Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à toutes et à tous et bienvenue dans un nouvel épisode de Conscious Love. Aujourd'hui, on va explorer la notion des limites. En quoi poser ses limites en couple est essentiel pour une relation épanouie ? Mais aussi, en quoi ça peut renforcer notre estime de soi ?

• Speaker #1

  C'est un sujet que je trouve très important parce que ça peut changer la dynamique de couple et aussi la relation qu'on a avec soi-même.

• Speaker #0

  Alors Heidi, première question. Quand on parle de poser ses limites, qu'est-ce qu'on entend exactement par limites ?

• Speaker #1

  Oui, c'est une très bonne question. Les limites sont des frontières personnelles qui définissent ce qui est acceptable ou non pour nous. C'est comment dire voilà, c'est dont je viens soin pour me sentir respectée et bien dans cette relation. Je dirais que c'est comme les règles des jeux où l'on pose un cadre pour nourrir la sécurité émotionnelle et relationnelle.

• Speaker #0

  Oui, tout à fait. Et les limites peuvent être physiques, émotionnelles, mais ça peut être aussi le fait de demander du soutien quand on a besoin dans les moments difficiles ou pratiques. Par exemple, je ne veux pas tout gérer seul à la maison. Ça peut être une forme de limite pour dire qu'on a marre de tout faire.

• Speaker #1

  Maintenant, essayez de comprendre la relation entre les limites et comment ça impacte l'estime de soi. Est-ce que tu veux bien nous expliquer un petit peu plus, Mabel ?

• Speaker #0

  Alors oui, en fait, poser ses limites, c'est tout d'abord respecter ses propres besoins et ses valeurs surtout. Donc poser des limites, ça veut d'abord dire s'écouter, reconnaître sa valeur, ses besoins et ses droits dans la relation. C'est affirmer que nos sentiments comptent et qu'ils méritent d'être respectés.

• Speaker #1

  Oui, je suis d'accord. Et je trouve aussi que dans un couple, il est facile des fois de se perdre. dans l'envie de plaire ou d'éviter le conflit. Surtout quand on est dans la phase de l'état amoureux, là où on ne voit pas, on est dans l'effet des hormones, on va chercher plutôt à plaire et à montrer notre meilleure version. Mais lorsque l'on ne fixe pas nos limites, on voit involontairement le message que nous venons de faire. sont secondaires, ce qui peut affecter notre estime de soi sur le long terme.

• Speaker #0

  Définir et respecter nos limites personnelles, c'est un vrai acte d'amour pour soi et aussi pour l'autre parce que ça permet de créer une relation où on se sent respecté, valorisé et surtout libre de s'épanouir pleinement et d'être qui on a envie d'être. Et en plus, ça crée un cercle vertueux car en respectant mes limites, je donne l'exemple à mon partenaire. qui peut aussi être inspiré par ça et donc qui va créer une dynamique plus respectueuse dans le couple.

• Speaker #1

  Parlons maintenant des obstacles. Ça peut sembler simple en théorie, mais pourquoi c'est parfois difficile de poser ses limites ? Surtout quand on est dans une relation de couple.

• Speaker #0

  Alors pourquoi on a du mal à mettre ses limites ? C'est souvent la peur du rejet ou du conflit qui nous empêche de les poser. ou même d'oser en fait les exprimer. On a peur que notre partenaire réagisse mal, ou que cela mette la relation en danger, on a vraiment peur de la réaction de l'autre, que ça soit peut-être virulent, on a aussi peur de perdre l'autre, et souvent aussi on a peur de le blesser. Donc par exemple quand Heidi me dit non, en réalité elle dit oui à un de ses propres besoins, et si moi je vois ça sous ce prisme là, En fait, je suis contente qu'Aidy dise oui à un de ses besoins. Aussi, on n'a pas appris à entendre un nom. Donc, on interprète souvent le nom comme un rejet, un éloignement, ou on prend ça souvent personnellement.

• Speaker #1

  Oui, c'est vrai. En fait, pour moi, il faut comprendre les noms comme un nom à une préposition ou un acte, mais pas un nom à ma ou mon partenaire. Et surtout dans le contexte de l'intimité, on a besoin de savoir que l'autre respectera nos limites ou que notre partenaire ne créera pas une dispute si on dit non à une demande particulière. On doit se sentir respecté et en sécurité quand on dit non. Et ça parle aussi de l'idée de consentement dans l'intimité. Il y a plusieurs obstacles. Alors, parfois, on a peur des... Décevoir ou provoquer des conflits, ça c'est vrai. On peut aussi penser que poser des limites, c'est être égoïste, alors qu'en réalité c'est tout le contraire. Une autre difficulté vient de notre éducation ou des expériences passées. Si on agrandit en pensant qu'il faut toujours passer les besoins des autres avant les nôtres, poser des limites peut sembler inconfortable, j'ai vu. C'est mon cas un peu. J'ai grandi dans un environnement catholique, donc il y avait une sorte de culpabilité à dire non. Dans ma culture aussi, je réfléchis à ça. En Colombie, en général, on est moins direct qu'ici dans la culture française. Et on a tendance à faire tout un discours pour expliquer pourquoi on a envie de dire non. Ou on n'est pas dispo, on a tendance à s'excuser.

