Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans cet épisode de ta pause sexy, je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité, et je t'accueille dans cette nouvelle saison accompagnée de mes invités, qui comme moi sont convaincus qu'il serait temps de créer un monde où l'on parle de sexualité de manière beaucoup plus libérée. Je ne vais pas t'en dire plus, et je te laisse découvrir ton nouvel épisode. Bonne écoute ! Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler d'infidélité. Mais avant de commencer, j'ai besoin de toi. Ce podcast, je le crée avec tout mon cœur, chaque semaine, pour t'apporter des réflexions puissantes, des témoignages vrais, des pistes concrètes pour explorer ta sexualité en conscience. Mais si je veux continuer de le faire grandir, je veux continuer d'accueillir des invités de qualité, toucher de plus en plus de personnes et surtout décrocher des sponsors pour assurer sa pérennité, j'ai besoin de ton aide. Alors si tu m'écoutes sur Apple Podcasts, pense à laisser un commentaire. Pour toutes les autres plateformes d'écoute, Pense à t'abonner, à noter le podcast et surtout à le partager autour de toi. C'est grâce à ces actions simples que je pourrais continuer de te proposer des épisodes libres, authentiques et engagés. Donc je te remercie déjà pour ton soutien, parce que sache que ça fait vraiment toute la différence. Bon, aujourd'hui, nous allons parler d'infidélité. Le mot fait mal juste quand on l'entend, c'est déjà, je pense, quelque chose qui... peut vraiment ouvrir le débat et défrayer la chronique si je puis dire. Ça évoque pas mal de choses. L'infidélité, ça va évoquer la trahison, ça va évoquer le manque de respect, ça va évoquer la rupture. Il peut y avoir plein plein plein plein de choses qui vont être reliées à cette notion. Et on peut avoir tendance à penser que si on parle d'infidélité, on parle forcément de couples exclusifs. Et moi, j'ai envie d'en parler dans le cadre d'une relation qui va être libre, qui va être non-exclusive, qui va être libertine, bref, mets-y le mot que tu veux, mais en tout cas, une relation qui est avec multi-partenaires. Et beaucoup se disent que quand on rentre dans ce type de relation, l'infidélité, ça ne va plus les concerner, c'est quelque chose qui n'existe plus. Et pourtant, moi personnellement, j'ai choisi de continuer à utiliser ce terme. Parce que déjà, je pense que c'est un repère collectif. C'est une notion qu'on connaît tous et toutes. Et c'est du coup, à partir de ce point de repère, qu'on va pouvoir commencer à se questionner sur c'est quoi la trahison pour moi dans une relation ouverte ? Est-ce qu'il peut y avoir tromperie s'il y a des règles qui sont claires ? Où se situe... les vraies blessures, comment on peut réparer toutes ces choses là je trouve que quand on part avec un point de repère qui est l'infidélité, ça nous permet de pouvoir un peu plus aller en profondeur dans ces questions et du coup de trouver des réponses qui vont permettre d'avoir des relations saines. Donc aujourd'hui moi j'ai envie qu'on explore tout ça au travers de deux axes, enfin on va pas faire les deux axes aujourd'hui d'ailleurs Aujourd'hui, on va se concentrer sur le premier. Moi, en fait, j'y vois deux axes à l'infidélité. Le premier qui sera vraiment au sein du couple, de la relation, entre en tout cas deux personnes ou même plus, après, ça, ça, chacun va voir. Et ensuite, le deuxième pan de ça, c'est avec les personnes qu'on rencontre, notamment dans tout ce qui est relation hors couple, libertinage, etc. On peut rencontrer des personnes qui, eux, vont être infidèles. Donc ça, je pense que je ferai un épisode à part là-dessus. Et aujourd'hui, on va vraiment se concentrer sur l'infidélité au sein de la relation. Donc, ce que moi j'ai envie qu'on voit, c'est comment l'infidélité ça peut exister, même quand on est ouvert. Et surtout, qu'est-ce qu'on fait ? Comment on répare, on digère, on reconstruit, on