- Speaker #0
Bienvenue dans TCA etc, le podcast qui décrypte les troubles des conduites alimentaires et tout ce qui gravite autour parce que ça n'est jamais seulement qu'une histoire de bouffe. Je suis Flavie Milsono et j'accompagne les mangeuses compulsives à devenir des mangeuses libres bien dans leur basket. Alimentation, peur du manque, insatisfaction corporelle, peur du jugement, du rejet, empreinte familiale, grossophobie, les sujets abordés dans ce podcast sont très vastes et pour ce faire mes invités sont aussi très variés. Retrouvez-moi aussi sur Instagram où j'aborde tous ces sujets au quotidien sur flavie.mtca. Très belle écoute ! Eh bien, bienvenue dans un nouvel épisode de podcast sur le format des interviews, donc format que j'adore, même si je le dis à chaque fois, c'est pas grave, je me répète. Et aujourd'hui, je suis en compagnie d'Aurélie. Salut Aurélie !
- Speaker #1
Salut, bonjour Clavie !
- Speaker #0
Très contente de t'avoir au micro avec moi, très contente de découvrir ton histoire et de faire découvrir ton histoire aujourd'hui. Donc merci de prendre de ton temps pour ça.
- Speaker #1
C'est moi qui te remercie de me recevoir.
- Speaker #0
Je te propose pour commencer de te présenter, de la manière dont tu as envie, en disant ce que tu veux.
- Speaker #1
Donc, je m'appelle Aurélie, j'ai 52 ans, je vis en couple avec une compagne depuis 30 ans. Je n'ai pas d'enfant, je n'en ai jamais voulu. Je travaille dans le service public et je suis une grande amoureuse des animaux. Je fais du bénévolat dans plusieurs associations. Mon père est décédé en 2020, ma mère est toujours en vie. Bon, là, elle a un cancer contre lequel elle lutte. Et j'ai une sœur jumelle.
- Speaker #0
Ah !
- Speaker #1
Voilà. Et ça a toujours été compliqué. Avec ma sœur jumelle, on est... pas fusionnel, c'est pas les jumeaux scotchés l'un à l'autre.
- Speaker #0
Ce qu'on peut un peu imaginer, c'est peut-être un peu cliché d'ailleurs. Je ne sais pas finalement est-ce que c'est si rare que ça que ce soit conflictuel entre les jumeaux et jumelles ?
- Speaker #1
Je ne sais pas. Et sinon, je souffre de TCA depuis mes 14 ans. Donc ça fait quand même 38 ans que je suis malade. Je suis passée par une période anorexique au tout début, mais qui n'a pas duré très longtemps. Je suis vite tombée dans la boulimie. J'ai eu des périodes de répit et des périodes... Alors, moi, je ne disais jamais anorexie. Quand j'arrivais à me contrôler, je perdais du poids, mais je n'ai jamais reconnu que c'était de l'anorexie parce que je mangeais diversifié. Pour moi, l'anorexie, c'était celle qui mangeait une pomme. Je ne sais pas pourquoi j'avais commencé. Mais les médecins, j'avais un IMC trop bas, etc. Mais la plus grosse période de ma vie, c'est la boulimie. Et depuis 2019, j'ai commencé à mâcher, à recracher de la nourriture. Donc ça, c'est devenu vraiment une dépendance, j'ai envie de dire presque plus importante que la boulimie. Parce que c'est vouloir quelque chose pour rien. Et c'est l'illusion tout le temps, alors que ça m'a fait grossir, ça m'a fait beaucoup grossir, que je vais pouvoir m'en sortir sans payer les conséquences. Et ça me permet de faire une crise beaucoup plus longue parce que pour que l'estomac se remplisse, il faut du temps. Donc, je peux faire du mâcher-recracher une journée quasiment entière sans ressentir un mal-être physique.
- Speaker #0
Oui, Là déjà tu dis plein de choses intéressantes, j'entends plein de choses dans ton discours sur le fait de manger sans conséquences, toutes ces choses-là. On va pouvoir revenir sur tout ça. J'aime bien commencer le podcast par l'enfance. En plus tu dis que les troubles sont apparus autour de 14 ans et du coup je suis curieuse de savoir ce dont tu te souviens avant tes 14 ans. en termes de rapport à ton corps, de rapport à la nourriture ?
- Speaker #1
Alors, dans ma famille, il y a un passif. Au niveau de ma grand-mère maternelle, alors je sais très peu de choses d'elle, parce que ma mère n'en parle pratiquement jamais, mais j'ai toujours entendu dire qu'elle avait un comportement, il fallait toujours manger sain. Je n'ai jamais su citer pour des questions d'hygiène ou de poids. Mais c'était aussi le poisson blanc et haricots verts. Et ma mère ne le vivait pas bien. Elle avait des périodes où c'était compliqué par rapport à sa mère. Et ma mère a eu une enfance bébé un peu anorexique. C'est-à-dire qu'elle ne mangeait pas chez ses parents, très peu, parce qu'il y avait une ambiance extrêmement lourde. Et quand elle était chez son père et sa marraine, par contre, elle mangeait beaucoup parce qu'elle était détendue. Moi petite, j'ai très vite eu un rapport compliqué avec mon corps, alors que j'étais vraiment très très mince, mais je me suis trouvée grosse dès la petite enfance. Et on n'a eu aucune éducation alimentaire, parce qu'on mangeait énormément au petit déjeuner au goûter, donc on ne mangeait pas beaucoup à table, et très sucré. Beaucoup de biscuits, etc. Il n'y avait pas de structuration dans le repas. Et il y a eu plusieurs choses dans mon enfance qui ont été très dures. D'abord, ma mère a été alcoolique jusqu'à l'âge de ses 50 ans. Donc, ça a été une enfance très compliquée avec une mère absente. Et nous, on n'arrivait pas à mettre de mots dessus, mais on disait qu'elle était molle, qu'elle était bizarre. On ne savait pas ce qui se passait. Mon père était un homme très gentil, mais très absent. et très peu démonstratif, et qui s'est noyé dans le travail, sûrement qu'il était malheureux avec ma mère. Et moi, j'ai vécu à six ans une agression sexuelle qui a eu des conséquences sur ma vie entière, notamment sur mon rapport avec les hommes. Tu vois, j'ai perdu. En plus, dans ce qui est arrivé tout ça après, j'ai eu que des déceptions avec les hommes. Et du coup, ce qui est arrivé m'a empêchée d'avoir une relation avec un homme. Je n'ai pas pu choisir de vivre avec un homme. Je ne suis pas dans le déni, mais je ne suis pas homosexuelle à la base, mais je ne peux pas être en couple avec un homme. Ce n'est pas possible, je suis terrorisée par les hommes. Donc, une enfance pas très gaie, il y a pire que ça, mais c'était très dur avec l'alcool de ma mère. Mes parents ont divorcé, j'avais 12 ans. Ma mère s'est remise en couple avec quelqu'un qui avait deux fils. Et c'était un ancien gendarme. Au début, j'ai eu beaucoup d'affection pour lui. C'est quelque chose de très douloureux pour moi. Alors le divorce, je ne l'ai pas trop mal vécu. Il n'y a pas eu trop de conséquences. Mais c'était quelqu'un de très, très manipulateur. et qui nous a beaucoup humiliés, ma sœur et moi, parce qu'il nous aidait le son moral devant tout le monde à table, et ça durait des heures. Et en février 89, je me souviens bien, il a voulu quitter ma mère. Ça ne faisait même pas deux ans qu'ils étaient ensemble. Donc ma mère s'est complètement écroulée. Les deux ans où elle était avec lui, elle ne buvait plus d'alcool. Et là, elle a sombré complètement. Et moi, j'ai commencé l'anorexie. Je me souviens encore, il y a un matin, je me suis dit « tiens, je vais faire régime » . Et puis, j'ai diminué, diminué, jusqu'à manger une pomme par jour.
- Speaker #0
Tu te souviens ce qui a motivé l'envie de faire un régime à la base ?
- Speaker #1
Alors, j'avais toujours cette idée que j'étais trop grosse, je n'ai jamais aimé mon corps. Mais je pense que quelque part, c'était une façon d'essayer de contrôler la situation, puisque tout... partais en vrille. Moi, j'adorais mon beau-père. Ma mère s'est effondrée. Je ne contrôlais rien. J'étais en grande souffrance. Donc, peut-être que dans ma tête, je me suis dit au moins, je peux contrôler la nourriture.
- Speaker #0
Je n'ai pas eu l'opportunité de te poser la question. Avant, quand tu parlais de l'agression sexuelle vécue à 6 ans, est-ce que tu as pu en parler ?
- Speaker #1
Alors oui, j'en ai parlé tout de suite à mes parents. Mais c'est vrai que c'était une époque où on n'allait pas porter plainte comme on le fait maintenant. Je mentionne mon père très en colère, parce que c'est arrivé dans une cave, qui est descendu pour voir si le monsieur était encore là, c'était un mec âgé. Et après, ma mère m'a emmenée voir un psy, mais j'étais incapable de partir. de parler. Les séances se passaient dans un silence total et le psy avait fini par dire à ma mère « Votre fille, elle n'est pas prête pour en parler » . Et après, j'ai fait un blackout. C'est-à-dire que je n'ai pas oublié, mais j'en ai plus parlé jusqu'à l'âge de mes... 30 ans passés où j'ai vu une psy et j'ai pu enfin reparler et demander à ma mère plus de détails parce qu'il y avait des choses que j'avais déjà pas tout compris et que j'avais mis loin de moi.
