Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans ce nouvel épisode de Ta Pause Sexy, le podcast qui explore la sexualité dans toute sa complexité, sans tabou, sans jugement, avec beaucoup de plaisir et pour te faire réfléchir. Je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité, et chaque semaine je t'emmène dans des conversations intimes, crues, tendres, politiques ou carrément provoquantes, mais des conversations toujours 100% vraies. Si tu veux prolonger l'expérience, viens me rejoindre sur Instagram. arrobasetapossexy et c'est là que je parle de mes stories c'est là que je vais échanger avec toi en DM et que la communauté vit et si tu veux être prévenu en avant-première de la sortie des épisodes n'hésite pas à t'abonner à la newsletter tu trouveras le lien dans la description enfin si t'es une marque un projet ou une mission engagée et que tu veux soutenir une voix libre une voix féminine une voix sexuelle je recherche des sponsors pour cette saison Donc n'hésite vraiment pas à me contacter et toutes les infos sont dans la description. Maintenant, je te laisse à ton épisode et je te souhaite une très bonne écoute. Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler d'infidélité. Et oui, encore ce sujet. Ce sujet dont je ne me lasse pas, donc j'ai décidé de t'y emmener encore une fois avec moi. Et la première chose que j'ai envie de te dire sur ce sujet... c'est que t'as pas besoin de tromper pour être infidèle. En fait, j'ai même envie de dire que tu le fais déjà, et souvent, voire même tous les jours. Et là, tu te dis, mais qu'est-ce qu'elle me raconte ? Pas du tout, je suis archi-fidèle à ma femme, à mon mari, à ma partenaire, à mon partenaire, ou je suis célibataire, je ne peux pas être infidèle. Et c'est exactement ça qu'on va voir, car si je persiste... Si. Parce qu'en fait, aujourd'hui, quand on parle d'infidélité, on pense surtout au fait de tromper, donc on pense à accoucher avec quelqu'un d'autre, on pense à embrasser quelqu'un d'autre, mentir à son ou sa partenaire. Voilà, on parle de tous ces comportements qu'on peut avoir envers l'autre ou que l'autre peut avoir envers nous. Mais très rarement, on se demande, est-ce que je ne me tromperais pas moi-même par hasard ? Parce que ouais, pour moi, l'infidélité est la plus violente. C'est pas tant celle que tu fais subir à l'autre, ou que l'autre te fait subir, je dis pas qu'elles ne sont pas violentes, mais je trouve que celle que tu te fais subir à toi l'est encore plus, et même parfois aussi le moteur et le déclencheur de l'infidélité que tu vas faire subir à l'autre, ou que l'autre te fait subir, voilà. Réalement. Donc, pour moi, on a appris à avoir l'infidélité comme la trahison dans le couple. Mais moi... j'ai envie de proposer aujourd'hui une lecture un peu différente qui est l'infidélité à chaque fois que tu te trahis, et notamment que tu trahis ce que tu ressens, ce que tu veux, et ce que tu souhaites en fait. Chaque fois que tu ressens quelque chose et que tu le nies en disant non, j'ai pas le droit, ou c'est pas bien, etc., ou tu vas le juger, quelque chose que tu voudrais faire et que tu fais semblant que non. tu sais quelque chose dont tu n'as pas envie, que ça ne te convient pas, mais tu restes, tu te forces, et bien tout ça, tu n'es pas en train de tromper quelqu'un d'autre, mais tu es en train de te tromper toi-même. Et ça, c'est ultra important et ça laisse aussi vachement de traces. Le problème, c'est que cette infidélité-là, elle est ultra invisible et j'ai même envie de dire qu'elle est tolérée, voire même valorisée. Parce qu'on valorise de rester, d'être persévérant quand t'es dans une relation qui te convient pas, d'essayer de te battre pour ta relation. On valorise le fait de faire un peu semblant d'être épanoui, de se dire que ça va quand en fait ça va pas du tout, d'avoir une sexualité quand on n'en a pas envie, de faire du sexe quand on n'en a pas envie. On valorise aussi le fait de faire taire certains fantasmes. Pas tous, mais certains fantasmes, ils n'ont pas forcément trop la place d'exister. Et s'ils existent, entre guillemets, sur la place publique, ils sont jugés. Donc, on valorise le fait de les taire et au final de ne pas les laisser vivre en toi. Et on valorise vachement le fait de rentrer dans le moule, dans le cadre, dans une certaine forme de norme. Hum... au profit