Description

Dans ce nouvel épisode je te parle de la jalousie. Cette émotion qui souvent freine ton envie de non exclusivité par exemple. Cette émotion qui freine ta liberté et ton épanouissement. Je te propose de regarder les choses sous un autre angle !

Bonne écoute !

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Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans cet épisode de ta pause sexy, je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité et je t'accueille dans cette nouvelle saison accompagnée de mes invités. Comme moi sont convaincus qu'il serait temps de créer un monde où l'on parle de sexualité de manière beaucoup plus libérée. Je ne vais pas t'en dire plus et je te laisse découvrir ton nouvel épisode. Bonne écoute ! Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler de jalousie. Mais avant de commencer, je te rappelle que j'ai besoin de toi. Ce podcast, je le crée avec tout mon cœur chaque semaine. pour t'apporter des réflexions puissantes, des témoignages vrais, des pistes concrètes pour explorer ta sexualité en conscience. Mais si je veux continuer à le faire grandir, à accueillir des invités de qualité, à toucher de plus en plus de personnes, et aussi à décrocher des sponsors pour en assurer sa pérennité, j'ai besoin de ton aide. Alors si tu m'écoutes sur Apple Podcasts, laisse 5 étoiles et un commentaire. Tu peux aussi le faire sur toutes les plateformes d'écoute de ton choix. Pense à t'abonner, notez le podcast. et le partager autour de toi. C'est grâce à ces actions simples que je vais pouvoir continuer de te proposer des épisodes qui vont être libres, authentiques et engagés. Je te remercie pour ton soutien parce que franchement, ça fait déjà toute la différence. Bon, comme je te le disais en préambule, aujourd'hui on va parler d'un sujet qui pique un peu, on va parler de la jalousie. Et ça fait quelques temps que j'avais envie d'en parler parce que c'est quelque chose qui revient beaucoup, notamment dans les coachings de personnes qui veulent se lancer dans la non-exclusivité. il y a beaucoup cette question de comment est-ce que je vais gérer la jalousie de moi ou de mon partenaire, ou si elle l'est, il peut y avoir pas mal de choses autour de ce sujet. Et il y a quelques jours, moi je me suis un peu surprise à me dire, c'est vrai que je ne suis pas spécialement jalouse, mais je peux ressentir de l'envie. Et là je me suis dit... C'est rigolo parce que je n'avais jamais mis en opposition ces deux sentiments et je trouve qu'ils se ressemblent un peu mais avec quelques petites différences. Pour moi, l'envie, c'est le moment où je vais voir quelqu'un, je vais voir une situation et que ça va me donner un certain élan. Je vais voir quelque chose qui va m'attirer, qui va m'inspirer et ça va me donner envie de l'obtenir. Et donc de mettre des choses en place pour l'obtenir. C'est plutôt quelque chose que je vois de très positif. Par contre, je trouve que la jalousie, c'est quelque chose qui gratte un peu plus profondément. C'est aussi un mélange de désir, de quelque chose que tu veux, mais je trouve qu'il y a un fond de tristesse derrière. Il peut y avoir de la frustration, ça peut même parfois être de la colère. Bref, c'est un peu un cocktail qui a un petit arrière-goût bien amer. Et c'est un peu la différence que je fais entre l'envie et la jalousie, l'envie que je trouve très sexy et très plaisante versus la jalousie que je trouve, à mon sens, plutôt toxique. Et en fait, je me suis dit, on parle souvent de la jalousie comme étant un problème et je peux comprendre pourquoi, mais au final, en y réfléchissant, je me dis que c'est pas forcément le fait de ressentir de la jalousie qui est un problème, c'est plus ce