Speaker #1Dans cette pause aujourd'hui, je te propose de commencer par faire un bilan. Chaque femme sexuellement épanouie a commencé un moment ou un autre de sa vie par se poser la question de ce dont elle avait envie. Et donc vraiment ce dont elle avait vraiment envie. Que tu sois actuellement en couple ou non, je voudrais que tu prennes l'habitude, si ce n'est pas déjà le cas, de questionner ta sexualité. Pourquoi c'est si important ? Simplement car tu as peut-être grandi comme moi, sans recevoir spécialement d'éducation sexuelle et encore moins d'éducation et plaisir. Et ce manque d'éducation fait que quand tu t'es lancé dans la sexualité, t'es parti en sachant certaines choses, mais t'as surtout découvert sur le temps. Je te souhaite que cette découverte ait été, ou soit, en fonction de là où t'en es dans ta découverte de la sexualité, je te souhaite que ça ait été plaisant et que ça ait été facile. Mais aujourd'hui, est-ce que ça répond vraiment à tes besoins ? Il faut savoir que les besoins et les envies, elles évoluent au cours du temps. Donc c'est possible qu'il y ait des choses qui aient bougé et que tu n'en aies pas forcément conscience. Donc qu'est-ce que tu connais vraiment de ton désir et de ton plaisir aujourd'hui ? Est-ce que tu es capable de différencier tes envies entre tes envies de tendresse, tes envies de bestialité ? Est-ce que tu es capable d'exprimer tout simplement tes envies ? Donc toutes ces questions, elles me semblent importantes, mais ce n'est pas forcément facile d'y répondre. Du coup, pour t'aider... Et voici quelques pratiques et conseils que tu peux mettre en place pour gagner en connaissance de toi et en connaissance de ta sexualité et de ton plaisir. Donc déjà, commence par te poser la question de ton rapport au plaisir. Est-ce que tu prends du plaisir dans tes rapports sexuels ? Ça a l'air évident, mais ça ne l'est pas forcément. Prendre du plaisir, on n'a pas toutes le même rapport à ça et on n'a pas toutes le même... accès au plaisir. Donc est-ce que tu arrives à avoir des orgasmes, même si l'orgasme n'est pas une fin en soi, est-ce que c'est une sensation que tu connais ? Est-ce que tu es capable de savoir qu'est-ce qui te procure des orgasmes ? Si je te demande la recette magique pour te faire jouir en un clatement de doigts, est-ce que tu connais cette recette ? Toutes ces questions-là, c'est des questions qui vont être vraiment en rapport avec ton plaisir et Pour pouvoir identifier, tu peux mettre en place, donc la deuxième chose que je te conseille de faire, c'est de systématiser le débriefing post-cohétal. Donc j'adore ce terme, j'adore le terme débriefing post-cohétal, même si c'est hyper difficile à dire. Mais en fait, qu'est-ce que c'est ? C'est simplement le fait de discuter et de débriefer à l'issue de ton rapport sexuel. Et donc en fait, c'est vraiment juste de se dire, bon ben voilà, on a vécu un moment, ben viens on en parle. Donc c'est pas forcément simple, donc tu peux commencer déjà à en parler avec toi-même et à te poser la question de qu'est-ce que t'as aimé dans ce rapport, qu'est-ce qui était bien, qu'est-ce qui était différent, s'il y avait des choses différentes, est-ce qu'il y a des trucs que t'as découvert ? Parce qu'il y a des fois où on tente des nouvelles choses, où on va explorer des nouvelles zones et là on a accès à des différentes sensations et donc il peut y avoir beaucoup de découvertes dans la sexualité et même si t'es en couple depuis longtemps. Et j'insiste sur le débriefing, c'est pas forcément pour les couples installés, c'est pour tout le monde, peu importe le niveau de proximité que tu as avec la personne avec qui tu as eu un rapport sexuel. Déjà si vous avez eu un rapport sexuel ensemble, c'est que vous avez quand même un