d'une version de toi qui, au final, est acceptable. Acceptable, au final, par la population, quelque chose qui va être moins clivant. Et tout ça, on appelle ça être raisonnable. C'est un truc d'adulte, ça. Quand on est adulte, on devient raisonnable, on devient responsable, on fait attention. Ouais, ça c'est vraiment le truc d'adulte. Quand on est enfant, on se laisse la permission d'être, d'être différent, d'être original, d'être insouciant, etc. Mais quand on est adulte, eh ben on devient raisonnable. Et en réalité, ce « je deviens raisonnable » , dans une certaine mesure, c'est être infidèle avec soi-même. Et donc... J'ai fait ce post hier sur Instagram déjà, où je disais que t'as pas besoin d'être trompé, t'as pas besoin de tromper pour être infidèle. Et que tu le fais déjà à chaque fois que tu te renie, que tu renie ce que tu ressens, que tu t'interdis d'être vraiment toi, chaque fois que tu choisis la paix extérieure plutôt que ta vérité intérieure. Et c'est exactement ça qui te fait subir un espèce de décalage avec toi-même. et qui est à l'origine de plein de désagréments par ailleurs. Parce qu'au final, quand tu n'es pas toi-même dans ta relation, quelque part, tu la fuis. Donc tu fragilises bien d'autres choses au profit de cette non-alignement et qui, au final, sont ultra contre-productives par rapport à ce que tu voudrais atteindre. En gros, tu te dis, je vais me conformer pour que ça fonctionne, pour que ma relation... aille bien, pour que je trouve quelqu'un aussi, il y a beaucoup de ça. Et au final, c'est tout le contraire qui se passe, parce que ça va être des moments où toi, tu ne vas pas être toi-même, donc tu ne vas pas être bien, donc tu n'es pas une personne agréable, donc dans une relation au secours. Tu veux rencontrer quelqu'un, et bien ça va justement être le moment où la personne, elle va se dire, il y a quelque chose de pas authentique, donc ça ne va pas marcher. Et donc au final, c'est ultra, ultra... contre-productif. Et si on fait ça, c'est pas une forme de faiblesse. C'est surtout parce qu'on a appris que être aimé vaut beaucoup plus qu'être soi. Être accepté, c'est beaucoup plus important qu'être vrai. Et être en couple, c'est plus important qu'être aligné aussi, par exemple. T'as appris vraiment à protéger ta relation, à protéger ton image. Inconsciemment, c'est du coup aussi conserver les croyances qui sont qui sont en toi, mais tout ça c'est jamais vraiment à ton profit personnel et à destination vraiment de toi. Là où ça devient vraiment intéressant, c'est que dans la sexualité, c'est souvent l'endroit où cette infidélité devient plus visible. Parce qu'au final, le corps a cette faculté à t'envoyer des signaux et des messages pour que justement, t'ailles pas à l'encontre de toi. Et c'est là où tu vas avoir des choses qui peuvent apparaître comme des... Bah t'as plus envie, t'as plus envie de sexe. Tu vas pas trop comprendre ton désir, tu vas pas comprendre comment il fonctionne. Tu vas pouvoir te forcer, te juger. Ou au contraire, tu vas déborder ailleurs. Tu vas justement déporter d'une relation vers une autre. Tu vas un peu dupliquer double vie, infidélité, etc. Mais parce qu'en fait t'es déjà pas vrai avec toi-même. Et au final, le problème, il n'est pas tant sexuel. Ce n'est pas vraiment le problème, la sexualité. Et quand je dis ça, je parle en termes d'actes sexuels en lui-même. Le problème, c'est vraiment le lien que tu as avec toi-même qui est complètement altéré et qui, du coup, il y a des stratégies qui sont mises en place pour pouvoir dealer avec cette situation qui est... qui est désagréable au final pour toi et ton système nerveux le sait. Donc la question pour moi n'est pas est-ce que je trompe ? C'est plutôt est-ce que je suis fidèle à ce que je ressens ? Parce que tu peux être en couple, tu peux être extrêmement fidèle, loyal à ton partenaire et complètement déconnecté de toi et tu peux être seul et profondément aligné. Donc il y a vraiment de choses qui se jouent et qui font que c'est ultra important pour ta santé mentale, pour ta santé sexuelle et pour toi en fait tout simplement. Après, c'est vrai que là, comme ça, ça donne un peu l'envie et la sensation que je dis, il faut que tu sois fidèle à toi-même, donc vas-y, envoie tout valser, enclate toutes les portes, abandonne ta famille et tout. Alors qu'en fait, ce n'est pas