- Speaker #0
Ouais, ok. Donc t'as quand même été entendue et crue et il y a eu des tentatives d'aide. Oui,
- Speaker #1
tout à fait.
- Speaker #0
Et donc tu dis une relation à toi, à ton corps, pas terrible. Tu dis que le premier régime, avec l'analyse, avec le recul, tu te dis que sans doute il y avait une tentative de contrôle d'une situation qui te glissait entre les doigts et qui partait plutôt mal. Mais tu dis aussi que tu n'aimais pas ton corps, tu te trouvais trop grosse. C'est des choses qu'on te renvoyait, ça ? Ou ça venait simplement de toi ?
- Speaker #1
Non, ça n'a mené vraiment que de moi, pas du tout de mes parents ou de remarques à l'école, puisque à la puberté, j'ai un peu pris le poids, mais je n'ai jamais eu de remarques. J'ai eu des remarques sur ma tête, on m'a traité de moche, des choses franchement sympathiques, mais jamais sur mon poids. Avant, je grossissais, et mes parents... Pas du tout. Bon, ma mère était de temps en temps au régime, mais sans être vraiment obsessionnelle, parce qu'elle était au régime, mais elle mangeait du pâté. Elle mangeait à table avec des amis. C'était bonbance. Donc, de temps en temps, elle se mettait au régime. Ça durait trois semaines, et puis voilà.
- Speaker #0
OK. Après, on peut imaginer que là aussi, il y avait une conséquence de l'agression que tu avais subie. En tout cas, c'est quelque chose qu'on voit très souvent, ça.
- Speaker #1
Tout à fait, oui.
- Speaker #0
OK. Donc, tu te lances dans ce premier régime à la base, mais en fait, très vite, ça part en obsession et avec une énorme perte de poids, c'est ça ?
- Speaker #1
Oui, je me suis pas pesée à la base, mais une quinzaine de kilos alors que j'étais à un poids normal. Je fais 1m68, déjà à cette époque-là, je faisais 1m68, je suis descendue à 44 kilos. Mais ma mère était... tellement mal que elle ne s'est aperçue de rien. Je m'en souviens, un professeur à l'école m'avait dit, Aurélie, vous avez beaucoup maigri, il faut faire attention, etc. C'est la seule personne qui s'en est préoccupée. Ma soeur, pas du tout. Elle, au contraire, elle a voulu m'imiter puisqu'elle était jalouse. Mais il n'y a eu personne autour de moi qui s'est inquiétée, en fait.
- Speaker #0
Et comment ça a évolué, alors ?
- Speaker #1
Alors, ça a été... Très vite, au bout de quelques mois, elle a évolué dans la boulimie. Je pense que ça a été un appui pour moi parce que pendant toute cette période où ma mère était tellement mal qu'elle buvait du matin au soir, elle s'est appuyée sur moi. Je lui ai servi de mère. J'ai écouté ses confidences, j'ai été à la maison, j'allais la coucher dans son lit quand elle était complètement... Enfin, bourrée, quoi. Et j'écoutais... Je m'en souviens, je faisais mes devoirs, je la couchais dans mon lit pour rester à côté d'elle. Et il y a eu un moment, j'en pouvais plus, quoi. J'ai supporté des mois et des mois. Et après, ça a commencé à être très, très dur. Et je pense que c'est... Je me souviens plus trop les dates, mais c'est à ce moment-là que je suis basculée dans la boulimie parce qu'il me fallait une porte de sortie, quelque chose pour souffler.
- Speaker #0
Ah ouais, et puis disons que là, tu viens de décrire... tout ce que tu vivais en lien avec l'alcoolisme de ta mère, mais toi, tu étais dans l'anorexie. Donc, tu devais vivre tout ça en te privant de manger, quand même.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Donc, effectivement, à un moment donné, sans doute que tu es arrivée au bout, quoi. Il y a eu, effectivement, un besoin d'une porte de sortie à tous les niveaux, je pense.
- Speaker #1
Oui, oui, tout à fait. Et puis, la séparation avec... Mon beau-père et ma mère étaient très compliqués. Ça a duré dix ans. Ils se réconciliaient, ils se fâchaient, ils se réconciliaient. On était partis au bout de deux ans. On était partis de la maison. Et à chaque fois que mon beau-père voulait se rapprocher de ma mère, il se servait de moi. Donc, j'étais un objet. Et puis après, quand il était fâché avec ma mère, il m'oubliait. Donc, je l'ai vraiment vécu comme un abandon. Et ce qui était... Très dur pour moi, c'est que ma mère a embauché un détective privé pour savoir si mon beau-père avait une liaison. Et elle a appris, et elle me l'a dit, que mon beau-père l'a trompé depuis le début avec l'avocate qu'elle avait eue pour le divorce. Donc, je pense que c'est quelque chose que ma mère n'aurait pas dû dire et qui a été très violent pour moi.
- Speaker #0
Tu te souviens de ce que tu as ressenti ? J'ai l'impression qu'en me le racontant, tu es capable de reconnecter avec ce moment-là, cette violence. C'était quoi ? C'était de l'ordre d'un sentiment de trahison très fort ?
- Speaker #1
Un sentiment de trahison, tout à fait, de cruelle déception, parce que j'aimais beaucoup mon beau-père. Et j'ai senti quand même, j'avais 14 ans, que ma mère n'aurait pas dû me dire ça. Ce n'était pas à dire à une enfant de 14 ans.
- Speaker #0
Là, tu sentais que les limites n'étaient pas respectées, qu'il n'y avait pas de limites dans votre relation, qu'il y avait quelque chose qui n'était pas à sa place.
- Speaker #1
Tout à fait, oui. Je me suis dit que ce n'est pas normal qu'on dise ça à une enfant de 14 ans.
- Speaker #0
Oui, ok. Et donc, tu dis que là, c'est les premiers moments où la boulimie arrive dans ta vie. Et tu disais que ça a été finalement la majeure... partie de ta vie que la boulimie, ça a été le trouble que tu as le plus connu et supporté. Oui,
- Speaker #1
c'est ça. Des fois, je me demande comment j'ai su, parce que très vite, j'ai mis un nom sur cette maladie. Je ne me suis pas dit je ne sais pas ce que j'ai ou je n'ai rien. J'ai mis le mot boulimie très vite. J'ai essayé de me faire vomir. Je n'ai jamais réussi à me faire vomir. Je ne sais plus comment on appelle ça, mais je suis phobique du fait de vomir. J'ai fait le yo-yo. Encore jusqu'à aujourd'hui, jusqu'à 30 kilos de différence. Pour l'instant, je n'ai jamais été obèse, mais j'ai été en surpoids. Et j'ai eu quelques périodes de répit, mais la majeure partie de ma vie a été dans la boulimie.
- Speaker #0
Et les personnes autour de toi, elles s'en sont rendues compte ?
- Speaker #1
J'avais eu une réflexion de mon beau-père qui avait été blessante. Une fois, il fallait passer une barrière. et qui m'avait soulevé et qui m'a dit « voyons, tu as pris du poids » . Donc ça m'est resté en travers de la gorge. Et ma mère m'avait emmenée pour la première fois White Watcher. Parce que moi, j'ai toujours fait White Watcher quand j'étais dans le contrôle. Et sinon, non, pas d'inquiétude. En fait, personne ne s'inquiétait. Il n'y avait pas « il faudra peut-être que tu ailles consulter quelqu'un, ça ne va pas » . Et j'ai eu aussi ma première dépression. à 14 ans, avec des idées suicidaires, et personne s'en a inquiété, en fait.
- Speaker #0
Oui, et puis quand tu me dis, réflexion sur le fait d'avoir pris du poids, ou ta maman qui t'emmène à White Watcher, ça ne veut pas dire qu'ils ont vu qu'il y avait un problème de boulimie. Personne n'a capté qu'il y avait des crises.
- Speaker #1
Tout à fait,
- Speaker #0
oui.
- Speaker #1
Après, je me cachais, parce que j'avais honte. J'ai longtemps tué mes crises de boulimie. Ma mère, quand elle a un peu émergé, elle a fini par s'en apercevoir. Mais ça a duré quelques années avant qu'elle mette elle-même un mot sur les choses.
- Speaker #0
Donc ça veut dire que tu as traversé ça plutôt toute seule et que les adultes autour de toi ne se rendant pas compte du problème, personne ne t'a emmené chercher de l'aide, quelque part.
- Speaker #1
Oui, tout à fait. Ça a été vécu dans une très grande solitude. Et non, je n'ai pas eu d'aide pendant des années. Alors pourtant, ma mère avait repris des études de psychologie. Elle a une maîtrise en psychologie. Et comme on dit, les cordonniers sont les plus mal chaussés. Donc pendant cette période-là, elle ne m'a jamais dit qu'il fallait aller voir un psy.
- Speaker #0
Et toi, est-ce que tu as demandé de l'aide à un moment donné ? De toi-même ?