certain niveau de proximité, mais en tout cas ça vaut le coup de débriefer peu importe la personne avec qui tu as eu ce rapport. Donc vraiment c'est vraiment se poser tout le temps. toutes ces petites questions et déjà de te les poser à toi, de faire ton petit débrief avec toi-même et ensuite d'en discuter avec l'autre parce que l'autre peut aussi t'apporter des éclairages assez intéressants sur la manière dont ton corps réagit, la manière dont tu réagis dans les situations. Ensuite, tu te dirais de regarder et d'observer comment fonctionne ton désir. Et donc là, ça va être toute la partie un peu plus en amont avant même de se retrouver en... on va dire dans le rapport sexuel, c'est comment ça a débuté. Qu'est-ce qui a fait que ça a débuté ? Et donc là, l'idée, c'est vraiment de monter en connaissance de toi et de monter en connaissance sur ton désir. Ça va permettre aussi, derrière, de pouvoir mieux communiquer avec ton partenaire sur qui tu es et qui tu es sexuellement. Donc tu le sais peut-être déjà, mais au cas où je te fais un petit rappel, il existe deux différentes formes de désir. Le désir spontané et le désir réactif. Donc le spontané, c'est ce qu'on t'a vendu dans les films, ce que tu as toujours vu, à savoir hop, on se regarde, on a trop envie l'un de l'autre, les vêtements sautent et hop, on fait l'amour. Là, c'est le désir spontané, c'est celui qui est le plus banalisé et on a tendance à trouver que c'est ce type de désir qui va être normal. Mais en fait, il existe aussi un désir qui va être plus réactif et qui lui aussi est tout à fait normal. Il débute plus sur une sollicitation extérieure. C'est-à-dire qu'on est au resto et puis on rentre à la maison. Et là, j'ai mon copain qui commence à me faire des bisous, commence à me faire des petits massages, etc. Là, ça fait naître mon désir. Et donc ça, c'est plus un désir qui va être réactif. Et donc... En étant plus réactive, je vais avoir moins tendance à initier le rapport sexuel parce que je vais plus être en réaction et en réponse à la sollicitation de mon partenaire, par exemple, dans un couple hétérosexuel. Et donc, c'est bien de connaître comment on fonctionne parce que ça permet aussi à l'autre de mieux comprendre et de mieux appréhender la sexualité avec toi. Et enfin, le dernier point que je t'invite à aller regarder, c'est comment... comment est-ce que tu valides ou on valide ton consentement pendant un rapport sexuel. Dans le couple hétérosexuel, on a grandi, on s'est beaucoup éduqués aussi avec les images de la pornographie, qui définissent des scripts sexuels et qui nous disent dans quel ordre doivent se passer les choses. Pour être très clair et très schématique, il y a bisous, préliminaires, pénétration, éjaculation. Merci, au revoir. Donc ça, c'est un peu le script du rapport hétérosexuel et qui nous vient malheureusement ou heureusement, je ne sais pas, c'est un autre débat, mais qui nous vient de la pornographie. Et donc l'idée, c'est plus là de s'interroger à quel point, déjà à quel point est-ce qu'on respecte le script dans mon couple ou dans mes rapports sexuels. Et ensuite, à quel point je suis OK avec ce script ? Est-ce que j'ai donné mon consentement pour l'intégralité du script ? Est-ce que je suis OK avec toutes les parties ? Est-ce qu'on a checké mon consentement en amont, pendant, etc. ? Tout ça, ça peut être aussi des questions que tu peux te poser, et notamment pendant le débrief post-cohétal, pour aussi mieux, toi, appréhender les choses dont tu as envie et les choses dont, en fait, tu n'as pas forcément envie, mais tu le fais plus par habitude. Et donc... Là, on en revient encore à ton rapport au plaisir. Ça va aussi être un moyen de pouvoir identifier ce qui t'a fait plaisir et ce qui ne t'a pas fait plaisir.
