Speaker #0Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode de mon podcast Indépendance affective, le podcast vers l'unité en soi, libérée de la dépendance affective. Je suis Olivia Saxby, thérapeute spécialisée dans la guérison des blessures de l'enfant intérieur et créatrice de la méthode Envie et de l'académie Envie, l'école de l'enfant intérieur. Depuis plusieurs années, j'accompagne des femmes et des hommes qui ont beaucoup travaillé sur eux-mêmes, qui ont compris énormément de choses sur leur histoire. mais qui continue malgré tout à reproduire les mêmes schémas relationnels. Si tu te reconnais dans ce que je vais partager aujourd'hui et que tu souhaites faire un point sur ta situation, n'hésite pas à aller cliquer sur le lien en description. Je t'offre un échange de 30 minutes pour éclairer ce qu'il se passe dans ta vie aujourd'hui. Aujourd'hui, j'aimerais vous parler d'un sujet auquel je n'avais pas vraiment prévu de consacrer un épisode, mais qui s'est présenté à moi lors d'une séance la semaine dernière. Et donc j'aimerais te parler d'une peur dont on parle assez peu et qui se cache derrière la dépendance affective. C'est comment le manque d'amour dans l'enfance pousse certaines personnes devenues adultes aujourd'hui à encore mentir, éventuellement cacher, filtrer des informations, ne pas dire les choses, non pas de façon consciente pour manipuler, mais parce qu'elles ont peur de perdre quelque chose de bien plus important. Cette semaine justement, en séance, Je pensais travailler sur la confiance au sein d'un couple, à la fois la confiance et des sujets autour de la trahison, au sein d'un couple que j'accompagne actuellement. Et finalement, nous avons découvert quelque chose de beaucoup plus profond. Dans la séance individuelle que j'ai faite avec Monsieur, qui cache parfois certaines choses à sa femme et qui lui reproche son manque de transparence, il n'y a pas seulement la peur du conflit ou l'évitement de la vérité, il y a une peur qui est beaucoup plus grande et beaucoup plus... profondes et beaucoup plus douloureuses que ça. Et je pense que ce mécanisme concerne justement énormément de personnes qui écoutent ce podcast. Alors, pour remettre un petit peu dans le contexte, parmi toutes les personnes que j'accompagne actuellement et les différents couples, il y en a un qui est venu justement me voir pour un sujet relatif à une trahison. Et je ne vais pas rentrer dans les détails évidemment, mais Et simplement, monsieur, parfois, évite de donner des informations très basiques, très simples, très futiles. Simplement, par exemple, de ne pas renseigner sur l'endroit où il se trouve ou ne pas informer simplement sa femme sur différents sujets de choses qu'il a pu faire au cours de sa journée. Sachant que c'est un couple qui est ensemble depuis plus de 20 ans maintenant. Donc, ils se connaissent évidemment très, très bien. Ils ont des enfants en commun. Et ce sur quoi monsieur évite de donner les informations sont des choses relativement insignifiantes. Et évidemment, comme madame le connaît parfaitement, elle découvre tout à fait par hasard, systématiquement à chaque fois qu'il a omis de donner une information. Alors évidemment, pour elle, le doute s'installe. Et la confiance entre les deux s'amenuise petit à petit. Et le lien se fragilise, ils s'éloignent l'un de l'autre. Et ils ont du mal à revenir l'un vers l'autre parce qu'elle est dans le doute et elle redoute de le confronter. Parce qu'à chaque fois, ça crée des disputes. Et lui, en surface, redoute effectivement ces disputes. Et il a beau lui jurer encore et encore et encore. à quel point elle est importante pour lui, dans les faits, il continue d'omettre de lui donner des informations importantes. Alors pourquoi quelqu'un qui aime profondément sa femme depuis plusieurs dizaines d'années prendrait-il le risque d'abîmer sa confiance pour des choses aussi anodines ? C'est là que la vraie question se pose. Parce qu'en réalité, le problème n'est pas le mensonge ou le mensonge par omission. Ici, ce n'est pas le problème. Alors après, en allant un peu plus loin, on peut très bien se dire, voilà, monsieur anticipe la réaction de madame, il veut éviter la dispute qui a lieu systématiquement, donc on peut comprendre que c'est pénible. Et il veut aussi éviter de lui faire du mal, éviter qu'elle soit contrariée, parce que fondamentalement, factuellement, j'ai pu vérifier qu'il n'y a absolument aucun fait qui permet de supposer un adultère ou une... trahison ou une tromperie de quelque manière que ce soit. On n'en est pas du tout, du tout là. Mais, néanmoins, il omet de lui donner des informations. Mais moi, je me suis dit, non, ce n'est pas possible, il y a quelque chose de beaucoup plus profond que ça, parce que la peur du conflit n'explique pas l'intensité et le refus de donner des informations aussi anodines. Et donc, à un moment donné, je lui dis, mais qu'est-ce qui se passe ? Explique-moi ce qui se joue