- Speaker #1
Non, j'ai un peu parlé plus par rapport à ma dépression, en disant que j'avais envie de mourir. Mais par rapport à la maladie, j'avais tellement honte que c'était difficile aussi de demander de l'aide. Il y a juste quand j'étais à 17 ans, quand j'ai passé le bac, j'avais des crises d'angoisse très importantes avec des... des crises de colère où j'envoyais valser les choses dans ma chambre. Et là, ma mère m'a emmenée voir un généraliste, enfin notre généraliste. Mais voilà, c'est pareil, moi j'ai toujours été très introvertie, donc j'avais du mal à dire les choses. Et ça n'a pas amené à grand-chose, ça n'a pas été productif, on va dire.
- Speaker #0
Ouais, ok. Et alors, qu'est-ce qui s'est passé par la suite ? Parce que tu es rentrée, là, déjà, tu parles du moment où tu vas passer ton bac. Donc, en fait, je ne sais pas s'il y a eu d'autres événements majeurs avant l'entrée dans la vie d'adulte, mais je suis curieuse de savoir comment tout ça, ça a évolué. En fait, par exemple, quand tu as pris ton autonomie...
- Speaker #1
Alors justement, les études ont été compliquées. Quand j'ai des phases dépressives, je n'arrivais plus à étudier. J'ai eu mon bac quand même. J'ai commencé la faculté. J'ai raté ma première année, j'ai redoublé. Après, j'ai eu mon année. Mais la deuxième année, je me suis complètement effondrée dans la dépression. Et je travaillais à l'époque dans un Leclerc, un job d'étudiant, parce que j'ai toujours payé mes études pour aider ma mère aussi financièrement. Et j'ai voulu arrêter mes études parce que je me plaisais bien, je me plaisais bien avec l'équipe. Et surtout, je voulais avoir mon autonomie, je voulais partir de chez moi absolument, donc gagner de l'argent. Donc, j'ai arrêté les études. Et ce qui était très choquant, c'est que quand je l'ai annoncé à ma mère, la seule chose qu'elle m'a dite, c'était « bah oui, mais la bourse, tu ne vas plus avoir une bourse » . Donc, je lui ai dit « mais je vais travailler, je vais t'aider » . Donc, ça, ce n'est pas très bien passé de ce côté-là. Et donc, j'ai commencé à travailler et c'est là que j'ai rencontré ma compagne, qui n'a pas tout de suite été ma compagne, mais voilà, elle savait que moi, je voulais partir de chez moi. Et elle, elle avait pris un studio qui était trop cher pour elle toute seule, donc elle m'a proposé qu'on soit colocataire.
- Speaker #0
Ok.
- Speaker #1
Donc, je suis partie de chez moi à 20 ans. Donc, relativement jeune. Et là, la relation a évolué et on s'est mis en couple assez rapidement. On habitait déjà ensemble, mais notre relation a débuté au bout de 3-4 mois.
- Speaker #0
Ok. Et donc, ça veut dire que tu as quitté le logement familial pour vivre avec quelqu'un, même si au début, c'était en coloc. Oui. Et tout de suite, moi, je pense à la boulimie où je me dis, mais du coup, comment ça s'est passé par rapport aux troubles alimentaires ?
- Speaker #1
Alors, j'ai réussi à en parler tout de suite à mon amie, même avant qu'on soit ensemble. Très rapidement, j'en ai parlé. Alors, elle, elle n'avait pas conscience vraiment tout de suite de ce que c'était cette maladie. Elle pensait juste, parce qu'elle a toujours été très gourmande, que de temps en temps, je mangeais trop, etc. Donc, elle ne s'est pas doutée de l'impact que ça pouvait avoir sur ma vie et sur notre vie, parce que ça a eu un impact quand même.
- Speaker #0
Oui.
- Speaker #1
Donc, je n'avouais pas tout le temps. Je ne faisais pas de crise de boulimie devant elle. Mais des fois, quand j'avais fait une crise, je disais non, j'ai fait une crise, je ne mange pas. Et donc, elle m'a vu faire le yo-yo, mais elle n'a jamais été dans le jugement par rapport à mon physique. Plus quand j'étais dans une grosse perte de poids où elle s'inquiétait pour moi.
- Speaker #0
Oui.
- Speaker #1
Que franchement, là-dessus, elle a toujours été... même si au début, elle ne réalisait pas, mais jamais dans le jugement sur mon physique, en tout cas.
- Speaker #0
OK. Ça a été plutôt soutenant pour toi, tu penses ?
- Speaker #1
Alors, soutenant par rapport à ça, pas complètement, parce que ma compagne est quelqu'un de très, très dur et qui n'a aucune psychologie. Donc, quand ça n'allait pas, c'était du genre à dire, secoue-toi, arrête de pleurer, tu m'énerves. Enfin, ce genre de choses, quoi. Un peu brut de décoffrage.
- Speaker #0
OK. Donc, ce n'est pas forcément quelqu'un auprès de qui tu peux t'épancher et parler de ses difficultés.
- Speaker #1
Oui, des difficultés psychologiques, c'est compliqué. Mais dans ma vie, elle m'a quand même malgré tout beaucoup soutenue.
- Speaker #0
Est-ce que ça a évolué ? Tout à l'heure, tu disais, en te présentant, tu parlais des différents troubles alimentaires. Moi, si tu m'écoutes souvent, tu le sais, j'aime mieux parler d'un... Pour moi, le trouble alimentaire, c'est une pathologie qui est un peu polymorphe et qui prend différents visages, en fait. Selon moi, c'est pas tant des troubles alimentaires différents. En tout cas, j'entends qu'il y a eu quand même différentes phases dans ta vie. Mais tu as parlé aussi d'accalmie à certains moments. Et je suis curieuse de savoir, tu vois, quelle forme ça a pris, tout ça. Et pourquoi aussi, tu vois, comment tu les comprends, ces accalmies, aujourd'hui, avec le recul ?
- Speaker #1
Alors, j'ai une... J'ai eu deux périodes de complète accalmie, vraiment sans TCA, en 1999. Alors j'ai rencontré un psychiatre qui venait de Saint-Anne, qui m'a fait beaucoup de bien. J'ai eu mon premier traitement antidépresseur. Donc j'ai eu une période vraiment pendant un an où j'étais ni au régime, je ne faisais plus de crise de boulimie, je ne pensais plus à la nourriture. Et je ne sais pas pourquoi. J'ai voulu à nouveau m'insirer. Je suis retombée dans les restrictions. Très vite, je suis retournée dans la boulimie. La deuxième fois, ça m'est arrivé en 2002. Je sais vraiment pourquoi c'était. Là où je travaillais dans le commerce, ma belle-famille avait le magasin. Et c'est une famille extrêmement clanique. Donc on passait tous nos week-ends ensemble, toutes nos vacances ensemble. Et moi au début ça m'a plu, je me suis dit j'ai trouvé une famille. Et au bout d'un moment j'ai tout fait, je n'en pouvais plus. J'ai demandé à ma compagne qu'on ait des moments d'intimité, ce qu'elle ne respectait pas. Donc j'ai emmagasiné une colère terrible. Et en 2002 j'ai pris un autre emploi. Surtout, eux, le magasin fermé, ils sont partis travailler au Luxembourg. Moi, ça a été dur parce que ma compagne partait toutes les semaines au Luxembourg. Elle ne revenait que le week-end. Mais j'ai eu un moment de respiration où enfin, j'étais libérée de cette famille. Donc, j'ai eu une année d'abstinence de tout TCA. Très belle. J'étais bien. J'ai eu un peu peur que ma compagne m'abandonne parce qu'elle était... Elle est très fusionnelle avec sa sœur, donc je me disais, elle va m'abandonner pour sa sœur, etc. Et j'ai rechuté, je ne sais plus trop comment. Pareil, à part un début de restriction. Et après, à partir de 2007, j'ai commencé à reperdre du poids. Je n'étais pas complètement dans l'obsession, ça restait relativement souple, même si j'étais dans le contrôle. Et ce qui s'est passé, c'est que... J'ai connu un harcèlement moral et sexuel au travail, et ce type m'a dit une fois « je vais te détruire » , et dans ma tête, je me suis dit « mais toi, tu ne m'auras pas » . Et paradoxalement, ça m'a aidée à ne pas sombrer, ne pas sombrer dans la boulimie, ne pas sombrer dans la dépression. Et j'ai eu une accalmie de 2007 à 2011, alors j'étais descendue très bas, mais avec... Avec ma psychologue, j'ai réussi à reprendre un peu de poids pour retomber à l'IMC normale. Donc à l'époque, j'avais psychiatre, psychologue et diététicienne.
- Speaker #0
Ok.
- Speaker #1
Donc ça m'a fait du bien et j'ai ressombré en 2012 quand j'ai repris mes études. Ça a été une période très difficile à vivre parce que j'ai revécu un peu mon adolescence, une grande solitude, etc. Et après, en 2013, je suis partie en détachement dans une autre société. Ça ne s'est pas bien passé. Donc, je suis revenue à ma société d'origine, mais dans un autre service où ça s'est très mal passé.
- Speaker #0
OK.
- Speaker #1
Donc, ça a été de 2012 à 2016, des grosses périodes de dépression, de boulimie, prise de poids, etc.
- Speaker #0
OK. Oui, bien sûr, mais j'ai l'impression que c'est le cas pour toi. Quand tu parles de ces périodes d'accalmie, c'est vraiment des périodes où non seulement il n'y a pas de symptômes de boulimie ou d'hyperphagie, mais il n'y a pas non plus de volonté restrictive. C'est des périodes où finalement, c'était simple de manger ?
