Speaker #0Si tu es hypersensible, il y a de fortes chances que tu aies déjà croisé une personne manipulatrice. Peut-être même un pervers narcissique, au travail, dans une relation amoureuse, en amitié. Tu sais, quelqu'un qui, au début, te valorise beaucoup, qui te fait te sentir important, unique, enfin reconnu. Et puis, sans comprendre quand ni comment, quelque chose bascule. Tu te mets à douter de toi. Tu te demandes si tu exagères, tu expliques ce que tu ressens et ça se retourne contre toi. Tu ressors à chaque fois des échanges fatigués, confus, avec cette impression étrange que le problème c'est toujours toi. Et souvent, la question finit par arriver. Pourquoi moi ? Pourquoi je tombe sur ce genre de personne ? Est-ce que c'est parce que je suis hypersensible ? Dans cet épisode, j'ai envie de remettre les choses à leur place. On va parler... clairement des pervers narcissiques et des personnes mal intentionnées. De pourquoi certains hypersensibles se retrouvent piégés dans ce type de relation. Mais surtout, ce qui fait vraiment la différence pour ne plus tomber dans ces schémas. Pas pour apprendre à te blinder, ni pour devenir méfiant envers tout le monde, mais vraiment pour comprendre le vrai levier qui fait qu'à un moment donné, ces personnes n'ont plus de prise sur toi. Bienvenue dans Sensible mais pas fragile, le podcast des hypersensibles qui veulent faire de leur fonctionnement un atout dans leur vie pro et leur vie perso. Je publie un épisode chaque semaine sur ma chaîne YouTube et sur mon podcast. N'hésite pas à t'abonner, à liker, à commenter car cela m'aide beaucoup. Allez, c'est parti ! Déjà, je veux commencer par déconstruire une idée qui est très répandue et très culpabilisante. Non, les hypersensibles ne sont pas des proies. Donc non, tu n'attires pas les pervers narcissiques parce que tu serais trop gentil ou trop faible. D'ailleurs, les études sur les profils manipulateurs montrent une chose importante. Ils ne cherchent pas des personnes fragiles, ils cherchent des personnes investies, impliquées, capables de donner. des personnes fiables, consciencieuses, engagées. émotionnellement. Et ça, beaucoup d'hypersensibles le sont. Ce n'est donc pas ta sensibilité le problème, c'est ce qui se joue quand ta sensibilité rencontre un manque d'estime de soi. En fait quand je regarde les parcours des personnes hypersensibles que j'accompagne et le mien aussi, il y a un point commun très clair dans ces relations de manipulation. C'est pas l'empathie, c'est pas la générosité, c'est un besoin fort de reconnaissance souvent lié à une estime de soi fragile. Parce que quand tu manques d'estime de toi, tu doutes vite de ce que tu ressens. Tu cherches des signes que tu comptes. Tu fais beaucoup d'efforts pour maintenir le lien. Tu vas prendre sur toi, souvent, pour que ça se passe bien. Et en fait, certaines personnes savent très bien jouer avec ça. Les recherches d'ailleurs sur la manipulation psychologique montrent que le doute intérieur est le levier central de l'emprise. Donc c'est pas de la naïveté, c'est pas non plus de l'ignorance. C'est le doute. Plus tu doutes de toi, plus l'autre va s'imposer comme référence. Alors d'abord, comment on rentre dans ce jeu, dans cette relation de manipulation ? En fait, sans s'en rendre compte. En fait, quand on parle de manipulation, on imagine souvent quelqu'un de très visible, très dominant, presque caricatural. En réalité, quand tu es hypersensible, ça se passe beaucoup plus subtilement. Ça commence souvent comme ça. Tu fais une remarque, tu poses une question, t'exprimes un inconfort. et en face la personne te répond par exemple, t'es trop sensible, tu prends tout personnellement, tu te fais des films, et au lieu de t'arrêter, tu fais un truc très fréquent chez les hypersensibles, tu doutes de toi. Tu te dis, c'est vrai que je réagis peut-être trop, je devrais prendre sur moi, j'ai pas envie de faire d'histoire. Alors tu rentres dans le jeu sans t'en rendre compte. Et ce que ça donne concrètement, c'est qu'au lieu de poser une limite, tu vas expliquer, tu vas te justifier. Tu vas expliquer pourquoi ça t'a touché, pourquoi tu n'avais pas de mauvaise intention, pourquoi tu voulais juste que ça se passe bien. Et parfois, tu expliques encore plus quand tu sens que l'autre se ferme. Sauf que, en face, la personne ne cherche pas à comprendre. Elle, elle