Description

Tu te demandes pourquoi certaines relations te font perdre confiance ?
Pourquoi tu t’adaptes trop, que tu doutes de toi, que ton estime de soi s’effrite, même quand tu sais que tu mérites mieux ?
Et si le vrai sujet, ce n’était pas seulement l’amour… mais la confiance en soi dans la relation ?

Dans cet épisode, je reçois Élodie LICHTLE, Love coach, pour parler de ce lien puissant entre relations amoureuses, estime de soi et confiance.

On explore ensemble comment certaines relations renforcent ta valeur… et comment d’autres la fragilisent.
Pourquoi on répète certains schémas amoureux.
Et ce que ça change, pour de vrai, de poser ses limites, d’oser être soi, et d’aimer sans se perdre.

👉 Un épisode essentiel pour toutes celles et ceux qui veulent une relation saine, sans se trahir ni se diminuer.

Ce que tu vas découvrir dans cet épisode :

✔️ Une analyse des clichés tenaces : "il faut s’aimer pour être aimé", "les relations simples sont les meilleures", etc.
✔️ Ce que la psychologie dit du lien entre amour et estime de soi (attachement, expansion de soi, rejet, etc.)
✔️ Le lien entre confiance en soi et choix amoureux
✔️ Pourquoi certaines femmes très alignées restent célibataires
✔️ Les signaux d’alerte d’une relation qui abîme la confiance
✔️ Les pièges de la suradaptation et des schémas toxiques
✔️ Comment faire la paix avec son passé amoureux
✔️ Et un défi concret pour renforcer ta confiance dès aujourd’hui

✨ Où retrouver Élodie LICHTLE ?
→ Instagram : @elodie.latelierdelamour

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Que ce soit pour un accompagnement individuel, une formation ou un atelier, je t’aide à (re)trouver clarté, confiance et alignement dans ta vie perso ou pro.

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✨ On ne trouve pas la confiance. On la crée, un pas à la fois… et parfois, en lançant quelques confettis.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Fanny

  Je t'ai déjà demandé pourquoi certaines relations te font douter de toi, alors que d'autres te font te sentir invincible, libre et profondément toi-même. Aujourd'hui, on parle d'amour. Pas de l'amour qu'on voit dans les comédies romantiques, mais de l'amour réel, brut, vivant. Celui qui demande de la confiance en l'autre, certes, mais avant tout en soi. Comment nos relations amoureuses révèlent-elles notre niveau de confiance en nous ? Qu'est-ce que nos histoires disent de nous ? et comment les transformer sans se renier. Bienvenue dans le Confetti et Confiance Club. Moi, c'est Fanny, coach et formatrice spécialisée en confiance en soi et en épanouissement professionnel. Depuis plusieurs années, j'aide celles et ceux qui se sentent perdus ou trop petits pour oser apprendre leur juste place. Ici, on parle d'audace, d'alignement, et de petits pas concrets pour avancer sans se prendre la tête. Parce que la confiance, ce n'est pas un don, c'est un chemin qu'on construit pas à pas. Alors bienvenue au club, c'est parti ! Dans cet épisode, on va parler d'un sujet que traverse beaucoup plus de monde qu'on ne le pense. La confiance en soi dans les relations amoureuses. Parce qu'on peut être brillante, indépendante, entourée. Mais quand il s'agit d'amour, perdre tous ses repères, accepter trop peu, se demander si on est trop, se demander si on est assez. Et si le problème ce n'était pas nous, et si nos doutes en amour étaient une boussole et non une feuille. Et si on arrêtait de penser qu'il faut être guéri pour être aimé, et qu'on regardait nos histoires autrement. Dans cet épisode, je te propose de déconstruire ce qu'on croit savoir sur le lien entre amour et confiance en soi. Tu vois ces phrases qu'on entend partout ? Il faut s'aimer soi-même pour être aimé. Quand tu auras confiance, tu attireras la bonne personne. Si tu es seul, c'est que tu ne t'aimes pas assez. On les a tellement intégrés qu'on se les répète sans même les questionner. Et si on s'arrêtait deux minutes pour les regarder en face ? Parce que dans les faits, on peut s'aimer fort et vivre une rupture dévastatrice. Avoir confiance en soi et tomber amoureuse d'une personne indisponible. Être aligné et toujours célibataire. Et si la vérité, c'était que l'amour et la confiance en soi ont un lien beaucoup plus subtil que ce qu'on croit ? L'amour, ce n'est pas la récompense d'une estime de soi parfaitement consolidée. C'est une expérience vivante, mouvante, qui nous bouscule, qui nous confronte à nos angles morts et qui parfois appuie là où ça fait mal. Les études en psychologie confirment que la relation à l'autre peut à la fois révéler et renforcer la relation à soi. Ce que ça veut dire, c'est que nos histoires d'amour ne définissent pas notre valeur. Qu'un célibat ne veut pas dire être pas aimable et qu'une rupture ne veut pas dire être une ou un raté. Aimer ou être aimé ne devrait pas être la condition de notre valeur. Mais cela peut en être un reflet, un terrain d'entraînement, un miroir. Alors déconstruisons quelques idées reçues. La première. Il faut s'aimer d'abord pour pouvoir aimer les autres. Oui mais non, l'amour de soi aide, mais certaines relations, même imparfaites, peuvent aussi nous aider à grandir. Ce n'est pas l'un ou l'autre. En psychologie, selon Aaron et Aaron, une relation épanouissante peut participer à l'expansion de soi. Ce n'est donc pas uniquement l'amour de soi qui permet d'aimer, mais aussi la qualité du lien dans lequel on s'engage. Autre idée reçue ? Quand on a confiance en soi, on attire forcément... quelqu'un de sain ? Ah, pas toujours. La confiance, elle peut être contextuelle. On peut être très solide dans sa vie pro et très fragile en amour. C'est vraiment des terrains différents. En psychologie, c'est illustré souvent par la théorie de l'attachement de Bowlby et Ainsworth, qui rappelle que nos réactions dans la sphère intime sont souvent liées à des schémas d'attachement. acquis durant l'enfance qui sont totalement indépendants de notre réussite extérieure. Et d'ailleurs, cela me fait penser à un autre cliché qui serait Les relations simples sont forcément les plus saines. Eh bien non, pas forcément. Une relation sécurisante peut sembler ennuyeuse quand on est habitué au chaos émotionnel. Ça demande de réapprendre à aimer autrement. En psychologie, le modèle d'expansion de soi montre qu'une relation saine peut sembler calme au début mais qu'elle est un terrain fertile pour grandir et qu'elle offre un espace de construction durable. Mais toutes ces recherches, ces constats, ces idées reçues, qu'on déconstruit ont un point commun. Elles nous ramènent à la confiance en soi. Parce que derrière chaque doute amoureux, chaque histoire qui déraille, chaque rupture, il y a souvent une question essentielle. Est-ce que je mérite d'être aimée telle que je suis ? Aujourd'hui, j'ai la joie d'accueillir une femme qui explore l'amour avec une lucidité rare. Elle s'appelle Élodie et elle est love coach. Mais surtout, c'est une femme qui croit profondément que l'on peut construire une relation épanouissante sans se diminuer. Elodie accompagne les femmes à retrouver confiance en elles sans baisser leurs standards, à aimer vraiment sans s'effacer. Ce que j'aime chez elle, c'est qu'elle ne vend pas du rêve. Elle parle d'amour avec franchise, avec subtilité, avec exigence aussi. Elle dit que l'amour, ce n'est pas un prix à gagner ni une preuve de valeur. C'est un espace où on peut être... pleinement soi ou rien. Pendant des années, Elodie a observé, écouté, décortiqué les mécanismes amoureux, les siens, ceux de ses proches, ceux de ses clientes. Elle a compris que ce n'est pas le manque d'amour qui abîme le plus, c'est tout ce qu'on accepte par peur de ne plus être aimée. Alors elle a choisi d'en faire sa mission, aider les femmes à se libérer de ces compromis silencieux, celles qui s'adaptent trop, celles qui se demandent si elles sont trop, celles qui en ont marre de tomber toujours sur le même type de relation. ou de rester seule en pensant que l'amour, c'est pas pour elle. Et ce qu'elle transmet, ce n'est pas juste une méthode, c'est une permission, celle d'aimer sans se trahir. Bienvenue Elodie ! Je suis ravie que tu sois là avec nous aujourd'hui, et justement, est-ce que tu peux te présenter ?

