Transcription

• Sanjana

  Bienvenue dans des fleurs et des pastèques, le podcast où on parle vrai. Parfois doux, parfois cash, mais toujours sincère. Un peu comme une pastèque. Ici, on déconstruit, on comprend, on explore, on ose. On se relève avec subtilité et grâce, sans artifices. So, c'est parti ! Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien, j'espère que vous passez une très belle journée. Normalement on est mercredi*, si vous écoutez cet épisode à la première heure, il est 6h45 quand vous l'avez bien reçu. Je suis trop contente, un peu stressée pour cet épisode j'avoue, parce que c'est un épisode un peu spécial, je ne suis pas toute seule. Donc pour ce dixième épisode, déjà, on en parle ou pas ? On en parle, je suis déjà au dixième épisode, et moi qui pensais peut-être retarder la prise en main du podcast, ça y est, je suis quand même au dixième, donc je suis très contente de ça. Mais bon bref, je m'égare Aujourd'hui, je ne suis pas toute seule, j'ai invité la personne qui partage ma vie, mon quotidien, mes doutes, mes élans et donc mon conjoint, comme vous pouvez le douter. On a eu envie de vous parler aujourd'hui de ce qui est pour nous un couple sain, pas un couple parfait, pas un couple idéal, mais juste un couple vrai qui se choisit, qui s'écoute, qui se confronte. Parce que oui, j'avoue, on a tous les deux un peu d'ego, mais bon, qui avance ensemble, les yeux ouverts. Donc aujourd'hui on va vraiment prendre le temps, on va répondre ensemble à 15 questions sans filtre, avec vraiment de la sincérité, simplement, intimement. On est installé dans notre salon, donc ça change aussi pour moi la disposition parce que habituellement je fais mes podcasts dans mon bureau. Donc j'avoue qu'il y a pas mal de choses qui changent, mais c'est franchement pas mal. Donc en espérant que ça va vous plaire, que ça va vous toucher, que ça va vous donner de l'espoir aussi, parce que oui j'ai envie de vous rappeler aujourd'hui... que l'amour, le vrai, le doux, le profond, c'est possible. Donc bienvenue à Louis !

• Louis

  Bah écoute, merci, merci de m'inviter, d'être dans ce dixième podcast. C'est vrai que quand a démarré le podcast, je ne pensais pas faire partie des invités, je ne pensais même pas qu'il y aurait des invités, donc c'est vraiment cool qu'on puisse parler de ce sujet. D'ailleurs, s'il y a ce sujet, on peut en parler, c'est parce qu'on a passé le cap des 6 ans il y a... très peu de temps, le 17 mai. Et donc, c'est aussi pour ça qu'on fait cet épisode. Donc, très content d'être, d'avoir cette discussion avec toi dans notre canapé aujourd'hui.

• Sanjana

  Ah ben, c'est avec grand plaisir. C'est normal, tu le sais bien. Et puis, comme je te l'avais dit, en démarrant le podcast, tu serais forcément invité. Mais ça me fait bien plaisir et je pense que les personnes qui nous écoutent aujourd'hui, ça me ferait bien savoir qui tu es. Vraiment toi, qui tu es. Qui est Louis ? Parce que c'est vrai que je parle un peu de toi, que ce soit aussi en story et tout et tout.

• Louis

  Ouais, je vais essayer de faire une présentation un peu rapide. Donc, je m'appelle Louis, j'ai 24 ans. Je travaille dans la com. Donc, tout ce qui est par rapport au sujet du développement personnel, de la psychologie humaine, etc. C'est très rapidement des sujets qui nous ont rassemblés. parce que toi... Tu étais déjà au courant, enfin, tu étudiais déjà ces sujets quand on s'est connus. Moi, je les ai découverts au fur et à mesure de notre relation et c'est des sujets qui m'ont beaucoup parlé, qui m'ont beaucoup touché. Donc, c'est aussi un point commun majeur qu'on a dans notre relation. Et puis, voilà, je ne sais pas trop quoi dire comme présentation, mais... Mais voilà, on va partir là-dessus.

• Sanjana

  C'est très bien, c'est parfait. C'est son premier épisode, donc il est un peu stressé, mais ça se passe super bien, je suis très contente. Donc très contente de faire l'épisode aussi. Du coup, on peut commencer. Et la première question qu'on nous a posée aussi sur Instagram, parce que du coup j'ai fait un sondage il y a quelques jours, et je pense que c'est parfait de commencer avec cette question. Je ne sais pas si t'es d'accord. Ouais. Mais donc, pour nous, c'est quoi un couple sain ? Si tu es d'accord, tu peux commencer.

• Louis

  Ok. Donc, il y a 15 questions, c'est ça ?

• Sanjana

  Il y a 15 questions. On prend le temps et...

• Louis

  La majorité, je ne les connais pas. Je voulais... Enfin, j'ai fait ce souhait de ne pas toutes les connaître pour être le plus naturel possible. Donc, qu'est-ce qu'un couple sain ? Donc, on va essayer de toujours partir de notre propre expérience. Moi, je dirais qu'un couple sain... Et pourquoi notre couple est sain ? C'est parce que chacun donne... la place d'exister à l'autre. Donc, je dirais que moi, je te donne la place... pour que tu sois absolument toi-même dans ton entièreté, avec le plus d'authenticité possible, etc. Et toi, tu me donnes la place d'exister et d'être 100% moi-même. Et je pense qu'un couple sain, c'est déjà individuellement deux personnes qui sont entières et qui sont à l'aise d'être qui ils sont. Ensuite, va aller autour de ça, il y a tout cet aspect de communication, de confiance, etc. Mais je pense qu'à la base, c'est deux êtres individuels qui peuvent exister.

• Sanjana

  Je suis complètement d'accord avec toi, je te rejoins. Et puis je pense aussi que c'est pour ça que notre relation fonctionne, parce qu'on a aussi la même vision du couple. Mais je suis carrément d'accord, sachant que je suis convaincue qu'avant d'être dans une relation, et d'ailleurs nous on est en couple, on n'a pas encore d'enfant, mais vraiment s'il y a des personnes qui sont parents et qui nous écoutent aujourd'hui. C'est la même chose, c'est-à-dire qu'avant d'être un couple, on est une personne dans notre singularité. Ensuite, on est en couple et ensuite, il y a les enfants. Et en fait, si notre fondation en tant que personne individuellement est solide, quand je parle de fondation, je parle vraiment d'estime de soi, forcément, ça va se refléter dans le couple. Parce que du coup, il y aura une meilleure capacité à affirmer nos besoins, à comprendre. Il y a aussi l'intelligence, puisque l'estime de soi, c'est vraiment tout un combo de plusieurs choses. Conscience de soi, intelligence émotionnelle. affirmations de soi, etc. Donc déjà si notre fondation est saine, forcément le couple sera aussi pas sain. Et dans un couple, pour que ça soit sain selon moi, et bien et d'ailleurs je l'ai dit en plus de ça ce matin en séance à Emilie, d'ailleurs Emilie si tu passes par là, coucou ! Donc je disais, je l'ai dit à Emilie ce matin, pour moi dans un couple sain, il n'y a pas que l'amour, l'amour ne suffit pas même si c'est évidemment très important. Est-ce que tu es d'accord avec ça ?