• Speaker #0

  Et il ne faut pas voir la limite comme une barrière, parce que ce n'est pas ça en fait. Ce n'est pas une barrière qui empêche l'intimité ou qui favoriserait l'égoïsme. Mais c'est plutôt une démarcation claire, une frontière entre ce qu'on accepte et ce qu'on n'accepte pas. Et les limites sont basées sur nos valeurs. Et le fait de les exprimer nous rend responsables. Je suis responsable de faire comprendre à l'autre de ce dont j'ai besoin. Je suis responsable de ce que je dis, de mes émotions, de mes ressentis, de mon bien-être, etc. Mais par contre, je ne suis pas responsable de la réaction de l'autre. Et moi, je ne peux rien faire en fait par rapport à l'autre. Je ne suis pas responsable de ses besoins, de ses émotions, de ce qu'il dit, etc. Moi, je pose juste ce qui est important pour moi. Et après, la réaction de l'autre lui appartient.

• Speaker #1

  Dans ce point-là, je veux juste ajouter une précision. Bien qu'on n'est pas responsable de la réaction de l'autre, Dans le couple, dans la dynamique du couple, il y a aussi une sorte de régulation émotionnelle. Par exemple, quand je suis triste et je partage cette émotion à Delphine, Delphine va me comprendre de cette façon, je vais me sentir mieux écoutée et appréciée. Si je reviens sur le sujet des limites, en évitant de poser les limites, on renonce à nos besoins et on se place en position... de suradaptation et cela peut mener à une perte d'identité et à une veste d'estime en soi. Quand on ne se sent pas reconnu pour qui nous sommes vraiment, et ça peut créer des frustrations, de la rancœur aussi, ça peut créer un sentiment d'épuisement émotionnel. On peut finir par s'éloigner de soi-même, ce qui impacte non seulement notre bien-être, mais aussi la qualité de la relation, la qualité de la dynamique du couple.

• Speaker #0

  Ouais, je rajouterais là-dessus que la suradaptation en effet, c'est pas top, je pense, pour la dynamique du couple en elle-même parce que par exemple, si tu me proposes d'aller à un cours de danse mais que j'ai moyennement envie, mais que je me dis, je vais quand même dire oui pour lui faire plaisir, une fois ça va, mais si c'est toutes les semaines et qu'on prend cette habitude-là où où je viens avec toi à ton cours de danse, mais qu'en fait, je n'ai plus du tout envie, mais que je ne sais plus comment sortir de là et te dire qu'à la place, je préférerais être à la maison et jouer de la guitare. En fait, je rentre dans un cercle qui n'est pas bon pour notre relation parce que peut-être que toi, tu vas ressentir que finalement, je n'ai pas envie d'être là à ce cours et que tu vas peut-être te sentir un petit peu coupable de m'avoir proposé. Et en fait, ça va créer une dynamique comme ça qui va... qui n'est pas top. D'où l'important, je pense, d'essayer de dire au maximum ce qu'on pense, ce qu'on ressent. Et voilà, si on n'a pas envie de faire quelque chose, qu'on ne le fasse pas. Et c'est important de comprendre que poser des limites, c'est un acte de respect envers soi-même et que ça renforce vraiment la relation et ça permet une communication plus authentique. Donc j'aimerais partager à ce sujet sur ce que j'ai vécu dans ma première relation. Donc au début, tout était beau. Tout était bien, j'étais dans une relation avec une femme qui me traitait avec douceur et attention. Et ça a commencé à se dégrader, voire à dégénérer un peu. Et en fait, sans que je m'en rende compte, on est passé d'une relation assez idyllique à une relation toxique. Et à cette époque, mes limites personnelles n'étaient pas claires. Parce que j'étais jeune, parce que c'était ma première vraie longue relation, parce que j'étais amoureuse aussi. Et en fait, je me suis rendu compte qu'une fois qu'elles étaient franchies, que mes limites avaient été dépassées, j'ai eu un vrai déclic lors d'un événement violent, où je me suis rendu compte que c'était plus possible et que je ne pouvais pas accepter ça. Donc là, je suis partie. Mais il a vraiment fallu attendre un petit peu un élément fort, déclencheur. Et si je partage sur cette histoire, c'est pour souligner à quel point c'est important de rester attentive et attentive. Et surtout quand on est amoureux, c'est vraiment à ce moment-là qu'on doit faire attention aux signes qui pourraient nous alerter sur ce qu'on n'a pas envie de dépasser. Et en fait, une bonne façon de le faire, c'est d'essayer d'être connecté à ce qu'on ressent dans la relation et avec l'autre. Si on se sent anxieux... Si on se sent mal à l'aise, etc. C'est des sentiments, des émotions qui peuvent nous indiquer, nous donner des indications sur la qualité de la relation et sur des choses qu'on a peut-être franchies.

