Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue chez Cerveau Puissant, le podcast des phrases qui réveillent, un espace où l'on parle de ce qui façonne une vie, des peurs qu'on dépasse, des mots qui sauvent, des chocs qui révèlent, des valeurs qui tiennent debout. Chaque semaine, je vais chercher la phrase fondatrice d'une personnalité, une phrase qui a construit, brisé, transformé ou sauvé. Parce que certaines paroles deviennent des boussoles, parce que tout commence par une prise de conscience, parce que chacun porte en lui une lumière en attente. Et j'ai la chance d'être soutenue pour ce podcast par l'agence de communication Surf. Bienvenue chez Cerveau Puissant. Aujourd'hui, je reçois à nouveau Christelle Albaret, notre experte en santé mentale. Bienvenue Christelle.

• Speaker #1

  Merci à toi, je suis trop contente d'être là.

• Speaker #0

  Moi aussi, trop contente. Alors aujourd'hui, on va évoquer ce sujet qui nous plaisait beaucoup à toutes les deux, mais qui est assez douloureux, mais qui nous concerne tous. Après la trahison, que reste-t-il de la confiance ?

• Speaker #1

  Une confiance en reconstruction. Une confiance en chantier. Une confiance en chantier. Oui, oui. La trahison, je vais aller tout de suite dans le vif du sujet. Quand on est trahi, c'est quand même extraordinaire. On est trahi par quelqu'un, d'accord ? La plupart du temps, on a tendance à prendre la responsabilité de la trahison en se demandant toujours pourquoi. Mais en fait, qu'est-ce que j'ai fait ? Plus que pourquoi, mais c'est qu'est-ce que j'ai fait ? Donc, on a tendance à s'approprier cette trahison et ça vient vraiment... casser quelque chose en nous de l'ordre de notre confiance et on se... comment dire ? Notre rapport à notre capacité de jugement est mis en... c'est-à-dire qu'on dit si j'ai été trahi, je ne peux plus me faire confiance sur ma capacité à bien juger une situation ou une personne. C'est ça qui est vraiment en jeu.

• Speaker #0

  Alors,

• Speaker #1

  est-ce qu'on peut prévoir une trahison ? Non.

• Speaker #0

  Quand une trahison arrive... Quelle est l'attitude ? Parce que ça prend tellement de temps de se reconstruire. Comme tu l'as dit, c'est un chantier. Qu'est-ce qu'il faut qu'on accepte ? C'est-à-dire qu'une fois qu'une trahison arrive, il faut accepter un temps long ?

• Speaker #1

  Alors, quand je te dis déjà, est-ce qu'on peut reconnaître ou anticiper une trahison ? Je te dis non par défaut, mais en réalité, après une trahison, quand on appuie sur pause et qu'on regarde la situation, on se dit en fait... J'avais des signes avant-coureurs, mais peut-être que je n'ai pas pu les identifier. Peut-être que je n'ai pas pu les traduire ou les comprendre. Et c'est maintenant que je vois en fait que tout le chemin était dessiné. Mais c'est comme un point de raccourci.

• Speaker #0

  Moi aussi. Est-ce que tu te dis un peu, Julien, mais quel...

• Speaker #1

  Oui.

• Speaker #0

  Voilà. Je le voyais. Là, je l'ai vu. Là, je l'ai vu. Là, je ne l'ai pas senti. J'aurais dû creuser. J'aurais dû vérifier. Et en fait, c'est vrai qu'on s'en veut un peu en se disant, parce que tu as raison, on était déjà un peu en marche et quelque chose dans notre esprit, on n'était pas prêt. Et donc, on se dit, ce n'est pas le moment, je n'ai pas envie de me disputer, je n'ai pas envie d'y aller, je n'ai pas envie de découvrir.

• Speaker #1

  Et puis, il y a une peur, parce qu'il y a différents niveaux de trahison. Il y a la trahison complète, qu'on a beaucoup plus de mal à anticiper qu'il y a des trahisons. En fait, on voit arriver, mais on a le sentiment qu'on n'a pas le choix. et qu'il faut continuer dans une direction et qu'on va arriver à récupérer les choses, que ce soit dans une situation amoureuse, une situation professionnelle, une situation amicale. Donc, on a confiance justement en notre capacité à essayer des fois de rétablir une situation. Il y a un lien amoureux, il y a un lien affectif et c'est ce fameux lien de confiance qui nous amène et on n'a pas envie de le perdre. que parfois, on est trahi, mais quand je dis malgré nous, on s'est parfois trahi soi avant parce que les signaux, on n'était pas prêt, comme tu dis, à les appréhender. On ne se pensait pas équipé. Par du temps, c'est ça.