• Louis

  Bien sûr. De toute façon, tu as plein d'exemples d'amour toxique dans des relations. Donc l'amour, c'est un point de départ, mais ça ne suffit jamais.

• Sanjana

  Tout à fait. Et pourquoi ça ne suffit pas ? Parce qu'il y a plusieurs ingrédients précieux, comme j'aime dire, comme la compréhension. Je ne parle pas de communication, parce qu'on peut très bien communiquer. Et toi-même, tu sais, nous aussi, on a de l'ego. Donc parfois, on communique, mais on ne s'entend pas. Arrive le stade ensuite de la compréhension, et pour moi, c'est le plus important. Donc il y a de la compréhension à avoir. il y a Évidemment, la confiance mutuelle, le respect mutuel, l'attention, l'affection mutuelle, et tout ça fait que le couple peut forcément être solide. Donc pour moi, c'est ça un couple sain.

• Louis

  Ok, je suis assez d'accord, je suis assez aligné. De toute façon, je pense qu'on aura toujours des compléments de réponses parce que notre vision du couple est très proche et c'est aussi ce qui fait que ça fonctionne, je pense. Donc on aura des réponses complémentaires dans chacune des questions, mais c'est cool.

• Sanjana

  Ok. D'ailleurs... J'ai sauté une question, parce que je ne l'ai pas notée, pardon. Mais on nous a demandé aussi comment on s'est rencontrés. Donc, si tu veux y répondre, c'est avec plaisir.

• Louis

  On s'est rencontrés pendant nos études. On était dans la même classe. Donc, ce qui est marrant et ce qu'on dit toujours, c'est que Sanjana, elle est née en Guyane. Moi, je suis né dans le nord de la France. Et complètement par hasard, le niveau de probabilité, il est... tellement élevés, c'est qu'on se rencontre dans la même classe, dans le sud de la France, grosso modo.

• Sanjana

  Tout à fait, sachant que moi, j'ai quand même un an de plus que toi, c'est pas grand-chose, et puis d'ailleurs, peu importe, mais ce qui est drôle, c'est que j'étais pas du tout vouée à aller dans les études où nous étions tous les deux, ce qui est d'ailleurs le commerce. J'étais en R&T, donc réseau et télécom, enfin bref, j'étais à côté de la plaque, mais bon. on passe à autre chose. Et du coup, j'ai dû me réorienter. Et c'est là où j'ai rencontré Louis, en sachant que la première fois, on ne se parlait pas.

• Louis

  Oui, oui. Au début, c'est toujours comme ça. On apprend à connaître les uns les autres au fur et à mesure de la rentrée. Donc, au début, on ne se regardait pas trop. Ensuite, on a commencé à se parler. Ensuite, on est devenus amis très vite, meilleurs amis, en réalité. Moi,

• Sanjana

  je n'ai jamais eu...

• Louis

  Meilleurs amis pour la vie ! Moi, je n'ai jamais eu de meilleurs amis filles. Et... la première et t'as été la dernière du coup, puisqu'on s'est mis en couple combien de mois après, la rentrée en septembre et en couple en mai donc ouais, mais il y a eu ce stade de meilleur ami et je pense que c'est une partie importante de notre relation.

• Sanjana

  Oui et puis c'est bien que tu en parles parce que en fait je pense que c'est important pour chaque relation après il ne faut pas que ça se fasse comme ça, c'est chacun son histoire, chacun son... processus, etc. Mais je pense que le fait est que Louis et moi, on s'est vraiment connus avant de se mettre en relation. mais quand je parle de vraiment se connaître c'est à dire que ce soit dans le bon et dans le moins bon aussi ça nous a permis aussi de savoir à qui on a à faire avec qui on a à faire comment la personne elle est vraiment sans pour autant qu'on soit ensemble on habitait pas ensemble rien du tout mais juste de savoir et de connaître comment elle est la personne comme elle réfléchit les valeurs etc la vision de la vie pas forcément ça ça permet un petit peu plus de solidifier la relation et tu vois pour revenir à la question une le couple sain

• Louis

  Quand on est ami, on n'a pas de filtre avec ses amis. Tout à fait. On peut avoir plus de filtre avec quelqu'un quand il y a des sentiments amoureux, etc. Parce qu'on veut paraître entre guillemets parfait ou bon pour la personne. Mais comme on a eu cette longue période de sans filtre, en fait c'était tout à fait naturel d'être sans filtre dans un couple. Et on en revient à l'entièreté, ce qui fait que le couple est sain, entier, chacun dans notre individualité. En fait, comme on était déjà entiers, sans filtre, en étant amis, c'était naturel dans le couple aussi.

• Sanjana

  Il n'y avait pas la pression de plaire, enfin, pas de perdre, d'être parfait, d'être dans un rôle, exactement. Ok. Eh bien, oui, donc voilà pour notre rencontre. Après, on s'en est enchaîné nos chapitres, ensuite, comment on a évolué, ensuite, comment on s'est installé, etc. Donc voilà un petit peu pour notre histoire du début. Maintenant, ça fait six ans qu'on est ensemble. Et justement, comme ça fait six ans qu'on est ensemble, je pense qu'on est quand même légitime à répondre à cette troisième question. Je ne sais plus où on en est, on ne va plus compter. Est-ce que vous avez déjà douté de vous ou de votre capacité à aimer justement ? Donc de façon juste. Je vais commencer en disant que...

• Louis

  C'est-à-dire justement ?

• Sanjana

  Notre capacité à aimer. aimer vraiment. Donc c'est-à-dire que moi, je pense que je n'ai pas besoin de répondre à ces questions, parce que pour moi, c'était un peu un coup de foudre.

• Louis

  Non, non, tu mens.

• Sanjana

  Non, c'est pas vrai, c'était pas un coup de foudre. Mais j'ai développé des sentiments avant. Enfin, en tout cas, je m'en suis rendue compte avant et ouais, je me mets à nu. Je dis ça à tout le monde. Mais du coup, je n'ai pas eu de doute. C'est-à-dire que je savais que je l'aimais. Et parce que c'était déjà, en plus de ça, vraiment très unique. C'était particulier. C'était la première. Où il y avait vraiment des sentiments d'amour. Après, je ne vous dis pas que je n'ai pas eu de crush avant. Donc, c'est pour ça que je sais faire la distinction. Donc, pour moi, aimer juste, de façon vraiment amour, amour, je n'ai pas eu de doute envers moi. Je savais, j'étais sûre de moi. Maintenant, Louis, je pense que, étant donné qu'on a déjà eu ce type de discussion, peut-être que tu peux partager ta vision des choses. parce que je pense qu'il y a des personnes qui... qui doutent de leur manière d'aimer, ou est-ce qu'ils sont sûrs d'aimer, ils savent pas s'ils ont des sentiments, ou quoi. C'est vraiment par rapport à ça.

• Louis

  D'ailleurs, j'ai l'impression que c'est plus un truc de garçon, ça, non ?

• Sanjana

  Bah, peut-être. Je ne suis pas sûre. Mais peut-être une question d'engagement aussi, ou de peur. Mais il y a quelque chose, en tout cas, ouais.

• Louis

  C'est vrai que c'est une question difficile. Bah, en fait, au début, c'est vrai que quand tu... parce que c'est toi qui m'avoue tes sentiments en premier.

