Transcription

• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue à tous dans le podcast de Virage, je m'appelle Valentin Ausha et comme toute la semaine je suis en présence de Marina Blanchard. Marina qui va nous parler aujourd'hui de Maria, prénom d'emprunt. Maria a 28 ans et elle vient te consulter parce qu'elle n'arrive plus à gérer la jalousie excessive et vraiment problématique de son compagnon.

• Speaker #1

  Bonjour, vous écoutez le podcast de Virage. On vous donne des pistes pour aller de l'avant, parfois à contre-courant. Je suis Marina Blanchard, psychologue, formatrice et fondatrice de Virage. Mon école s'inscrit dans la lignée de sel de Palo Alto, c'est-à-dire de la thérapie brève systémique.

• Speaker #0

  Marina, tu reçois pour plusieurs séances Maria, 28 ans, qui est en couple depuis 3 ans avec Quentin. Au début, tout se passe bien, ils sont très amoureux. Et puis assez rapidement, tu vas nous expliquer la jalousie. Comment ça se développe ? Ça commence par des vérifications sur le téléphone portable, des choses assez classiques entre guillemets. Tout à fait. Et puis ça prend des proportions complètement délirantes. Là, on voit que Quentin en est carrément à vérifier le kilométrage de la voiture pour voir s'il n'a pas fait un petit détour entre la maison et le bureau.

• Speaker #1

  Oui, c'est ça. En fait, c'est vraiment intéressant de voir que pour elle, le fait de vérifier tous ces messages, ça lui paraît normal. Et ça, c'est déjà interpellant. C'est que quand elle dit « c'est trop » , c'est maintenant « c'est trop » avec la voiture, etc. Mais elle trouve qu'en fait, elle a accepté, toléré au fur et à mesure... et ouvert finalement son téléphone qu'elle lui tend à peu près naturellement et spontanément, sans faire d'histoire. Elle répond à toutes ces questions qu'on lui demande au boulot. T'as mangé avec qui ? T'as fait quoi ? T'as vu qui ? Et donc en fait, elle lui permet finalement d'entrer et de scruter sa vie à elle par les moindres détails. Elle lui donne toutes les opportunités. Et puis à un moment donné, évidemment ça devient trop. Mais quelque part, je veux pas dire qu'elle est autant responsable que lui, voilà, je sais pas pourquoi il les jaloux. Mais elle l'alimente quelque part le système. Quelque part elle l'alimente.

• Speaker #0

  Ce qui est difficile là-dedans c'est que son réflexe à elle il est logique. Elle se dit "bah si je réponds, si je lui montre mon téléphone", d'autant que dans ce cas d'après ce que tu me dis y a pas de tromperie, y a pas de motif de jalousie avéré.

• Speaker #1

  Lui il a vécu avant, donc ce qui explique un peu sa jalousie mais avec elle y a jamais rien eu et elle n'a jamais trompé personne avant donc voilà.

• Speaker #0

  Elle a un réflexe logique de dire "bah si je lui montre". Si je ne fais rien, il va se calmer.

• Speaker #1

  Exactement. Et c'est ça qui est très intéressant, c'est que ça pourrait marcher. Et que ça aurait pu marcher. Je ne dis pas qu'il faut montrer 50 000 choses, mais s'il pose trois questions et qu'elle répond et qu'après ça s'arrête là, c'est très bien. Un peu de jalousie fait de mal à personne. J'ai envie de dire que c'est la peur de perdre l'autre. C'est aussi une preuve d'amour quelque part. Maintenant, ici, ça devient effectivement très envahissant dans sa vie à elle. Et effectivement, le fait d'avoir... répondu en pensant l'apaiser, on voit que, en tout cas dans cette situation-ci, Marielle n'a pas du tout apaisé et qu'au contraire, il en demande toujours plus. Donc au contraire d'être apaisée, il est de plus en plus anxieux sur des choses qui ne se critaient pas avant.

• Speaker #0

  Comment expliquer cette réaction-là ? On se dit logiquement qu'il a des réponses à ces questions. Comment expliquer qu'au lieu de le rassurer, ça a exactement l'effet inverse et ça entretient le problème ? Dans ce cas-ci, clairement, ça va grave.

• Speaker #1

  Comment l'expliquer ? Moi je l'explique par la systémique, c'est que plus on l'autorise à contrôler, plus il a besoin de contrôle plus grand sur sa vie à elle. Et donc, parce qu'aussi probablement il a eu des mensonges avant, etc., en fait ses réponses, et c'est intéressant de se le dire, tout ce qu'elle montre en voulant montrer pas de blanche, pour lui est potentiellement un mensonge, donc il doit reconfirmer derrière, etc. Et donc si Maria veut que les choses changent, Elle va devoir lui apprendre, quelque part, à accepter de ne pas savoir.

• Speaker #0

  Comment fait-on ça ?

• Speaker #1

  Donc on arrête de donner des infos. On arrête d'accepter qu'il vérifie le kilométrage. « Écoute, c'est ma bagnole ? » Non. Et lui va devoir avoir... Alors ça peut aller progressivement. C'est pas d'un coup sec qu'il faut tout lui enlever parce que ça va être trop violent et ça va créer de la violence à part. Ça ne va pas du tout aider. Et puis Marie-Anne va avoir du mal à... à tenir, mais il va falloir qu'elle commence à... à lui dire non, à lui injecter un peu le vaccin par petite dose de ça je ne sais pas. Et je dois me contenter de ne pas savoir et je dois apprendre à vivre avec ça.

• Speaker #0

  Je me mets à la place de la personne qui vient consulter, de Maria. J'entends qu'on me dit à ce moment-là, bon ben maintenant c'est fini, il va falloir dire non. Ça doit être terriblement effrayant parce que la réaction de l'autre va fatalement être difficile à gérer.