• Speaker #0

  Les résultats, finalement, ce moment un peu fatidique arrive où la vérité est trop devant nous. Et donc, il faut admettre la trahison, partir, enfin refuser. Et on se dit souvent, mais si j'avais su, je n'aurais pas... C'est vrai que c'est un vrai sentiment, ne serait-ce que dans les couples, même dans la vie professionnelle. J'ai perdu du temps. J'ai perdu du temps à tolérer.

• Speaker #1

  Oui. Et puis après, il y a quand même une chose, je pourrais juste dire avant de préciser. dans la trahison C'est « j'ai été trahi, je me suis senti trahi, mais… » Dans certains cas, on peut se dire, ok, moi je me suis sentie trahie parce que j'avais une attente vis-à-vis de quelqu'un, mais la personne ne s'était pas engagée pour nous. Et on se sent quand même trahi. Pour autant, ce n'est pas le même niveau de trahison que quelqu'un, par exemple, qui, comment dire, je ne sais pas, t'as un associé et par exemple, il te dépossède financièrement. Tu ne te dis pas, oui, est-ce que je me sens trahi ? C'est une réalité, partez avec la caisse. On est d'accord, c'est une réalité de trahison. Mais dans certains cas, c'est oui, mais moi, je pensais, imaginons, je reprends un concept d'associé, je pensais qu'ensemble, on voudrait développer l'entreprise dans cette direction-là. On n'en a pas vraiment parlé ou alors on n'a pas refait de point état. Et aujourd'hui, je me sens trahi parce que lui, il dit qu'il veut prendre sa retraite alors qu'on n'a que 40 ans. et qui veut voir se séparer, moi, je me sens trahie parce que je pensais qu'on allait continuer. Là, on n'est pas sur les mêmes sujets. Pourtant, on parle quand même de sujets de trahison.

• Speaker #0

  Tout à fait. Et alors, il y a un dernier sujet que tu n'as pas évoqué mais dont nous avons tous, enfin, personne, enfin, tout le monde le craint, c'est l'infidélité. Comment tu dois réagir face à une infidélité de couple ? Comment pardonner l'autre ? Et comment se reconstruire sur se dire que, enfin, tu vois, il y a beaucoup de gens qui disent « j'ai été trahie une fois, je ne crois plus en l'amour » . Qu'est-ce que tu leur conseilles à ces gens ?

• Speaker #1

  Alors, la trahison dans le couple, lorsqu'il y a une infidélité, c'est un sujet que je pourrais développer avec toi pendant une journée entière pour vraiment en comprendre les finesses. Mais pour apporter un éclairage, acceptons que c'est déjà une première hypothèse et qu'elle est presque un peu caricaturale parce que vraiment, j'assiste, il faut vraiment la développer. Mais quand... il y a une trahison, une infidélité dans le couple, ce n'est pas pareil que d'autres types de trahison. L'infidélité, elle vient dire quelque chose du couple. Et c'est ça qui est intéressant à prendre en considération. C'est plus que l'infidélité elle-même, c'est qu'est-ce qu'on fait de cette infidélité. Si c'est quelqu'un qui est, par exemple, d'un côté ou de l'autre, quelqu'un de volage. mais en fait bon je connaissais la tureté ou elle a toujours été comme ça mais je pensais qu'avec moi ce serait différent et bien en fait la fidélité appartient clairement à la personne qui était là, on est bien d'accord et qui l'a fait mais dans cette trahison cette infidélité et bien j'avais mis ma confiance mais peut-être que en fait j'avais tellement envie d'être avec cette personne que j'ai J'ai enlevé une partie de l'information que j'avais déjà avant. Après, dans une infidélité, il y a aussi des couples qui se sont perdus de vue. Et l'infidélité, d'ailleurs, je recommande les livres d'Esther Perel sur le sujet « Je t'aime, je te trompe » . Parce qu'on comprend vraiment tout sur le concept de l'infidélité dans le couple, en quoi ça parle du couple. Mais parfois, l'infidélité, elle dit juste, on s'est perdu de vue. Et en fait, une personne tierce est rentrée à l'intérieur de l'entité couple parce que justement, il y avait une brèche qui n'était plus nourrie par le couple. Souvent, c'est, je ne me sens plus désirée, je ne sens plus attentionnée, on a des vues différentes, tu ne m'admires plus. Donc, c'est ces sujets-là qui sont intéressants à adresser. si on arrive à dépasser La douleur de l'infidélité et qu'on s'en sert pour se dire « Ok, ça dit quelque chose de notre couple aujourd'hui. » Oui, ça fait très mal. Je t'en veux, tu vois. Ça fait très très mal. Mais qu'on arrive à dépasser ça pour essayer de se dire « Ok, on s'aime encore. » Si on s'aime encore, qu'est-ce que cette infidélité peut nous permettre d'avoir comme élément de reconstruction pour la suite ? Et il n'est pas question de se dire juste, on passe dessus, on pardonne. Quand il y a une infidélité, vraiment...