en parle ? Bref, c'est vraiment ça dont on va parler aujourd'hui. Donc dans les relations non-exclusives, beaucoup de gens pensent que l'infidélité déjà c'est quelque chose qui a disparu. Et c'est vrai qu'en fait, quand on parle d'infidélité et qu'on a le prisme de la relation exclusive, on y voit que l'infidélité c'est l'un des partenaires a eu des rapports sexuels avec quelqu'un d'autre. Et c'est vrai que quand on a une relation non-exclusive, du coup on a fait changer les règles du jeu parce que c'est... à accepter d'avoir des relations romantiques dans certains cadres, mais aussi sexuelles dans beaucoup d'entre eux, avec d'autres personnes. Mais par contre, ce n'est pas parce qu'on a changé les règles qu'il n'y a plus de limite. Et je pense que c'est ça, la première chose à avoir en tête, c'est que toutes les relations, quelles qu'elles soient, ont des règles et ont des limites qui sont à respecter. Et quand une limite est franchie, ça peut blesser. Et parfois, ça va blesser très profondément. Et je trouve que dans les... Dans les couples non exclusifs, dans les relations non exclusives, on fait souvent face à un triple défi. Le premier, ça va vraiment être de définir ce qui est OK, ce qui est dans notre cadre, quelles sont les pratiques qui sont autorisées, quelles sont les limites, est-ce qu'on couche séparément, est-ce qu'on partage tout, est-ce qu'on se raconte ? Bref, il y a plein plein plein de questions, donc ça c'est vraiment définir la première étape, ce qui est OK. Ensuite, ça va être de respecter les accords, parce qu'une fois qu'on a posé ses limites, C'est est-ce que je suis capable de m'y tenir alors que je vais être potentiellement dans des univers qui vont être ultra tentants de pouvoir dépasser ou non, donc il va y avoir ça. Puis il y a la théorie et la pratique, bien évidemment. Il y a ce qu'on s'est dit en théorie, et puis en pratique, on se rend compte que c'est peut-être un peu plus difficile et tout ça, donc ça va être vraiment le respect des accords. Et ensuite, c'est gérer les zones de flou, parce qu'en vérité, on ne pourra de toute façon pas... tout anticiper. Quand on définit ses règles dans une relation non-exclusive, oui, tu essaies de tout balayer au maximum, etc., mais tu ne pourras jamais tout anticiper de ce qui va pouvoir se passer dans la vie, dans une soirée, dans un moment, bref. Et il y aura forcément des situations, des moments, des rencontres qui, après coup, montreront qu'on a franchi une nuit. Parce que comme je n'avais pas conscience que cette ligne existait, je ne pouvais pas savoir si c'était OK de la franchir ou pas. Mais une fois qu'elle est franchie, Ça peut avoir une incidence. Je n'ai pas envie de parler de conséquences, mais en tout cas, une incidence. Et je trouve que c'est souvent ce troisième point qui fait le plus de dégâts parce qu'on n'est pas préparé. Parce que, et puis en plus, on n'a pas forcément l'envie de faire du mal, mais on n'est pas préparé et pourtant, on crée une blessure et il va falloir réussir à naviguer après cette blessure. Et donc au final, est-ce que la question c'est vraiment est-ce qu'il y a eu infidélité ou non ? Ou c'est plutôt qu'est-ce que je ressens à ce moment-là ? On a fait un épisode là sur la jalousie où je te parlais beaucoup de la jalousie, c'est plus une émotion, etc. Mais ce qui est important, c'est ce que tu en fais. Et là aussi, en termes d'infidélité, pour définir en fait ce qu'est franchissement de limite. ou non, c'est qu'est-ce que je ressens à ce moment-là et du coup, comment on va gérer ce que je ressens ? Et là, j'ai envie de te partager une image, je crois que ça peut aider à la compréhension. Quand il y a une blessure dans la relation, le défi, ce n'est pas juste de passer à autre chose. Tu vois, on dit souvent bon, là maintenant, il faut pardonner, il faut passer à autre chose. Mais, Ce qui va être le vrai défi, c'est en fait, ouais, ok, je vais avancer, je vais te dire, bon, ben