• Elodie

  Oui, alors du coup, moi c'est Elodie, comme tu disais bien, je suis love coach, et ce qui est important pour moi dans la vie, en général, de toute façon, c'est l'amour. C'est l'amour en couple, mais c'est l'amour aussi de manière plus grande. Et c'est quelque chose, je trouve que c'est la chose qui est la plus belle au monde. Et j'en ai fait le cœur de ma vie. Moi, je suis en couple, ça fait plus de 15 ans. Je suis maman, j'ai une petite vie tranquille, maison à la campagne, chien, enfant, couple, etc. Donc voilà qui je suis aujourd'hui.

• Fanny

  Merci pour cette belle présentation. Et j'ai une question qui me vient en t'écoutant. Qu'est-ce qui t'a... amené à devenir love coach ?

• Elodie

  C'est plusieurs choses en même temps déjà parce que dans mes valeurs, ma valeur la plus haute c'est l'amour. Pour moi c'est ce qu'il y a de plus beau au monde mais l'amour dans tout ce qu'on en comprend et dans tout ce qu'on vit de beau pour tous les bons côtés. Alors je dis pas que c'est toujours facile mais c'est beau et je crois vraiment que dans le monde dans lequel on vit aujourd'hui, s'il y avait plus d'amour, tout irait beaucoup mieux. Si on faisait les choses avec un peu plus d'amour, parce que dans un monde quand même aujourd'hui assez compliqué et Merci. aussi individualiste et qu'en fait si tout le monde rajoutait un peu d'amour dans sa vie tout irait mieux. Donc il y a cette partie-là et il y a aussi, j'avais des amis autour de moi célibataires depuis longtemps qui comprenaient pas pourquoi qui tombaient toujours sur des mecs, soit des mecs en fait à la fin qui ghostaient sans raison, qui les trompaient ou des trucs comme ça. Et de l'autre côté j'avais aussi des copines qui étaient en couple et qui me disaient un peu genre par dépit, faute de mieux et en fait ça, ça me rend trop triste parce que pour moi l'amour c'est en fait quelque chose en p*** plus, et t'es pas en amour par dépit parce que déjà je trouve ça triste au quotidien et je trouve qu'en même temps ça gâche quelque chose parce que je suis sûre qu'autre part il y a quelqu'un avec qui elle serait très heureuse et ça formerait peut-être deux autres couples très heureux que de rester en couple avec quelqu'un avec qui ça match pas forcément donc ça serait trop triste et j'avais envie de mettre ma pierre à l'édifice pour changer tout ça Pour toi,

• Fanny

  quelle place la confiance en soi a-t-elle dans la qualité des relations amoureuses ?

• Elodie

  Alors moi je vais des fois un peu à... contre-courant de ce qu'on peut voir un peu partout chez les love coachs parce que moi je crois pas qu'il faille avoir une confiance absolue en soi pour se mettre en couple. En fait c'est un peu ce qu'on voit partout il faut avoir confiance en soi, il faut s'aimer soi-même avant d'être en couple et je trouve que c'est un super beau chemin qu'il faut aller vers ça mais en fait c'est inatteignable d'avoir confiance en soi complètement et de s'aimer c'est pas possible et tout ce que ça fait c'est de mettre une pression énorme aux gens et du coup moi je crois aussi que dans les relations Merci. Moi, c'est grâce aussi à mon mari que j'ai eu confiance en moi. Ça se passe aussi avec la relation aux autres, où on a de plus en plus confiance en nous. Je pense que c'est un chemin tout le temps, que les relations, ça aide à prendre confiance en nous, mais il ne faut pas attendre d'attendre quelque chose. Par contre, ce qu'il faut, c'est se connaître, se respecter, connaître ses limites, ses valeurs, etc. Parce que sinon, on peut tomber dans des relations qui ne nous conviennent pas du tout, mais pas forcément attendre d'avoir confiance en soi.

• Fanny

  C'est très juste ce que tu dis, parce que c'est vrai qu'il y a ce cliché souvent. Dans le développement personnel... que si toi-même tu ne t'aimes pas ou si tu ne t'es pas, alors j'aime pas trop le mot mais c'est souvent ce qui est amené si tu n'es pas réparé de ton passé en fait en gros t'es une personne fragile et cassée et les autres te verront comme ça et t'aimeront pas. Et ce que tu disais c'est très intéressant finalement que on peut construire sa confiance en soi par la relation la relation qu'on a aux autres et du coup j'imagine cette relation qu'on a aux autres aussi un miroir de la relation qu'on a avec soi-même.

