Speaker #0Est-ce que tu connais cette sensation, cette espèce de réflexe intérieur que tu peux avoir presque de façon automatique qui fait qu'à chaque fois qu'il y a un froid dans une conversation, une distance, une tension, une dispute ou un silence un peu malaisant, ton cerveau part immédiatement chercher ce que toi, tu as pu faire de travers. Pas forcément ce que l'autre a dit, ce que l'autre a fait ou n'a pas fait ou ce que l'autre fuit. Non, toi, tu viens tout de suite te poser la question qu'est-ce que j'ai mal dit, qu'est-ce que j'ai mal fait, est-ce que j'ai été trop intense, est-ce que j'ai trop demandé, est-ce que j'ai envoyé un message de trop, un message qui n'était pas tourné comme il fallait, est-ce que j'aurais dû attendre, est-ce que j'aurais dû être plus douce, plus gentille, plus souriante, plus drôle, est-ce que j'aurais dû mieux, est-ce que j'aurais mieux fallu que je ne fasse rien, que je ne dise rien, que je la ferme ? Voilà, ça commence à tourner, à tourner, à tourner dans ton esprit. Et c'est comme si, ça y est, le tribunal intérieur ouvrait ses portes, que le jugement allait définitivement tomber et faire ton procès. Évidemment, il n'y a pas de défense. Et le juge est décidé à te condamner. Parce que forcément, tu te condamnes. Et évidemment, le verdict, au bout de trois minutes, il est très simple. De toute façon, c'est sûrement moi le problème. Aujourd'hui, j'aimerais qu'on parle de ça, de cette culpabilité qui revient tout le temps, qui n'est pas... faire la différence entre ce réflexe qui pourrait être sain de se remettre en question pour progresser, qui permet de reconnaître quand on a réellement potentiellement blessé quelqu'un. Non, moi, je vous parle aujourd'hui de cette culpabilité plus chronique et qui est inconsciente, qui est proche de la dévalorisation et qui touche au manque de confiance en soi aussi. Celle qui nous fait porter des responsabilités qui ne nous appartiennent pas forcément, qui nous font nous excuser même quand c'est nous qui avons été blessés. Celle qui nous font nous remettre en question, parfois jusqu'à nous effacer et à nous mettre de côté. Et aujourd'hui, j'aimerais te montrer que cette culpabilité, déjà quel est son mécanisme, pourquoi elle surgit, comment elle vient. Et te démontrer qu'en fait, elle n'est pas née de ta relation actuelle. Elle est probablement beaucoup, beaucoup plus ancienne que ça. Alors moi, je suis Olivia Saxby. Je suis thérapeute spécialisée dans la guérison des blessures de Enfant intérieur. Si tu aimes ce podcast, pense à liker, à t'abonner à la chaîne et à partager à toute personne qui pourrait avoir besoin de se sentir coupable sereine avec elle-même et surtout épanouie dans ses relations amoureuses. Alors, j'ai envie de te proposer d'observer quelque chose. Quand ? Quand quelqu'un ne répond pas à ton message, qu'est-ce que tu te dis ? Qu'est-ce que tu imagines ? Est-ce que tu te dis, tiens, il est peut-être occupé, il est peut-être fatigué, ou elle a peut-être une journée compliquée, ou elle est peut-être juste prise dans sa vie ? Ou est-ce que tu pars directement sur, ah oui, ça y est, il ne m'aime pas, il ne me considère pas, j'ai dit un truc qu'il ne fallait pas, je l'ai saoulé, je ne dois pas être assez comme il faut ? Il ne doit pas m'aimer assez, je suis trop elle où il s'éloigne, ça y est, il met ses distances, ça y est, il ne m'aime plus, il ne va plus m'aimer, c'est fini. On ne va pas se mentir, quand on a un système nerveux et un système affectif un peu cabossé, le silence, on ne le perçoit pas comme un simple silence. On va recevoir le silence ou la distanciation comme une alerte incendie, ça y est, notre système se met en mode cellule de crise. Et il se met à interpréter. Et cette interprétation, elle est à prendre au sens propre du terme. S'affirmer qu'on va, comme un acteur qui interprète un rôle, notre cerveau va interpréter la situation. Et donc, il va lire le message, le relire. Tu vas analyser la ponctuation, tu vas regarder l'heure qu'il est, tu vas regarder si la personne est en ligne, tu vas regarder s'il ou elle a lu ta story. s'il y a des émoticônes, quelles sont les réactions, etc. Mais en fait, tout ça pour déclencher un faisceau d'informations qui vont converger potentiellement dans une direction que de toute façon, ton cerveau a déjà enclenché. Donc, il va interpréter tous les signaux pour aller dans une direction. Donc, ton enquête, elle est complètement biaisée d'avance. Et donc forcément, la question qui émerge probablement souvent, c'est mais qu'est-ce que j'ai fait ? Qu'est-ce que je n'ai pas fait ? Au lieu de se dire mais... l'autre, il en est où lui dans sa vie, dans sa situation ? Peut-être qu'il est juste chez le dentiste et que le dentiste a deux heures d'attente et que j'en sais rien. Bref, non, nous on va être là en mode qu'est-ce que j'ai fait, qu'est-ce que j'ai pas fait, qu'est-ce que j'ai dit, qu'est-ce que j'ai pas dit, enfin voilà. Et moi c'est ça qui m'intéresse, c'est