- Speaker #1
Oui, tout à fait. Alors, je faisais dans l'équilibre alimentaire. Je n'étais pas là à manger des chips et n'importe quoi. J'étais pas angoissée, je pesais plus rien, je mangeais des biscuits de temps en temps, du chocolat.
- Speaker #0
Mais pas de chips ?
- Speaker #1
Non, il y avait quand même des petites choses où j'étais méfiante. Oui,
- Speaker #0
c'était pas non plus de la liberté alimentaire.
- Speaker #1
Oui, je mangeais pas de charcuterie, mais plus parce que je commençais à m'intéresser au végétarisme. Et puis ça manquait pas. Ça ne me faisait pas plus envie que ça. Mais je pouvais manger des madeleines, du chocolat. Alors évidemment, je ne mangeais pas le paquet. Je savais qu'il y avait quand même une fragilité. Mais je ne m'interdisais plus le fromage, le beurre, ce genre de choses.
- Speaker #0
Et tu te souviens de ton rapport à ton corps et à ton image dans ces périodes-là ?
- Speaker #1
Ça allait mieux. J'étais plus obsédée par mon corps. Je me souviens que j'avais une réflexion. De mon psychiatre qui m'avait fait beaucoup rire, qui m'avait dit « Mais on ne marquera pas sur votre tombe que vous étiez mince et musclé. » Et je me suis dit « Mais c'est vrai, il a raison. Ce n'est pas ça qui compte dans ma vie. » Et ça m'avait permis vraiment un détachement. Je m'assumais comme j'étais. Je n'étais pas complexée. Je ne me pesais plus. Je n'étais pas là à m'observer devant le miroir. Je sais que je ne me pesais pas, mais j'avais un poids tout à fait normal, ni en surpoids, ni en chants. poids et j'étais plus obsédée par une image.
- Speaker #0
Et qu'est-ce qui faisait alors, si tu te sentais plutôt sereine dans le rapport à ton corps, que certains aliments, non, tu ne les mangeais pas ?
- Speaker #1
Parce qu'il y avait quand même une peur de la rechute, de retomber dans la boulimie. Il y avait des aliments pour moi qui restaient dangereux.
- Speaker #0
C'était pas tant une peur de grossir ? Non. C'était plutôt l'idée d'aliments qui seraient déclencheurs de la boulimie. Oui,
- Speaker #1
tout à fait.
- Speaker #0
Ok, ça marche. Non mais je te demandais ça parce que des fois, souvent quand même, mais effectivement dans ce que tu as dit depuis le début, j'ai bien entendu que pour toi ce n'était pas le cas. Mais assez souvent, les personnes vont avoir l'impression d'être en rechute quand il y a des crises. Et quand il n'y a pas de crise, quand ce symptôme-là n'est pas là, du coup, être dans un truc soit de guérison, soit d'accalmie. Alors qu'en fait, il y a de la restriction. Parfois, il y a de la restriction très forte. Une forme d'obsession pour le corps, pour le poids. Et donc, en fait, non, c'est juste que les symptômes, l'expression des symptômes est juste différente. Et c'est pour ça que je faisais préciser ça, parce que ça me semble important. Et dans ce que tu dis, ce qu'on entend, c'est que... C'est clair que tu regardes, tu te dis, ça y est, elle en est sortie. Mais ces tout petits trucs de... En fait, tu n'es pas libre encore de manger. En fait, il y a encore quand même des croyances, il y a encore des trucs qui peuvent te laisser penser que manger tel aliment, tu pourrais refaire des crises et tout. Finalement, ça suffit. C'est un peu la mèche qui enflamme le truc quand tu retraverses une situation particulière. ça explique qu'il y a eu ces rechutes aussi. Et puis, on sait aussi que le trouble alimentaire fait partie de ce qu'on appelle les comorbidités, tu vois, avec la dépression. Quand même, on sait que la dépression va facilement de pair avec un TCA, mais ça peut être l'inverse aussi, qu'une dépression peut amener aussi le retour d'un TCA.
- Speaker #1
Oui, c'est pas simple. La dépression joue un grand rôle dans ma maladie. J'ai fait deux tentatives de suicide, une en 1997 et une en 2012. En 1997, je dirais, ce n'est pas que c'est négligeable, mais c'était plus un appel à l'aide. J'ai pris des médicaments, mais j'ai tout de suite dit que j'avais pris des médicaments. Mais en 2012, j'ai pris des médicaments, j'étais toute seule et c'est ma compagne qui m'a trouvée. Et j'ai un blackout total. J'ai été hospitalisée pendant trois jours. Je ne me suis pas réveillée. Je ne sais même pas ce qu'ils m'ont fait. Et la dépression est lancinante chez moi tout le temps. Je pense à la mort tous les jours. C'est vraiment quelque chose. Et quand je suis un peu moins dépressive, les TCA sont moins intenses. Mais quand elle revient, il faut que je mange parce que c'est trop dur. En fait, je ne sais pas vivre. Je n'arrive pas à vivre.
- Speaker #0
Oui, donc le TCA est aussi une forme de béquille pour survivre à la dépression.
- Speaker #1
C'est ça, tout à fait, oui.
- Speaker #0
Tu as parlé tout à l'heure d'une équipe qui te suivait, psychiatre, psychologue, diététicienne. Ça m'intéresse de savoir, tout au long de ce parcours, les aides que tu as demandées, l'aide que tu as reçue. Et ce qui t'a semblé aussi peut-être utile, ce qui t'a permis d'aller mieux à certains moments, ou pas d'ailleurs, ce qui a pu te sembler pas très utile ?
- Speaker #1
En 99, en tout cas, le premier psychiatre que j'ai eu, ça m'a fait beaucoup de bien. Après, j'ai arrêté la psychiatrie. J'ai repris justement en 2007-2008, je ne sais plus trop quand j'ai eu ce problème d'harcèlement moral et sexuel. Et là, j'ai trouvé une psychologue absolument formidable qui m'a permis justement d'avoir cet encadrement, psychologue, psychiatre et diététicienne. Et j'ai changé de traitement, pareil, qui m'a fait beaucoup de bien. J'ai changé de molécule, ce qui m'a permis d'avoir une... Alors, j'étais quand même un peu dans le contrôle, mais j'avais accepté de reprendre du poids quand même. Mais il restait ce côté, il y a des aliments que je ne voulais pas manger, j'avais trop peur. Mais j'ai vraiment un accompagnement qui m'a fait beaucoup de bien. Alors, par contre, il y a des choses que je n'arrivais pas à changer chez moi, ça m'a toujours posé problème. Je me dis, j'ai fait beaucoup d'analyses, etc. Et je n'ai toujours pas évolué là-dessus. Mais en tout cas, j'ai ressenti un mieux-être et une dépression moins intenses.
- Speaker #0
Ok.
- Speaker #1
Et j'ai arrêté quand j'ai repris mes études, parce que je n'avais plus le temps. Et c'est en 2012, justement, que j'ai repris mes études et j'ai fait ma deuxième tentative de suicide. J'ai été hospitalisée un peu à Saint-Anne, mais je n'ai pas voulu y rester. J'ai demandé à sortir contre avis médical. Et j'ai été réhospitalisée en clinique psychiatrique en 2014 pendant deux mois. Avec une équipe vraiment formidable. Franchement, j'ai rencontré des gens merveilleux et même les patients, c'était des gens très intéressants. Mais le défaut de ces hospitalisations, c'est qu'après, quand tu sors, c'est un choc et je n'ai pas bien supporté la sortie, en fait.
- Speaker #0
Il n'y a pas eu d'hospite de jour, de transition comme ça qui a pu se faire ?
- Speaker #1
Non. Non, non, il n'y avait pas. Sincèrement, je ne sais plus si c'est moi qui ai refusé ou s'il n'y avait pas de place. Professionnellement, c'était compliqué parce que ça m'obligeait à m'absenter une journée par semaine. Il y a eu un mélange un peu de tout ça. Et puis un peu, je commençais à avoir une certaine lassitude par rapport aux psys, aux psychiatres, en me disant que ça ne sert à rien, de toute façon je rechute tout le temps. Je n'y croyais plus en fait.
- Speaker #0
Et là, cette hospitalisation de deux mois, elle était spécifique sur les TCA ou pas ?
- Speaker #1
Oui, tout à fait, TCA et dépression.
- Speaker #0
Ok. Et quand tu dis que la sortie c'est rude, tout d'un coup tu es toute seule ? Et quoi, tu as eu l'impression de rechuter très vite ou pas ?
- Speaker #1
Oui, déjà, j'avais fait une première sortie au bout d'un mois, enfin trois semaines, parce que l'hospitalisation au début était prévue trois semaines. Et quand je suis ressortie, ça a été tout de suite l'effondrement, dépression, boulimie, etc. Donc, la psychiatre a demandé à ce que je sois réhospitalisée. La deuxième hospitalisation m'a fait beaucoup de bien. J'étais mieux que la première. première, j'étais très introvertie, je n'osais pas échanger avec les patients. Et là, j'ai rencontré, j'ai commencé à communiquer avec des patients. Je me suis beaucoup rapprochée et je me sentais mieux. Franchement, je me suis dit là, ça va mieux. Et quand je me suis retrouvée moins une séance de psy, plus seule, etc., j'ai rechuté très, très rapidement.
- Speaker #0
Qu'est-ce qui te manquait et peut-être ce qui te manque encore aujourd'hui dans ton quotidien ? À ton avis ?