• Elodie

  Complètement. Il y a deux parts. Il y a le fait que l'autre, en face, part aussi à sa présence, son soutien, ou dans des moments compliqués aussi, il t'aide à avoir confiance en toi. Et des fois, même si ça peut piquer aussi, il te montre aussi des facettes sur lesquelles tu as encore besoin d'avancer. Ça te permet d'avancer mieux aussi avec cette personne-là. Moi, je pense que c'est vraiment un couple, c'est un peu un catalyseur aussi de confiance en soi.

• Fanny

  À l'inverse, peut-être qu'il y a certains couples, comme tu l'évoquais tout à l'heure, des relations qui fragilisent l'estime de soi. Et pour toi, en fait, est-ce qu'il y a des indices, est-ce qu'il y a des signaux d'alerte qu'une relation, en fait, elle ne nous fait pas du bien, elle fragilise notre estime ?

• Elodie

  Ouais. Comme tu dis, les exemples, c'est dans des relations amoureuses, mais ça peut être dans des relations amicales, il y a des relations amicales toxiques. Des collègues ou des managers, on en voit souvent, ça nous choque moins, mais dans l'amitié aussi, là, dans l'amour. et moi je pense que les signaux d'alerte c'est déjà quand on commence par exemple à se comparer à l'autre, mais de manière néfaste. Si on met l'autre sur un piédestal et qu'on se rabaisse soi-même, là il faut commencer à faire attention. Ou si on commence à se trouver encore trop. Je suis trop bavarde, je suis trop ci, je ne suis pas assez intéressante, etc. Et quand on commence à s'adapter et à suradapter à l'autre, on essaie de voir, de comprendre des signaux, etc. Qu'est-ce qu'il attend de moi pour que je lui plaise, pour qu'il reste avec moi, pour qu'il m'aime enfin. et en fait à force de s'adapter de se suradapter parce que j'ai connu ça aussi, je le connais encore des fois, on a tendance à oublier qui on est, nous-mêmes et ça je pense que c'est le chemin direct pour perdre l'estime de soi, si tu sais plus qui t'es et que tu fais tout en fonction de l'autre au bout d'un moment tu te perds toi-même et là la confiance en soi et l'estime de soi elle peut que baisser quoi et en t'écoutant je me dis,

• Fanny

  est-ce qu'on peut soi-même être toxique pour l'autre ?

• Elodie

  fragiliser du coup son estime sans s'en rendre compte et du coup comment on peut s'en rendre compte déjà par rapport à ce que je disais avant c'est que si tu mets l'autre sur un piédestal des fois on croit que c'est lui faire du bien mais déjà ça peut être un problème pour l'autre aussi parce que si l'autre ça vient pas de lui c'est pas quelqu'un de toxique en face lui même ça peut lui mettre la pression de dire merde elle attend aussi ça de moi je me mets sur un piédestal je peux pas Si je lui fais comprendre que je suis quelqu'un de moindre, ça peut être difficile pour lui aussi. Et pour revenir aussi à l'amour de soi et à la confiance en soi, en fait, moins t'en as, plus t'es souvent dans le contrôle de l'autre, dans tes peurs et ce genre de choses. Et ça, ça ne crée pas des relations saines non plus.

• Fanny

  Est-ce qu'aimer vraiment, c'est oser être vulnérable devant l'autre, selon toi ?

• Elodie

  Moi, la vulnérabilité, c'est quelque chose d'hyper important. Parce qu'en fait, si t'oses pas être vulnérable avec quelqu'un, en fait, tu cohabites avec quelqu'un. La vulnérabilité, c'est aussi montrer ses émotions, montrer qui on est. Et encore une fois, moi, je crois que tu disais dans ta présentation, ce qu'il y a de plus beau au monde, c'est d'aimer, d'être aimé pour qui on est vraiment. Parce que déjà, c'est très compliqué aussi dans la vie de tous les jours et qu'en plus, pour soi-même, c'est ce qu'il y a de plus beau. Après, aujourd'hui, il y a beaucoup de gens qui ont tendance à confondre la vulnérabilité et la faiblesse. Et en fait, c'est pas du tout... la même chose. Du coup, tu as des femmes, on est vachement maintenant indépendantes, on est un peu des femmes fortes, etc. Et on n'ose plus être vulnérable. Alors qu'en fait, la vulnérabilité, ce n'est pas une faiblesse. Quand tu es faible, c'est qu'en fait, tu déposes les armes, tu laisses tomber. La vulnérabilité, c'est toi qui choisis de montrer un peu tes faiblesses et de déposer les armes. Donc, tu restes un petit peu dans le pouvoir quand même, mais tout en montrant tout ce que tu es. Et la vulnérabilité et l'authenticité en plus, pour celles qui croient ça, au niveau vibratoire, c'est très haut. Et du coup, ça permet vachement de connecter aux personnes qui sont face à toi.

• Fanny

  Est-ce qu'on peut vraiment rester pleinement soi dans une relation sans prendre le risque de perdre l'autre ?

• Elodie

  Moi, c'est ce en quoi je crois. En fait, dans ta question, il y a deux choses. Parce que pour moi, il faut être soi. Je ne dis pas qu'il n'y a pas de concession à faire. Parce qu'on a toutes des choses quand même où il faut faire des efforts. Ça peut. On vit de bon temps seul. Il faut réapprendre à intégrer l'autre. Dans sa vie, il y a des concessions à faire, mais être pleinement soi, c'est ce qu'il y a de plus important. Et en fait, dans ta question, par rapport à ce que tu dis, c'est qu'en fait, même si tu perds l'autre... Eh bien, tant mieux, tu sais, quelqu'un n'a pas fait pour toi, en fait. Tu sais que des fois, j'ai des coachés pour qui c'est compliqué, elle rencontre quelqu'un et dès qu'elle pose une limite ou quoi, l'autre, il ghoste ou il part. Et pour elle, c'est compliqué, qu'est-ce qu'elles se disent ? J'ai enfin réussi à montrer qui je suis. Résultat, l'autre, il part. Maintenant, en fait, c'est tant mieux. Ça a été rapide, en fait. Tu n'as pas perdu du temps, même si tu ne perds jamais de temps, en fait. L'autre, il s'est directement quitté. ça convient pas, ça a le droit de pas convaincre aussi toi t'aimes pas tout le monde non plus Donc, être pleinement soi, ça permet d'avoir confiance en soi, l'estime de soi, d'être sereine dans la vie de tous les jours, d'être dans une bonne relation. Et si ça ne convient pas aux autres, tant mieux quelque part.