• Sanjana

  Tout à fait.

• Louis

  Et moi du coup en fait à la base je te voyais vraiment comme une amie etc.

• Sanjana

  Like a sister, oh my god !

• Louis

  Mais en fait ensuite tu me fais changer mon regard donc de ami à couple et je commence à me poser cette question là. Et donc il y a vraiment cette question de est-ce que je peux l'aimer, est-ce que je l'aime et tout. Et en fait il y avait eu, il y avait en fait comme cette, c'est super bizarre parce qu'il y avait cette atturance physique où... J'avais envie de te toucher, de t'avoir dans mes bras, mais on était en couple. On n'était pas en couple, on était amis. Donc, c'était bizarre de le faire, tu vois. Mais en fait, c'était plus fort que moi. Et en fait, c'est... En fait, il faut juste... Enfin, moi, en tout cas, j'ai juste accepté ce côté-là et que c'était super naturel. Je ne le faisais pas exprès. Et donc, c'était bizarre parce que c'était la première fois que j'ai vraiment lâché prise là-dessus. où tu te dis, bon... Tu vois ce que je veux dire ? En fait, c'est super dur à expliquer.

• Sanjana

  Oui, en gros, en fait, tu voulais pas contrôler. Parce qu'en fait, si je te pose la question, enfin, si la question est posée, c'est aussi parce qu'au début, quand on était amis, tu te doutes... Enfin, tu te posais des questions sur ta capacité à aimer, c'est-à-dire, est-ce qu'un jour, je pourrais vraiment aimer quelqu'un ? Tu t'en souviens ? Ouais, ouais. Et c'est plutôt dans ce sens. Et je pense qu'il y a vraiment cette notion aussi de contrôle, peut-être, probablement. Et là, comme tu l'expliques si bien, peut-être qu'effectivement tu t'es accepté dans cette vulnérabilité tu t'es un petit peu plus lâché et donc en fait tu as découvert des choses que tu n'avais pas chez toi auparavant.

• Louis

  Ouais et puis il y a aussi la question de s'engager tu vois parce que moi je te connaissais et j'avais pas envie de faire n'importe quoi avec toi Donc, je savais que si je prenais la décision de me mettre en couple avec toi, il fallait que je sois sûr de moi, sûr de ce que je ressentais, etc. Donc, il y a aussi cette notion d'engagement que j'ai pris en compte au début.

• Sanjana

  Merci. Merci pour cette...

• Louis

  Merci à toi.

• Sanjana

  Ensuite, comment est-ce qu'on gère les désaccords ou tensions ?

• Louis

  Ok. Alors, disons que ces derniers temps, ces dernières semaines... on les gère moins bien qu'avant je trouve oui mais parce qu'on a tous les deux quelque chose oui qu'on appelle l'EGO mais de manière générale je trouve qu'on les gère quand même bien oui parce qu'on se dispute franchement rarement oui et

• Sanjana

  en fait on passe très vite à autre chose enfin j'aime pas trop l'expression on passe très vite à autre chose parce que pour moi on passe pas à autre chose non mais on traite on traite la chose et du coup ce qui nous permet de passer à autre chose Exactement, on est ok en fait, on a mis les points sur les i. Et du coup, comment on les gère ?

• Louis

  En fait, tu faisais la différence entre communication et compréhension. Et moi, je pense que ça a toujours été la clé. En fait, c'est au-delà de communiquer, c'est aussi je me mets à la place de l'autre et j'essaie de comprendre son point de vue. Et en fait, si je comprends son point de vue... En fait, le problème, c'est que si je ne fais que comprendre son point de vue, en fait, moi, je suis... peut-être pas forcément compris et pas forcément considéré. Et ensuite, il y a mon égo qui peut prendre le dessus, où je peux commencer à m'énerver parce que moi aussi, j'ai envie d'être compris, tu vois. Donc, il y a la notion de un, je comprends l'autre, et donc, ça me permet d'accepter, etc. Mais aussi, je veux expliquer ma vision des choses, et je veux que tu me comprennes aussi. Et s'il y a la compréhension mutuelle, ben derrière, on passe à autre chose.

• Sanjana

  Tout à fait. Et donc... En fait, c'est arriver à avoir cet équilibre où on accueille tous les deux nos émotions. Après, pour accueillir les émotions, je pense qu'il y a plusieurs choses à mettre en place. Encore une fois, il s'agit de savoir comment on les maîtrise, comment on les accueille, mais individuellement. Ensuite, derrière, savoir les communiquer, savoir les partager, pas les imposer. Il y a une différence entre s'affirmer et s'imposer. S'imposer, c'est « tu me fais sentir comme ça, c'est toujours toi qui fais ça » . En fait, il y a presque un air de reproche. plutôt que quand je m'affirme, je parle de ce que je ressens et ensuite je questionne en disant, écoute, je ressens ça ces derniers temps, à ton avis pourquoi, etc. Et en fait, déjà je pense que dans notre manière d'exposer les problématiques, forcément ça change dans la compréhension de soi et de l'autre. Après, c'est sûr qu'on n'est pas parfait, c'est sûr qu'on n'est pas parfait et de toute façon on ne cherche pas à être parfait. On a eu des phases où c'est vrai qu'on a eu de l'ego. Mais de toute façon, pour moi, à partir du moment où il y a un conflit, que ce soit en couple, en relation amicale, familiale, peu importe quand, en fait, on a juste un besoin d'être reconnu et écouté et vu.

• Louis

  Et compris.

• Sanjana

  Et compris,

• Louis

  tout à fait. Après, on a eu des cas où on campait tous les deux sur nos positions et où l'un et l'autre, on ne se comprenait pas.

• Sanjana

  On ne se comprenait pas parce que justement, on voulait tellement être compris qu'en fait... Ouf ! à un moment donné, ça y est, on n'a plus envie de comprendre donc c'est pour ça que du coup il y a une forme de saturation et donc d'ego qui peut arriver et donc de là en fait il faut savoir prendre du recul sauf que prendre du recul quand on est dans l'émotionnel c'est très difficile sachant que moi en fait, pour ma part je sais que je peux vite être dans l'émotionnel de saturation, j'en peux plus j'en peux plus et du coup je... donc j'ai besoin aussi et je l'ai découvert en étant en couple parce que je n'étais pas comme ça. J'ai besoin d'un temps pour moi aussi, pour me réguler émotionnellement. Et je pense que toi aussi. C'est pour ça que parfois, on prend le temps, tu vois, on prend le temps et ensuite, on revient à notre discussion.

• Louis

  Ouais, parce qu'en fait, dans l'émotionnel, t'as envie d'avoir raison aussi.

• Sanjana

  Tout à fait. En fait, c'est un mélange d'ego et d'émotion. On n'est pas dans...

• Louis

  Et quand tu veux avoir raison, t'imposes ta vision à l'autre. Et en fait, quand t'as calmé tes émotions, tu t'en fous d'avoir raison. Juste, tu...