d'essayer de t'expliquer aujourd'hui pourquoi ton esprit, ton cerveau, ton réflexe va être de chercher la faute chez toi. Pourquoi est-ce que quand le lien devient instable, tu ne regardes pas la situation de façon objective, détachée, factuelle, mais tu vas venir remettre en question toute la situation à partir de toi ? Je te propose d'imaginer un enfant. Imagine un petit enfant qui peut-être a, peu importe, entre 2 et 12 ans. Peut-être il évolue dans une maison où les adultes ne vont pas très bien. Alors, quand je dis les adultes ne vont pas très bien, il peut y avoir tous les niveaux. On peut être simplement d'un parent qui est triste, qui ne se sent pas bien, à des disputes régulières, perpétuelles. On peut avoir des parents qui sont colériques, on peut avoir des parents absents. Pas forcément seulement absents physiquement, mais aussi absents dans la qualité de la présence, absents émotionnellement. On peut avoir des parents qui sont fermés. on peut avoir des parents qui sont là mais sans être là, qui ne nous regardent pas ou qui ne s'occupent pas de nous, qui ne nous rassurent pas surtout en fait, qui ne nous protègent pas et mon intention n'est jamais de casser du sucre sur le dos des parents parce que je suis maman moi-même et ça je sais, on fait comme on peut mais surtout c'est l'enfant que j'étais qui ne se sent pas regardé l'enfant que j'étais qui se sent être celui qui est mis... de côté au profit de mon petit frère, c'est l'enfant que j'étais qui ne se sent pas rassuré c'est l'enfant que j'étais qui émotionnellement ressent quelque chose et qui du coup avec sa maturité émotionnelle d'enfant donc décuplé fois 10 ou fois 100 est pénible probablement mais qui en face à un parent qui n'est tellement pas disponible pour lui ou pour elle parce qu'il se préoccupe lui-même de ses propres soucis, ne va pas trouver en face la présence et la qualité de disponibilité pour être rassuré, pour être accueilli et pour être entendu, reconnu et qui va du coup ne pas se sentir aimé. Donc l'enfant ne comprend pas parce qu'il ne saisit pas intellectuellement que l'adulte est en train de vivre des problèmes de grand. Non, l'enfant lui va interpréter. Et il ne perçoit les choses qu'à travers son spectre émotionnel d'enfant. C'est sa seule grille de lecture. Parce qu'intellectuellement, il n'a pas les connexions neuronales qui vont lui permettre d'entrer dans un champ analytique et qui pourra lui permettre de faire un pas de recul, un pas de côté. Donc l'enfant, il va sentir les tensions dans l'air. Il va sentir que maman est fermée, que papa est imprévisible, qu'il ne faut pas faire de bruit, qu'il faut être gentil, qu'il faut devenir facile. Et puis, il reçoit des compliments quand il est gentil, il reçoit des compliments quand il est sage, il reçoit des compliments quand c'est facile, il reçoit des compliments quand il travaille bien. On est conditionné à garder tout à l'intérieur. On est conditionné à supporter, nous, en tant qu'enfants, sans les comprendre, les états émotionnels de nos parents que eux vont nous imposer parce que, est-ce que c'est comme ça ? Donc, évidemment, l'enfant n'a pas la possibilité, la capacité intellectuelle, la compétence de se dire, Ok. Mes parents ont leurs propres blessures, mon père est débordé par son travail, par son histoire, par sa relation avec son propre père ou sa propre mère. Ma mère n'a pas appris à réguler ses émotions, papa non plus d'ailleurs. Peut-être que les histoires de famille pèsent très très lourd dans la famille. Et effectivement, l'enfant n'a pas la maturité de se dire ce climat familial n'est pas de ma responsabilité émotionnelle je n'y peux rien. L'enfant ne pense pas comme ça. L'enfant, lui, il va aller au plus simple. Il va se dire, ok, ils sont comme ça, ils ne sont pas dans le lien avec moi. Moi, j'ai besoin du lien. J'ai besoin du lien pour me sentir en sécurité. J'ai besoin d'un lien constant de la part de mon père et de ma mère pour me sentir en sécurité. Là, je vois que ce lien, il n'est pas constant, il est instable. Donc, je vais essayer, moi, de faire quelque chose, donc d'être sage, d'être gentil, d'être poli. de me plier pour permettre à mon parent peut-être de venir dans le lien avec moi. Donc... C'est probablement à cause de moi si papa ou maman n'est pas avec moi maintenant. Parce que si c'est moi, alors je peux faire quelque chose. Si maman est triste, c'est parce que je ne suis pas assez sage. Alors si je deviens sage, maman sera plus triste. Si papa se met en colère parce que je le dérange ou que je fais trop de bruit, alors je vais arrêter de faire du bruit et je vais arrêter de le déranger. Si on ne me regarde pas parce que je fais trop de bruit, parce que je crie, parce que je suis trop, alors je vais devenir moins. Je vais m'éteindre, je vais rester dans mon coin pour que je puisse conserver le lien avec eux. Si on me critique parce que je ne fais pas assez bien, parce que je n'ai pas des bonnes notes, etc. C'est parce que je ne suis