• Fanny

  On n'a pas besoin de personne comme ça. Du coup, jusqu'où on doit faire des concessions ? Parce que tu vois, moi, j'ai un exemple très concret dans mon couple. Moi, je suis mariée depuis un certain temps. Et il y a des choses sur lesquelles on ne s'accorde pas. Et forcément, ça doit amener des concessions. d'un côté ou de l'autre. Moi, j'ai l'exemple qui me vient, c'est le rangement, par exemple. Je pense que c'est un sujet de tension dans mon coup de couple. Moi, je suis quelqu'un d'assez maniaque. J'aime quand les choses sont rangées, quand les choses sont à la bonne place. Et mon mari, naturellement, il est plus chaotique. Et lui, il s'y retrouve dans son bazar. Mais finalement, personne n'a raison, personne n'a tort, puisque chacun vit de sa manière. Mais au quotidien... On doit faire des concessions pour vivre ensemble.

• Elodie

  En tout cas, par exemple, tu les fais. Parce que vous êtes toujours ensemble depuis un bon nombre d'années.

• Fanny

  Ou alors il les fait lui.

• Elodie

  Oui, il fait des concessions. Pour moi, les concessions, là où il ne faut pas en faire, c'est forcément quand l'autre déjà dépasse ses limites. Vraiment les gros trucs ou les traits toxiques qu'on a pu voir avant. Et en fait, moi... Au fil de mon couple, j'ai évolué aussi parce que, par exemple, il y a des choses, je pense, sur lesquelles il faut faire des concessions. Moi et mon mari, par exemple, on n'a aucun point commun. J'ai toujours dit ça à tout le monde, mais ça veut dire ce que ce soit les goûts cinématographiques, de musique, de voyageant. Moi, j'aime le chaud, lui, il aime le froid. Lui, il aime la science-fiction, je déteste ça. Il écoute du métal, comme moi, je vais écouter Beyoncé. C'est vraiment, on n'a pas du tout les mêmes goûts. Donc ça, je pense que c'est des concessions qui sont quand même faciles à faire ou il faut passer outre. Et on a entendu, en fait, que ce qui nous rapprochait, c'est qu'on avait des valeurs communes. Et en fait, ce n'était pas vrai non plus. On s'est rendu compte qu'on a des valeurs fortes. La famille, l'amour, c'est vrai. Mais on a des valeurs, en fait, où on est plutôt complémentaires, tu vois. Et ça permet que chaque fois dans nos vies, on se tire l'un l'autre vers quelque chose. Tout concernant, du coup, le rangement, ça, je pense que... c'est difficile de répondre parce que c'est des cas particuliers ça va tout à chacun, il faut faire souvent des concessions dans les deux sens ok je vais pas te mettre la pression pour que tout soit rangé comme moi je veux que ce soit rangé ou nettoyé tous les jours etc par contre tu fais au moins l'effort de quand moi je range quelque chose tu le remets à sa place tu laisses pas tes chaussettes traîner partout enfin un minimum, je pense que chacun doit faire un pas vers l'autre pour se retrouver, après tu vois si t'as la chance d'avoir un mari qui fait toutes ces concessions là en fait Merci. Tant mieux, c'est qu'il est prêt à les faire. Mais souvent, les concessions, c'est chacun un pas vers l'autre. Ce n'est pas à la même façon de faire toutes les concessions et d'aller complètement vers l'autre. Sinon, justement, on retombe dans cette suradaptation. Et c'est aussi ça, le respect de l'un et de l'autre. C'est chacun à ses goûts. En quoi ça peut être un problème pour l'autre. Ce n'est pas aussi dénigrer les goûts de l'autre parce que nous, on a des goûts. Et des fois, on a l'impression que quand nous, on aime quelque chose, c'est génial. si t'as déjà eu ce truc où quelqu'un te fait écoute cette musique vraiment elle est super toi tu l'adores moi Des fois, on a l'impression que nos goûts sont communs, alors que ce n'est pas forcément le cas. C'est l'écoute de l'autre, etc. C'est vraiment cette complémentarité. En plus, il peut y avoir des choses qu'on n'aime pas, mais parce qu'on ne connaît pas, l'autre nous permet de découvrir des nouvelles choses et d'évoluer par ça aussi.

• Fanny

  C'est moi la personne relou qui dit « Regarde, écoute, c'est trop bien ! » On est tous comme toi. Je suis une nation très enthousiaste. En fonce de vent, je suis là « Waouh ! Il faut que tu écoutes ça, c'est incroyable ! » Puis après, tu es en mari, je fais « Ouais ! » A l'inverse, moi je sais qu'il adore les trucs d'avion. Moi je ne suis pas fan du tout du truc, j'avais la phobie de l'avion pendant très longtemps. Et j'ai appris plein de choses sur l'aviation et maintenant, je ne vais pas dire que je ne suis pas la personne qui pense qu'elle va faire atterrir un avion. Mais typiquement, ça m'a permis aussi d'apprendre, de comprendre et du coup de moins appréhender les voyages. Donc finalement, on s'apporte tous mutuellement des choses quand on s'autorise à découvrir l'univers de l'autre. Après, je me pose la question dans les coupes. par exemple où il y a des valeurs extrêmement opposées, je pense notamment à la manière de voir la vie ou peut-être même à la politique comment faire en fait ? Est-ce que ça peut vraiment marcher ?