• Sanjana

  partage ton point de vue s'il le comprend pas tant pis pour lui en fait tu partages s'il le comprend pas après c'est sa responsabilité à lui ou à elle peu importe qui est ensuite pas derrière je pense que si on est dans une valeur de relations saines on cherche ensemble une solution après voilà c'est là où intervient les compromis c'est là où on peut se mettre d'accord sur quelque chose parce que parfois en fait voilà on peut pas faire comme comme l'autre le veut tout le temps enfin c'est une C'est une question de aussi, bon... je prends le temps de t'écouter, je fais les efforts pour comprendre quels sont toi tes besoins, même si je ne suis pas d'accord avec, mais en fait, déjà dans Je trouve, après ça c'est mon opinion, je ne sais pas si tu es d'accord avec ça, je trouve que plus on avance dans le temps, après peut-être que c'était le cas avant et juste on n'en parlait pas, et moins on fait d'efforts. Moins on fait d'efforts, mais moins les couples font des efforts. Ah, t'es pas prête à ça ? Ah, tu veux pas faire ça ? Tu veux pas faire d'efforts ? Et bah basta, ciao, on se quitte. Et bah pour le coup en fait on n'est pas dans la résolution. Et en fait finalement quand on fait part de nos envies, de nos besoins, même si on comprend pas tout, et bien on va quand même faire l'effort pour accepter certaines choses. Sans s' oublier, il y a vraiment une question d'équilibre assez particulière à mettre en place. Mais je pense qu'avec les années, on se découvre aussi, etc.

• Louis

  En fait, cette question, je pense qu'il y a d'autres questions qui vont la compléter. Mais il y a aussi beaucoup la notion d'engagement dans cette question, encore une fois. Mais je pense qu'on y reviendra plus tard. Il y a une question sur l'engagement ou quoi ?

• Sanjana

  Je ne crois pas.

• Louis

  Non ? Parce qu'en fait, dans l'idée... Si tu as pris la décision avec toi-même de t'engager sur le long terme avec cette personne, en tout cas moi c'est ce que j'ai fait, c'est qu'avant d'être en couple avec toi, j'ai pris la décision de m'engager sur le long terme avec toi. Et donc quand tu prends cette décision-là, tu pars du principe que dès qu'il y aura des difficultés, tu vas les passer et donc tu vas les passer intelligemment. Et le problème surtout de notre génération, c'est qu'à la moindre difficulté, ça abandonne, ça lâche les bras et ça passe à autre chose et c'est un gros problème parce que c'est un leurre de penser que les tensions et désaccords ça n'existe pas dans un couple alors que c'est au centre du truc quoi tu vois et surtout je pense que t'as vraiment raison de mettre le point dessus c'est

• Sanjana

  cette notion d'effort c'est ok je m'engage mais en fait on n'est pas pareil on est pas pareil, on ne réfléchit pas de la même manière on ne vient pas du même environnement, j'ai pas la même éducation que toi, tu n'as pas la même éducation que moi on n'a pas la même on n'a pas le même jugement etc donc on n'a pas les mêmes besoins, donc comment on fait ? est-ce qu'on va se marcher dessus ? c'est pour ça qu'on est en couple ? bah non, on va essayer de se comprendre, faire les efforts et pas s'abandonner donc très très très très bonne réponse,

• Louis

  merci beaucoup oh bah merci à toi, merci encore une fois Passons à la prochaine question, c'est ce que je te propose.

• Sanjana

  Oui, parce que c'est vrai qu'on s'adore. J'espère que vous tenez le coup, que ça vous plaît. Petite pause, hein. J'espère que vous avez dit oui dans votre tête. Si ce n'est pas le cas, no problem, no problem. Mais on continue quand même, parce qu'on s'est engagé. Je rigole. Donc on disait, est-ce qu'il y a eu un moment de crise dans notre relation et comment on l'a traversé ? Bon, je pense que ça rejoint un petit peu ce qu'on vient de se dire, mais vraiment une crise en particulier ?

• Louis

  Bien sûr. Il y en a eu une majeure de ma faute.

• Sanjana

  Non, c'est pas de ta faute. Non, c'est pas de ta faute, c'est la situation. Et aussi le manque de conscience à ce moment-là.

• Louis

  En fait, moi, je m'identifie beaucoup à mon travail. Et j'ai eu une période individuelle où ça n'allait pas dans mon travail. Et du coup, j'étais très replié, très refermé, très mal dans ma peau, etc. Et où Sanjana a été... très très patiente avec moi. Vraiment, c'était une tempête et elle a pris le temps de laisser passer la tempête. Mais c'était une tempête qui a duré plusieurs mois, dans laquelle j'étais en bad mood, vraiment. Donc, ça, ça a été le plus gros moment de crise. Comment on l'a traversé ? Moi, je l'ai très mal traversé parce que je n'étais pas du tout conscient de ce que je faisais. J'étais au fond du trou et je... En fait, j'avais besoin que le travail aille mieux pour que toute ma vie aille mieux. Donc en fait, le travail que j'ai fait, ça a été plus tard. Ça a été plus tard en me disant, en faisant ce travail sur moi de me détacher du travail, que le travail, c'est une chose, mais moi, je suis une autre chose et le couple, c'est une autre chose, etc. pour que tous les domaines de ma vie ne viennent pas m'impacter et impacter mon couple. Donc ça, ça a été un travail que j'ai appris. dans la douleur entre guillemets et toi de ton côté comment tu as traversé ça bah vraiment beaucoup de patience beaucoup de compréhension mais franchement tu as été très patiente parce que ça a été long et je t'ai vraiment pas aidé là dessus et d'ailleurs merci parce que ben je pense que beaucoup de monde aurait aurait arrêté tu vois en se disant bon bah vas-y il est comme ça sert à rien de continuer tu vois Donc, je ne sais pas ce que tu en penses par rapport à toi, de ton côté.

• Sanjana

  Bien, avec grand plaisir. Non, plus sérieusement, oui, c'est vrai que c'était une période très fragile. Mais d'un autre côté, je ne pense pas que... ça a impacté notre amour l'un pour l'autre, enfin voilà pour moi. Et c'est là où justement l'amour quand même c'est important, parce que l'amour a fait que je n'allais pas partir juste pour ça, parce que j'avais plus la conscience de la situation à ce moment-là, parce que je prenais le recul, parce que je voyais ce qui se passait. Je comprenais que là il y a un problème au niveau du travail et que ça t'impacte énormément. Et en fait ça ne t'a pas empêché de ne... Enfin tu m'aimais et je le voyais très bien que tu m'aimais, parce que le travail que tu faisais c'était aussi pour notre couple. qu'on puisse s'envoler, etc. Après, d'un autre côté, comment j'ai fait ? Oui, c'est vrai que j'étais triste, c'est vrai que j'avais peur, c'est vrai que c'était une situation que je n'ai pas non plus envie de revivre, bien sûr. Mais je n'étais pas seule. J'avais aussi tes parents, même s'ils ne savaient absolument pas du tout ce qui se passait. Mais je me sentais quand même entourée, quoi qu'il en soit. Parce qu'à ce moment-là, j'habitais chez les parents de Louis, on était confinés ensemble. Donc c'était la période du Covid. Donc il y avait les parents. c'était un peu une bulle d'air, c'est à dire qu'on pensait à autre chose enfin voilà j'étais pas toute seule même si je n'en parlais pas j'essayais de réguler à ma manière ce qui se passait mais en fait j'avais la conviction que ça allait aller j'avais la conviction et c'est pour ça que je suis persuadée, quand on a la conviction ou on peut dire la foi ou la confiance en la vie, en fait ça va ça va, ça va aller, tant qu'on a ça tu ne peux pas avoir et confiance et peur, ça n'a pas de sens soit t'as confiance en la vie Merci. Soit t'as peur. Et moi, en fait, j'avais quand même confiance en toi. Donc, je n'ai pas lâché. Et t'inquiète, je ne te lâcherai pas.