pas assez bien que mes parents ne sont pas contents de moi. Et ça, c'est finalement aussi terrible que logique et intelligent. Pour un enfant, pensez ! Avoir ce réflexe de se dire « je peux faire quelque chose pour garder le lien » sera moins terrifiant que cette insoutenable impuissance face au fait que papa et maman sont dans la pièce mais ils ne sont pas avec moi. Donc l'enfant que je suis va devenir responsable, voire encore plus que responsable, il va préférer prendre en charge la peine et le malheur de ses parents afin que... peut-être ces derniers puissent être plus disponibles pour moi, passer du temps avec moi, me montrer que je suis importante pour eux, me montrer que peut-être je suis plus importante que leurs problèmes. Ou alors ça veut dire que si leurs problèmes sont tellement importants, c'est peut-être que moi je ne suis pas importante, en fait. Et c'est ça ce que l'enfant se dit complètement inconsciemment. C'est le réflexe basique, émotionnel parce qu'il ne prend pas du tout la mesure de leurs problèmes. Mais je veux aider mes parents, je veux pouvoir les soulager et je vais essayer de les soulager de tout, même de ce qui ne m'appartient pas parce qu'en fait à ce stade-là, je ne sais pas faire la différence entre ce qui m'appartient et ce qui ne m'appartient pas parce que pour moi, comme je suis encore en mode fusion avec mes parents, je n'ai pas vraiment fait l'indistinction avant l'adolescence de je suis un être qui n'est pas mon père et qui n'est pas ma mère donc je ne suis pas encore, je n'ai encore pas pris ma... mon autonomie, en tout cas, je n'ai pas encore essayé de la prendre. Évidemment, ce qui leur appartient à eux m'appartient à moi. Donc, ce que je veux dire par là, c'est que cette culpabilité, en fait, comme je me sens impuissant ou impuissante, je vais essayer de faire d'être mieux, d'être plus, ou d'être moins, selon les circonstances. pour faire en sorte de maintenir le lien avec mon père ou ma mère, ou les deux. Et donc, si je n'y arrive pas parce que je n'ai pas fait assez, parce qu'en fait, je ne vais jamais faire assez fondamentalement pour plaire à papa ou à maman, parce que je ne peux pas les changer, eux. Mais moi, je vais me dire que je vais les changer. Parce que comme je vais les aider, comme je vais être quelqu'un de mieux, ça va les changer, ça va les aider. Donc, ils vont changer leur façon d'être vis-à-vis de moi. Et donc, du coup, je vais commencer à nourrir une culpabilité perpétuelle. Parce que finalement, ce que je vais essayer de changer à l'intérieur de moi pour leur plaire et pour qu'ils m'aiment ne sera jamais assez. Et donc c'est là que je vais commencer tout doucement à nourrir ma culpabilité, laquelle au départ est une simple stratégie de survie. Ma culpabilité va me permettre de garder une forme d'illusion de contrôle afin de compenser l'impuissance d'avoir des parents qui ne savent pas m'aimer comme moi j'en ai besoin. Finalement, c'est de toute façon une intelligence suradaptation sociale reptilienne pour être maintenue dans le cocon familial et ne pas se sentir rejetée de celui-ci. Sauf que le problème fondamental de cette histoire, c'est qu'à 20, 30, 40 ans, une fois l'âge adulte arrivé, je continue d'appliquer la même stratégie. et donc je continue à la fois de vouloir me changer pour changer le lien avec l'autre et de culpabiliser parce que je n'y arriverai jamais. Parce que mon système émotionnel, mon système nerveux a appris cela. C'est mon corps qui va réagir à ma place. Donc c'est comme si je vais avoir des fois des effets dissociatifs où je me vois réagir de façon hyper excessive avec une douleur incompréhensible et ma tête d'adulte me dit mais qu'est-ce qui se passe en fait ? Qu'est-ce qui se passe ? À ce moment-là, mon corps réagit comme si du maintien du lien dépendait ma survie. Si l'autre ne m'aime plus, si je ne suis plus en lien avec l'autre, alors je meurs. Et c'est là que c'est douloureux. Alors, ce n'est pas les mots forcément qu'on se dit à l'instant T, mais c'est ce que le corps a l'impression de vivre. Et c'est pour ça qu'on vit des angoisses qui sont terribles, qui sont incompréhensibles. Et concrètement, ça va nous donner cinq réflexes, cinq comportements qu'on va retrouver assez souvent, donc peut-être dans lesquels tu vas te reconnaître. Peut-être un plutôt qu'un autre. D'ailleurs, je serais curieuse si tu veux me dire dans les commentaires dans lesquels de ces comportements tu te reconnais le plus. Donc le premier comportement, on va devenir cette personne qui s'excuse tout le temps. Même pour des trucs anodins et bénins. Estime de soi de te déranger, estime de soi de t'embêter, estime de soi de t'appeler, estime de soi de t'envoyer ce message, estime de soi de te demander ça. Enfin voilà, en fait au bout d'un moment, on n'est pas en train de s'excuser en fait, on est en train de demander à l'autre si éventuellement il nous permettrait de nous exprimer entre 15 et 17 aujourd'hui et d'éventuellement prendre notre