voilà, on en a discuté, t'as pas voulu me faire du mal et tout et tout, ok. Mais ça va être surtout, est-ce que je peux en parler sans que ça me ravage à nouveau ? C'est là où tu vas savoir si t'as réussi à traverser les choses. Parce que si, juste en parler, ça te fait vriller, ça te fait remonter les émotions, etc., c'est que la blessure, elle est toujours bien présente. Et ensuite, est-ce qu'on peut en parler sans que ça dégénère ? Parce que s'il y a de la colère, du ressentiment, etc., là aussi, on reste dans une situation où, non, les choses ne sont pas digères. Donc, quand il y a une situation qu'on va identifier comme étant une forme d'infidélité, donc une trahison, et dans le cadre des relations non exclusives, ça va être un dépassement des limites qu'on s'est fixé, en tout cas, moi, c'est ma définition personnelle, si on décide de... rester malgré ça. Il faut savoir que ce moment va faire partie de l'histoire, ça va faire partir de l'histoire de la relation et si on n'en parle jamais, que ça reste une plaie un petit peu ouverte, pas totalement cicatrisée et tout, et que à chaque dispute, il y a un moment, ça se réouvre, et bien ça va faire mal encore et encore et ça va vraiment abîmer, voire complètement détériorer la relation. Je vais te donner une analogie. Si tu t'es blessée quand tu étais plus petite, tu t'es créée une cicatrice. Si quand je te demande « Oh tiens, tu as une marque là, qu'est-ce que c'est ? » En gros, tu vas pouvoir me dire « Ah bah, j'étais en trottinette, je suis tombée, j'étais petite, ça m'avait fait trop mal. » Et tu vas dire ça avec une certaine neutralité. Peut-être même avec un peu d'humour et tout, parce que tu vas te souvenir plus ou moins du jour, de ce qui s'est passé, de la réaction de tes parents. Enfin voilà, il y a toute une histoire autour et tu peux raconter cette histoire, même si ça a été p... potentiellement un événement qui a été plus ou moins traumatisant ou douloureux, mais tu vas pouvoir en parler. Si tu ne peux pas le faire, c'est que c'est une blessure qui est encore ouverte. Pour une raison x ou y, quand je parle de blessure ouverte, ce n'est pas tant juste la cicatrice physique, mais ça peut être un espèce de trauma, une peur des trottinettes, bon bref, je n'en sais rien, mais il peut y avoir quelque chose qui est encore ouvert. Et donc... fondamentalement, si tu n'as pas réglé le fait d'être tombé en trottinette, peut-être qu'aujourd'hui, tu as la phobie, tu ne peux pas voir des trottinettes, tu ne peux pas monter sur une trottinette. Bref, tu ne peux plus réaliser ça. Et ça, du coup, tu ne peux pas avancer. C'est un peu la même chose, en fait, dont je te parle sur l'infidélité. C'est qu'il va falloir, au moment où il peut y avoir eu un dépassement de limite, Alors qu'il y a deux choses, ça peut être un dépassement de limite qui est réfléchi ou qui est involontaire. Mais dans les deux cas, c'est vraiment voir ce qu'on ressent. Et l'idée, c'est de réussir avec le temps à pouvoir en parler de manière beaucoup plus neutre. Et donc, dans le coaching, c'est un peu ce qu'on travaille. Enfin, plus qu'un peu, c'est vraiment ce qu'on travaille. c'est qu'on va travailler à trouver... un espace pour dire, pour ressentir, pour comprendre ce qui a été touché et aussi pour poser des nouveaux comportements face à cette douleur qui est ressentie. Parce que, encore une fois, ce n'est pas la douleur le vrai problème, c'est toujours ce qu'on en fait, c'est la réaction qu'on va avoir. C'est justement de ne pas être dans des réactions de reproches continuels, de silence, de distance, etc. Et c'est pouvoir aider, accompagner, attraverser. Et aussi, du coup, à définir vraiment ses limites, ses limites saines, ses besoins et en fait, à se mettre le plus possible en sécurité dans cette relation. Et tu vois, quand on a parlé dans l'épisode de la semaine dernière sur la jalousie, on parlait du contrôle, de la surveillance et tout ça, c'est