• Elodie

  Alors, valeurs, par exemple pour la politique j'aurais une réponse, des valeurs complètement différentes, ça dépend de ce que je pense, il faut quand même avoir un... Un chemin où on veut aller un peu vers les mêmes choses. On voit des couples, par exemple, pour l'un, c'est très important d'avoir des enfants et pas pour l'autre. Ou d'un autre, c'est une chose qu'on ne peut pas changer. Et encore, parce qu'en fait, moi, je ne voulais pas d'enfants. Donc aujourd'hui, j'ai une petite fille qui va avoir trois ans. Mais pour moi, c'était hors de question d'avoir d'enfants. Dans le monde actuel, ce n'était pas possible. Je trouvais que c'était un acte très égoïste, etc. C'était mon point de vue d'avant. Mon mari a toujours voulu des enfants. Mais par amour, il a fait le choix. pour avoir des enfants. Et ça, ce n'est pas le cas de tout le monde, et on peut l'entendre. Dans la vie, les choses peuvent changer. Et si c'est clair pour tous les deux, il y a des fois des questions à se poser. Et dans les valeurs, il y a des valeurs qui sont quand même communes, les valeurs de respect, ce genre de choses, on ne peut surtout pas aller outre. Et dans les valeurs, il y a toujours cette question encore de complémentarité, comment on arrive à être ensemble. Et pour la politique, c'est pareil. Je pense qu'il y a certains niveaux, parce que pareil, mon mari et moi... je vais dire, la politique, ça nous a pas... On s'est mis ensemble, on avait 20 ans, donc ça nous intéressait comme ça nous intéressait, quoi. Donc, voilà. Et puis, je pense que tout au long de la vie, tes choix politiques, ils peuvent changer avec l'actualité, avec qu'est-ce qui se passe dans le monde d'aujourd'hui. On voit bien, le monde même, rien qu'il y a 5 ans, aujourd'hui, c'est plus le même, politiquement parlant. C'est aussi la danse respectée, c'est entendre les convictions de l'autre. Je pense que c'est aussi ça, en fait, de débattre. En tout cas, pour moi, c'est pas un problème. de dire, non, mon opinion, c'est ça, je pense que t'as tort, mais toujours de manière saine, avec des exemples, et pourquoi, du comment, etc. Et rien qu'avec ces questions-là, déjà l'autre peut se poser la question, si c'est vraiment quelque chose, si il apprécie, ou si c'est des dogmes, etc. Et puis encore une fois, c'est ce qu'on disait avant, si tu vois qu'en fait les valeurs, ça ne va pas, et que ce qu'ils prônent, ça ne t'intéresse pas du tout, tant mieux, tu passes au suivant, c'est que ce n'est pas le bon, et que les valeurs n'étaient pas bonnes pour chacun des deux.

• Fanny

  J'imagine que dans les personnes que tu accompagnes, il y a des personnes qui sont célibataires. Et moi aussi, dans les personnes qui viennent me voir, il y en a beaucoup qui sont célibataires ou qui sont passées par le célibat. Et ce que j'observe de commun entre ces personnes, c'est que souvent, elles le vivent comme un échec. Pour toi, comment on peut vivre le célibat sans vivre comme un échec ?

• Elodie

  Il y a des phrases qu'on a peut-être déjà toutes entendues, que l'échec, ça n'existe pas, etc. On voit ça beaucoup dans le développement personnel. On a un peu ras-le-cul, ça fait cinq ans qu'on voit des posts Instagram là-dessus. Et pourtant, ce n'est pas tout à fait faux parce que je pense que chaque relation a amené quelque chose. Et même les relations toxiques en fait. Soit tu as appris des choses même sur la vie en général, mais souvent sur toi-même. Et du coup, dans tous les cas, tu passes des steps. Je pense qu'il n'y a pas de relations amoureuses qui sont des échecs. On n'a pas forcément tout de suite les réponses par contre. Donc là, c'est possible que les auditeurs soient dans des situations où ils disent « ce n'est pas possible, j'ai vraiment vécu un enfer » . Des fois, on s'en rend même cinq ans après. OK, c'est grâce à cette personne-là qu'en fait, j'ai changé de boulot, j'ai changé d'environnement. Je me suis rendu compte que mon amie untel, elle était aussi toxique parce qu'elle ne m'a pas suivi là-dedans et que ça fait un tri. C'est dans le dur des fois, mais voilà. Mais du coup, le célibat, ce n'est pas un échec aussi. C'est un endroit où tu te dis OK, c'est un fait, je suis célibataire. Mais qu'est-ce que j'en fais ? Tu peux en profiter pour... avancer sur toi-même, pour voyager dans le monde entier, soit aussi ce que tu veux, tester de nouvelles choses, etc. Et chaque période de sa vie nous amène à ce dont on est censé aller, à des belles rencontres, etc. Donc c'est profiter de chaque moment. Tu dis, ok, je suis célibataire, maintenant qu'est-ce que j'en fais pour vivre le plus heureux possible ?

• Fanny

  Donc tu peux se sentir heureuse ou heureux d'être célibataire. Et je dirais même, est-ce qu'on peut se sentir aimé ? Et confiants, même si on n'est pas en couple.

• Elodie

  Heureusement, oui. Pour un mois, j'y croise, mon triste vie. Parce que l'amour, ça vient d'un conjoint, c'est sûr, mais ça vient aussi de nos parents, de nos amis, de plein de choses, et aussi de soi-même. C'est ce qu'on disait au début, on n'est pas dans le dogme de s'aimer à tout prix, complètement, etc. Et même si ça paraît abstrait, moi, j'invite déjà à se donner à soi-même des actes d'amour, en fait. C'est prendre un temps pour faire un bon bain. sur le transat et lire un bouquin, se payer un massage, enfin j'en sais rien, mais s'apporter de l'amour à soi-même, continuer à évoluer ce vers quoi on veut évoluer, apprendre à avoir plus confiance en soi, etc. Mais autant le couple c'est un catalyseur, autant ça commence par soi aussi, au départ. Pour toi,

• Fanny

  pourquoi certaines femmes, justement, qui s'aiment, qui sont ultra alignées, qui sont bien dans leur vie, n'arrivent pas à trouver l'amour ? Est-ce que ça dit quelque chose d'elle ou du monde qu'il y a autour de nous ?

• Elodie

  Déjà, ça dépend de ce qu'on entend par ultra-alignée. Mais souvent, c'est des femmes qui ont fait beaucoup, j'imagine, de développement personnel, qui se connaissent bien, etc. Et moi, je pense qu'il y a deux choses. C'est qu'en fait... Souvent, quand on est comme ça, on a la croyance de « j'ai besoin de personne » . Moi, je n'ai pas besoin d'un homme dans ma vie, etc. Ce qui n'est pas faux en soi. On a besoin de personne. L'amour, ce n'est pas avoir besoin d'autre, sinon ça devient encore une fois toxique. Je pense que c'est un truc en plus. Mais à force de dire « moi, j'ai besoin de personne » , elles n'attirent personne. C'est un petit peu la logique du truc. Du coup, elles n'ont plus la place pour accueillir quelqu'un d'autre. Et des fois, il y a aussi ce côté, moi j'en ai rencontré, c'est des femmes qui ont passé des années à se construire. À construire par exemple leur business ou leur carrière tout simplement, à commencer à avoir confiance en elles, à réparer des choses. Et elles peuvent avoir peur de faire rentrer quelqu'un là-dedans qui casserait tout.

• Fanny

  Le risque en fait.

• Elodie

  Oui, le risque que le château de cartes puisse un petit peu s'effondrer parce qu'il y a encore une fois de nouveau ce côté vulnérable et qu'elles ont peur alors que... si tu choisis les bonnes personnes, en fait, il va te permettre de monter ton château encore plus haut, de te soutenir. Mais je crois que ça, ça peut expliquer pourquoi il y en a qui sont très alignées, très fortes, etc., et qui pourtant, restent assez libataires.