- Speaker #1
En fait, c'est contradictoire parce que je dirais un psychiatre et une psychologue qui me soutiendraient. En même temps, je n'y crois plus du tout, sincèrement. D'ailleurs, là, je n'ai plus de suivi. Alors, j'avais un suivi psychiatrique à Saint-Anne qui continuait parce que j'ai quand même un traitement. Et ma psychiatre est partie à la retraite et... personne pour la remplacer. Donc, on m'a vraiment laissée comme ça. Pour l'instant, c'est Generaliste qui donne mon traitement.
- Speaker #0
Et ça, c'est depuis quand ? Parce que là, tout à l'heure, tu me parlais de l'hospice, c'était en 2014.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Ça date un peu. Et là, tu me disais depuis 2014, finalement, tu n'as plus eu que cette psychiatre à Saint-Anne en lien avec le traitement ?
- Speaker #1
Oui. Alors, de temps en temps, je reprenais la psychologue. je commençais, j'arrêtais, etc. Mais elle m'a fait rencontrer une diététicienne qui était spécialisée dans les TCA, qui m'a fait beaucoup de bien quand même, qui m'a énormément soutenue, et qui aussi m'a apporté, parce que j'avais beaucoup de troubles digestifs, et qui m'a apporté beaucoup de soulagement. On a réussi à trouver une cure, ça a mis plus d'un an, on a testé plein de choses qui m'ont soulagée au niveau digestif, et c'était une vraie souffrance pour moi tous les jours. Mais voilà, la psychologue, ça a resté très... C'était pas soutenu. Je pouvais l'avoir six mois, plus la suivre. Puis j'en avais marre de dépenser de l'argent là-dedans. La boulimie m'a coûté extrêmement cher. Et je voyais la psychiatre, mais pareil, à Saint-Anne, c'était une fois tous les un mois et demi, deux mois. Et ça durait 20 minutes, la séance. J'avais vraiment l'impression d'aller chercher des médicaments. Donc c'était plus très utile.
- Speaker #0
Oui, sur une séance de 20 minutes. C'est quand même très limité pour rencontrer, pour échanger.
- Speaker #1
C'est sûr.
- Speaker #0
Et donc là, plus du tout de suivi actuellement ?
- Speaker #1
Non, depuis été
- Speaker #0
2025. Et tu as parlé d'une autre forme du trouble qui est apparue dans ta vie, le mâcher-recracher.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Et ça, c'est arrivé quand ?
- Speaker #1
Alors, ça a commencé de façon un petit peu insidieuse en 2019. J'étais à une période où j'étais dans le contrôle sans être en sous-poids, mais je faisais attention à ce que je mangeais. Et puis au fur et à mesure, j'ai commencé à aller, je mange un petit fruit sec, aller, je mange un petit bout de pain et je le recrache comme ça, ça n'aurait pas d'incidence. Et insidieusement, j'ai pris un petit peu de poids. Et j'étais à la fois dans le déni et à la fois, je savais très bien que c'était dû à ça, mais j'ai été voir un endocrinologue en me disant j'ai un problème de thyroïde, etc. tout en sachant que c'était pas ça, quoi. Et il y a eu le confinement, donc j'ai extrêmement mal vécu parce que je ne pouvais pas aller au sport. Moi, je suis un peu dans l'hyperactivité au travail, etc. Même si j'ai continué à travailler, ce n'était pas le même rythme. J'ai tenu paradoxalement le temps du confinement. Et quand on est sorti du confinement, là, je suis vraiment tombée dans le mérissisme. C'était toute la journée, des quantités astronomiques. Donc, j'ai pris beaucoup de poids. Je suis montée à 70 kilos. J'avais déjà fait 70 kilos. Mais dans cette dépendance au mérissisme qui s'est installée et que j'ai vécue extrêmement seule parce que je ne pouvais pas en parler. Je n'en ai parlé à personne, même pas à ma compagne, ni à ma mère. Donc,
- Speaker #0
ta compagne ne te voyait pas faire ?
- Speaker #1
Non, elle ne me voyait pas faire. Et c'est vrai que c'est une époque où c'était parfois un peu compliqué. Surtout qu'elle est très, très... proche de sa sœur et il y avait du Skype pratiquement tous les soirs. Donc en fait, les heures de table, on ne les passait pratiquement pas ensemble. Et puis on a des horaires décalés, donc le déjeuner on ne mangeait pas ensemble, le petit-déj on n'était pas ensemble, le week-end le travail. Donc on n'avait pas beaucoup de repas en commun. Et quand on les avait en commun, je faisais mon semblant de manger. J'allais à la cuisine, je recrachais ce que j'avais mangé, donc elle ne s'en est pas aperçue en fait.
- Speaker #0
Ok.
- Speaker #1
Ça s'est calmé en 2021. Et après, en 2022, j'ai connu des conditions de travail extrêmement compliquées. Et là, j'ai fait du méricisme, et j'ai envie de dire un peu contrôlé. C'est-à-dire que j'avais perdu un peu de poids en 2021, je ne l'ai pas repris. C'est-à-dire que les crises de méricisme n'étaient pas assez pour mon frère reprendre du poids. Et en septembre 2022, je suis retombée dans les régimes. Et là, j'ai perdu énormément de poids. Je suis descendue à 43 kilos, un poids que je n'avais jamais atteint, en faisant beaucoup de sport. Jusqu'en 2024, où j'ai ressombré dans le mérissisme. Et là, je suis montée jusqu'à 76 kilos.
- Speaker #0
En fait, quand tu parles de mérissisme, je pense qu'il y a plusieurs façons de nommer les troubles. Si j'ai bien compris ce que c'était, pour moi, ce n'est pas tout à fait la même chose mâcher, recracher que méricisme. Le méricisme, il y a le fait d'avaler, ça descend dans l'estomac, puis ça remonte.
- Speaker #1
Oui, tout à fait. Mais moi, c'est ce que je me disais aussi. C'est ma psychiatre qui m'avait dit, qui m'avait défini ça quand je disais que je mâchais, recracher, qui m'a dit méricisme. C'est vrai que j'ai pris un peu le pli de le dire, mais ce n'est pas du vrai méricisme.
- Speaker #0
Le méricisme, il y a vraiment... Merci. Le cycle de digestion même commence, mais ça remonte. Et puis la difficulté, c'est aussi que ça finit par remonter de manière incontrôlée, quoi. Tu vois, d'habitude. Là où le mâcher recrachait, on est d'accord que tu n'avales pas la nourriture.
- Speaker #1
Oui, tout à fait, oui.
- Speaker #0
Et donc aujourd'hui, c'est toujours très présent ?
- Speaker #1
C'est toujours très présent parce que soit je suis dans le contrôle. Et soit c'est du méricisme.
- Speaker #0
En fait, si je peux me permettre, tu es toujours en contrôle.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
C'est-à-dire que tu le perds, que ce soit avec des crises de boulimie ou du méricisme. Mais en vrai, s'il n'y avait pas de contrôle, je pense qu'il y a toujours cette volonté, de contrôler ce que tu manges et ton poids qui est très présent. Oui,
- Speaker #1
c'est sûr que je... J'ai l'impression que plus les années passent, plus ça s'aggrave. C'est vrai que c'est une maladie, quand elle n'est pas prise au début, qu'elle est installée, c'est très compliqué. Et je déteste mon corps, je l'aime bien uniquement. Et tu vois, je n'arrive même pas à le dire. Médicalement, je suis maigre, mais pour moi, je ne suis pas maigre. Et je suis en accord avec ce poids uniquement quand je descends très bas. Et il y a la difficulté aussi par rapport à la relation que j'ai avec ma sœur, qui a eu un petit peu de boulimie quand elle était jeune, mais qui a toujours été plus dans le contrôle. Et plus elle vieillit, plus elle est dans le contrôle, et plus elle maigrit. Tout en étant complètement dans le déni, en disant que non, elle mange ce qu'elle veut, elle mange beaucoup, etc. Et ça me renvoie à ce corps qu'elle arrive à contrôler, et moi je n'y arrive pas, et c'est extrêmement douloureux pour moi. Voir ma sœur, c'est une vraie souffrance en fait.
- Speaker #0
Oui, une notion de compétition entre vous autour de ce sujet ?
- Speaker #1
Oui, ça a toujours été... Alors elle est dans le déni, pour elle il n'y a pas de problème, etc. Mais à chaque fois que j'ai maigri, elle a maigri. Et puis elle n'a pas regrossi, par contre.
- Speaker #0
Oui, disons que voilà, a priori, il y a quand même quelque chose de cet ordre-là, je ne sais pas si c'est le meilleur mot, c'est compétition, mais en tout cas, il y a des enjeux dans votre relation, sauf que d'un côté, c'est inconscient, en tout cas, elle ne veut pas voir. Oui. Là où toi, tu te rends bien compte de ce qui se passe pour vous.
- Speaker #1
Tout à fait, oui.
- Speaker #0
Et tu la vois souvent ?