place. Parfois, pousser à l'extrême. Et ça, ce n'est pas de la politesse. Le fait de s'excuser avant que l'autre ait pu être dérangé, c'est comme si on venait à lui dire « Ne me rejette pas parce que je sais déjà que je suis pénible et que tu ne vas peut-être pas me supporter. » Donc là encore, je préfère anticiper le fait que tu me rejettes. Donc, j'invente une histoire. Sachant que je sais que je suis pénible parce que c'est quelque chose que j'ai appris à mes dépens lorsque j'étais gamine au contact de mes parents. Sauf que non, en fait. Demander quelque chose, s'exprimer, exprimer un besoin, c'est ni être pénible, ni être trop, ni prendre trop de place. Fondamentalement, on ne prend jamais trop de place. Quand on est à sa place, on ne prend jamais trop de place. Mais fondamentalement, quand on est à sa place et qu'on s'exprime calmement et qu'on ressent et qu'on exprime et qu'on parle de ce qu'on vit, on ne prend jamais trop de place. Et dire là ça me fait mal, là je ne me sens pas bien, ce n'est pas faire un drame ou être trop sensible en fait. Mais quand on a grandi dans un environnement où nos émotions et nos ressentis n'avait pas de place d'être exprimé, d'être accueilli, effectivement, on va avoir l'impression que chacun de nos besoins est une erreur, est une faute. Parce que comme je ne suis pas accueilli dans mes besoins et dans mes ressentis, si j'ai un besoin et un ressenti déjà, c'est « Oh là là, est-ce que j'ai le droit d'en avoir un ? » Oui, non, ok. Et deuxièmement, « Waouh, si j'ai le droit d'en avoir un, est-ce que j'ai le droit de l'exprimer ? » Waouh ! Donc parfois, on revient d'assez loin. Mais en fait, oui. Oui, oui, oui à toutes les réponses, à toutes les questions. Alors après, deuxième trait de caractère qu'on va avoir aussi, ça donne aussi des personnes qui se justifient en permanence finalement. Où on va expliquer, on va réexpliquer, etc. Où on va se justifier pour garder le lien avec une personne qui finalement n'est pas disponible pour nous. On croit souvent que parfois si on explique mieux, l'autre va peut-être mieux comprendre. Mais en fait, le problème, ce n'est pas forcément qu'on explique mal, c'est que l'autre n'a pas envie, n'est pas prêt, n'est pas capable, n'a pas la compétence de se remettre en question. Et là, on peut faire un développement thèse, antithèse, synthèse, en trois termes, ça ne changera rien en fait. et surtout même s'il entendait et qu'il écoutait peut-être qu'il n'a pas la capacité de comprendre ce que tu vas vouloir lui dire parce qu'il n'a pas la capacité de se mettre à ta place, donc bon bref c'est peine perdue, parce que quelqu'un qui est là pour toi, pour t'écouter, il écoute, il demande, il questionne, il s'intéresse, il ajuste, éventuellement il reformule pour voir s'il a bien compris. Mais quand on est face à quelqu'un qui veut éviter sa responsabilité, de toute façon, il va évincer le sujet. Et toi, tu vas finir par parler davantage de la manière, et t'excuser potentiellement de la manière dont tu as exprimé ton besoin et ton ressenti, au lieu de parler du sujet lui-même, en fait. Donc tu arrives avec ce que tu m'as fait, ce que tu m'as dit là à l'instant T, ça m'a blessé. Donc effectivement, j'ai peut-être surréagi, ok ? Mais ça m'a blessé quand même en fait, ce que tu m'as dit, ce que tu m'as fait. Et oui, peut-être, du coup, ouais, t'as raison en fait, j'aurais pas dû le dire comme ça. Ok, fin du sujet, t'en as complètement évincé le tu m'as blessé. À ce moment-là, la blessure initiale, le fait principal de la conversation avec quelqu'un qui n'est pas disponible va finalement... avoir été remplacé par une forme de culpabilité. Et on va retomber de nouveau encore dans une parentification pour se dire, mais en fait, à l'intérieur de moi, je le sens que j'ai été blessé. Et du coup, je ne peux pas lui expliquer. Donc du coup, je culpabiliser. Mais en fait, si je ne l'ai pas pu lui expliquer, c'est que je n'ai pas dû m'exprimer comme il faut. Du coup, voilà. Et elle rebelote. Et on est reparti dans la boucle. Alors, le troisième comportement aussi, et ça, je le vois. Et d'ailleurs, je t'invite à éventuellement réécouter l'épisode qui s'intitule « Tu portes le lien » . C'est ces personnes qui portent la relation à elles seules. S'affirmer qu'elles vont... pour garder le lien et sinon elles vont culpabiliser de ne pas en faire assez pour garder le lien parce qu'elles vont s'estimer elles ne pas être assez pour mériter ce lien donc déjà on place l'autre sur un piédestal que peut-être il n'a pas mérité factuellement, concrètement donc tu vas relancer, tu vas organiser tu vas proposer, tu vas réparer tu vas le ou la réparer, tu vas arrondir les angles, tu vas faire attention à son humeur Est-ce que... Tu vas marcher sur des oeufs, tu vas faire attention à ses blessures, tu vas essayer de le soigner, de le guérir évidemment. Tu vas faire attention à ne pas le brusquer, tu vas faire attention à ne pas demander si ce n'est pas le bon moment. Non, ce