• Fanny

  Je comprends le risque, et peut-être dans les personnes que j'ai pu rencontrer, parfois, c'est aussi le poids des histoires passées. Pour toi, comment on pourrait faire la paix avec ces histoires ? passé ou avec, alors même s'il n'y a pas d'échec, ce que la personne considère comme un échec amoureux, comment on peut faire la paix avec ça ?

• Elodie

  C'est déjà comprendre ces relations-là, ce qu'elles ont pu apporter, même si c'est super difficile, et des fois, tout seul, c'est dur de s'en rendre compte aussi. Donc, ça peut prendre du temps, il faut avoir peut-être besoin de quelqu'un pour voir, en fait, ces relations-là, à quoi elles m'ont aidée. Et ça peut être dans les relations amoureuses ou même dans d'autres relations, mais... Elle m'a permis de faire le tri dans ma vie, de changer de carrière, rien que d'apprendre à mieux me connaître.

• Fanny

  Est-ce que ça explique aussi les personnes qui ont tendance à avoir toujours le même type d'histoire ?

• Elodie

  Pour les relations qui bouclent sur toujours le même schéma, il y a deux choses. Soit ces relations-là, d'un côté, elles ont un côté sécure, parce qu'elles ressemblent à ce qu'on a toujours connu. Donc on dit que c'est normal, c'est ça la sécurité, etc. Il y a aussi quand on est dans des relations toxiques. en fait pour faire un mini cours quand t'es dans une relation toxique en fait l'autre il te met en état de manque et après il te donne ta dose tu vois il va te ghoster, il va pas t'écrire et d'un coup hop là un petit compliment une petite shogata story insta et puis les femmes elles sont genre qui c'est qui a regardé mes stories ça te donne un petit shoot de ta dose et en fait ça fait des montagnes russes dans ta tête et tu deviens accro à ça et du coup c'est pour ça qu'il y a des femmes qui se remettent tout le temps là-dedans parce que dans les relations toxiques elles sont en mode Merci. Dans les relations saines, elles ont l'impression de se faire chier. Alors que c'est le temps que le cerveau se réadapte et qu'il comprenne qu'en fait, non, tu ne te fais pas chier. Tu es juste sereine, tu vois, pour que ton système nerveux un peu y rebaisse. Donc, il peut y avoir ces deux raisons-là pour lesquelles tu rentres dans des schémas toujours les mêmes.

• Fanny

  En t'écoutant, j'ai l'impression de tomber dans des mécanismes d'emprise où tu es dans l'attente que ton, je vais dire gourou, mais ce n'est pas le bon mot. te donne quelque chose et parce que tu l'as déjà eu, tu sais qu'il peut te le redonner et après on tombe dans des trucs pas super est-ce que tu as des femmes parfois qui viennent te voir, qui sont dans ces mécanismes-là et qui ne s'en rendent pas compte qui ne s'en rendent pas compte,

• Elodie

  ouais complètement, et encore une fois pour certaines c'est logique les hommes sont comme ça Tu vas voir celles qui sont fans de, un peu, tu sais, genre, les bad boys. Il y en a qui ne ressemblent même pas du tout à des bad boys, mais qui savent comment ça marche. En plus, maintenant, c'est à la mode. Moi, je n'en lis pas, mais il y a plein de livres comme ça, apparemment, un peu, de mecs, tu sais, de mecs horribles qui, en fait, deviennent prince ou arme. Ça existe quand même très, très rarement, je pense. Donc, faites plutôt attention. Mais c'est ça, en fait, tu ne te rends pas compte parce que tu te dis que c'est normal et qu'en fait, les émotions sont tellement fortes que l'émotion, quand elle est bien, quand il donne juste un petit signe, un petit date ou quoi... T'as l'impression que ça t'apporte tellement de joie et de bonheur que c'est ça l'amour. Et du coup, en fait, tu crois que c'est trop bien, c'est de la passion. Il m'aime de fou. T'as vu, il a pensé à moi. Alors, en fait, ça faisait quand même trois mois qu'il pensait pas à toi. Et du coup, tu te rends pas compte, tu trouves que c'est génial. Puisqu'est-ce que quelqu'un te dit en face, est-ce que t'es sûr que... Mais souvent, en fait, c'est ça, c'est qu'on me raconte des choses et on se rend compte. Et c'est le cas pour moi-même aussi. c'est toi, tu te rends pas compte une fois rien que le dire à l'oral tu dis En fait, ce que je dis, c'est peut-être un peu chelou, et de raconter, c'est quand même aussi de vouloir être aimé par quelqu'un qui t'a ghosté. Et tu fais juste la question, mais en fait, est-ce que t'as vraiment envie d'être avec un mec quand t'as posé tes limites, il t'a ghosté ? Bah non. c'est difficile de s'en rendre compte seule

• Fanny

  Complètement, et ça touche aussi à l'estime qu'on se porte. Est-ce que je mérite d'être avec quelqu'un qui me ghoste ou qui me fait du mal ? La réponse, c'est toujours non. Pour les basses qui nous écoutent, il n'y a pas de suspense pour le coup. Pour le coup, on est très nuancés aujourd'hui dans l'épisode. Mais quelqu'un qui fait du mal, quelqu'un qui ne permet pas de se sentir bien, quelqu'un qui fait du mal à l'estime, c'est qu'il y a quelque chose à revoir dans tous les cas. C'est important de le dire aussi, parce que l'amour, c'est génial, mais ça ne l'est pas toujours, du coup.

• Elodie

  Et que ce n'est pas à celles qui nous écoutent, ou même à ceux, parce qu'il peut y avoir des femmes qui sont comme ça aussi, ce n'est pas ton rôle de guérir l'autre, ou de lui faire comprendre que ça ne se fait pas. Chacun doit aussi faire son propre chemin. Tu ne dois pas sauver tout le monde, et ce n'est pas ton rôle d'aider tout le monde à essayer de sortir de là. S'ils ne te respectent pas, c'est déjà une limite à ne pas franchir. ne passe pas des heures à essayer de lui faire comprendre parce que là, ils ne comprennent pas.

• Fanny

  Tu parlais de Bad Boy tout à l'heure, dans les livres avec les Bad Boys. Je n'en lis pas, mais apparemment, si j'ai lu 50 nuances de gré, comme tout le monde, parce qu'on m'a dit que c'était extraordinaire, je me suis dit que ce n'était pas le type de littérature que j'aime le plus. Mais du coup, je me pose aussi la question des représentations de l'amour qu'on peut avoir dans les livres, dans les films, dans les séries, en tout cas autour. qui ne sont pas toujours hyper saines, finalement.