• Speaker #1

  Oui, tout à fait. Je suis d'accord. Nos émotions sont des indicateurs et qui nous donnent des informations sur... Pour nous-mêmes et sur la relation, s'il y a un besoin qu'on n'a pas exprimé, etc.

• Speaker #0

  Et aussi, je rajouterais que cette relation, cette expérience sur cette relation, ça m'a appris ce que je voulais dans une relation, mais aussi surtout ce que je ne voulais plus.

• Speaker #1

  Ouais, on va même parler de comment on peut arriver à identifier nos limites. Un couple sans repose sur le... Un équilibre entre donner et recevoir. C'est pour ça que je vous encourage vraiment à vous exprimer sur le moment lorsque une limite est franchie et soyez direct et précis dans la situation.

• Speaker #0

  Et donc avant de poser des limites, il faut déjà savoir où elles se situent. Comment est-ce qu'on peut les identifier, Heidi ?

• Speaker #1

  Donc, identifier ces limites commence par une meilleure connaissance de soi. Et on va d'abord commencer par prendre le temps de réfléchir à ce qui est vraiment important pour nous. D'ailleurs, j'ai un exercice que je viens vous partager. C'est un exercice très simple en trois étapes. La première, c'est qu'on va prendre le temps à un moment de réflexion. On va réfléchir à des situations où je me suis sentie frustrée ou en colère ou triste. dans ma relation actuelle ou dans mes relations précédentes. Et comme je disais tout à l'heure, ces émotions sont des indicateurs pour nous dire que nos limites ont été franchies. Et dans la douzième étape, on va se poser la question qu'est-ce que j'aurais aimé dire ou faire à ce moment-là ? Et cela peut m'aider à clarifier mes besoins non exprimés. Et la troisième étape, c'est qu'on va poser la question essentielle qui est qu'est-ce que je ne suis plus prête du tout à tolérer ? Et cela aide à définir vraiment mes limites claires pour protéger mon bien-être physique, émotionnel, mental, énergétique. C'est vraiment important de prendre le temps d'inspecter, d'avoir une vraie connaissance de soi. Comme ça, on a une clarté sur ce qui nous fait du bien.

• Speaker #0

  Et une fois qu'on connaît ces limites, comment on les exprime sans provoquer un conflit ou sans blesser l'autre ?

• Speaker #1

  Tout est dans la manière de communiquer ou de s'exprimer. Et ça, je sais, on ne l'apprend pas à l'école. Mais quels sont tes conseils, Delphine ?

• Speaker #0

  Alors oui, la communication, c'est vraiment important. On a d'ailleurs fait tout un épisode sur ce sujet que je vous invite à écouter si vous ne l'avez pas encore fait, c'est l'épisode précédent. La communication c'est tout un art mais ça s'apprend. Je vais vous résumer un petit peu comment on fait avec quatre conseils pratiques. Le premier c'est d'utiliser plutôt le jeu que le tu. Par exemple j'ai besoin de prendre du temps pour moi après une journée chargée au lieu de tu ne me laisses jamais respirer. Le fait d'employer le jeu réduit le risque de blesser l'autre. ou de le faire se sentir accusé de quelque chose.

• Speaker #1

  Oui, voilà. Le jeu, en fait, parle de mon ressenti, de l'émotion que je ressens. Et ça évite de juger l'autre, de culpabiliser l'autre, en fait.

• Speaker #0

  Ensuite, il faut être clair et direct. Il ne faut pas avoir peur d'exprimer clairement ce dont on a besoin. Donc, par exemple, si on a besoin que notre partenaire participe un peu plus aux tâches ménagères, il faut pas hésiter à le dire de façon claire et directe. On peut aussi essayer d'utiliser des phrases bienveillantes. Donc par exemple, je me sens mieux dans notre relation quand nous prenons des décisions ensemble, plutôt que de dire tu prends toutes les décisions toute seule. Donc ça, ça peut être un exemple. Et dernier conseil, ça serait de choisir le bon moment. Donc on va éviter d'avoir ce genre de discussion pendant un conflit ou lorsque la personne rentre tout juste du travail et peut-être chargée de sa journée ou est encore un peu stressée. On va plutôt attendre, je ne sais pas, le moment du dîner, lorsqu'on est assis ensemble sur le canapé.