qu'on en fait. Et je trouve que ce sont les... comportements qu'on va adopter qui sont en fait, eux, qui sont délétères. En fait, la jalousie, c'est une émotion. Et une émotion, au final, c'est jamais quelque chose de mal, c'est toujours une information. C'est comme si ton téléphone, il y avait une notification et il fallait que tu lises le message. Et en fait, les émotions, pour moi, c'est ça. Donc c'est un message qui est envoyé par ton corps, par ton cœur, bref, peu importe, mais c'est un message qui est envoyé. Et le souci, c'est qu'on a tendance à croire que la jalousie, c'est une preuve d'amour. Et qu'on est en train, quand on est jaloux, de prouver à l'autre qu'on l'aime et on va se montrer possessif, ou possessive, inquiète, dans le contrôle. Il va y avoir tout ça. Et en fait, la jalousie, c'est jamais une preuve d'amour. C'est avant tout un signal d'une insécurité intérieure. Donc en fait, quand tu es jaloux ou jalouse, ça parle de toi. et pas de l'autre. Et au final, ce qu'on fait trop souvent, c'est de déverser cette insécurité sur l'autre. Et donc on se dit qu'on doit le contrôler, qu'on doit surveiller, qu'on doit vérifier, qu'on doit tester la personne en face de nous pour valider un peu l'amour. Et tout ça, en fait, c'est vraiment de la réaction, c'est du mécanisme de défense. Vraiment, j'insiste sur le fait que la jalousie, ça ne parle vraiment pas de l'autre. Ça ne parle vraiment que de soi et de tes peurs, de tes blessures, de ton histoire, de tes manques. Mais ce n'est jamais, au final, l'autre qui est en cause. Ce que je me suis dit que ça pourrait être intéressant de faire aujourd'hui, c'est de voir, au final, la jalousie pas tant comme un poison, mais plutôt comme une boussole. Ça serait un signal. une invitation à aller voir plus loin. Parce que chaque émotion génère un comportement. Et les comportements qu'on adopte, dans tout type d'émotion, mais là on va se focusser sur la jalousie, le fait de fouiller, de surveiller, parfois même de piéger, de se fermer ou de se comparer, c'est souvent des stratégies qu'on a apprises bien plus tôt dans notre vie pour apaiser une peur. Et en fait aujourd'hui, bah t'as tout à fait le droit de te dire j'ai envie de faire différemment. Tu peux choisir de faire de cette peur, de cette sensation, tu peux choisir d'en faire un ou une alliée. Et je me dis on va prendre un exemple un peu plus concret pour voir un peu de quoi je parle. Imaginons, là t'es dans une soirée libertine, c'est ta première soirée. T'es avec ton ou ta partenaire, vous êtes ensemble, vous passez un bon moment, vous observez et tout ça. Et là, il y a une personne qui débarque. Je ne genre pas cette personne parce que peu importe son genre, quand tu t'imagines cette situation, prends le genre qui pourrait te mettre en danger. Bref, si t'es quelqu'un d'hétérosexuel, ça peut être, t'es une femme hétéro, ben vois une femme incroyable arriver. T'es un homme hétéro, vois un homme incroyable. T'es une femme lesbienne, vois une femme. Bref, tu vois le délire. Là, l'idée, c'est vraiment que tu t'imagines, tu es dans cette soirée, tu es avec ton appartenaire, tout se passe bien. Et là, il y a une personne qui débarque. Cette personne, elle est sublime. Elle est affirmée. Elle dégage quelque chose. Elle est charismatique. Et non seulement elle est tout ça, mais en plus, elle approche. Et là, tu te rends compte qu'elle est attirée par la personne qui est avec toi. Elle est attirée par cette personne. elle va la regarder, elle va peut-être un petit peu flirter, ou en tout cas essayer d'avoir une interaction. Alors avec, bien sûr, ton consentement, on reste dans un truc qui est sain et tout ça, et qui respecte aussi les codes du milieu. Mais