• Louis

  Tu as pris la bonne décision.

• Sanjana

  Donc, on en est là aujourd'hui par rapport à tout ça. Et en parlant de ça, je pense que ça rejoint un petit peu ce qu'on se disait tout à l'heure par rapport au désaccord et aux tensions. Mais la question suivante, c'est comment on arrive à exprimer nos besoins sans culpabiliser ou accuser l'autre ? Je ne pense pas qu'on va s'épiloguer là-dessus. On a déjà la réponse, mais c'est savoir se considérer. et considérer l'autre tout en ayant une affirmation saine, pas une imposition. On ne s'impose pas. T'en penses quoi, toi ?

• Louis

  Ouais, c'est les mêmes notions qu'on a déjà abordées. Communication, compréhension. Et puis, si l'autre te donne l'espace pour être toi-même, normalement, il n'y a pas de soucis, quoi.

• Sanjana

  Oui, mutuellement. Mutuellement, les amis. Mutuellement, je le redis. D'accord ? C'est pas que vous, c'est pas que eux, c'est ensemble. On est une équipe. Nos hommes en couple. Alright ? Ensuite, qu'est-ce que vous avez appris l'un de l'autre dans vos manières d'aimer ?

• Louis

  Ok, vas-y.

• Sanjana

  Attends, je t'en prie, il faut que je réfléchisse.

• Louis

  Ok, moi j'ai un truc. En fait, je me suis rendu compte que j'étais très protecteur moi, que je fais très attention à toi, machin. Mais en fait, c'est un truc que j'avais déjà quand j'étais plus jeune parce que je me rappelle de ma mère quand on était en vacances par exemple et elle m'avait fait la remarque. que je faisais toujours attention quand on était en train de visiter un truc, je faisais toujours attention à que mes frères soient toujours avec nous, que ce soit pas perdu ou quoi que ce soit. Parce que moi, je suis l'aîné de la famille et je pense que j'ai toujours eu ce truc d'une certaine manière. Mais ouais, le truc protecteur, ça s'est renforcé et je m'en suis plus rendu compte. C'est même un besoin, tu vois. J'ai besoin de sentir que... J'ai besoin de faire sentir à l'autre que je protège, que je suis présent et tout. Donc ouais, je dirais ça.

• Sanjana

  Puis c'est vrai, je le confirme, c'est vrai. Limite, parfois, je fais pas du tout attention à mes affaires. Voilà, je suis tellement libre que je suis dans les nuages. Voilà. Mais en ce qui me concerne, en fait, je pense que ça s'est décuplé en étant avec toi, mais j'ai toujours été comme ça. Et en fait je pense que ça fait partie de nous, tu vois, comme on disait avant d'être en couple, on est une personne et finalement quand on est en couple ça peut encore plus s'amplifier. Mais de mon côté je dirais ma manière juste d'être présente pour l'autre, d'être à l'écoute, d'être attentive, d'être présente, je l'ai redit, d'être généreuse aussi. Et puis surtout d'être une personne romantique. Je pense que je suis une personne romantique et dans tous les sens du terme, c'est-à-dire que je vais vraiment faire attention aux détails. J'adore être romantique et je pense qu'on peut être de plusieurs manières dans la romance, que ce soit avec nos amis, etc. J'ai toujours été très attentive aux détails et en fait, je n'oublie pas. Je n'oublie pas ce qu'on me dit, je fais attention, je ne sais pas si tu es d'accord avec ça. En plus, dernièrement, tu parlais d'un truc, je m'en suis souvenu de nulle part, même moi, je m'étonne. Et en fait, ça, ça s'est renforcé et forcément, j'ai envie que tu te sentes spéciale avec moi. Toutes les personnes qui m'entourent, je suis vraiment comme ça. Que quand je suis avec la personne, je suis vraiment avec vous, avec vous. Je pense à toutes les personnes avec qui j'ai travaillé. Mais même mes amis, même ma famille. Parce que c'est dans mon identité, c'est dans mon ADN en fait. Voilà quoi.

• Louis

  Non, c'est vrai, c'est vrai.

• Sanjana

  Donc je pense que pareil pour toi, c'est dans ton ADN d'être dans la protection. Ouais. Donc ouais. Ensuite, qu'est-ce qui a changé dans votre rapport à vous-même depuis que vous êtes ensemble ? J'adore cette question. Elle est trop bien.

• Louis

  Elle est difficile, celle-là.

• Sanjana

  Moi, j'ai ma réponse. Ma confiance en moi. Et pour le coup, vraiment, s'il y a une chose que je peux vous dire, je peux te dire, toi, qui m'écoutes, qui nous écoutes, oui, c'est vrai que quand on tombe sur une mauvaise personne, sur des personnes qui nous font du mal, on peut vraiment s'annuler, on peut s'oublier, quand on a justement une moins bonne estime de soi. Mais quand on tombe sur la bonne personne, eh bien, on arrive à se voir aussi. comme la personne nous voit. On arrive à gagner en confiance, à s'aimer. Et c'est vraiment ce que j'ai gagné dans cette relation. Parce que ma confiance en moi s'est décuplée. Parce que justement, il y a cet amour, il y a cette bienveillance, c'est précieux, c'est vrai, on ne se prend pas la tête. Et donc forcément, moi je me lâche plus. Je me lâche plus, je suis plus moi. Et je me découvre aussi. Donc vraiment, je dirais que ma confiance en moi, elle a changé dans le bon sens. J'ai développé ma confiance. Parce que la relation, elle est aussi bienveillante. Donc, tout ça pour vous dire, vous, toi, qui m'écoute, qui nous écoute, c'est possible. C'est possible aussi de développer sa confiance, son estime quand on est bien entouré. Tout comme c'est possible, justement, de se perdre quand on n'est pas bien entouré. Donc, tout est possible. Ok ? Après, c'est une question de choix. Et d'ailleurs, en parlant de ça, je suis tombée sur une phrase qui est incroyable. Ça disait que la personne que tu acceptes dans ton couple... c'est le reflet de ton amour pour toi-même. T'en penses quoi de cette phrase ? Elle est pas dingue ? Vas-y,

• Louis

  développe.

• Sanjana

  Forcément, si t'acceptes quelqu'un qui te manque de respect, qui est humiliant, qui te rabaisse, etc., ça en dit long aussi sur toi et toi. C'est-à-dire que tu es prête à tolérer ça, tu es prête à t'annuler. Que si tu arrives à te respecter toi-même aussi, à avoir des limites saines, forcément tu vas dire stop à une relation comme ça. Donc ça en dit long. Je sais pas ce que t'en penses. Moi j'adore cette phrase, mais voilà, je vais juste la placer. Donc toi, qu'est-ce qui a changé dans ton rapport à toi-même ?