n'est pas le bon moment, on ne peut pas le déranger maintenant, ce n'est pas le bon moment. Puis parfois, tu en arrives aussi à pousser les autres pour que l'objet de ton piédestal puisse être bien. Donc en fait, c'est comme si tu faisais toi attention à la météo Enfant intérieur de tout le monde. en tout cas surtout l'objet de ton dévolu. Et de fait, du coup, tu deviens responsable du climat affectif de la relation. Mais ce n'est pas normal en fait, parce que tu ne peux pas faire la pluie et le beau temps à toi toute seule. Si la personne n'est pas engagée émotionnellement ou effectivement, je ne te parle pas de te marier demain matin, si elle n'est pas présente, pas claire, mais toi tu vas vouloir en fait travailler. pour deux et tu vas compenser son manque de clarté, tu vas compenser son manque de présence comme tu le faisais quand tu étais petit ou petite en fait. Et tu vas essayer de faire tenir la relation du bout des bras et ton système nerveux, il se sent hyper insécure et du coup tu vas continuer de te dire mais non, mais il faut que j'en fasse plus, il faut que j'en fasse mieux, voilà. Et tu appelles ça de l'amour parce que pour toi, le fait de t'investir autant dans la relation, c'est aussi une preuve d'amour. pour l'autre, donc tu crois que l'autre va être hypersensibilité à tout ce que tu déploies d'action et de suradaptation et d'anticipation pour lui ou pour l'autre, sauf qu'en fait en vrai c'est de la survie relationnelle et deuxièmement tu vas faire pire que mieux parce que tu vas probablement obtenir l'inverse de ce que tu voulais parce que l'autre tu vas le saouler, tu vas l'étouffer mais en fait quand tu es dans cet état-là, à l'intérieur de toi, c'est l'enfant qui se souvient de ce qui se passait quand tu étais petite ou petite, et qui se dit, ok, là, si je lâche, tout s'effondre. Et si je lâche, parce que tu le sais à l'intérieur de toi, que si tu lâches, le lien s'effondre et que la relation s'éteint. Ça, tu le sais. Mais tu ne veux pas te le dire, tu ne veux pas l'admettre et tu ne veux pas t'y résoudre. Donc si je lâche, tout s'effondre. Et si je lâche, je vais de nouveau me retrouver devant cet abysse douloureux, incommensurable, insupportable. d'être devant quelqu'un qui ne m'aime pas comme j'en ai besoin. Et c'est ce petit moment-là que tu cherches à éviter. Sauf que tu le sais, depuis le temps que tu me suis, une vraie relation, ce n'est pas quelque chose que tu dois porter seule. Jamais, jamais. En fait, si tu arrêtes de porter et que tout tombe, c'est juste que la relation n'avait pas lieu d'être. La relation n'avait pas lieu de continuer. Le quatrième comportement de trait de caractère qu'on va voir aussi, forme de culpabilité, c'est poser une limite. Ou plutôt, l'incapacité, la culpabilité immense qui surgit lorsque j'ai besoin de poser une limite. Donc, si tu dis non, ou que tu exprimes un besoin, ou que tu demandes du respect, ou que tu dis non, mais là, ça ne me convient pas, tu te sens coupable. Donc, souvent, tu vas même... T'interdire peur de dire non ou te dire que ça convient pas ou te dire qu'il y a quelque chose à l'intérieur de toi qui n'est pas respecté, parce que de peur de ressentir cette culpabilité. Parce qu'en fait, c'est comme si tu te disais, si je pose une limite, je vais être trop dure, je vais être égoïste, je vais penser qu'à moi, je vais être injuste et en fait, je vais être le méchant de l'histoire. Mais non, c'est pas du tout ça. C'est comme si on avait l'impression parfois que de poser une limite, c'était de retirer l'amour à l'autre. Alors que non. pas du tout. Une limite, c'est pas du tout un manque d'amour. Au contraire, c'est un contour. Une limite, c'est une information, c'est une délimitation. Et dire non, en fait, c'est comme si on posait une frontière. C'est dire à l'autre, ok, moi, je suis là, ma limite est ici. Il faut bien te dire qu'un pays qui n'a pas de frontières, il n'existe pas. Un pays dont les contours ne sont pas dessinés, on ne sait pas où ça s'arrête, on ne sait pas où ça commence. Donc évidemment, il va se faire envahir par les autres pays. On est bien d'accord. La France, tu la reconnais sur une carte de par s'affirmer, de par les limites qu'elle a. Pareil pour l'Italie, pareil pour je ne sais pas quel pays, pour tous les pays du monde en fait. Tu vois, quand tu représentes le logo de la France. Enfin, la France, tu vas la représenter sur un logo, tu vas voir ses limites. Eh bien, c'est comme si, pour toi, c'était pareil. Si tu ne poses pas des limites, c'est comme si ton identité n'était pas claire. Et si ton identité n'est pas claire, alors on ne peut pas te reconnaître, tu vois. Si les limites de la France ne sont pas claires, je ne la reconnais pas. Si mes limites à moi ne sont pas claires, on ne me reconnaît pas. Et surtout, je ne me reconnais pas. Donc, poser mes limites, c'est une façon de me reconnaître moi face au monde. Et ça, c'est hyper, hyper, hyper important. Parce que la grande confusion, ça va être