• Speaker #1

  Une bonne idée que j'aime bien aussi. Pour amener cette conversation, c'est peut-être de sortir du quotidien, c'est-à-dire on peut inviter un mot à ma partenaire à dîner dans un resto et là, d'une façon détendue, aborder les sujets. Et le corazon, je me sens ta-ta-ta, blablabla. Plutôt de partir de l'émotion des mauvais soins profonds.

• Speaker #0

  Voilà, mais je vous invite vraiment à écouter l'épisode entier dessus parce que là, c'est vraiment un court résumé.

• Speaker #1

  Donc aussi, dire non, c'est également très important et c'est un entraînement. Si quelque chose ne te convient pas, essaie de l'affirmer calmement et direct, directement. On peut commencer par des petites situations de quotidien pour nous habituer à exprimer un non. Par exemple, dans une relation amicale, si quelqu'un me propose d'une activité un vendredi soir, alors que j'ai plutôt envie de rester tranquille à la maison, je vais répondre merci pour l'invitation, mais ce soir je vais rester à la maison Il est aussi important de réfléchir à nos propres limites dans l'intimité, c'est-à-dire lorsque l'autre m'exprime un désir ou me fait une demande. C'est poser la question, ok, ça m'a fait oui ou ça m'a fait non ? Et si ça fait oui, ça fait oui à quoi ? Si ça fait non, ça fait non à quoi exactement ? Par exemple, une de mes limites propres est de ne pas aller plus vite que mon propre rythme pour faire plaisir à l'autre. Ça, c'est ma limite à moi et qui est très très importante. Une autre limite... que j'ai avec moi-même, c'est si je ne suis pas présente dans notre intimité dans ce moment-là, je vais m'autoriser à faire une pause et à lui dire Corazon, est-ce qu'on peut faire une pause ? Là, je me sens avec beaucoup de pensées dans ma tête et je me sens de respirer un peu. Sentir que nos besoins et nos limites sont respectés. C'est vraiment important pour avoir une relation harmonieuse et consciente.

• Speaker #0

  Et aussi, je pense qu'on a souvent tendance à voir le conflit comme une dispute ou une violence, alors que c'est plutôt l'expression authentique et saine de nos émotions, de nos limites, comme on l'a vu, de nos besoins. Mais voilà, le conflit n'est pas forcément associé à quelque chose de violent. C'est juste deux choses qui vont être un petit peu confrontées. Et dire non, je suis en colère, cela ne me convient pas, c'est affirmer sa place et c'est préserver son bien-être et son intégrité. Et encore une fois, ce n'est pas violent de dire je me sens en colère, c'est juste j'exprime mon émotion à l'autre.

• Speaker #1

  Un conflit, c'est un signe d'ajustement. Il y a quelque chose qui a besoin de s'ajuster, de ma part, mais aussi de la part de l'autre. Parce qu'on est deux dans une relation. Ce qui fonctionne pour moi, c'est de dire, dans un moment où je suis en colère, j'ai besoin d'un peu de temps pour moi, pour me calmer et après un peu, je vais me parler de la situation.

• Speaker #0

  En parlant d'ajustement, je pense qu'il est nécessaire et important d'avoir ce genre de conversation assez régulièrement, car les besoins et les désirs évoluent dans le temps. Et donc, dans une relation, il faut aussi être flexible et savoir s'adapter. Et donc refaire des ajustements de temps en temps, vérifier qu'on a toujours les mêmes besoins, les mêmes limites, etc. C'est aussi important pour bien comprendre l'autre et parce que chacun et chacune, on évolue et pas forcément au même rythme en fait. Donc je pense que ça, c'est un point important à noter.

• Speaker #1

  Oui, tout à fait. En conclusion, pousser des limites en couple est un puissant moyen de renforcer les liens et aussi l'estime de soi. C'est un arc d'amour envers vous-même et ça va impacter positivement votre relation.

• Speaker #0

  Et on a tous et toutes besoin d'être respectés et écoutés. Et c'est en s'affirmant de façon claire et saine qu'on crée les conditions pour une relation épanouissante.

• Speaker #1

  On vous encourage à mettre en pratique les conseils, les exercices qu'on a partagés aujourd'hui. N'hésitez pas à nous faire part de vos commentaires, de vos questions et vos expériences et à partager aussi cet épisode à vos proches.

• Speaker #0

  Merci de nous avoir rejoints pour cet épisode de Conscious Love. Prenez soin de vous et rappelez-vous que vous êtes la personne la plus importante de votre vie.

• Speaker #1

  A très bientôt pour un nouvel épisode.

• Speaker #0

  A bientôt.