Speaker #0Bienvenue dans cet épisode de ta pause sexy, je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité, et je t'accueille dans cette nouvelle saison accompagnée de mes invités. Comme moi sont convaincus qu'il serait temps de créer un monde où l'on parle de sexualité de manière beaucoup plus libérée. Je ne vais pas t'en dire plus et je te laisse découvrir ton nouvel épisode. Bonne écoute ! Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler des limites et notamment quand on vit des expériences sexuelles kinky. Avant de commencer cet épisode, je te rappelle que le meilleur moyen de me soutenir... c'est de t'abonner sur la plateforme de ton choix. Tu peux aussi aller mettre 5 étoiles et aller mettre un commentaire sur Apple Podcast. C'est comme ça que tu vas continuer de m'aider et de faire grandir ce podcast et moi je vais pouvoir continuer de te proposer des épisodes de qualité. Aujourd'hui, je te fais un épisode un peu spécial. Je n'avais pas prévu de parler de ce sujet, mais il m'est arrivé quelque chose cette semaine et je pense que c'est important de le partager avec toi. Donc comme je te disais en préambule, on va parler aujourd'hui de... poser ses limites, pourquoi c'est important, comment est-ce qu'on peut le faire, et notamment quand on vit des expériences sexuelles kinky. Déjà, tu le sais peut-être, mais pour moi, le sexe, c'est le terrain de jeu des adultes. C'est un peu comme si t'étais sur une cour de récréation. Et ce qu'il y a sur une cour de récré, c'est que tu connais les délimitations de cette cour. Tu sais où est-ce qu'elle commence, où est-ce que ça finit, et quand t'es petit et que tu vas jouer, tu sais que tu peux jouer dans la cour, mais que tu peux pas jouer dans les couloirs du lycée, dans les couloirs du collège, dans les couloirs de l'école. Bref, il y a un espace qui est délimité pour ça Et du coup, dans la sexualité, le moyen de délimiter cet espace C'est de poser ses limites C'est de dire ce qui est ok pour toi, ce qui n'est pas ok pour toi Et c'est vrai dans tout type de relation Que tu sois en couple actuellement Ou en situationship, en mode un peu compliqué Que tu sois célibataire, que tu n'as que des coups d'un soir Ou que tu as des plans curés réguliers Bref, peu importe la situation Poser ses limites, c'est ultra important Et surtout, ce qu'il faut aussi comprendre et savoir, c'est que les limites, elles évoluent dans le temps. C'est-à-dire qu'au départ, tu peux avoir des choses que tu ne veux pas ou des choses que tu veux, et changer d'avis, et donc redéfinir le cadre. Et ce cadre, c'est ça qui va te permettre de pouvoir vivre des expériences qui vont être plaisantes, qui vont être sécurisantes, et qui vont être épanouissantes. C'est parce que tu vas prendre le temps de définir ces limites, que derrière, tu vas pouvoir vivre des trucs ultra cool. Pourquoi je te parle de ça aujourd'hui ? Parce que cette semaine, il m'est arrivé quelque chose où, justement, un moment où j'ai décidé de poser une limite et je me suis retrouvée face à quelqu'un qui n'a pas bien pris. Je vais revenir sur le sujet. Bon, déjà, en fait, quand tu poses tes limites, il peut y avoir plusieurs types de réactions. La première, c'est que tu poses une limite. Alors, je vais te prendre le truc qui est un peu le plus connu dans les relations hétérosexuelles. Ça va être... L'exclusivité, c'est une limite. Tu dis à l'autre, pour moi, la sexualité, on ne doit la vivre que tous les deux. Ça, c'est une première chose. Et du coup, la deuxième chose, l'étape d'après, c'est de se dire, bon, ok, qu'est-ce que ça va signifier la sexualité pour nous ? Parce que, est-ce que quand je suis en soirée avec mes potes et que je vais danser avec une nana ou je vais danser avec un mec, est-ce que là, je suis toujours dans le terrain d'exclusivité de notre couple, etc. Tu vois cette nuance-là. C'est vraiment ça, poser ses limites, c'est aussi aller un peu dans ce détail de Ouais, en fait, si tu vas te chercher des meufs sur Instagram ou si moi je vais te chercher des gars sur Instagram, c'est pas OK pour notre couple, par