réellement. Et évidemment, progressivement, à mesure que je lui pose différentes questions de plus en plus profondes, le développement qui arrive, c'est qu'évidemment, ce n'est pas le conflit, ce n'est pas sa colère à elle. Ce n'est même pas qu'elle lui enveuille ou qu'elle... Non. Si je lui dis la vérité, elle va mal le prendre. Et si je lui dis la vérité, ça veut dire que peut-être je peux perdre son amour. Et là, je dis mais enfin, tu vois bien qu'elle est là et que tout va bien. Et là, il me donne une phrase qui est vraiment qui lui est sortie du cœur. Et il me dit oui, mais ma femme, c'est la seule personne qui m'a jamais aimé. Et donc, effectivement, chaque... Je creuse et j'avance un peu plus dans l'histoire. Et dans les faits, cet homme a une enfance très compliquée, avec un papa violent, des situations d'humiliation, des situations où dans la famille, on n'était rien si on ne travaillait pas. On était très vite un vaurien si on ne travaillait pas d'arrache-pied. C'est quelqu'un qui a été mis au travail très très jeune, qui faisait des corvées tout le temps, vraiment, et qui se prenait des... Donc le père était vraiment violent. Et le pire, ce n'est pas cette situation de violence, en fait. Le pire, c'est qu'il me dit, ma mère n'a jamais pris ma défense. Et donc, au milieu de cette peur, de cette humiliation, de cette insécurité, de cette violence qu'il ressentait, étant gamin, au milieu de cela, il a une mère qui ne le protège pas. L'enfant qu'il était, qu'est-ce qu'il comprend ? Qu'est-ce qu'il ressent ? Qu'est-ce qu'il conclut ? En fait, il se dit, au milieu de ce contexte, si même ma mère ne me protège pas, si même ma mère ne s'oppose pas à la violence que mon père m'inflige, si même ma mère ne prend pas ma défense, alors c'est qu'effectivement, peut-être... je ne mérite pas d'être protégée, je ne mérite pas qu'on se batte pour moi et je ne mérite pas d'être aimée. Et là, c'est là où en fait finalement, comme ils se sont rencontrés très tôt, très jeunes, les deux personnes que j'accompagne au sein de leur couple, effectivement, sa femme a pris et elle lui a donné énormément d'amour parce qu'ils ont été très fusionnels dès le début, c'était une merveilleuse histoire. Mais elle a pris une place, peut-être, qu'elle n'aurait pas dû tenir, en quelque sorte, dans le sens où elle lui a fait découvrir l'amour, elle lui a fait découvrir l'affection qu'on pouvait recevoir, elle lui a fait découvrir la douceur, la sécurité, le soutien, au milieu d'un contexte familial extrêmement violent, extrêmement dur. Et donc, elle est devenue la seule source d'amour et d'affection qu'il a réellement connue. Alors du coup, c'est là qu'on comprend tout ce qui se joue et c'est là que lui-même a compris tout ce qui se jouait en fait. C'est-à-dire qu'on n'était pas seulement dans l'histoire des petites querelles du quotidien de « oui, tu ne me dis pas où tu es, j'ai pas confiance en toi, tu me fais douter, etc. » Non, non, on n'en était pas là. En fait, on était face à un enfant qui, devenu jeune adulte, venait de rencontrer une femme aimante, une personne douce qui, enfin, allait pouvoir lui donner. ce qu'il avait attendu toute sa vie et que même peut-être il n'avait jamais connu de toute sa vie. Donc c'est ainsi qu'on fait naturellement, petit à petit. Ils se sont tous les deux, entre guillemets, placés dans cette boucle. Puis après, c'est comme ça que les choses s'installent. Il mène une action qui potentiellement, lui, estime comme étant quelque chose de répréhensible, alors que fondamentalement, ce n'était pas le cas. Du coup, il anticipe la réaction de sa femme. Il a peur du conflit. En profondeur, en fait, ce n'est pas seulement la peur du conflit, c'est la peur de perdre l'amour de sa femme. Donc, il ne dit rien. Sa femme le découvre. Donc, elle doute. Et donc, du coup, évidemment, sa peur à lui devient réalité, puisque finalement, elle s'éloigne, puisqu'elle doute, puisqu'effectivement, il n'a pas été à la hauteur de l'amour qu'elle, elle lui porte. Donc... Et c'est ça qui est le paradoxe de nous, les êtres humains, c'est qu'on fait exactement l'inverse. On fait exactement l'inverse de ce qu'il faudrait faire pour préserver ce qui est le plus précieux pour nous. C'est vraiment ça. C'est qu'il a peur de la perdre, mais en fait, il va mettre en place une stratégie avec des comportements qui vont effectivement faire en sorte, en plus des comportements bêtes qui ne sont pas réfléchis, qui vont effectivement mettre à mal le lien et donc effectivement l'éloigner de lui et effectivement fragiliser l'amour qu'elle lui porte. Mais ça, c'est véritablement un mécanisme de survie. C'est ce qu'on fait tous. On arrive à faire l'inverse de ce qu'il faudrait faire pour préserver ce qui est le plus précieux pour nous. Et donc, là-dessus, on est face à deux blessures qui se rencontrent. Lui, il a peur de perdre la seule personne qui lui a jamais donné de l'amour, qui lui a fait découvrir