• Louis

  Ouais, bah du coup, pendant que tu parlais, ça m'a fait poc dans mon esprit. Du coup, je dirais plus la maturité et la responsabilité. Quand on s'est connus, j'étais un gamin dans sa chambre, qui était pas responsable, qui était immature et qui... un gamin quoi tu vois et le fait d'être en couple c'est une première responsabilité surtout quand tu décides de t'y engager pour la vie tu vois ça devient une responsabilité parce que tu as la responsabilité de faire en sorte que déjà de bien te comporter de faire en sorte que la personne se sente bien etc et puis de faire en sorte que la flamme soit toujours vive tu vois donc c'est une première responsabilité Et de là, en fait, juste, c'est une évolution. Et tu prends en maturité, tu prends en conscience, etc. Donc, je dirais ça.

• Sanjana

  Ok, c'est vrai, c'est vrai, t'as raison. T'as raison, t'as raison. Donc, on va continuer.

• Louis

  Ouais, vas-y, c'est moi qui pose la question.

• Sanjana

  Allez.

• Louis

  Comment vous trouvez l'équilibre entre je me choisis et je choisis l'autre ?

• Sanjana

  Eh bien, en fait, nous, c'est délicat parce que... Enfin, c'est délicat, non ? C'est pas le terme. Mais c'est particulier parce qu'en fait, on habite ensemble, on est souvent ensemble. On est tous les deux en télétravail, enfin du moins, toi depuis peu, t'es un peu plus en physique. Mais on est beaucoup ensemble, donc c'est une bonne question pour nous, je trouve. Mais il y a vraiment cette délicatesse dans notre situation, parce qu'en fait, j'ai l'impression qu'en étant avec toi, je me choisis. C'est très particulier comme réponse, je suis consciente. mais en fait comme je suis vraiment bien avec toi, j'ai vraiment cette sensation de me choisir et de me respecter aussi. Et d'un autre côté, comment je me choisis moi et je choisis l'autre ? C'est-à-dire faire des choses pour soi, ne pas s'oublier, mettre des limites en avant, en faire part. En fait, ça rejoint un petit peu ce qu'on se disait au début de l'épisode, mais c'est vraiment avoir cette notion de quels sont mes besoins, comment je peux les partager, quels sont toi tes besoins, auquel je te donne l'espace. tu veux pas faire ça c'est très bien on fera pas voilà c'est une question d'équilibré de besoin de limites de limites saines attention et aussi de je sais pas, de priorisation de soi et de l'autre. En fait, de conscience de soi et conscience de l'autre. Pour moi, c'est ça.

• Louis

  Ouais, et du coup, si suivre ses envies, c'est être en vie, et que tu as envie d'être avec moi, alors tu te choisis tout en me choisissant.

• Sanjana

  Tout à fait, c'est pour ça que je disais ça au début. Et si mon envie maintenant, c'est d'être avec moi-même, de prendre du temps pour moi, de faire mon sport, de faire ce que j'ai envie de faire sur le moment, et pour le coup, peut-être que... dans mes projets, dans mon besoin, je ne te vois pas sur le moment dans ce besoin, c'est ok, juste je t'en fais part, je te l'introduis ce besoin et on en discute. Et puis je pense aussi avec le temps, quand on arrive à s'affirmer, on se connaît mieux, tu vois. Après, il ne faut pas penser que dans les relations de couple, on se connaît par cœur. Non, ça c'est complètement faux, parce qu'on change, parce qu'on évolue, parce que les phases de la femme, en plus de ça, vous savez, donc on évolue, nos besoins changent.

• Louis

  nos limites changent et c'est pareil pour vous les hommes donc il faut juste en parler continuellement ok comment vous faites la place aux blessures de chacun sans vous y perdre bah moi en fait tu sais que quand tu as besoin de moi je suis là si t'as besoin d'une oreille je sais t'écouter si t'as besoin de bras je sais te réconforter si t'as besoin de quoi que ce soit je suis là en fait et inversement de toute façon quand l'un arrive vers l'autre en étant avec une tête un peu refermée et qu'on voit que ça va pas et que et qu'on va vers l'autre parce qu'on a besoin de lui l'autre est automatiquement très disponible tu vois oui parce qu'on fait part de notre vulnérabilité après

• Sanjana

  je pense que c'est vraiment par rapport à la blessure alors je sais pas si par rapport aux blessures plutôt profonde mais pour moi c'est la même chose Oui, c'est vrai.

• Louis

  Parce qu'une blessure que tu as vis-à-vis de ton passé qui, par exemple, revient aujourd'hui, et aujourd'hui, vraiment, tu y penses beaucoup, c'est très dur pour toi de la vivre, etc., moi, je vais être dans le même schéma, je vais être disponible pour toi, en fait.

• Sanjana

  Mais sans te perdre. C'est vraiment cette notion de ne pas te perdre, de toujours te considérer toi aussi, parce que pour le coup, c'est quand même ma blessure. Et il y a un point qui est très important, c'est que dans les relations, Évidemment, encore une fois, on a tous notre histoire, notre passé, etc., donc aussi nos blessures émotionnelles, mais ce n'est pas la responsabilité de l'autre. Par contre, on peut en parler si on en a envie, bien sûr, si on ressent le besoin, mais la responsabilité de l'autre n'est pas de nous sauver, n'est pas de trouver des solutions, non. Et c'est là où justement on peut arriver dans un schéma de dépendance affective si on attend ça de l'autre. Notre responsabilité, notre tâche à nous, c'est de nous choisir dans nos blessures émotionnelles, de les regarder en face, mais ça n'empêche qu'on peut quand même en parler si on en a envie. Et d'ailleurs, ce n'est pas parce qu'on en parle une fois qu'on n'a pas besoin d'en reparler. Donc il y a vraiment cette notion d'équilibre et de savoir aussi qui a la responsabilité de quoi, et qui a sa place, etc. Enfin, notion d'équilibre encore une fois. Ensuite, on enchaîne. Comment vous soutenez dans vos projets personnels ? Alors, projet personnel... le et professionnel pour le coup je pense on peut mêler les deux.

• Louis

  Ok.

• Sanjana

  Bah je dirais juste en moi je te soutiens, je suis là, tu sais que je suis là, je serai toujours là. Si par contre il y a un projet qui ne m'anime pas pour le coup, alors qui ne m'anime pas, si il y a un projet que je pense au fond de moi qui voilà, je vois que ça va mal de ton côté tu vois, bah je vais te le dire, après c'est mon opinion, c'est pas parce que c'est mon opinion qu'il faut y croire.

• Louis

  Mais surtout de mon côté, moi, j'ai tendance à partir dans tous les sens, avoir 12 projets dans la même année et pas toujours que du bon. Donc, c'est vrai que ton avis... En fait, j'en ai besoin dans le sens où moi, je m'excite pour pas grand-chose et je vais me faire des films et commencer à partir dans tous les sens et tout. Et donc, toi, le fait d'être... Tu vois, t'es mon regard plus juste et factuel sur lequel je... je peux me reposer pour me dire « Ah ben en fait, ça, je m'excite pour rien » ou « ça, il faudrait que je le vois un peu moins ambitieux » ou alors « plus ambitieux » . Et tu vois, tu as un regard plus juste, en tout cas, de toi vers moi, tu vois.