- Speaker #1
Alors, on habite dans la même ville, mais on ne se voit pas tant que ça. Et là, dernièrement, ce qui s'est passé avec le cancer de ma mère, où elle m'a complètement laissée tomber. C'est très compliqué. Moi, sincèrement, je n'ai plus trop envie de la voir. En plus, ces derniers temps, elle est de plus en plus obsédée par la bouffe. Donc, dès que je l'ai au téléphone, elle me parle de bouffe. Enfin, elle me gonfle. Elle, même dans la provocation, en m'envoyant des photos de plats qu'elle fait, et puis ce n'est pas des photos de salades, ça va être des photos du pain avec du beurre, de tarte, machin. Donc, je... Enfin, je... Je pense qu'elle n'est pas vraiment consciente, mais pour moi, c'est vraiment de la provocation. Et ça devient malsain. Ça devient trop malsain pour moi. Et j'en suis arrivée à un point où je ne veux plus l'avoir. Je ne veux même plus l'avoir au téléphone et je ne veux plus l'avoir physiquement pour me protéger.
- Speaker #0
Tu arrives à lui parler de ce que tu perçois dans votre relation, de l'enjeu de la nourriture, de ce que ça te fait de recevoir ses photos ?
- Speaker #1
Non. Alors, elle sait que quand... Moi, je suis dans une période prise de poids, je vis difficilement de me comparer avec elle, parce que je suis jalouse, mais elle n'est absolument pas consciente de son obsession pour la nourriture. Et là, j'ai un peu d'accompagnement, parce qu'en tant qu'aidant, on a le droit à des accompagnements, et la psychologue me dit de lui dire, mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à lui dire, arrête de m'envoyer des photos de bouffe.
- Speaker #0
Oui, parce qu'à la limite, elle est dans le déni, elle est dans le déni. Faire fracturer le déni de quelqu'un, ça ne sert à rien. Et puis, un déni, c'est souvent protecteur en plus. Donc, on ne sait pas ce qu'on peut créer quand on veut forcer le déni de quelqu'un. Mais là, il s'agit de toi, en fait. te dire, si elle veut continuer de penser qu'elle n'a pas de problème avec la nourriture, très bien, mais c'est de pouvoir, toi, exprimer. Mais c'est marrant parce que, tu vois, on en revient à la question des limites, en fait. Poser ses limites, ça fait écho avec ce que tu disais sur ta maman, tu vois. en fait t'as grandi dans un espace où tu n'as pas été prise en charge comme devrait l'être un enfant tu vois la question des limites elle est sans doute un peu complexe quoi parce que là on en revient à ça de dire mais non mais stop en fait moi je veux pas recevoir ce type de photos je veux pas qu'on parle de nourriture j'ai un problème avec la nourriture avec tout ça c'est pas un secret et ça ça m'aide pas quoi mais c'est pas facile Non,
- Speaker #1
ce n'est pas facile. Avec ma mère aussi, des fois, ça m'agace parce que j'ai toujours eu le sentiment qu'elle s'inquiétait plus pour moi quand je perdais du poids. Mais c'était souvent lié, j'étais moins dépressive que quand je prenais du poids. Et ça, j'ai toujours très mal vécu en me disant, mais c'est là où je suis le plus en souffrance. Et ma mère aussi a un rapport un petit peu... peu compliquée à la nourriture. Elle va me dire, j'avais de la glace à la maison, je n'ai pas pu m'empêcher, il faut que je mange tout, je n'ai pas de limites. Elle va se mettre au régime, je me suis abonnée à Weight Watcher, etc. Elle se rend compte de ce qu'elle dit. Des fois, je me dis que je suis un peu dictateur, il ne faut pas en parler, c'est compliqué. Mais comme tu disais, comme je l'ai dit, elles le savent, toutes les deux. Donc, pourquoi elle continue à me parler de régime et de nourriture ?
- Speaker #0
Parce qu'elles sont dans le déni. En fait, c'est-à-dire que leur déni ne s'arrête pas à leur trouble à elles. De fait, si ce qu'elles vivent n'est pas un trouble... Je ne sais pas si je vais réussir à l'expliquer avec des mots compréhensibles, mais pour moi, c'est ça, c'est le truc du... C'est le déni qui envahit tout cet espace-là autour de la nourriture, malheureusement. Quand tu dis « je suis un peu dictateur » , il ne faut pas en parler. Moi, je ne suis pas sûre que ce que tu veux, c'est ne surtout pas en parler. C'est à la limite, parlons-en, mais parlons-en vraiment de les unes et les autres, comment on vit les choses. Sauf qu'elles refusent de voir qu'elles ont aussi un problème avec la nourriture.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Et du coup, parlent de leur truc, ce qui vient, toi, faire un effet miroir forcément hyper compliqué. Oui. Donc, moi, je ne vois pas ça comme « Oh là là, t'es un dictateur et t'empêches les autres de parler » , c'est-à-dire... Tu respectes le fait qu'elle ne soit pas en mesure de se regarder en face sur ce qu'elle vive, mais par contre, tu poses tes limites sur toi, ce qui est protecteur. Et d'ailleurs, tu le dis toi-même, étant donné que... c'est compliqué de leur faire entendre et ou c'est compliqué pour toi de leur en parler tu te protèges d'une autre manière en limitant les contacts avec ta soeur par exemple oui tout à fait j'ai envie de te dire on fait comme on peut aussi oui c'est sûr tu peux pas mener tous les combats comment tu te sens pour la suite c'est un peu délicat de te poser cette question parce que j'ai entendu que tu y croyais plus qu'il y avait un peu de Comme si tu avais un peu baissé les bras par rapport aux troubles alimentaires. Est-ce que c'est vraiment le cas ? Est-ce que là, tu te dis, ok, je vais vraiment passer ma vie tout le temps comme ça ? Ou est-ce que tu as l'espoir quand même que ça puisse aller mieux ? Et si c'est le cas, qu'est-ce que tu t'imagines peut-être tester dans les années à venir ? Je ne sais pas.
- Speaker #1
Sincèrement, je pense que je serai toujours... Toujours malade, je n'ai plus trop d'espoir de me sortir. Dans le meilleur des cas possible, je me dis qu'il y aura des symptômes peut-être moins importants, ou des moments où je ne pense pas à la nourriture, où je ne passe pas mon temps à me peser. Mais je ne me vois pas ne plus contrôler ma nourriture, m'interdire certains aliments. Pour moi, je serais toujours à risque, si je puis dire. Le seul... Merci. C'est pas vraiment un espoir, parce que j'y crois plus non plus. C'est de sortir de la dépression, mais c'est compliqué. Surtout quand je suis dépressive depuis l'âge de 14 ans. Même si j'ai des traitements, et je me dis tant qu'il y aura la dépression, il y aura les TCA pour me soutenir. Enfin, même si c'est paradoxal. Donc, tu vois, le seul espoir que j'avais eu... Et d'ailleurs, à cette période-là, j'avais plus de crise, c'est que j'ai voulu être végane, parce que justement, j'adore les animaux, je suis très sensible à la cause animale, tout ce qu'on fait. Et le fait d'être végane, ça m'avait vraiment motivée à ne pas faire de crise, parce que je ne fais pas des crises avec du tofu, évidemment. Et ça a donné surtout un sens à ma vie. Tu vois, je suis adhérente à L214, je suis bénévole dans un refuge pour Ausha, et je me suis dit, voilà, j'ai trouvé un sens à ma vie, c'est défendre les animaux. Et vraiment, j'ai eu une période où ça comptait tellement pour moi, je me disais, non, je ne peux pas faire de crise parce que je vais trahir mes convictions. Et je suis retombée dans la boulimie, et ça a été très très dur pour moi, parce que je me suis dit, je ne suis pas en phase avec mes valeurs. Je vais faire une manifestation L214. Bon, après, il y a des végétariens chez L214. Et puis, je vais m'enfiler du fromage, du beurre. Alors, la charcuterie, j'ai fait un petit peu d'oreille chute. Et après, j'ai dit non, ça, vraiment, je ne peux pas. Le sort des cochons est trop atroce. Mais j'ai l'impression de mentir, d'être tout le temps dans le mensonge. Parce qu'en plus, mes collègues, je suis censée être végane parce que je l'ai été. Alors, elles me posent des questions. Et je me dis, mais je mens, je mens, c'est horrible. Et donc, pour me dire, j'espère que cette valeur va me permettre de sortir. Alors, bien sûr, en étant végane, on peut faire des crises. Il existe des biscuits véganes, il y a plein de chips véganes, etc. Mais j'ai plus envie de trucs qui ne sont pas véganes.