l'amour, qui lui a fait découvrir la douceur, l'empathie. la bienveillance, vraiment l'amour pur qu'elle sait donner. Et elle, de son côté, elle a une blessure de trahison. Donc lui, il va cacher pour protéger le lien. Et elle, elle interprète ça comme un mensonge, comme une trahison. Et plus elle doute, plus il a peur, plus il cache. Et plus la boucle se renforce et tourne encore et encore et encore. Elle s'auto-alimente en fait, cette boucle. En fait, ils ne se disputent pas à propos d'une information omise ou d'un mensonge, pas seulement pour un mensonge par omission. En fait, ils sont simplement chacun en train de rejouer leurs blessures. Et tant qu'ils vont rester chacun dans leur mode de fonctionnement, c'est-à-dire lui ne pas voir, donc là maintenant ça y est, il a vu, mais lui ne pas voir qu'en fait il avait peur de perdre cette source d'amour presque maternelle. que sa femme lui apportait et que du coup, lui faisait porter à sa femme aussi. Donc là, il y a vraiment une double blessure en fait. C'est non seulement il a peur de perdre l'amour, mais en plus, il fait porter à sa femme la source principale d'amour qu'il connaît. Donc dans tout ça, c'est quelqu'un qui n'a pas appris encore et qui est en train d'apprendre d'ailleurs à s'aimer lui-même, à vivre les choses autrement. et L en face tant qu'elle ne prend pas du recul par rapport à son réflexe de trahison les deux vont tourner dans leur même boucle perpétuelle. Et donc c'est vrai, tous autant que nous sommes parfois on se voit faire, on n'ose pas dire ce qu'on pense on a l'impression de marcher sur des oeufs on prend des pincettes pour dire ceci ou cela parfois on a peur de décevoir fondamentalement l'autre On va éviter certaines conversations, on va éviter d'aller au conflit, alors que pourtant le sujet peut être très très important pour nous. Et parfois, on va même faire passer les besoins des autres avant les nôtres. Et en fait, derrière cela se cache la plupart du temps une peur beaucoup plus ancienne, qui est la peur de perdre l'amour de l'autre. Alors après, cette peur, elle s'est nourrie, elle s'est construite à chaque fois. avec une histoire qui est toujours différente. Et c'est ça qui est absolument incroyable. C'est que pour mon client, lui, c'était son histoire d'avoir grandi dans un contexte extrêmement violent et de ne pas avoir une maman qui le protégeait pour autant. Après, il y a d'autres sujets, il y a d'autres manières d'avoir vécu ça. Parfois, c'est simplement la séparation. violente de parents, parfois c'est la disparition d'un des deux parents, parfois c'est... Il y a plein de façons où cette peur de perdre l'autre et cette peur qui justement engendre notre dépendance affective naît. Et parfois c'est même une peur que l'on hérite de nos parents. Donc voilà, simplement c'est une petite parenthèse pour expliquer qu'à chaque fois la source de notre peur de perdre le lien et de notre façon de d'être dans cet attachement anxieux la plupart du temps à l'autre, ou parfois évitant, vient de différentes histoires. Mais en tout cas, c'est ce qui nous fait avoir des comportements qui vont amener exactement ce que l'on cherche à éviter. Donc le problème n'est peut-être pas... Dans nos réactions qu'on a peur du conflit ou qu'on a peur de dire la vérité ou qu'on a peur de faire face à une situation à proprement parler, mais c'est qu'on a peur de perdre une source d'amour et d'affection que l'on croit acquise et qui finalement vient peut-être s'effacer, se perdre ou quoi. Donc le travail, finalement... Et c'est pour ça que les personnes, la plupart du temps, ont du mal à, malgré des travails en psychothérapie, des travails sur eux, du travail de développement personnel, différents accompagnements par ailleurs, ils se disent « mais j'ai encore pas trouvé la source de mon problème » . Mais oui, parce qu'en fait, ça se situe à un niveau très très inconscient et ça se situe à chaque fois dans les blessures de notre enfant intérieur. Donc, il ne s'agit pas dans le cadre d'un couple. d'apprendre à mieux communiquer ou d'apprendre à se faire davantage confiance. Non, ce n'est pas ça. Le travail consiste à nourrir soi-même et à guérir soi-même et à mettre le doigt sur, à connecter avec cet enfant à l'intérieur de nous qui est blessé et qui attend encore d'être protégé, d'être choisi et surtout d'être aimé différemment. Donc si tout ça, ça te parle, eh bien écoute, je t'invite à prendre ce petit entretien à travers lequel nous allons pouvoir procéder à un éclairage sur ta situation et puis éventuellement travailler sur ton enfant intérieur de manière à ce que tu te sentes plus en sécurité et mieux aimé. N'oublie pas d'ici là que tu es la personne la plus importante de ta vie. Si tu as aimé ce podcast et cet épisode, like-le, partage-le à tes connaissances, à tes amis, aux personnes autour de toi qui pourraient en avoir besoin. Et merci d'être là, merci de ta confiance et de ta fidélité. Je te dis à très bientôt.