observe. Ce qui te fait douter, ce qui te fait culpabiliser, ce qui te pousse à justifier. Et plus tu expliques, plus tu donnes des informations sur ce qui te touche, ce qui t'insécurise. là où tu es fragile. C'est pas conscient de ta part, c'est pas non plus une erreur. En fait, à partir de là, il y a un vrai basculement parce qu'en fait le rapport va s'inverser. Et ce n'est plus est-ce que cette relation est saine pour moi, c'est comment faire pour que l'autre soit satisfait. Et c'est là que tu vas commencer à faire attention à tes mots, tu vas anticiper tes réactions, tu vas adapter ton comportement. Et puis tu te dis, si je fais plus d'efforts, ça ira mieux. Et c'est exactement là que tu es entré dans le jeu. Pas parce que tu es faible, mais parce que ton besoin d'apaisement a pris le dessus sur ton besoin de respect. Le problème, ce n'est pas que tu expliques, c'est que tu expliques à quelqu'un qui se sert de ce que tu dis contre toi. Donc c'est pas un problème de communication, ni un problème de sensibilité. Alors une autre question qu'on peut se poser, c'est pourquoi tu restes en fait dans cette relation. Une fois que t'es rentré dans ce jeu-là, il y a une autre dynamique qui va s'installer, c'est que tu... c'est pas que tu restes parce que tu ne vois rien, tu restes parce que tu doutes de ta légitimité à partir. En fait quand l'estime de soi est fragile, bah ça ressemble à ça. Tu as peur d'être égoïste si tu pars, tu te demandes si tu n'abandonnes pas trop vite, tu minimises ce que tu ressens. tu te dis que tu devrais être plus compréhensive autrement dit tu mets la relation au dessus de toi et c'est exactement ce que recherchent les personnes manipulatrices quelqu'un qui doute suffisamment de lui-même pour rester alors pourquoi l'estime de soi c'est la vraie clé en fait on parle souvent de repérer les pervers narcissiques mais en fait ce n'est pas ça qui va changer vraiment la donne ce qui va changer la donne c'est ce que tu fais quand quelqu'un te fait douter de toi. En fait, tant que ton estime de toi est fragile, tu vas confondre intensité et lien, tu vas confondre effort et amour, tu peux même confondre compréhension et tolérance. Alors que quand ton estime de toi se renforce, t'as plus besoin d'être validé, t'as plus besoin de reconnaissance, tu n'expliques plus pour être accepté, tu ne te justifies plus, tu fais confiance à ton ressenti. Et en fait là, le jeu perd naturellement son pouvoir. Alors comment tu sais que ton estime de toi est en train de se renforcer ? C'est pas une question de confiance affichée, c'est très concret. Tu sais que ton estime de toi se renforce quand tu supportes mieux de déplaire. Tu supportes mieux les critiques, les remarques. Tu vas réussir à poser une limite sans te justifier pendant 10 minutes. Tu vas partir d'une relation plus tôt parce qu'elle te fait douter. Tu n'as plus besoin d'avoir raison. pour te respecter. Tu passes de cette question finalement comment faire pour que ça marche à celle ci. Est ce que cette relation me respecte ? Si tu es hypersensible, ta sensibilité n'est pas un défaut à corriger. Je sais que je le dis souvent mais je le répète. Ce qui te met vraiment en difficulté c'est pas non plus ton empathie, c'est une estime de toi suffisamment fragile pour te faire douter de toi avant de douter de l'autre. La bonne nouvelle c'est que l'estime de soi, ça se travaille. Pas en trépétant des phrases positives, mais en changeant ta posture intérieure dans des situations très concrètes. Et c'est exactement ce qu'on fait dans mon programme Puissance Douce. On travaille en profondeur, notamment sur la connaissance de soi, la relation à soi. Bref, on va vraiment travailler, développer l'estime de soi, la confiance en soi, la capacité aussi à poser des limites, sans se justifier. et puis à prendre ta place sans tout le temps te suradapter et c'est pas pour devenir plus dur pour te blinder c'est surtout pour rester tel que tu es mais sans te perdre sans t'effacer sans t'oublier n'hésite pas à cliquer sur le lien en description pour en savoir plus sur mon programme puissance douce et puis si ça résonne pour toi n'hésite pas à prendre un rendez vous avec moi c'est un rendez vous qui est gratuit et sans engagement Je te souhaite une très belle semaine, j'espère que cet épisode va t'aider et je te dis à la semaine prochaine.