- Speaker #0
Mais en fait, moi, ça me fait écho à plusieurs choses que tu dis. Déjà, une forme de perfectionnisme qui est quand même présent chez toutes les personnes qui souffrent de troubles alimentaires. mais qui est destructeur en fait si je prends un autre exemple j'en sais rien, l'écologie tu vois on peut avoir cette valeur, envie de la défendre pour autant ne pas être parfait il s'agit pas on ne peut pas attendre de soi d'être parfait tu vois et tu attends je pense beaucoup de toi et le véganisme c'est très exigeant et moi ça m'est arrivé d'accompagner des personnes qui étaient véganes, pour qui c'était important d'être véganes, mais pour qui à minima temporairement, tu vois, on peut aussi se dire c'est temporaire et on verra plus tard, à minima temporairement, remangeaient des produits d'origine animale. Alors, en restant végétarienne, mais, tu vois, la majorité faisait des crises sur quoi ? Le fromage, le beurre, évidemment. Oui. Et du coup, c'est aussi faire des compromis parce que ta santé en dépend, ta santé mentale en dépend. Et en fait, si tu es complètement brisé, tu ne pourras même plus aller faire du bénévolat, tu ne pourras même plus soutenir quoi que ce soit. Donc en fait, il vaut mieux... Enfin, tu vois, c'est important de prendre un minimum soin de toi avant de pouvoir prendre soin des autres et soin des animaux.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Et attendre de toi une perfection là-dessus, je pense que c'est te tirer une balle dans le pied parce que ça vient appuyer sur quelque chose de trop compliqué. Mais il ne faut pas oublier que les troubles alimentaires, c'est une vraie maladie, c'est une vraie pathologie.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Et que, voilà, c'est comme si quelqu'un... Je prends un exemple un peu tiré par les cheveux, mais c'est comme si on me disait, voilà, vous avez une grave maladie, soit dans six mois vous mourrez, soit vous mangez de la viande, en fait, pour survivre. Oui. On ne peut pas trouver d'autre chose. je pense bien que tu vas manger de la viande pour te sortir et peut-être que tu te diras bon ok mais je vais manger de la viande que j'aurais acheté dans des endroits où je sais que les animaux n'ont pas été maltraités n'ont pas vécu toute leur vie enfermés les uns sur les autres dans une cage ou tu vois j'en sais rien trouver des compromis un peu avec toi même les deux choses qui me viennent c'est le côté un peu haute exigence, perfectionnisme. Et puis aussi rappeler que c'est une vraie pathologie, le trouble alimentaire, et que parfois, pour avancer sur un chemin où ça va mieux, où au moins ça ne va pas trop mal, il faut faire des compromis avec certaines autres valeurs. Il y avait une autre chose sur laquelle j'avais envie de rebondir par rapport à ce que tu disais et par rapport à l'avenir. C'est le fait aussi qu'on n'est pas obligé de viser un espèce de truc parfait, encore une fois, tu sais, une guérison parfaite. Et que, quelque part, comme tu le disais, il y a eu plusieurs moments où tu as trouvé un équilibre dans le fait de manger plus librement, tu étais sortie de l'obsession de ton corps. Alors certes, il y a des aliments que tu ne mangeais pas, tout ça, mais en fait... Tu vois, c'est déjà énorme, quoi. Et quelque part, je sais pas, je me dis qu'en fait, des fois, c'est important aussi de revenir à des objectifs plus petits, plus atteignables, tu vois, pour avancer peut-être plus sereinement aussi et pas être dans ce truc. Mais non, mais j'y arriverai jamais, quoi.
- Speaker #1
Oui. Oui, c'est... J'ai des phases où je me dis j'y arriverai jamais, des phases où je me dis... j'ai cette maladie, on a conduit le diabète, c'est comme ça, il faudra que tu y vives avec, il faut l'accepter. J'ai renoncé, mais ce n'est pas forcément défaitiste, à une guérison complète. Ce n'est pas, finalement, tant l'objectif, c'est réussir à vivre quand même avec cette maladie, à essayer que l'on ne l'offre pas complètement. J'ai plus... Voilà, c'est cette philosophie de là, de dire j'ai cette maladie et il faut que je me pose avec.
- Speaker #0
Ouais. Moi, la question que je ne peux pas m'empêcher de me poser en écoutant ton histoire et ce que tu vis, et voilà, en même temps, tu vois, je n'ai pas eu accès à tous les détails de ta façon de manger et tout, c'est que je me dis, et c'est dommage quand même si c'est le cas, il y a peut-être un truc vraiment de coincé. dans la relation à ton corps et la relation à cette régulation que ton corps est capable d'avoir. Je m'explique un peu. C'est-à-dire que j'entends bien que tu as peur des crises, que ce soit du machet recraché ou des crises. De toute façon, ça prend sa racine au même endroit, en fait, finalement. Parce que, oui, la nourriture est une béquille nécessaire pour toi, comme pour tous les humains, mais encore plus peut-être pour toi avec les symptômes dépressifs. Et que du coup, Il y a une croyance chez toi qui dit, si je me sers de cette béquille sans contrôler, alors c'est que des crises, alors que c'est que du trop et du coup je prends 30 kilos. Alors que peut-être, en réalité, ça ne ressemblerait pas à ça. Parce que peut-être que si tu passes par les crises et par une variation de poids de 30 kilos, c'est parce qu'il y a un système très restrictif chez toi. et que finalement, en acceptant que la nourriture soit une béquille aussi en lien avec la dépression, peut-être que ça n'aurait pas pour conséquence de prendre 20-30 kilos. Parce que ton corps, en réalité, a la capacité peut-être de se réguler et que tu ne serais pas que dans du trop toujours. C'est vraiment des hypothèses. Moi, je n'en sais rien de ce qui se passerait. voilà parce que là je sens que dans ta façon de penser c'est en mode de toute façon moi je souffre de dépression et du coup j'ai besoin de la nourriture comme béquille et comme j'ai besoin de ça comme béquille si je m'écoute je vais faire que grossir grossir grossir grossir mais en fait est-ce vraiment le cas tu vois parce que ce qu'on sait c'est que les crises et tout ça c'est vraiment créé alors oui il y a tout tout le tout toute la base émotionnelle. Et voilà, effectivement, la dépression joue un rôle, mais le système restrictif joue un énorme rôle dans les crises. Donc, je me dis que c'est là où il y a un point de bascule intéressant et peut-être inexploré, en fait, chez toi.
- Speaker #1
Oui, c'est vrai que combien de fois j'ai entendu... par les psychiatres, les psychs, la restriction, j'entrais des crises. Pourtant, je ne suis pas sûre de moi, mais là, j'ai un côté un peu supérieur. Je me sens supérieure aux psys en disant qu'ils ne comprennent pas. De toute façon, je ne peux pas faire sans contrôler. C'est quand je contrôle que je suis bien. Je suis un peu hermétique avec leur explication. C'est vrai que... Je ne suis pas prête à entendre. Enfin, je l'entends, mais je ne l'intègre pas, que la restriction va engendrer des crises derrière.
- Speaker #0
Mais parce que le contrôle a une fonction et que c'est vraiment insidieux parce que le contrôle te fait croire que tu as besoin de lui. Et plus tu vas contrôler, plus tu vas croire que tu as besoin de contrôler. Plus tu vas contrôler, plus tu vas être dans un système qui te fait dire « mais je ne peux pas vivre sans contrôler » . En fait, c'est l'effondrement. Mais c'est le contrôle lui-même qui crée le besoin de contrôle.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Et du coup, c'est en ça que c'est intéressant de pouvoir aller faire des tout petits tests. Et vraiment, il n'est jamais question de dire « De toute façon, ce n'est pas possible. » Effectivement, je pense qu'il y a une forme d'effondrement. Je veux dire, si tu lâches tout, un effondrement psychique, c'est bien sûr que ce n'est pas possible. Mais des fois, ça se joue sur des minuscules choses. pour aller tester, enfin moi en tout cas c'est ma manière de proposer aussi les accompagnements on teste sur des toutes petites choses, tiens bah vas-y là tu vas tester de ne pas faire ce truc là que tu fais systématiquement, déjà l'idée de ne pas le faire ça génère combien d'angoisse, entre 0 et 10 à combien ça te fait monter dans l'angoisse, ah t'es déjà 9 sur 10 bon c'est peut-être pas là qu'il faut aller tester alors, tu vois et en fait de voir là où on peut essayer de lâcher des trucs Merci. Et puis de le lâcher dans la vraie vie, de voir ce qui se passe. Mais des fois, c'est des toutes petites choses. Je ne suis pas en train de te dire de manger un paquet de madeleines. Tu vois, il n'est pas question de ça. C'est genre, j'en sais rien, moi. Un morceau de pain avec du beurre pour certaines personnes ou simplement de ne pas manger à l'heure dite ou simplement de ne pas se peser un matin. Tu vois, c'est plein de choses. Et de voir ce qui se passe. Commencer à le vivre dans la vraie vie. C'est quoi les pensées qui surviennent ? Comment je me sens avec ça ? Est-ce que je suis outillée pour... Merci. avoir tout ça. Et donc, on peut se dire « bah oui, mais super, si c'est des tout petits trucs comme ça, ça va prendre 10 ans » . Eh bien non, généralement, ça ne prend pas 10 ans. Et c'est quand même intéressant de... Ce que je trouve intéressant là-dedans, c'est d'aller se tester dans le rapport au contrôle et d'aller voir à quel point on ne s'effondre pas, à quel point le monde ne s'arrête pas de tourner et que finalement, on a peut-être des ressources qu'on ne pensait pas avoir et que... Ah ouais, vraiment... en vrai de vrai finalement ce contrôle là peut-être qu'il m'apportait pas que du soutien tu vois rien n'est jamais noir ou blanc je vais pas te dire que le contrôle il sert à rien bien sûr tu vois il a plein de fonctions chez toi mais il y a peut-être des fonctions que tu crois qu'il a alors qu'en fait pas du tout quoi bon c'est un peu abstrait ce que je dis parce qu'on est pas en train de parler d'exemples très concrets mais voilà je me dis moi en tout cas en t'écoutant et t'en feras ce que tu voudras C'est vraiment ce qui m'est venu dans une exploration possible. Et en plus, ce qui est super intéressant, c'est que le contrôle, quand on l'hyper-contrôle dans les TCA, il est partout. C'est-à-dire que forcément, j'imagine bien que tu contrôles plein d'autres choses que la bouffe dans ta vie.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Et donc, ça veut dire qu'on peut aussi aller tester de ramollir un peu ce contrôle à d'autres endroits que la nourriture, si c'est plus important. En fait, je me dis qu'il y a des possibilités. Mais que tu exploreras ou non, parce qu'en fait, je ne veux pas non plus que tu entendes ce que je te dis comme une injonction à Messi. Retourne-y Aurélie, allez, vas-y. C'est juste que tu vois bien, c'est mon métier. Donc forcément, j'entrevois des trucs où je me dis, ah putain, c'est con quand même si elle ne va pas. tester ces trucs-là, mais après, t'en fais bien ce que tu veux et je veux surtout pas que tu ressentes une injonction à la guérison ou à quoi que ce soit de mon parcours.