• Elodie

  Non, en fait, on ne se rend pas compte parce qu'on est baigné là-dedans. Mais quand on prend attention, on fait attention à ce qu'on regarde ou à ce qu'on lit, on se dit, il y a quand même encore du boulot à faire. Et si tu pousses plus loin, quand tu te pousses deux fois, maintenant, ça a un peu évolué, mais même les Disney, à l'époque, ou les trucs comme ça, du coup, nous, moi, à mon âge, c'est encore vraiment les anciens Disney. En plus, aujourd'hui, il n'y a pas forcément le prince, on en voit d'autres. Mais nous, à l'époque, c'était vraiment... prince et princesse, et c'était déjà toxique, en fait, à ce moment-là. Et pour autant, moi, je suis une fan de Disney, donc je ne jette pas la pierre, etc., mais c'est juste pour dire que depuis toujours, on a évolué là-dedans, et en fait, déjà, c'est loin de la réalité, parce que ces hommes toxiques, bad boys, à la fin du film, genre, ils changent ou ça devient super. Ça se passe quand même très, très rarement comme ça. Et je pense que les mentalités, mais avec les... peut-être les plus jeunes encore que moi les 20-25 ans, que je vois, ils ont l'impression qu'elles changent quand même mais la représentation d'un monde actuel des couples, c'est vraiment loin de la réaliser et ça entraîne ce genre de relations toxiques il y a peut-être moins de naïveté finalement,

• Fanny

  et puis aussi effectivement, il y a des représentations de certaines époques je pense notamment, moi le film qu'il y avait quand j'étais enfant, les films romantiques ou autres Genre, tu regardes Pretty Woman, mais on n'est pas dans une relation hyper saine, quand même.

• Elodie

  Je crois que c'est clair. Et tu regardes ça, tu ne te rends pas compte. Et après, tu te dis, non, mais il y a quand même un problème. Des fois, on est enfant, donc on ne se rend pas compte de tout. Et même, on évolue personnellement, mais aussi, franchement. Mais dans tout, les films, même des fois, les plus basiques, les téléfilms, etc., tu dis toujours, mais quand tu ouvres les yeux là-dessus, sur le vrai truc, tu te dis, mais ça ne va pas, quoi.

• Fanny

  Et est-ce que toi, t'aimerais transmettre quelque chose à une femme qui doute de la possibilité d'aimer ou d'être aimée ?

• Elodie

  C'est un message qui est fort pour moi et qui me touche au plus profond. En plus, ce qu'il faut que tu crois vraiment, c'est que t'es pas trop et t'es pas non plus pas pas assez. J'ai une double négation qui ne se fait pas, mais voilà. Ça a beaucoup de sexe que je disais au début, mais en fait, on dit pas que tu dois pas continuer à évoluer parce qu'on évolue toute notre vie. Mais aujourd'hui, en fait, t'es parfaite pour être aimée par quelqu'un déjà de sein. Donc, hésite à les mettre toxiques. Ou si tu es en relation et que tu n'es pas hyper satisfaite, il y a peut-être mieux autre part. Mais en fait, tu es parfaite aujourd'hui pour quelqu'un. Et je sais que des gens et des femmes, franchement, il y a des jours avec, des jours sans. On connaît les cycles, les humeurs. Et puis même, il y a plein de choses. On a des traumas, on a des peurs. En fait, tu vas trouver quelqu'un qui t'aime pour tout ça aussi. Et vraiment, c'est possible. Ça existe. Il faut te montrer vulnérable. authentique surtout, l'authenticité c'est aussi quelque chose d'hyper important et t'es parfaite comme t'es vraiment faut que t'y crois parce que moi au pire, moi j'y crois pour tout le monde déjà,

• Fanny

  donc si t'as besoin moi j'y crois pour toi mais t'es parfaite comme t'es pour aller vers une relation saine et qui te comblera complètement quoi pas besoin de se changer en fait en étant soi on peut trouver la bonne personne génial, et comment on la trouve du coup, une fois qu'on est authentique et que que... On a fait sa part de travail, on va dire. Comment on fait pour trouver la bonne personne ?

• Elodie

  Je pense qu'il y a des opportunités partout. J'entends beaucoup de femmes qui sont en mode « Non, moi, je ne veux pas les applis de rencontres. » Pourtant, en fait, tu peux faire des très belles rencontres sur des applis de rencontres, si tu sais comment les utiliser. Si encore une fois, tu connais, tu as limite ce que tu recherches, et que tu es authentique, etc. Et que tu es OK avec le fait qu'il y a des relations qui ne se font pas. Mais ça peut être tout le temps, c'est être ouverte tout le temps aux rencontres, parce que ça existe encore les rencontres dans les supermarchés, à la poste. On dit, je ne sais plus quel pourcentage, mais il y a un pourcentage énorme qui se fait entre collègues. Mais en fait, les rencontres, elles se font partout et ça part de soi.

• Fanny

  Génial, finalement, en étant ouverte aux rencontres, même à la poste.

• Elodie

  Vraiment, ça existe.

• Fanny

  C'est un beau message d'espoir pour toutes les personnes qui, quelle heure en amour ! On peut s'en sortir, on peut avoir vu des histoires complexes. On peut avoir travaillé sur soi, être aligné et trouver l'amour. Et puis, je dirais presque à tous les âges, finalement.

• Elodie

  Oui.

• Fanny

  Et même les personnes retraitées. Oui,

• Elodie

  oui. Il y en a qui font des super rencontres. C'est ce que je souhaite à tout le monde. C'est ce qui est le plus beau.

• Fanny

  Oui, c'est le moment préféré des auditeurs et auditrices de ce podcast. Le moment oups. Alors, ce n'est pas que les auditeurs et auditrices sont vaches, mais ça fait toujours du bien de se rendre compte qu'on n'est pas seuls. Et justement, toi, Élodie, est-ce que tu as eu un moment dans ta vie, un moment oups ? Alors, je réexplique quand même ce qu'est un moment oups. C'est un moment où pas d'autres confiances en nous n'étaient pas au top. Et ça a pu jouer sur une situation. Est-ce que toi, ça t'est arrivé, alors que ce soit dans les relations ou autre chose ?