en fait de confondre l'amour et une forme de mollesse en fait. On va se dire, ouais, mais si je l'aime vraiment, je vais devoir, il faut que je comprenne quand même. Si je l'aime vraiment, je vais patienter. Si je l'aime vraiment, il faut que je pardonne ça. Si je l'aime vraiment, peut-être je peux l'excuser. Je vais prendre sur moi davantage ? Oui, dans une certaine mesure, évidemment. Parce qu'on n'est pas des ayatollahs de la rigidité, évidemment que non. Mais pas tout le temps. Dans 30% des cas, oui, je vais prendre sur moi dans 30% des cas. Je vais observer, je vais faire preuve de flexibilité. Mais je ne vais pas faire preuve de mollesse dans les 70% des cas, dans tout le temps. Parce qu'aimer, ce n'est pas devenir un paillasson. Et souvent, et là j'attire votre attention sur cette... sur les personnes qui... sur les courants New Age de spiritualité qui te disent oui, il faut avoir une conscience heureuse, il faut aller chercher le bonheur, il faut aller chercher toujours le positif, il ne faut pas entrer dans le conflit, mais j'entends ta colère, ta colère n'est pas saine, etc. Mais en fait, non, ce n'est pas vrai ça. Ce n'est pas vrai ça. Il faut arrêter de caresser dans le sens du poil. de nos émotions et justement s'éviter de les vivre au contraire et donc se faire marcher dessus en disant que c'est pas grave et sous couvert de conscience spirituelle au contraire il faut poser ses limites il faut poser nos limites afin de nous reconnaître et de se faire reconnaître par les autres et parce que moi j'estime que aimer C'est aussi se lever, c'est aussi s'aimer soi, poser ses limites de ce que notre personne veut et peut accepter. Parce qu'au-delà de ça, après, c'est du sacrifice. Et c'est là où ça ne devient plus du tout ok pour soi. Et le cinquième trait de personnalité, la cinquième manifestation de la culpabilité aussi, c'est dans les relations où l'autre va souffler le chaud et le froid. Alors ça rejoint un petit peu aussi le fait de poser ses limites, de toute façon tout est un peu lié. On va avoir quelqu'un qui un jour est tendre, le lendemain est distant, un jour il tient à moi, le lendemain il ne sait plus. Un jour il me regarde dans les yeux et il me donne l'impression que je suis la personne la plus incroyable qu'il ait jamais rencontré, d'être unique et tout ça. Et le lendemain il n'y a plus personne, il ne répond pas aux messages ou seulement le soir coucou salut. Et on a l'impression de demander l'aumône affectif. Donc en fait, le lien, il fait ça au niveau intensité émotionnelle. Et toi, plutôt que d'être factuellement objectif ou objective devant l'instabilité de l'autre, tu regardes ce que tu aurais pu faire ou pu dire ou pu faire mieux pour maintenir. On ne veut pas forcément l'encéphalogramme plat dans l'histoire, mais on a besoin de régularité. Et au lieu de se demander mais qu'est-ce que j'ai fait pour qu'il se referme ou pour que qu'est-ce que j'ai pas fait ou l'excuser d'être encore mal luné. Est-ce que moi j'ai mal agi ou quoi ? T'as juste face à quelqu'un qui n'est pas stable, qui n'est pas capable de s'engager, qui est ambivalent, qui est ambigu, qui n'est pas disponible, qui n'est pas constant, qui n'est pas sécurisant. Et peut-être qu'il est super fort dans l'intensité. Mais s'il n'est pas là dans l'engagement et si c'est ce dont toi tu as besoin et que l'autre ne sait pas aimer. Alors, ça, ce n'est pas de ta faute, en fait, ce n'est pas de ta responsabilité. Ce n'est pas que tu n'as pas trouvé le bon ton, le bon timing, ou une bonne façon d'être, etc. Si tu es toujours en train de t'adapter à ce qu'est l'autre, eh bien, finalement, l'autre n'est pas capable de t'entendre et de te recevoir comme toi tu es. Eh bien, ce n'est pas ta responsabilité, en fait, c'est la sienne. T'auras beau devenir la version la plus zen, la plus mince, la plus drôle, la plus intelligente, la plus compréhensible, la plus spirituelle, la plus consciente, la plus je-ne-sais-pas-quoi, si t'es face à quelqu'un qui n'est pas disponible, cette personne ne deviendra pas disponible parce que tu t'es pillé en 58. Au contraire d'ailleurs, au contraire. Généralement, ça fait plutôt fuir que ça n'attire. Et ça c'est assez difficile à accepter, c'est vrai, mais... Aussi, c'est difficile à accepter parce que toi, tu as cette croyance inconsciente sous-jacente derrière toi qui continue de te raconter que parce que c'est de ta faute, tu peux peut-être améliorer le lien. Mais non, non, c'est là où, discernement, ok, qu'est-ce qui m'appartient ? Qu'est-ce qui lui appartient à lui ? Et le cœur du sujet, c'est ce que j'ai déjà un petit peu expliqué plus en amont, c'est que la culpabilité, elle donne... Cette illusion de pouvoir. En quelque sorte, c'est bon bah au moins, si je culpabiliser de ne pas pouvoir être mieux, au moins j'aurais fait quelque chose et ça va venir compenser cette intolérable impuissance face à un lien qui est incertain. Quand toi tu te dis, ouais c'est de ma faute, je suis pas assez, tu te