- Speaker #1
Oui, bien sûr, y'a pas de soucis. Mais, oui, c'est vrai qu'il y a des marges, enfin, j'arrive des fois à lâcher le contrôle, par exemple, quand je suis en vacances, tu vois, c'est pas forcément... On visite beaucoup, nous, donc on peut partir le matin, je prends un petit déj, on part toute la journée et ça ne me dérange pas de ne pas manger le midi ou d'emporter juste une banane et je me promène dans la nature et je suis bien. Je n'ai pas plus de pensée de boulimie. Et là, c'était encore une épreuve la semaine dernière, j'étais en vacances et pour la première fois en hôtel, c'est-à-dire que je ne pouvais pas contrôler la cuisine. Et finalement, j'ai eu des petites angoisses, parce qu'ils n'ont pas mis trop d'huile, tout ça, mais j'ai complètement géré ce qui servait. Pareil, on allait se balader toute la journée, ça ne m'angoissait pas. Donc, il y a des phases comme ça. Généralement, quand je suis en vacances, pourtant j'aime mon boulot, mais je souffle un peu quand même. Je suis moins dans le contrôle, il faut manger à telle heure. Justement, si je ne mange pas à... Après 13 heures, je suis angoissée, je ne supporte pas, je me dis que je ne vais pas avoir faim. Ce soir, il faut que je mange tôt le matin, tôt le soir. Et là, je mange quand je mange. J'y arrive pendant les vacances.
- Speaker #0
C'est super intéressant et j'ai envie de te dire, même, c'est super encourageant. Tous ces endroits où il y a du contrôle qui peut se relâcher, ça veut dire que ça existe. Et que tu sais faire et que tu sais que ça fonctionne. Et du coup, c'est la preuve que les ressources existent. quelque part, et c'est comment on t'aide à aller calquer ces ressources-là à d'autres moments. Mais tu vois, ça existe, donc c'est trop chouette.
- Speaker #1
Oui. Pour ça, c'est paradoxal, parce que là, je suis revenue à la maison, alors je pense qu'il y a un contexte géographique, je commence à avoir plus de pensées. Mais c'est vrai que quand j'ai passé ma semaine de vacances, je me suis dit « Tu vois, tu peux... » lâcher prise, tu peux manger à des heures différentes, tu peux ne pas manger, et ça me donne un petit peu d'espoir quand même, effectivement.
- Speaker #0
Chouette ! On arrive au terme de notre échange. Avant de te poser la dernière question que j'aime bien poser, est-ce que tu as des choses que tu aimerais ajouter, peut-être que des choses que tu n'as pas eu l'occasion de dire et qui étaient importantes pour toi ?
- Speaker #1
Je voulais dire que c'est... Je sais pas. J'ai l'impression d'être prétentieuse quand je dis ça. Il y a quelque chose où j'ai eu beaucoup de force. C'est par exemple dans les épreuves quand je dois soutenir quelqu'un et ne pas abandonner les gens. Même si je suis une personne fragile et dépressive, quand je dois ne pas laisser tomber quelqu'un, j'ai beaucoup de force. Paradoxalement. Et souvent, ma compagne me disait, parce que je parais toujours la plus fragile par rapport à ma sœur, elle me dit « mais tu as plus de force qu'elle » . En fait, quand je rencontre des épreuves très difficiles, je ne m'effondre pas forcément parce que quelqu'un doit s'appuyer sur moi, je dois soutenir les personnes. Et je ne sombre pas forcément dans la boulimie. Au contraire, même, ça peut m'aider à être forte justement pour être dans le soutien. Donc, je pense que le... Je ne suis pas mère Thérésa, mais le don de soi est très important. Je suis une grande dépressive et je suis la première à dire, même si la dépression, on est dans une grande souffrance, on se regarde beaucoup le nombril. Ce n'est pas un jugement de valeur, mais c'est vrai que penser aux autres m'aide, que ce soit dans le bénévolat ou aider une personne qui ne va pas bien, à sortir un peu de mes pensées en boucle, de la nourriture, de la dépression, etc. Donc, c'est aussi... Ça se passe dans le cas d'une épreuve, mais à un moment, je vais mieux paradoxalement.
- Speaker #0
Oui, tout à fait. Moi, je ne peux pas m'empêcher de faire le lien avec ton histoire quand même. Du fait que tu as été câblée comme ça, si je puis dire, dès l'enfance. Parce que même avant le moment où l'anorexie s'est déclarée, tu as grandi avec une maman qui avait des problèmes d'alcool. Donc ça t'oblige à être dans une très très grande attention à l'autre, une hyper vigilance de qu'est-ce qui se passe pour l'autre, est-ce qu'elle a bu, est-ce qu'elle n'a pas bu ? Enfin tu vois, il y a un truc comme ça qu'on retrouve chez les enfants qui ont grandi avec des parents alcooliques quand même. Et je me dis qu'il y a un câblage chez toi qui te rend... Peut-être qu'il t'a donné des super pouvoirs, en fait, tu vois, de ce côté-là. Mais peut-être que c'est un peu à double tranchant, dans aussi l'oubli de soi, tu vois.
- Speaker #1
Oui, c'est vrai.
- Speaker #0
Et la difficulté à prendre soin de soi.
- Speaker #1
Oui, tout à fait. Il y a cette ambiguïté, je ne sais pas comment dire ça, mais ce côté négatif, entre guillemets.
- Speaker #0
Ma dernière question, c'est de te proposer de t'adresser aux personnes qui nous écoutent. Et de savoir ce que tu aurais envie de leur dire à ces personnes qui sont peut-être, potentiellement pas toutes, mais peut-être en plein dans les troubles alimentaires. Qu'est-ce que tu aurais envie de leur dire ?
- Speaker #1
Déjà, j'aurais envie de leur dire, c'est facile à dire, mais de ne pas avoir honte. C'est effectivement une maladie, une vraie souffrance. Et de prendre très vite à tâche avec une équipe. médicale parce que plus on est pris en charge tardivement, plus c'est compliqué d'essayer d'être dans la vérité avec ses proches parce que c'est une maladie aussi beaucoup du mensonge, on se cache, on n'est pas honnête. J'espère aussi que mon témoignage permettra, parce qu'on parle moins quand même des mâcheuses recracheuses. Donc ça permettra à des gens de découvrir que c'est aussi une phase de la maladie qui peut exister. De leur dire que ça ne fonctionne pas, parce que moi j'ai eu l'illusion que je n'allais pas grossir comme ça, et je n'ai jamais autant grossi. Et c'est une double dépendance. C'est comme les boulimies vomicieuses, on tombe dans la double dépendance, donc c'est encore plus compliqué de s'en sortir. Moi, en l'occurrence, ça fait 38 ans que je suis malade, mais il y a des gens qui guérissent de la maladie, même s'il reste une fragilité, mais je sais qu'on peut s'en sortir. Moi, je ne sais pas ce qui se passera dans l'avenir, je n'ai pas le pouvoir de voir devant moi, mais voilà, c'est prendre soin de soi, ne pas avoir honte, se faire aider et réussir à...
- Speaker #0
à tout faire pour s'en sortir le mieux possible oui c'est ça le mieux possible et de ce qui correspond aux possibilités du moment à l'envie du moment j'aime bien que tu ajoutes ça le mieux possible et pas de manière parfaite et pas de manière qui correspondrait à ce qu'on imagine ou ce qu'on nous dit qu'on devrait faire merci beaucoup
- Speaker #1
Aurélie
- Speaker #0
c'était très très agréable vraiment ça m'a fait du bien trop chouette bah écoute et merci encore pour tes émissions elles sont vraiment très inspirantes tes podcasts j'adore trop chouette merci beaucoup un grand merci à toi qui est encore là à la fin de cet épisode comme je te le dis souvent ton soutien est super important c'est même ça qui permet au podcast d'exister encore aujourd'hui alors si mon contenu t'apporte de l'aide d'une quelconque manière que ce soit, sache que tu peux m'en redonner à ton tour. Pour ça, il y a plusieurs façons de faire. Tu peux tout d'abord partager le podcast, en parler autour de toi, à tes proches, mais aussi à des professionnels. Tu peux laisser 5 étoiles, notamment sur Spotify ou Apple Podcast, ou laisser ton meilleur commentaire. Mais depuis peu, j'ai aussi apporté une nouveauté qui te permet de me soutenir encore plus concrètement avec de l'argent. Effectivement, tu trouveras en description de cet épisode un lien qui te permettra de faire un don à la hauteur de ce que tu trouves que ce podcast t'a apporté. Merci, merci beaucoup. C'est grâce à ton soutien que ce travail va pouvoir continuer. Je te souhaite de prendre soin de toi autant que ce sera possible. Et je te dis à très bientôt sur un nouvel épisode. Ciao !