vraiment des comportements qui sont des acquis, des choses qu'on a appris à mettre en place. pour pouvoir gérer ces émotions dont on ne sait pas forcément trop quoi faire. Mais en fait, tu peux choisir de mettre des comportements qui vont être différents dans ces situations-là. Tu as tout à fait le temps de pouvoir apprendre quelque chose de nouveau là-dessus. Donc, si tu es dans une relation non exclusive et que vous avez vécu un accro, une blessure, une trahison, et que tu veux en faire quelque chose de constructif, de transformateur, de puissant, je dirais que la première chose à faire, c'est déjà d'en parler, mais d'en parler d'un point de vue émotionnel et de dire à l'autre ce que tu ressens. Il y a vraiment une distinction à faire entre ce qui est fait de manière délibérée et donc j'avais conscience que ça te ferait du mal, mais je l'ai fait quand même. Et après, il faut voir la raison. Une raison X ou Y, je l'ai fait quand même parce qu'en fait, c'est fondamentalement moi, ça me faisait trop de mal de ne pas avoir tel ou tel comportement parce que ça fait partie de mon identité ou c'était complètement pas intentionnel, je ne m'en suis pas rendu compte, je n'ai pas vu sur le moment. En fait, il peut y avoir tellement de choses qui font qu'on peut se... se blesser, quelque part se trahir, que du coup, la première chose à faire, c'est vraiment, vraiment, vraiment d'en discuter. Il faut savoir que tu n'es pas seule et que c'est quelque chose vraiment qui se travaille. Ça se travaille, ça peut prendre du temps, mais c'est hyper important de travailler ça. Alors oui, en coaching, ça peut être seul, ça peut être en couple. Mais l'idée, ça va être vraiment de décortiquer ce qui s'est passé, de nommer les émotions, d'identifier les vrais besoins, de mettre des nouveaux repères et vraiment pour construire une relation qui soit solide, libre, mais toujours alignée avec ce que tu souhaites et ce que tu peux donner et vivre. Donc un conseil que je ne donnerai jamais à ces certains, je pense que dans tout ce qui est la non-exclusivité, l'important c'est vraiment d'y aller doucement, de prendre son temps. Déjà de prendre le temps d'en parler en amont. Pour ce qu'on disait tout à l'heure dans le triple défi, d'en parler, c'est ce qui permet de définir ce qui est OK. Et c'est ce qui permet de gérer au mieux le point 3, qui était de gérer les zones de flou. Parce que plus on va parler, et plus on va mettre de la lumière sur les zones de flou, et moins, du coup, il y aura des zones de flou. Donc, l'idée, c'est vraiment, vraiment, vraiment de prendre son temps et de faire, du coup, un débrief après chaque expérience, après chaque moment d'échange de non-exclusivité, vraiment de prendre le temps de débriefer, débriefer à fond, dire à l'autre, oser dire là ça m'a fait mal, là ça m'a blessé, là c'était trop. Parce que sinon, du coup, c'est des moments qui peuvent être ultra traumatisants et qui du coup, à mon sens personnel, peuvent être vécues comme des formes d'infidélité et du coup qui peuvent abîmer une relation qui fonctionne pourtant très bien. Voilà, dis-moi ce que tu penses un petit peu de ce sujet et n'hésite pas à m'écrire sur Instagram pour rediscuter de ce podcast si tu as des besoins de coaching aussi, de passer par Instagram pour qu'on voit ce qui pourrait te faire du bien en termes d'accompagnement et notamment sur ces sujets d'ouverture qui sont hyper importants. On va s'arrêter là pour l'épisode d'aujourd'hui. Et la semaine prochaine, du coup, j'ai bien envie qu'on aille un peu plus loin dans la partie 2. Et dans une partie 2, de voir un peu ce qu'on fait de l'infidélité quand c'est une infidélité qui vient pas de soi, mais des gens qu'on rencontre. Je te souhaite une... très bonne journée. J'espère que journée, soirée, en fonction de quand est-ce que tu as écouté ce podcast. J'espère que cet épisode t'a plu et je te dis à la semaine prochaine pour un nouvel épisode de La Pause Sexy.