hyper important, c'est la communication. La communication, il y a plusieurs points là-dessus. C'est d'une, quand j'ai un reproche ou une demande à faire à mon ou ma partenaire, c'est d'être la plus explicite possible. Ne pas se dire, non mais là, lui ai dit que j'avais soif, il sait que j'ai envie d'un verre d'eau. Non, je vais vraiment demander un verre d'eau. Donc d'être vraiment très explicite. Tant que je n'ai pas explicité à 100% ce que je voulais dire, je ne peux pas reprocher à l'autre de ne pas avoir entendu ou compris. La deuxième chose en communication, c'est de parler de soi. Si je dis à la personne, non mais de toute façon, là ce que tu fais, ce n'est pas normal. Si, de son point de vue à lui, c'est potentiellement normal vu qu'il l'a fait. Par contre, de dire, mais en fait là, quand tu fais ça... Moi, je ne trouve pas ça normal parce que je m'attends à ce que blablabla, je parle de moi et ça peut permettre à la personne de comprendre ce que je vis. Quelque chose d'hyper important pour les couples, c'est quand je commence à avoir des questions ou des doutes sur la relation ou sur le couple. La plupart des gens vont garder ces doutes ou ces reproches dans leur tête et vont les ruminer de peur de blesser la personne, mais aussi de se dire mais je ne vais pas mettre mes doutes sur la table parce que comme je ne sais pas. je ne vais pas créer des doutes chez l'autre alors que je ne sais pas encore. Je vais attendre de prendre ma décision avant de parler à l'autre. C'est une grosse erreur. Parce que ces doutes, la relation, ils concernent l'autre. Et si je ne lui dis pas... Je ne lui donne pas une chance de changer. J'ai comme exemple un couple qui était venu au tout début de leur relation. L'homme du couple sortait énormément en soirée, tous les samedis soirs à peu près. Et ça n'allait pas à sa compagne. Et donc très vite, au début de la relation, je pense que c'était à peu près un mois après, elle lui a dit « écoute, moi ça ne me va pas, je n'ai pas envie de vivre ça, donc je préfère te quitter » . Et à ce moment-là, justement, il lui a dit « mais pourquoi tu ne me l'as pas dit ? » Parce que moi, en fait, ce n'est pas si important pour ça, pour moi, de sortir tous les samedis soirs. Donc, j'aurais pu juste réduire, en fait, et il suffisait juste que tu me le dises. Et donc, c'est important, quand on a des doutes, quand on a même des reproches à faire, de pouvoir les exprimer pour donner une chance à l'autre d'évoluer. Parce qu'on n'est pas obligé non plus de tout changer, mais ça permet aux couples de trouver un moyen de co-construire ensemble. Alors, si je garde les doutes dans ma tête, ça veut dire que je mets des reproches sous le tapis. Et à un moment, le tapis, il va exploser.

• Speaker #0

  Oui, effectivement. Après, souvent, la question qui vient, c'est comment bien gérer les disputes. Il y a déjà en amont la communication, de bien exprimer ce que tu disais, ce qu'on souhaite vraiment.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Parce que l'autre ne va pas deviner, il n'est pas dans notre tête et qu'on n'a pas tous la même façon de voir les choses, de percevoir, de comprendre même. Est-ce que là-dessus, il y a des outils, des méthodes, des lectures, des choses à conseiller pour les personnes qui sont un peu sur ce cheminement-là ?

• Speaker #1

  Je n'ai pas forcément de lecture en tête. La première chose, c'est de garder en tête que c'est dans les conversations difficiles qu'on va faire grandir le couple. Si on ne parle que de la joie d'avoir partagé telle soirée et d'avoir partagé un bon repas, on ne fait pas tant grandir le couple que ça. Aussi, de se dire que c'est dans les moments où je viens dire à l'autre quelque chose sur lequel je ne suis pas d'accord, quelque chose sur lequel j'ai envie qu'on fasse différemment, qu'on va pouvoir savoir que je... me connaître et savoir quels sont mes goûts qui vont être différents de lui. Et à nouveau, trouver un chemin ensemble qui va m'aller à moi, qui va lui aller à lui. Alors là, peut-être que je me déporte un peu la question, mais quand même quelque chose aussi d'important, c'est que quand on fait un compromis, ce compromis n'est pas figé dans le marbre. Oui. Peut-être que, parce qu'on évolue chacun à nouveau dans la relation, on est deux individus à part entière, on évolue d'année en année et on n'évolue pas tout à fait de la même façon. Donc il y a un moment, un compromis qu'on a fait à un instant T. Peut-être que trois mois ou un an ou trois ans après, pour l'un des deux, c'est vraiment viable et ça commence à peser. C'est important de pouvoir aussi venir rediscuter de ce qui a été déjà admis pour pouvoir faire évoluer la relation au fur et à mesure de l'évolution des deux personnes. Mais en gros, je dirais au niveau de la communication, c'est vraiment de garder en tête d'être le plus explicite possible. de ne pas présupposer de ce qui se passe dans la tête de l'autre. Ça, c'est un gros défaut des couples. Oui,

• Speaker #0

  c'est vrai.