tu sens que cette personne que toi, tu sens un peu comme une menace, parce qu'elle a cette aura charismatique, elle est attirée par la personne qui est à tes côtés, qui est la personne que t'aimes. Et donc toi, tu vas ressentir une vague d'émotions qui va monter. Donc ça peut tout à fait être de l'envie. Genre tu vas regarder la personne avec admiration et tu vas te dire « Oh wow, j'aimerais tellement dégager ce truc-là. Oh là là, je la trouve incroyable. » Je dis « elle » parce que là, j'imagine une femme, mais c'est « elle » pour la personne, on va dire. Mais tu vas te dire « Oh mon Dieu, mais quelle beauté, quelle assurance et tout. » Enfin voilà, tu vois. Moi, je vais pouvoir me dire ça en me disant « J'aimerais trop être comme elle. » Et là... on va être plutôt dans l'envie. C'est-à-dire un truc qui va te susciter une envie, une envie peut-être de toi de changer des trucs, d'être plus confiante, etc. Donc là, on est sur un truc un peu positif. Mais il peut y avoir aussi quelque chose d'autre qui se passe, c'est que tu vas sentir une tension. Et là, c'est plus de la jalousie qui va naître, ou donc il va y avoir cette tension, il peut y avoir de la comparaison. Et donc tu vas te dire, putain, mais elle est vraiment trop belle, elle est beaucoup plus belle que moi, oh là là... il doit aller plus musclé, plus grand, peu importe, mais tout ce que tu veux derrière ça. Et du coup, tu vas tout de suite être toi dans la comparaison, donc voir cette personne comme étant quelque chose de plus que toi, plus sexy, plus lisse, plus désirable, plus désirée, bref, quelque chose de plus. Et là, ton cerveau va commencer à s'emballer. Et je te parlais des comportements que tu peux adopter, et un des comportements que tu peux adopter, c'est de commencer à questionner ta personne. Est-ce que je suis assez ? Et si... Bon, on va s'imaginer que c'est mon mec, donc et si il préférait plus ce genre de femme que moi ? Et si du coup, je ne suis pas à la hauteur et le fait qu'il ait vu cette personne, ça va faire qu'il va me quitter, etc. C'est exactement un comportement qui est assez typique, qu'on voit beaucoup, le fait de se dévaloriser, et du coup qui est directement lié à l'émotion au sentier qui est celle de la jalousie. Et donc du coup, ce qu'on va faire par exemple dans un coaching, dans une situation pareille, ça serait de se dire... Ok, la jalousie elle est là, ça ne sert à rien d'ignorer, ça ne sert à rien de faire comme si ça n'existait pas. Plutôt que d'aller se dévaloriser, on va essayer de regarder qu'est-ce que cette jalousie elle révèle. Peut-être que ça veut dire que tu as un besoin de validation, que tu as besoin que ton partenaire valide ta personne, te valide d'une manière ou d'une autre. Peut-être que ça va montrer que tu as un besoin d'attention. que tu vas avoir besoin que ton partenaire, d'une manière ou d'une autre, te donne de l'attention. Ou un besoin de sécurité. Tu vas avoir besoin d'être rassuré sur la pérennité de votre relation, etc. Peut-être que ça va plus être quelque chose qui vient en toi de « Ah ben j'ai envie d'être moi aussi, un peu comme cette personne, par rapport aux qualités que je vais avoir vues. » Donc par exemple, quelqu'un qui est très affirmé, ça me donne... Enfin voilà, je... c'est en fait que moi aussi j'ai envie d'être plus affirmée mais j'y arrive pas ou j'aimerais être plus sexuelle mais j'y arrive pas il y a quelque chose qui bloque à ce que je sois et tu mets l'adjectif que tu veux derrière et c'est quelque chose qui est en toi qui est en toi depuis longtemps, qui est là tu t'en étais peut-être pas forcément rendu compte mais c'est le fait de voir cette personne en face de toi qui est en fait un espèce de miroir de ton