• Sanjana

  Oui. Après, oui, voilà, ça reste quand même mon opinion, mais je pense qu'avec tout ce qu'on a traversé quand même, et étant donné, comme il vous l'a expliqué, comme il te l'a expliqué, pardon, il disait tout à l'heure, Louis, qu'il se définissait beaucoup au niveau du travail. tout ce qu'il faisait, le faire, faire, faire. Et comme je vois que les projets parfois prennent beaucoup de place et parfois les projets n'ont pas toujours un sens, eh bien j'essaie du mieux que je peux. de lui faire part de moi ce que je pense. Après, ce que je pense, c'est ce que moi je pense. Il y a quand même une certaine subjectivité, même si je tiens à être un maximum objective. On ne va pas se mentir. Donc, on est vrai, on dit ce qu'on pense, on partage, on brainstorm finalement. Et c'est la même chose de mon côté. Comme vous le savez, moi, mes projets, c'est la psychanalyse, c'est le podcast, c'est la création de contenu. Il me soutient énormément. Et d'ailleurs, si j'en suis là aujourd'hui, c'est vraiment en grande partie grâce à toi. Grâce à toi, c'est toi qui m'as dit « Vas-y, fais des trucs sur Instagram, vas-y, c'est pour toi. » Non, t'as pas cette voix, mais en tout cas, tu m'as encouragée et je me suis dit « Bon, bah, s'il croit en moi, c'est pour ça que je vous ai dit tout à l'heure aussi. » Une personne qui vous choisit, une personne qui est dans la bienveillance et a la confiance, ça aide dans notre confiance en nous. Ça m'a aidée pour le coup. Donc voilà, on se dit les choses, on est vrai, on n'est pas dans une illusion non plus. Même si on s'autorise à rêver. Mais voilà, on se soutient comme il se doit, je pense. Ensuite, est-ce qu'on reste curieux l'un de l'autre, même avec le quotidien ? Ben oui, on se pose des questions, tout simplement. Comment ça va ? Comment s'est passée ta journée ? Et oui, peut-être que pour certains, vous avez pensé que c'est redondant, mais non. Parce qu'en change, on a des émotions, on est des humains, on est complexes. Donc, il faut s'intéresser à mon avis. Et c'est ça qui fait que, justement, on se sent... On se sent proche, il y a une proximité. S'il n'y a plus le côté curieux dans la relation, en fait, à quoi bon ? Enfin non, peut-être pas à quoi bon, j'abuse, mais c'est trop important. Parce que réfléchis, toi qui nous écoutes, on est d'accord, au début de ta relation, tu étais très curieuse ou tu étais très curieux, tu t'intéressais à la personne. Bon, alors, t'as fait quoi dans ta journée ? Et ça, ça tient, ça crée de la passion, ça crée de l'intérêt, ça crée quelque chose de spicy. Donc pourquoi pas continuer en fait ? Pour moi, c'est trop important d'être curieux, juste de poser des questions.

• Louis

  Ouais, en soi, je suis d'accord avec toi. J'ai pas tant de choses à rajouter. Moi non plus. On peut passer à la question suivante. Quel message vous aimeriez transmettre à ceux qui n'osent plus croire en l'amour sain ? Ah, ça, c'est une bonne question. C'est une bonne question. Déjà, je pense que l'amour sain existe. Il existe pour plein de monde. Je pense qu'il faut... c'est pas toujours une question de trouver la bonne personne parfois dans certains cas c'est être la bonne personne c'est se sentir prêt, c'est être à l'aise avec soi-même parce que beaucoup se réfugient dans un couple parce qu'ils sont mal avec eux-mêmes et à partir de là ça peut déjà pas fonctionner tu vois donc parfois l'amour n'est pas sain parce qu'on n'est pas sain avec soi-même quoi tu vois donc il y a déjà tout Enfin, cette piste-là, qui fait que ça deviendra sain plus tard. Et dans le cas où t'as l'impression d'être sain, mais que t'es tombé sur des cons ou des connes, je me permets... Ah, j'ai dit un gros mot dans le premier cas.

• Sanjana

  T'inquiète, c'est vraiment pas grave. C'est naturel, les amis.

• Louis

  Dans le cas où tu tombes sur des gens pas bien, en fait, je sais pas quoi dire, en vrai. Ça arrive, tu vois.

• Sanjana

  Oui, ça arrive. Après, c'est là où, justement, ... Est-ce que je suis prête à accepter ça, à tolérer ça ? Ben non.

• Louis

  Oui, mais en fait, parfois, il y en a qui se disent, bon, ben, vas-y, c'est que ça, l'amour, c'est que des gens pas bien pour moi et je préfère ne plus y croire pour ne plus souffrir, tu vois.

• Sanjana

  Oui, c'est sûr. Après, voilà, je suis d'accord avec toi, sachant que dans notre entourage, on en connaît des profils comme ça où, en fait, on peut vite être amené à abandonner cette idée d'amour, de relation saine, sauf qu'en fait, encore une fois, il y a... plusieurs choses qui font qu'une relation peut fonctionner, mais avant tout, il faut être la bonne personne. En fait, on parle beaucoup des autres, des autres, des autres, si lui il est pas comme ça, ou si elle elle est pas comme ça, mais c'est vrai qu'il faut vraiment savoir se regarder, et vraiment avec une loupe de vérité, une loupe de conscience de soi, d'intelligence, de... On met son égo de côté, on est juste vrai, et on se regarde. Et on se demande, est-ce que c'est vraiment comme ça, que... Ou même, j'ai une meilleure question, c'est, est-ce que si... je devais aimer une personne comme moi, je serais prête à aimer cette personne. Est-ce que si je devais être en couple avec moi-même, est-ce que j'aimerais être en couple avec moi-même ? Si la réponse est oui, c'est que vous êtes bon, vous êtes juste, vous êtes vrai, vous êtes merveilleux.

• Louis

  C'est que tu t'abordes du respect, de l'amour, de la confiance, etc.

• Sanjana

  Compréhension, de l'attention, l'affection, tout ce qu'il faut. Par contre, si la réponse c'est non, il y a aussi cette loupe envers soi qu'il faut... Il faut savoir se regarder. Donc, être la bonne personne avant tout. Maintenant, le but n'est pas non plus de constamment se remettre en question parce que trop de remise en question, ce n'est pas non plus sain. Trop d'analyse paralyse, attention. Et voilà, est-ce que vous déjà, vous-même, vous vous sentez bien avec vous-même ? Et ça répondra à beaucoup de choses. Parce que derrière, si vous rencontrez la bonne personne, vous allez le savoir aussi et ça existe. Croyez-moi.

• Louis

  Oui. Et puis aussi le fait que quand t'es mal avec toi-même, tu te réfugies dans les relations. Donc parfois, tu vas tomber sur quelqu'un qui est mauvais, tu vas pas t'en rendre compte, tu vas t'y accrocher et tu vas accepter des trucs que tu devrais jamais accepter parce que, en fait, t'acceptes les miettes, entre guillemets.

• Sanjana

  Les miettes, tout à fait.