• Speaker #0

  Il faut se poser dessus.

• Speaker #1

  Il faut surtout se dire que ça va être un trajet lent. D'accord ? Parce que, et surtout s'il n'y a pas de thérapie de couple, on ne met pas de mots sur ce sujet. Je t'ai pardonné parce que j'ai peur que tu partes. Mais derrière, c'est une bombe à retardement. Parce que la personne qui a trahi et la personne qui a accepté que l'autre reste, eh bien en fait, il y a une dette. une dette qui s'est construite. Et cette dette-là, elle peut durer 5 ans, 10 ans, 15 ans. Et souvent, des couples, même 10 ans ou 15 ans après, vont être en rupture, vraiment hélas, se quitter tout simplement parce que cette trahison, en fait, elle n'a jamais été cicatrisée.

• Speaker #0

  C'est toi l'experte, il y a un peu un schéma, tu sais, genre colère, enfin tristesse, colère, tu connais le devoir à nous rappeler.

• Speaker #1

  Je me rappelle le deuil, le processus de deuil. Dans le processus de deuil, c'est très intéressant que tu fasses ce parallèle, bravo, parce que lorsqu'un couple, lorsqu'il y a une trahison, j'adore, bravo, super. Quand il y a une trahison dans un couple, une infidélité par exemple, eh bien, on doit faire le deuil du couple qu'on a été avant pour reconstruire un nouveau couple. Et c'est pour ça que je fais des bravos, parce que c'est vraiment un concept en tant que thérapeute de couple qu'on explique en disant « Ok, ce couple-là que vous avez eu, il faut accepter que c'est une femme chapitre de ce couple. On doit créer une nouvelle génération de couples sur celui-ci. Mais si vous voulez juste recoller les morceaux, c'est une bombe à rondardement. » Le principe du deuil, c'est de se dire, ce qu'on appelle la courbe du deuil, il y a la période de choc, le moment où on a l'annonce. Ensuite, On a le terme parce que ce n'est pas une ligne parfaite. Il y a des allers-retours entre la colère, entre la peur, entre la tristesse. On arrive sur une phase de nostalgie. Et là, c'est le moment où, en fait, si on arrive à dépasser cette étape, on va trouver du sens à la reconstruction. C'est-à-dire qu'il y a une sorte qu'on appelle de marchandage avec soi-même. Elle est structurante, ce marchandage. On se dit, OK, qu'est-ce que je dois apprendre de ça ? Je ne voudrais plus ça, mais en fait... Et puis derrière, on donne du sens à la reconstruction. Et parfois, on peut avoir ce qu'on appelle le nouveau sens et le cadeau caché. C'est-à-dire que, ok, de cette trahison, en réalité, par exemple, notre couple est encore mieux qu'avant. Ou alors, on a accepté de se quitter. Et de toute façon, il fallait qu'on se quitte parce qu'on prenait des chemins différents. On donne du sens à la séparation. J'y suis toujours dans une thérapie de couple. Cette phrase que je vais te lire ne vient pas de moi. parce que ce sont mes mentors qui me l'ont enseigné à l'époque, mais cette phrase, elle était restée dans ma tête, c'était une bonne thérapie de couple, ce n'est pas forcément une thérapie où à la fin de la thérapie, on reste ensemble. Parfois, une bonne thérapie de couple, c'est aussi donner du sens à la séparation.