• Speaker #1

  De penser, mais je le connais tellement, je sais comment il va réagir. Peut-être. Et probablement que dans 90% des cas, il va réagir vraiment comme ça. En même temps, on n'est pas dans sa tête et à nouveau, on évolue chacun. Un peu différemment. Et peut-être que ce jour-là, il aura envie de réagir différemment. Ne pas présupposer. Parler de soi un maximum. Commencer ses phrases un maximum par « je » . « Je ressens » , « ça me fait » , « je trouve que » . pour ne pas être juste dans de l'accusation gratuite. Et si déjà il y a ça, c'est un gros socle pour communiquer au mieux. Une dernière chose qui peut beaucoup aider, c'est que quand on vient dans la communication dire quelque chose qui ne va pas, faire un reproche, c'est normal que la personne en face le prenne mal. Même si on formule très très bien, même si on fait attention à tout ça. la personne en face, elle se prend quand même un reproche ou un doute ou quelque chose de pas très agréable. Donc, il se peut qu'à ce moment-là, elle parte dans une partie un peu émotionnelle de réaction ou être sur la défensive. Et cette part émotionnelle, elle est normale et la discussion parfois se fait en deux temps. D'abord, je lâche ma bombe. Ça part justement un petit peu en montagne émotionnelle. Peut-être qu'il y a des mots un peu durs échangés aussi à ce moment-là. C'est les émotions qui parlent. Et... Parfois, il faut peut-être le lendemain ou à un autre moment revenir sur la question à ce moment-là, une fois que le côté émotionnel a pu retomber un peu, pour pouvoir discuter du fond du problème. Parfois, les discussions se font en deux temps, d'abord émotionnel et ensuite rationnel. Et si on est dans l'émotionnel, ce n'est pas le moment d'essayer d'avoir cette discussion de fond rationnel.

• Speaker #0

  Ce que je retiens déjà, c'est la communication, s'il n'y avait qu'une chose à retenir. C'est la communication et d'exprimer, comme tu disais, en utilisant le « je » , ce que je ressens, pour que l'autre puisse comprendre ce qui se passe dans ma tête. Ce qui aidera aussi à traverser, bien évidemment, des crises qui peuvent arriver, comme pour tout le monde. Et puis de se réserver ses moments aussi à deux, sans autre intrusion.

• Speaker #1

  Oui, exactement.

• Speaker #0

  Que ce soit qualitatif et précieux, comme tu le dis, c'est bien. Merci Nadege. Alors, j'ai une tradition dans ce... Podcast qui est aussi de demander quel autre secret de Polychinelle tu aimerais voir abordé dans un prochain épisode.

• Speaker #1

  Moi, je pense qu'un épisode sur l'estime de soi, sur comment travailler et gagner en estime de soi, ce serait très intéressant.

• Speaker #0

  Effectivement, ce sont des sujets qui arrivent souvent en séance. Oui, tout à fait. Il y a des astuces et des choses à raconter. Est-ce que tu ferais un dernier message ou quelque chose à ajouter ? Pour les couples, notamment des couples qui écouteraient et qui seraient en phase de questionnement intense ou au bord d'une rupture, est-ce qu'il y a quelque chose en particulier que tu souhaiterais ajouter ?

• Speaker #1

  Un truc que je peux dire, c'est que si j'attends de l'autre, je ne sais pas, qu'il ait certaines qualités d'écoute ou qu'il ait certaines choses, je peux... Alors, ce n'est pas systématique, mais je peux me questionner sur est-ce que moi, j'offre ça à l'autre ou pas ? Parfois, en venant soi-même modifier un petit peu notre façon de faire, peut-être en étant... plus à l'écoute si je veux qu'il soit à l'écoute. Aussi, si parfois j'arrive à obtenir le fait qu'il soit à l'écoute, de remarquer qu'est-ce que j'ai fait ? Est-ce que je me suis exprimée différemment à ce moment-là ? Ou est-ce que je me suis exprimée à un moment un peu plus propice à ce moment-là ? Si je veux obtenir quelque chose de l'autre pour apaiser la relation, pour que ça aille mieux pour moi, est-ce que moi je lui donne ça ? Et aussi de me poser la question, à quel moment j'arrive à l'obtenir ? Qu'est-ce que j'ai fait pour l'obtenir ? Pour apaiser un petit peu. Et quand même, quelque chose d'important, c'est quand il y a... Des choses qui ne vont pas, ne pas forcément attendre la rupture ou le bord de la rupture pour consulter. C'est toujours plus simple de prendre les choses un peu plus tôt, quand il y a un peu moins de rancœur et de ressentiment et d'émotions exacerbées.

• Speaker #0

  C'est vrai. On peut parfois vouloir à tout prix régler ça tout seul. Et parfois, ça peut être intéressant d'avoir un regard extérieur pour se poser des questions différemment peut-être aussi. Et justement, parlant de ça, alors je le mettrai en description, les coordonnées de ton site. Tchou ! Fais des séances à Paris ?

• Speaker #1

  Oui.

• Speaker #0

  En cabinet ? En visio également ?

• Speaker #1

  En visio également,

• Speaker #0

  oui. Ok, super. Et donc, pour te suivre, le plus simple, c'est d'aller voir ton site web ?

• Speaker #1

  Il y a mon site web, mais c'est Instagram aussi. J'ai mon compte Nadege Hypnosexo.

• Speaker #0

  Je mettrai également en description. Super. Merci beaucoup, Nadege.

• Speaker #1

  Merci beaucoup. C'était très agréable.

• Speaker #0

  Merci d'avoir écouté ce nouvel épisode de Secrets de Polychinelle. Si l'épisode t'a plu, je t'invite à mettre un avis 5 étoiles sur ta plateforme d'écoute préférée, à me laisser un commentaire ou à le partager avec tes proches. Si tu souhaites aller plus loin, je t'invite à t'inscrire à ma newsletter pour recevoir plus de conseils bien-être dans ta boîte mail. Tu trouveras le lien en description de cet épisode et également dans la bio de mon compte Instagram Laetitia's Escapes. À bientôt pour un nouvel épisode !