dis inconsciemment, bon je peux réparer. Si je comprends mieux, je peux réparer. Si je fais mieux, je peux réparer. Si je suis plus patiente, je peux réparer. Si je suis moins sensible, je peux réparer. Bref, tu vois, tu as compris. Sauf qu'en fait, en vrai, non. Parfois, il n'y a juste rien à réparer. Parfois, il faut juste accepter et rester dans la relation alors que l'autre ne prend pas sa part de responsabilité pour faire la moitié du chemin vers toi. Alors là, il n'y a rien à réparer. Et la seule réalité à regarder, ça va être ton impuissance face au fait que l'autre a son histoire, ses limites, ses blessures, ses incompétences, qu'il a fait ses choix, qu'il en est là où il en est dans sa vie, qu'il n'est peut-être pas aussi ou elle n'est peut-être pas aussi avancée que toi dans la résolution de sa dernière rupture, par exemple. ou dans la résolution de ses blessures, ou de son lien avec son père ou de sa mère, etc. Et toi, tu auras beau être la plus merveilleuse, le plus merveilleux, conscient, engagé, ou je ne sais pas quoi, tu ne peux pas faire le job à la place de l'autre, en fait. Dans la relation consciente, chacun fait sa part du travail. Et comme on l'a déjà vu, et peut-être tu peux aussi regarder de nouveau les cinq stades du couple, toi, ta responsabilité, c'est de t'occuper de cette culpabilité et de comprendre ce qu'elle vient compenser. Et ta responsabilité, c'est de laisser à l'autre sa responsabilité, à lui. Et de ne pas chercher à le réparer tout comme tu voulais réparer papa ou maman qui étaient noyés dans leurs problèmes quand tu étais petit ou petite, ces problèmes que tu ne comprenais pas et devant lesquels tu étais complètement impuissant ou impuissante. Tu ne seras jamais assez parfait ou assez parfaite. Et surtout pas pour que quelqu'un d'indisponible devienne sécurisant. Ça n'existe pas. Et même si ce n'est pas agréable à entendre, parce qu'il y a probablement une partie de toi qui voudrait un remède immédiat en mode, ben oui, mais c'est douloureux quand même, si je fais ça, peut-être ça va s'arrêter, si au moins on se voit ce soir, ça va s'arrêter, si au moins ce soir j'essaye de réparer, la douleur va s'arrêter, mais non, ce serait de raconter des histoires. Et moi, je ne veux pas t'apprendre à jouer un rôle, à jouer un autre rôle que le tien pour obtenir de l'amour, non. Moi, je veux t'apprendre à revenir à l'intérieur de toi fondamentalement pour te libérer de cette culpabilité qui t'enquiquine la vie, pour justement trouver quelqu'un qui va te sécuriser, si ce n'est pas déjà le cas, ou approfondir cette relations toxiques te sécurise. Donc, il y a trois choses peut-être que je peux te donner aujourd'hui qui vont pouvoir éventuellement t'aider à te sécuriser et à te libérer de cette culpabilité. Déjà la première chose, c'est déjà de ralentir le réflexe de culpabilité, s'affirmer que dès que tu te dis oh là là c'est de ma faute, oh là là il faut que je fasse mieux, je peux être mieux, je peux être différent, etc. Tout de suite, stop, on arrête, arrêt sur image, on arrête de se juger, on arrête de se flageller et on arrête de se condamner. Ça, c'est la première chose. Du coup, une fois que tu as fait cet arrêt sur image, tu décides de t'arrêter et tu réalises que la culpabilité est une sensation, donc une émotions, donc une information. La culpabilité n'est pas une preuve de culpabilité, en fait. La culpabilité n'est pas une preuve que tu as vraiment mal fait. La culpabilité, elle n'est pas là pour te dire... Enfin, voilà, pour te condamner. Non, c'est vraiment se dire, ok, je reviens aux faits, j'arrête de suivre ce que je vis là maintenant tout de suite. Et là, je culpabiliser sur quelque chose, mais les faits, c'est quoi en fait ? Ensuite, une fois que tu as fait un arrêt sur image et que tu as établi les faits, la deuxième question, qu'est-ce qui m'appartient ? De quoi suis-je responsable ? Alors oui, peut-être, j'ai été blessée. Je me suis surénervée. Ok, ça, ça m'appartient. J'ai été maladroite dans ma réaction. Ça, ça m'appartient. Très bien. Mais derrière, j'ai été blessée quand même, en fait. Donc, et ça fait trois fois. Ça fait cinq fois. Ça fait X fois. Ok, donc ça, ça lui appartient. Et par contre, ce qui m'appartient, c'est de rester dans une relation où l'autre me blesse. Donc voilà, il y a vraiment une prise de conscience et une forme de discernement à se dire déjà, bon, limite, tu fais un tableau sur une feuille. Ça, ça m'appartient, ça, ça lui appartient. Et lui, son incapacité à me parler, peut-être ça lui appartient. Insécurité affective, peut-être ça lui appartient. Son incompétence dans l'écoute et l'observation de ses propres émotions, ça, ça lui appartient, etc. Et non, tu ne vas pas le changer ou la changer, non. Ça, c'est, voilà. Mais par contre, tu te resécurises. toi dans ta capacité à te dire ok, ça c'est pour moi, ça c'est pour lui ou pour elle. Et troisième chose, essaye, alors ça, ça demande un peu plus de recul et un peu plus d'analyse