exemple. Et donc, tu vois, ce moment où tu vas commencer à poser ces premières limites-là, tu vas pouvoir avoir plusieurs types de réactions. Donc la première, ça va être Tout le monde est d'accord parce que ça coule du sourd, c'est aussi comme ça que je vois la vie. Donc, ça se passe bien et vous êtes d'accord, vous en discutez, hop, tout va bien. Deuxième type de réaction, tu peux avoir une limite qui va venir heurter quelque chose de fort. Par exemple, tu poses une limite d'exclusivité et en face de toi, tu as quelqu'un qui... Cette personne, elle n'est pas exclusive. Donc là, on est sur un fondamental pour toi et un fondamental pour l'autre. Et du coup, tu peux très bien te retrouver dans une situation où c'est un peu bas. Une voix sans issue, une espèce d'incompatibilité, parce que l'autre ne peut pas te promettre. Je prends l'exemple de l'exclusivité parce que ça parle plutôt beaucoup, mais après tu peux remplacer cet exemple avec tous les exemples du monde. Mais tu es sur quelque chose qui est pour toi structurel et fondamental et qui fait que si ce n'est pas le cas, tu ne vas pas te sentir respecté, tu ne vas pas te sentir aimé, etc. Et donc c'est vraiment un des piliers de ton couple et quelque chose qui ne va pas être négociable de ton côté. Donc, dans ce cas-là, ça peut amener à une incompatibilité, à une non-mise en relation, etc. Parce qu'en fait, on n'arrive pas à s'entendre et on est sur des choses qui sont tellement fortes et tellement importantes pour nous, qu'on ne peut pas laisser passer, entre guillemets. La troisième chose qui peut se passer, c'est j'imposer une limite qui est pour l'autre pas forcément quelque chose de primordial, mais l'autre va faire une forme de concession. Je te prends un exemple. par exemple tu vas aimer toi les zombies tu vas parler de ça à ton mec en disant ouais moi j'adore les hommes qui sont bisexuels c'est un truc que j'aimerais bien avoir des rapports avec deux mecs qui sont bisexuels etc et ton mec va te dire bah moi je suis désolé mais je suis 100% hétéro, la bisexualité m'intéresse pas spécialement c'est pas quelque chose que tu pourras avoir avec moi toi tu vas te retrouver dans la situation où tu vas te dire bah euh Ouais, moi, c'est pas un fondamental, c'est sûr, c'est un truc que j'aime bien, mais c'est pas le pilier de ma sexualité, par exemple. Et donc là, tu vois, tu vas pouvoir faire la concession en disant, moi, c'est pas grave. En gros, c'est pas grave si j'ai pas ça dans mon couple, c'est pas grave si j'ai pas ça dans ma sexualité. Et donc, tu vas t'adapter à la limite de l'autre parce qu'en fait, elle va pas non plus venir t'empêcher d'être toi-même. Et ça, c'est hyper important de pouvoir savoir les choses qui sont des prérequis pour toi et qui font des non négociables, et des choses qui peuvent justement être là ou pas là. Et c'est pas non plus quelque chose de primordial et t'es pas là à en souffrir pour autant. Je reviens à ma petite histoire de ce qui m'est arrivé à moi. Donc je me suis retrouvée dans cette situation où, en discutant avec un mec que j'avais rencontré sur une appli, voilà, on en est venu à discuter de sexualité, ce qui est très important. parler de sexualité, c'est très très important. Et donc, l'un comme l'autre, on exposait un petit peu qui on était, ce qu'on aimait, etc. Et lui m'a fait part d'une chose qui était importante pour lui, mais qui était pour moi un non négociable. Donc, là, j'ai posé une limite. Qu'est-ce qui s'est passé ? C'est que je me suis retrouvée face à une personne qui était extrêmement violente, verbalement, j'entends, et qui du coup est montée dans les tours, a un peu vrillé, a commencé à m'insulter, etc. Et du coup, moi, je me suis dit, est-ce que j'ai bien fait de... J'aurais peut-être pas dû lui dire. Et après, j'ai réfléchi et je me suis dit, non, au contraire, en fait. Au contraire. J'ai très bien fait de lui donner cette limite et de lui dire, parce que, déjà, ça m'a permis de voir son vrai visage, sa manière de réagir, de gérer ses émotions, de savoir encaisser un refus, une désillusion, quelque