• Elodie

  Du coup, je ne suis pas hyper fière et je me mets à nu, en fait, par rapport aux relations. Et à mon travail, en fait, je me suis rendue compte, il y a... Il y a de ça, quelques semaines, j'étais avec une de mes coachées qui était dans une situation justement où elle avait posé des limites claires et le mec en face, il l'avait ghosté. Elle avait du mal à comprendre et encore une fois à se dire « Merde, maintenant je pose mes limites, est-ce que je lui réécris pas ? Je n'insiste pas pour dire que je suis désolée, etc. » Et du coup, je lui ai posé une question qui l'a un peu piqué. Et elle m'a dit « Ouh là, là ça pique, c'est juste, ça fait du bien, mais ça pique. » Et moi, c'est une question que j'avais... eu peur de poser justement. Où je n'avais pas eu cette confiance en moi parce que moi aussi, il y a encore des moments où je m'adapte, où je me suradapte, où j'ai encore envie d'être aimée des fois et du coup à changer mes questions ou mes façons d'être pour que l'autre en fasse même. Il y a encore des moments où ça m'arrive parce que j'étais beaucoup comme ça avant. Et en fait, je me suis sentie... J'ai eu peur quand j'ai envoyé cette question-là. C'était un peu mon moment oups. La conclusion, c'est qu'en fait, ça lui a fait du bien. Moi, je me suis dit... bah C'est encore une preuve de plus qu'en étant moi-même, c'est OK, ça marche. Et en fait, si ça n'avait pas marché, je n'étais peut-être pas la bonne coach pour elle non plus. Et c'est pareil en amour, en fait. Et on a tous peur. Moi, j'ai beaucoup évolué. Ça fait longtemps que je suis en couple, que je m'adapte et je me suis adaptée de moins en moins. Mais on a toujours des piqûres de rappel de qui on est, de nos blessures. Elles ne partent jamais complètement. Il faut savoir vivre avec et oser malgré tout. Mais des fois, comme tout le monde, ça revient un peu au galop. Et c'est pour ça que ce truc d'avoir confiance en vous, c'est le chemin d'une vie, je pense.

• Fanny

  Tout s'apprend. Donc, il y a de l'espoir, du coup. Oui, tout s'apprend. Tout s'apprend. Tout perd. Et parce que toi, tu as une ressource que tu adores, recommandée à tes coachés, que ce soit, je ne sais pas, un livre, un podcast, une citation.

• Elodie

  Alors, j'y ai pensé. Il y a plein de choses que j'ai lues, etc. Mais en fait, j'avais envie d'aller un peu à contre-courant. Il faut poser quelque chose où, à la base, on ne propose pas. Si vous avez une Netflix, il y a une télé-réalité. Moi, j'aime bien regarder télé-réalité de temps en temps. C'est mon côté un peu... Je me libère à l'esprit. Et il y a Love is Blind. Donc, c'est pour ceux qui ne connaissent pas. Tu fais des rencontres, en fait, à l'aveugle. C'est toujours au début que ça m'intéresse beaucoup. Et en fait, quand tu ne vois pas l'autre, tu n'es que tourné vers la parole. Mais c'est aussi souvent des rencontres qui sont très authentiques et vulnérables où tu racontes des choses. Tu vois souvent des personnes qui racontent ce qu'elles n'ont jamais osé. mais là, elles sont en confiance et ça crée en fait... Ça ne marche pas toujours, mais à la base, des vraies relations, les gens se connectent vraiment émotionnellement. Quand ils osent être eux-mêmes, qu'ils ne se disent pas, qu'ils ne sont pas assez, ils sont un peu « je viens comme je suis, c'est mon dernier espoir » des fois. Mais c'est l'authenticité, la vulnérabilité, ne pas se dire qu'on est trop, pas assez. Et du coup, je trouve que des fois, c'est un bon exemple. Je peux vous dire « regardez, en fait, ça marche » .

• Fanny

  Putain, merci, ça va me donner envie de le regarder, du coup. Et pour finir, parce qu'on arrive sur la fin de cet épisode, si tu avais une graine ? à transmettre aux auditeurs, aux auditrices, pour terminer, ce serait quoi ?

• Elodie

  Qu'elles sont parfaites. Que si elles manquent d'amour, moi j'ai déjà assez d'amour pour tout le monde. Moi je les aime déjà. Et qu'il y a un homme qui les attend quelque part en fait. Et qui se rempète à les aimer. Attendez pas d'être en couple pour être heureuse. Surtout pas parce qu'on l'a vu, les célibataires, ça a plein de bons côtés. J'entends qu'il y a des inconvénients, mais profitez de ces bons côtés-là. Comme ça, quand vous serez en couple, vous serez en couple pour les bonnes raisons et avec joie, bonheur.

• Fanny

  J'adore, merci beaucoup. Et où est-ce qu'on peut te retrouver, Elodie ?

• Elodie

  Vous pouvez vous trouver simplement sur Instagram, pour le moment. C'est elodie.lovecoach. Et du coup, je suis présente, j'ai des réels, j'ai des posts. Et si vous avez la moindre question, j'adore échanger avec vous. N'hésitez pas à venir m'écrire en MPI si il y a des questions là-dessus ou sur mes posts ou quoi que ce soit. Ce sera avec grand plaisir qu'on s'y retrouve.

• Fanny

  Merci beaucoup. Je mettrai toutes les informations dans le descriptif du podcast. N'hésitez pas à contacter Élodie pour toutes vos questions autour de l'amour ou à faire appel à ses services. Un grand merci à toi pour ce bel échange.

• Elodie

  Merci beaucoup, Fanny.

• Fanny

  Cette semaine, je te propose un exercice plutôt sympa qui va être de t'écrire une lettre d'amour. Commence par « je m'aime parce que » . Ne réfléchis pas trop, laisse venir ce que tu n'oses pas te dire. Si c'est gênant, c'est pas grave, tant mieux. C'est même souvent ce malaise-là qui indique que tu touches un endroit essentiel. Et si tu veux aller encore plus loin, lis-la à voix haute devant un miroir. C'est une façon puissante d'incarner ce que tu déclares. Merci d'avoir écouté cet épisode, merci d'avoir pris ce moment pour explorer ce lien entre amour et confiance en soi. Un lien aussi beau que fragile et subtil. Peut-être que toi aussi tu es en train d'apprendre à ne plus faire de compromis sur qui tu es. Peut-être que tu es en train de te reconstruire ou de réapprendre à aimer après une relation qui t'a fait douter. Peut-être que tu es seul ou en couple ou entre les deux. et que tu te demandes ce que tu mérites. Si cet épisode t'a touché, partage-le autour de toi. Abonne-toi, laisse une note, un commentaire. Tu n'imagines pas comme c'est précieux pour faire grandir ce podcast. Alors à très vite dans Confetti et Confiance Club !