• Speaker #1

  C'est ça, oui, c'est rare. que l'autre dise, ah oui c'est bien, merci d'arrêter de nourrir ma jalousie. Donc effectivement c'est une peur donc on va travailler avec cette peur, qu'est-ce qui peut se passer du coup comme on travaille beaucoup avec la peur on a déjà parlé dans d'autres podcasts, on a dit à Maria ok de quoi vous avez peur alors on peut avoir différents types de Maria soit une qui est prête à le faire parce que tellement elle en souffre et il n'y a même pas besoin d'aller travailler avec la peur elle se dit c'est vrai que ce n'est plus possible et que je dois arrêter ce truc qui... augmente, augmente, ce contrôle qui augmente, augmente, augmente. Et donc à ce moment-là, la motivation et la souffrance, j'ai envie de dire, c'est un peu malheureux de le dire comme ça, mais de la situation actuelle fait qu'elle est prête à arrêter. Soit on a une mariage qui effectivement a trop peur des conséquences et se dit « Oulala, mais ça va être ingérable, comment il va réagir ? » etc. Et on peut avoir d'ailleurs une mariage qui n'a pas peur et qui finalement a des conséquences, et une mariage qui a un Quentin qui se calme, donc ça, ça va. Il y a beaucoup de possibilités, évidemment, autant que d'être humain presque. Mais si Maria a peur des conséquences, on va alors la questionner sur qu'est-ce qui peut se passer. Donc imaginons que maintenant vous revenez d'ici, vous dites « j'ai été voir quelqu'un parce que pour moi c'est plus possible, je souffre trop de l'emprise ou de la mainmise et de ce contrôle que tu exerces sur moi » et la personne m'a dit que pour les kilométrages de la voiture, il faut arrêter. Ou la personne m'a dit… que je vais arrêter de répondre à tes questions sur tout le déroulement de la journée, qui nous prennent une demi-heure tous les soirs. Et donc, qu'est-ce qui peut se passer ? Comment il peut réagir ? Et là, elle va me dire, je ne sais pas, elle va me dire, il va me dire alors je te quitte, etc. Ok, donc ça peut être la peur de le perdre. Et donc, on va travailler avec elle sur, est-ce que finalement vous préférez continuer comme c'est maintenant et garder la relation comme elle est, ou est-ce que vous préférez prendre un risque qui est évidemment le risque de le perdre, mais... qu'il y ait aussi une chance, peut-être, des changements.

• Speaker #0

  Un problème auquel tu es régulièrement confronté dans cette thématique-là, c'est que la personne met les choses en place, à de degrés divers en fonction de ses dispositions à le faire, et puis il y a évidemment ce qu'on pourrait appeler des craquages, c'est-à-dire que c'est tellement difficile à maintenir que parfois on se dit « En fait, c'est plus facile, cette fois-ci, de lui montrer mon téléphone parce que je suis épuisé » .

• Speaker #1

  Tout à fait. Donc selon la réaction, évidemment, du cantin de la Maria, effectivement... Ici, en l'occurrence, dans cette situation dont on parle, Maria est revenue, elle a mis des limites et en fait il a accepté.

• Speaker #0

  Ça c'est presque surprenant.

• Speaker #1

  Alors oui, il ne l'a pas accepté en souriant et en disant merci. Il l'a accepté en disant sinon tu me perds. Sinon je pars, je ne peux plus. Et donc je vais maintenant diminuer mes réponses et je vais les diminuer de plus en plus et elle lui a parlé du vaccin même. En lui disant voilà, il faut que tu t'habitues C'est dur et tu peux te faire aider. Parce que ça, c'est une possibilité aussi, évidemment, c'est que Quentin lui-même se fasse aider. Soit, évidemment, on peut avoir une mariée qui rentre chez elle, qui met des limites et ce n'est pas du tout accepté et donc, effectivement, elle a en face d'elle un Quentin qui n'est pas d'accord. Et donc, comme tu le dis très justement, il va tellement être pas d'accord ou tellement agressif qu'elle va relâcher des choses, même si elle va peut-être en dire un peu moins, mais très vite, elle va craquer. Et donc là, on devra évidemment l'aider immédiatement Et donc travailler, ça veut dire à dire que j'aurais pas assez travaillé ou j'aurais pas assez anticipé ou elle n'aurait pas assez anticipé la peur qu'il soit agressif. Et donc ça veut dire qu'on doit la préparer davantage par rapport à ça et en la préparant davantage qu'elle tienne et lui montrer qu'à chaque fois qu'elle relâche quelque chose, elle lui montre que son agressivité marche en fait.

• Speaker #0

  Donc il faut rester inflexible quelque part dans ces cas-là.

• Speaker #1

  Oui, il faut l'aider à... Oui, tout à fait. Ah non, non, je pense que... Mais par contre, il ne faut pas tout bloquer d'un coup parce que sinon, voilà, donc... Donc il y a du laisse qui est lâché d'une certaine manière, puisqu'il y aura des choses qui peuvent être laissées comme contrôle, pour reprendre, elle m'a rien, j'ai envie de dire, du contrôle sur sa vie progressivement, et pas d'un coup sec non plus. Mais il ne faut pas relâcher sur ce quoi on a dit, je ne répondrai plus à ça, il faut effectivement qu'elle s'y tienne.

• Speaker #0

  Merci Marina, et dans la prochaine séance de podcast, nous aborderons le même problème de l'autre point de vue, à savoir celui de Quentin.

• Speaker #1

  N'hésite pas à le partager sur les réseaux sociaux pour en faire bénéficier beaucoup, beaucoup d'autres personnes. A très vite !