vraiment ça. C'est que déjà, je me dis qu'il y a une première chose à faire, c'est commencer à s'écouter. commencer à respecter ces oui, ces non, ce dont j'ai envie, ce dont j'ai pas envie, trouver des places d'expression, etc. Ça passe pas forcément au sein de ta relation ou avec tes partenaires, etc. Ça peut être déjà dans un cadre où tu vas plus te sentir en sécurité, ça peut être en thérapie, en sexothérapie, en coaching, tout ce genre de choses, ça peut être des endroits où tu commences à exprimer qui t'es, ça peut être dans ta famille, ça peut être avec tes amis, bref. Il y a plein de différentes manières de faire et en fonction des gens, tu vas trouver des espaces dans lesquels tu vas pouvoir te sentir, de commencer à t'écouter. Et du coup, commencer à s'écouter, c'est aussi arrêter de se mentir. Tu vois, il y a des trucs sur lesquels tu sais, tu sais que t'es pas bien, tu sais que t'es pas heureux, heureuse, tu le sais, mais... Tu refuses de regarder ce qui est là. Du coup, tu adoptes des stratégies. Et donc là, c'est vraiment se remettre au centre et se dire OK, il faut que je regarde un petit peu avec objectivité ce qui se passe. Et même si ça dérange, même si ça fait peur, même si ça fait remettre des choses en question et même si ça peut créer du conflit. Parce que mine de rien... Le conflit, on en a peur parce qu'on a peur de la rupture, on a peur d'être seul, etc. Mais ce n'est pas forcément ça qui sort d'un conflit. Le conflit, c'est le fait de ne pas être d'accord avec quelqu'un, le fait de ne pas être aligné avec quelqu'un sur un sujet donné, mais ça ne veut pas forcément dire que ça va se séparer. Et quand bien même c'était le cas, le fait de ne pas être toi-même, d'être ultra malheureux et d'être une personne abjecte au final. ça ne donne pas envie de rester non plus. Donc, il y a un côté vraiment très contre-productif à faire tout ça. Parce que pour moi, au fond, l'infidélité, c'est rarement une... Je ne dis pas... Oui, non, si, c'est rarement une question de couple, de relation ou de personne que tu as en face de toi. Je pense que c'est déjà, avant tout, quelque chose qui se joue entre toi et toi-même. J'ai fait un réel la dernière fois sur Instagram et j'ai dit « Eh, en fait, personne ne se réveille un matin en se disant « Bon, j'ai rien à faire aujourd'hui, je vais aller tromper mon mec, ma meuf, je vais être infidèle. » C'est quelque chose qui se construit, qui se construit avec le temps, qui arrive de manière ultra discrète parce qu'en fait, tu commences à détourner ton énergie de ta relation au profit d'aller chercher des échappatoires. Et c'est ce que je disais juste avant, c'est vraiment une stratégie pour pouvoir dealer avec une situation avec laquelle tu n'arrives pas à gérer. Et si je prends l'exemple, parce qu'ici on parle beaucoup de non-exclusivité, et bien le fait d'être une personne non-exclusive dans un couple exclusif est une violence sans nom et une manière que tu as de te mentir à toi-même qui est ultra forte. parce que C'est pas parce que t'es quelqu'un de non-exclusif, que t'es quelqu'un de libertin ou d'assez libre, que tu peux pas adhérer à des codes de l'exclusivité. Parce que c'est pas ça dont on parle. Mais dont on parle, c'est de mentir à l'autre, de faire croire à l'autre qu'on n'est pas quelqu'un de non-exclusif, si je puis dire. Et au final, de souffrir de cette exclusivité. Et du coup, le fait d'en parler, le fait d'assumer, de se le dire à soi-même, eh bien, ça libère certaines choses. Ça peut conduire à des séparations, on ne va pas se mentir, mais ce n'est pas la seule conclusion et la seule libération, si je puis dire. Donc vraiment, s'il y a des problèmes d'infidélité chez toi, chez ton ou ta partenaire, ou si justement tu refuses de te mettre en coup parce que tu es sûr que tu es quelqu'un qui n'est pas fidèle, pose-toi cette question de combien de fois tu t'abandonnes pour rester aimé. Parce qu'au final, c'est de ça dont on va parler. Et je pense que c'est une manière de voir les choses qui change vraiment tout. Voilà, c'est tout pour cet épisode. Alors, si cet épisode t'a parlé, n'hésite pas à t'abonner au podcast, laisser des étoiles, des commentaires, le partager à quelqu'un qui en a besoin, qui a besoin d'entendre ce message, c'est super important. Et on se retrouve vendredi prochain pour un nouvel épisode de Ta Pause Sexy.