• Speaker #0

  Bien sûr.

• Speaker #1

  Et quand on a une thérapie de couple, c'est la première phase qu'on doit donner à un patient pour qu'il comprenne qu'en effet, il va se passer quelque chose dans l'ordre.

• Speaker #0

  Combien de thérapies de coupe fonctionnent ?

• Speaker #1

  En pourcentage, ça dépend de ce pour quoi les personnes viennent en thérapie. Du côté psy, c'est un sacré investissement. Très bien. C'est-à-dire que ça demande... Alors là, il y a la thérapie de coupe, la thérapie familiale, pour moi, ça rend encore un an en-dessus. Alors là, tu peux te répondre. Pas à 100 avec un pourcentage, mais si. les deux parties viennent avec la même volonté, avec la même volonté, sont acteurs de la sératé. Dans le couple, tu as au moins 80% de... Enfin, tu as 100% de taux de réussite, parce que même quand on ne se travaille pas ensemble, c'est une réussite. Donc, on donne une chance à la séparation, il n'y aura pas des enfants qui seront pris en étau, on peut rester amis. Enfin, c'est tout un cheminement. Mais si par contre, il y en a un qui vient et l'autre qui dit « De toute façon, je viens parce que... » C'est mon mec qui m'a dit l'avenir. Bon, là, le pourcentage de réussite de la thérapie de couple, en règle générale, deux, trois séances après, les personnes ne sont pas.

• Speaker #0

  Tu voulais me parler aussi de la trahison comme révélateur de frontières. Dans ce sens, on en a parlé. Comment on surréagit par rapport à la raison ? Pardon, c'est ça, donc on n'a pas un règle. Oui,

• Speaker #1

  alors, dans la trahison et la surréaction, je vais plus te parler de... La façon dont, derrière une trahison, on pense qu'il y a une réaction derrière. Quand on a été trahi, on se dit « Ok, maintenant, je vais être méfiant. Je vais être hyper vigilant. » Hyper vigilant. D'accord. Donc, on a tendance à se dire « Ok, bien entendu, trahison égale derrière l'hypervigilance. » Il y a une chose que peu de gens savent. Derrière la trahison, il y a deux faces. d'une même pièce, mais qui vont amener au même endroit. Mais il y a d'un côté des personnes qui vont être dans l'hypervigilance, et des personnes, ça va certainement t'étonner, qui sont dans la surconfiance. C'est pas possible. Tu peux pas me dire, Christelle, qu'après avoir été trahi, j'ai eu de la surconfiance avec quelqu'un. Et là, si. Je t'explique le principe. Quand on est trahi, il y a un effondrement psychologique. C'est extrêmement douloureux, d'accord ? Et la première chose qu'on a, comme je te disais tout à l'heure, Quand on a été trahi, derrière ce qui est mis à mal, c'est la confiance que l'on a en notre propre capacité de jugement. On est d'accord ? Derrière ça, soit on va aller vers l'hypervigilance, donc je ne fais plus confiance, je suis dans l'hypercontrôle, donc ça met des personnes dans l'hypercontrôle. Hypercontrôle, donc derrière, obligatoirement, de l'anxiété, de l'angoisse et tout ce qui va derrière. Une capacité à lâcher prise et c'est durement la vie. De l'autre côté, la surconfiance. La surconfiance c'est quoi ? C'est que étant donné que psychiquement j'ai tellement été... Je vous bouscule les sous-chocs. Et que ce besoin de faire confiance est mis à mal. Le moyen dont le cerveau trouve une solution, il veut une régulation émotionnelle. Je vais refaire confiance rapidement. Du coup, ça apaise mon système de régulation émotionnelle. Et du coup, on se dit, mais ce n'est pas possible. Tu t'es fait, par exemple, trahir par ton associé. Là, tu es en train de refaire la même chose. Qu'est-ce que tu fais ? Ce n'est pas parce que la personne réfléchit, c'est parce qu'en fait, elle relance l'idée de la surconfiance pour essayer de se dire tout va bien se passer, c'est une régulation. Ça, c'est intéressant. Très intéressant.

• Speaker #0

  Écoute, on pourrait parler des œuvres, on l'a dit, mais on se retrouvera pour un autre sujet où on pourra recreuser sur ce sujet passionnant.

• Speaker #1

  Merci Christelle. Merci à toi.

• Speaker #0

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