ou d'introspection, même pas tant de l'analyse, parce que l'analyse c'est beaucoup avec la tête, l'introspection c'est beaucoup plus avec le corps émotionnel. Qu'est-ce que la culpabilité essaye de protéger ? Parce que comme toute émotions négative ou toute émotions désagréable, la culpabilité n'est pas ton ennemi. En fait, elle essaye de te dire quelque chose. Elle essaye de te protéger, c'est un mécanismes de survie comme on l'a vu. Donc du coup, de quoi elle essaye de te protéger finalement ? Elle essaye de me protéger, que le lien se rompe. Ok, elle essaye de me protéger, de me sentir rejetée. Ok, elle essaye de me protéger, de me retrouver de nouveau seule, etc. Et donc finalement, c'est ça aussi la vraie prise de conscience, se dire ok. J'en suis là et plutôt que de me battre contre cette culpabilité, de ces angoisses, de ces émotions qui me submergent, c'est de lui faire face, de l'observer et de se dire ok, il y a une partie de moi qui a peur là. Il y a une partie de moi qui est dans la douleur, qui a peur de perdre le lien. Il y a une partie de moi qui a besoin d'être aimée. Ok, qu'est-ce que j'en fais finalement ? C'est une toute autre attitude que de rejeter cette partie de moi. Parce que rejeter une partie de moi comme ça, celle qui ressent la culpabilité, c'est me rejeter moi tout entier ou tout entière. Donc là, l'idée c'est, et c'est avec le début de la sécurité intérieure, c'est de se dire je ne rejette plus ce que je ressens, je fais équipe avec parce que c'est en train de me dire quelque chose. Donc je ne veux pas devenir une personne qui ne ressent plus rien, quelqu'un qui est plus froid, qui est détaché, qui est invulnérable ou quoi. Non, pas du tout. Il ne s'agit pas de rajouter de la carcasse par-dessus la carcasse. Non. La sécurité intérieure, ce n'est pas de se dire « C'est bon, ça me passe au-dessus, je m'en fiche, je ne le regarde pas, je mets le couvercle par-dessus. » Non. La sécurité intérieure, c'est ce que je ressens là maintenant, j'en fais quelque chose, je le regarde et j'arrête de m'abandonner dans ce que je ressens. J'arrête d'esquiver et de tourner le regard quand je ressens quelque chose. Je peux avoir peur, mais je ne vais pas me trahir pour autant. Je peux être triste, mais je ne vais pas me diminuer pour autant. Je peux aimer quelqu'un, mais je ne vais pas porter le lien à sa place, etc. Et ça, c'est vrai que c'est un chemin et ça demande une forme d'introspection. Et non, oui, il n'y a pas de recette miracle. Il n'y a pas de recette miracle. C'est faux. Voilà, c'est un vrai travail intérieur qui demande un certain temps, une méthodologie, un cadre et un investissement. un investissement personnel dans cette progression. C'est un chemin. Donc si tu t'es reconnu dans tout ce que je t'ai exprimé, j'aimerais que tu repartes avec une idée simple, qui est que... Tu n'es pas celui ou celle qui fait tout de travers. Tu es déjà parfait comme tu es. Tu es une merveille. De base, tu es une merveille. Et moi, la première, je suis émerveillée de la beauté des ressources dont on dispose nous tous. Et de cette simple... En fait, toutes nos douleurs, elles viennent de notre aspiration à l'amour. Et en cela, tu es une merveille. C'est juste que... Tu as appris malgré toi, ton système nerveux a appris malgré toi à faire face à cette intolérable impuissance devant l'instabilité affective. Et à chaque fois qu'un lien devient fragile ou qu'un lien se distend, ton ancien réflexe c'est, ben non, je vais prendre la faute comme ça, peut-être que je vais pouvoir agir, aider, sauver l'autre et nous permettre de vivre notre lien d'amour comme j'en ai besoin. Mais en fait, tu n'as plus besoin de faire ça parce que 1, tu peux apprendre à aimer autrement. 2, il y a quelqu'un là, juste pas très loin de toi, qui cherche aussi à t'aimer exactement comme ça, de façon sécure. Donc, on peut se remettre en question sans se condamner. Et on peut aussi surtout reconnaître la part de l'autre sans avoir besoin de la prendre à sa place. Donc si cet épisode t'a touché, si ça t'a parlé, tu sais comme moi que comprendre c'est une première étape, mais transformer profondément ce réflexe d'entrer dans la culpabilité, demande finalement d'aller voir, d'aller se rencontrer soi-même, là, à l'intérieur de nous, où elle a commencé. Et c'est exactement ce travail que moi je propose dans mes accompagnements, c'est d'aider les personnes à sortir de ces anciens schémas de survie. pour construire une sécurité intérieure plus solide, plus adulte et surtout plus libre. Donc si tu sens que c'est le moment pour toi, tu trouveras le lien dans la description pour prendre un premier rendez-vous de 30 minutes offert. Et si tu connais quelqu'un qui passe sa vie à croire que tout est de sa faute, envoie-lui cet épisode. Peut-être que ça lui permettra enfin de se regarder avec un peu plus de justice. Et d'ici là, n'oublie pas que tu es la personne la plus importante de ta vie. Prends soin de toi. Et on se retrouve très bientôt.