chose comme ça. Donc, ça m'a permis de voir un pan de sa personnalité. Et crois-moi, j'étais bien contente de le découvrir à ce moment-là. Mais en plus de ça, ça m'a permis de me dire, ah ben en fait, cette relation, si j'avais mené sans avoir cette conversation, j'aurais peut-être pas forcément été safe et secure. Et du coup, pas forcément pu vivre des choses épanouissantes. Et donc... Au-delà de ça, je me suis quand même dit, heureusement que je suis plutôt bien armée et que je n'ai pas mal travaillé sans moi et que je sais qui je suis, etc. pour ne pas me formaliser, me laisser débiner par quelqu'un qui pète un câble, concrètement. Mais ça m'a fait prendre conscience aussi de à quel point ça reste encore quelque chose de difficile. Et j'ai conscience que c'est des discussions qui sont extrêmement difficiles. Et c'est pour ça que j'ai voulu faire cet épisode aujourd'hui, parce que je me suis rendu compte que c'était peut-être important. pour certaines personnes d'avoir ce rappel que oui, ce sont des discussions qui peuvent être difficiles à mener, mais qui sont vraiment primordiales pour assurer sa sécurité. Et notamment quand tu vis des expériences sexuelles un peu kinky, où justement tu vas pouvoir aller dans des horizons et dans des pratiques qui peuvent être, qui vont être, qui vont sortir des normes, qui vont aller jouer sur des tabous, qui vont aller jouer sur des interdits, etc. L'important, c'est vraiment ton consentement et ta sécurité. Donc, ta capacité à poser tes limites va être extrêmement importante et c'est extrêmement important d'avoir ces conversations. Vraiment, j'insiste là-dessus parce que ça ne prévaut pas parce qu'il peut toujours se passer des choses, mais en tout cas, ça peut te permettre justement de déceler des comportements qui ne vont pas être ceux que tu as envie d'avoir dans ton entourage et du coup, avec qui tu as envie de pouvoir avoir des rapports sexuels, d'avoir de l'intimité. et de pouvoir aussi te montrer vulnérable. Donc, ceci est un message pour toutes les personnes qui ont du mal à poser ses limites, à poser vos limites. Commencez par le faire déjà assez tôt, en fait, dans les relations, notamment si vous faites des rencontres virtuelles. Ne pas hésiter à aborder ces sujets par message, en amont vraiment même de voir la personne parce que c'est pas parce que vous n'êtes pas en face que vous n'allez pas pouvoir déceler les red flags, que vous n'allez pas pouvoir voir les comportements qui vont vous déranger, que vous n'allez pas forcément voir les incompatibilités possibles. Donc vraiment ne pas hésiter à aborder ces sujets tôt et même si quelqu'un challengerait le fait que ce soit trop tôt. parler de tout ça, ça donne aussi une information extrêmement importante pour la suite. Le deuxième conseil que je peux donner sur poser ses limites, c'est déjà de faire son petit bilan avec soi-même en repartant des expériences qu'on a vécues, en repartant des choses qui nous dérangent quand on a des discussions autour de la sexualité, des trucs qui vont aller réveiller des petites questions. ça va être des bons moyens d'identifier des endroits où on n'a pas forcément envie d'aller. Et ensuite, c'est y aller par étapes. Vaut mieux, je le sache, c'est un truc que je dis tout le temps, mais je pense que c'est hyper important, vaut mieux être très stricte et assouplir que être trop souple et devoir rigidifier. Parce que l'excès de souplesse à rigidifier, c'est difficile. Et parfois, quand on est très souple... et du coup on est allé trop loin, trop loin pour soi, trop loin pour l'autre, revenir en arrière c'est difficile, voire même parfois impossible. Alors qu'élargir son cercle, élargir son cadre petit à petit, ça permet déjà d'y aller pas à pas, d'être plus en sécurité et de ne pas aller trop loin pour soi ni pour l'autre. Voilà, en tout cas j'espère que cet épisode te plaît. C'est un épisode improvisé, donc j'attends avec impatience d'avoir ton retour dessus. Je te souhaite un bon videonnage ou écoute en fonction de où est-ce que tu t'y tues. Et je te dis à la semaine prochaine.