insécurité qui fait que ça fait naître cette jalousie et ça met en lumière vraiment cette blessure, ce besoin que tu as au fond de toi. Et du coup, la jalousie, en fait, ce qu'elle fait, c'est qu'elle te montre ce que tu veux. Elle te montre ce qui t'appelle, elle te montre ce qui peut t'échapper encore. Et c'est là, en fait, que tu peux commencer à te transformer. Quand tu as pris le temps, justement, de ne pas forcément réagir dans ce qui est ton habitude, qui peut être par exemple la dévalorisation, mais tu peux mettre tous les comportements associés, ça marche aussi. Plutôt que de rentrer là-dedans, t'as pris un chemin inverse qui est d'analyser ce que tu ressens, ce que tu perçois, ce qui se passe. Et du coup, en fait, là, tu prends cette jalousie et tu la transformes en une énergie qui est hyper transformatrice pour toi. qui va t'aider en fait quelque part à prendre soin de toi, à te redéfinir. Parfois, ça peut être aussi à poser des limites, parce que ça peut être aussi le fait que tu ressentes tout ça, que tu aies besoin de discuter plus avec ton partenaire, etc. Et donc de pouvoir dire, en fait, il faut que cette interaction est stop, parce que j'ai besoin d'exprimer des choses à la personne qui est avec moi. Bref, ça va être en fait une opportunité de faire différemment et du coup, de grandir. et de transformer, tout simplement. Donc, aujourd'hui, j'ai pas envie de dire il faut pas être jaloux. Parce qu'en fait, déjà, on contrôle pas. C'est pas quelque chose sur lequel t'as le contrôle. C'est comme si je te disais, faut pas avoir peur, faut pas être joyeux, faut pas être triste. C'est des émotions, elles sont là, elles sont pas là pour rien. Et donc, ce sont des messages, on peut pas les... On peut pas les supprimer. Par contre, ce qu'on peut faire, c'est travailler sur comment... on les gère. Et du coup, si tu sens de la jalousie monter, et bien, une des choses que tu peux faire, c'est commencer l'observation, commencer à respirer, à accueillir ce que tu ressens. Ça ne sert à rien de cacher le fait que tu ressens de la jalousie, parce que c'est là. Donc, accueillir cette émotion, c'est dire, ok, là, je suis jalouse. Déjà, c'est un énorme pas vers quelque chose de différent. Ensuite, si tu sens que ça revient souvent, que ça te bouscule, que ça freine, qu'en plus que c'est polluant dans ta vie intime, n'oublie pas que c'est quelque chose que tu peux travailler, donc avec moi en coaching, mais dans plein d'autres aspects et domaines, évidemment. Et l'idée, ça sera vraiment d'aller explorer ce qu'il y a derrière, d'aller t'aider à en faire une force, de transformer ça en une espèce de pouvoir magique. de, tac, c'est ma boussole, je sais où je vais, je sais où je veux aller, je sais ce que je dois travailler, je sais qui j'ai envie d'être aussi, parce que ça peut être ça, et c'est vraiment de prendre le temps d'avouer, de s'avouer à soi-même, et puis après, à l'autre, quand on est prêt, qu'en fait, on a quelque chose à travailler. Et donc, si cet épisode t'a parlé, honnêtement... partage-le à quelqu'un que tu connais qui est qui est jaloux ou qui est jalouse. Et là, je n'ai pas du tout parlé de la jalouse maladif, parce qu'on est encore à l'étape du dessus. Mais vraiment, des gens qui vont percevoir et ressentir la jalousie de manière très forte, pour qu'ils comprennent que ce n'est pas forcément une fatalité et que c'est plus certains comportements qu'il faut arrêter, plus que de arrêter de ressentir, ça peut vachement faire évoluer et avancer. Donc n'hésite vraiment pas à partager cet épisode. Je suis sûre qu'il y a quelqu'un autour de toi qui a besoin d'entendre ce message. Et moi, je te dis à très vite pour un nouvel épisode de Ta Pause Sexy.