• Louis

  Et là où, quand t'es bien avec toi-même, en fait, l'autre, c'est du bonus. Ce qui veut dire, en fait, tu te suffis à toi-même. donc l'autre S'il n'est pas là, s'il est là très bien, s'il n'est pas là, ce n'est pas grave. Et donc, en fait, les « red flags » , tu les vois arriver à 1000 kilomètres, tu vois. Moi, les gens, après, il y en a qui le sentent plus que d'autres. Mais en fait, quand tu commences à te faire confiance et tout, tu fais confiance en ton intuition et tout. Et quand il y a un truc qui n'est pas clair, tu ne comprends pas, il y a un truc bizarre, en fait, tu te fais plus confiance et tu te dis, bon, vas-y, de toute façon, Si je perds cette personne, je perds rien en vrai, tu vois. Alors que quand tu es encore en construction avec toi-même et que tu es prêt à accepter un peu tout n'importe quoi, en fait, tu perds des mois, des années, tu vois.

• Sanjana

  Oui. Après, encore une fois, je pense que... En fait, c'est assez particulier parce que là, on a affaire avec des relations. Les relations, c'est unique. On ne peut pas maîtriser. C'est vrai qu'on ne maîtrise pas. Par contre, ce n'est pas parce qu'on ne maîtrise pas... qu'il y a des choses qu'il ne faut pas savoir voir, et être, voilà, il faut être honnête avec soi, et savoir se dire, est-ce que je suis prête avec ça, est-ce que j'ai envie de ça pour moi ? Mais là, j'ai juste envie de vous dire que l'amour sain, ça existe. C'est la seule chose que j'ai envie de vous dire, parce que c'est vrai. Et surtout, que c'est pas parce que vous avez vécu des difficultés dans votre passé, que ça définit votre présent, ou que ça va définir votre futur. Ça, c'est vous qui le choisissez. Si derrière, vous êtes convaincu que ah bah non mais j'ai vécu ça, je peux plus croire en l'amour parce que mon dieu, je suis tombée de 4 étages, je comprends, c'est difficile, je le comprends. C'est pas parce qu'on veut qu'on peut, pas toujours. Je le comprends. Mais d'un autre côté, encore une fois, ce n'est pas votre passé qui vous définit. Ce n'est pas les erreurs qui nous définissent. C'est qu'est-ce que j'en fais, qu'est-ce que je choisis.

• Louis

  En fait, est-ce qu'on peut dire qu'un couple sain, c'est tout simplement deux personnes saines qui se rencontrent. Et deux personnes saines, ça existe dans la vie, tu vois. Donc forcément, des couples sains existent.

• Sanjana

  Oui, ça existe. Et encore une fois, je pense aussi que c'est important de mettre l'accent sur, même si on n'est pas encore dans une sérénité parfaite, on peut le devenir aussi.

• Louis

  Oui, parce que...

• Sanjana

  On est prêt à s'engager, à s'écouter, à se renforcer, à se faire confiance. Enfin, encore une fois, il y a beaucoup de choses à prendre en compte.

• Louis

  Ouais. Parce que nous, on s'est construit ensemble aussi.

• Sanjana

  Oui, on s'est construit ensemble. C'est pour ça que je maintiens cette position de... Les couples sains, ça se crée aussi s'il y a l'engagement, s'il y a la vision déjà, que ces fondations sont importantes. Ensuite, on va passer à la suivante, et ensuite, on est bientôt à la fin. Qu'est-ce que vous aimeriez que l'autre n'oublie jamais, même dans 10 ans ? Dans 10 ans, on aura quel âge ? 36. Et toi ? 25. 35.

• Louis

  Bah moi c'est simple J'aimerais que tu n'oublies pas

• Sanjana

  Que je suis bon pour toi Je suis tellement extraordinaire pour toi Non mais Tu rigoles mais oui

• Louis

  Que je suis une bonne personne pour toi Et que Tu peux compter sur moi Que si t'as besoin de moi je suis là Pour pour... pour tous les domaines, pour X et Y choses. En fait, j'aimerais que tu n'oublies pas que je t'aime, que je suis présent, tout simplement.

• Sanjana

  En fait, les amis, je vais vous dire la vérité. C'est une manière à moi de recevoir des déclarations, ce podcast. En vrai, on pourrait penser. Mais non. Ça, c'est tout moi. Quand je suis un petit peu gênée, je suis dans la nervosité. J'ai une voix spéciale et je rigole. Ah bon, parenthèse fermée. Merci. Merci pour ce que tu viens de dire. C'est pareil pour moi en fait. C'est-à-dire que j'ai toujours été sincère dans mes démarches, peu importe lesquelles, que j'ai toujours voulu le bonheur pour toi, mais aussi pour ce qui est important pour toi, c'est-à-dire ta famille, tes parents, tes frères. Que je veux ta réussite, que j'aimerais que tu sois heureux. Et je sais que pour être heureux, forcément, ça n'en tient aussi qu'à soi. Mais aujourd'hui, on s'est choisis. Et si on s'est choisis aujourd'hui, je pense qu'on se choisira jusqu'à ce qu'on peut. Et voilà, que tu peux compter sur moi, que tu as toujours pu compter sur moi et que je serai toujours là et que s'il y a des tempêtes, je serai patiente. patiente et compréhensive et que je...

• Louis

  Ok, on passe à l'avant-dernière. Qu'est-ce qui vous rend fière de votre couple aujourd'hui ? Vas-y, commence.

• Sanjana

  Pour moi, j'aurais tendance à dire que parce qu'on est meilleurs amis, en fait, je pense que parce qu'on est meilleurs amis, on a tout ça aussi. J'aurais tendance à dire ça. Ça, c'est ma fierté de notre couple. C'est un peu un flex. Je suis très fière de ça dans le sens où... En fait, j'ai pas de mal à être bizarre. Et pour moi, et c'est un conseil que je vous donne, vous qui nous écoutez aujourd'hui, si vous arrivez à être étrange face à la personne que vous aimez, mais vous avez tout gagné, c'est bon en fait. Il n'y a plus besoin de porter un masque, d'avoir un rôle, de ceci, de cela. Mais ne serait-ce que... Enfin, voilà, le rôle et le masque, généralement, nous-mêmes, on se l'impose. Parce que par peur d'eux, par peur du rejet, par peur de tout ce qu'on veut. Mais si vous arrivez à vous détacher de ce masque, de cette peur, etc. Donc, vous vous libérez de beaucoup de choses. Et quand vous êtes libre avec vous-même, vous êtes libre avec les personnes qui vous entourent. Et si vous êtes libre avec votre partenaire, en fait, c'est bon. Et c'est un flex. C'est vraiment... C'est un bonheur. C'est un bonheur d'être étrange. C'est un bonheur d'être fou, folle. C'est un bonheur d'être bizarre. Et franchement, c'est mon plus gros flex.

• Louis

  Ouais. Moi, je dirais la confiance parce que dans notre société, quoi...

• Sanjana

  Je rigole parce que moi, je dis « Soyez bizarre » et toi, tu dis...

• Louis

  La confiance. Bah non, mais c'est vrai, justement.

• Sanjana

  Non, mais moi, mes réponses sont...

• Louis

  Oui, non, mais ça se rejoint en vrai. Parce qu'en fait, dans notre société, quel luxe de pouvoir te reposer sur quelqu'un et avoir 100% de confiance en cette personne. Et tu vois, je te fais confiance, donc je peux être bizarre, tu vois. Donc ça rejoint ta réponse. Mais moi, la confiance, c'est quelque chose vraiment d'ultra important. Et savoir que peu importe ce qui se passe dans ma vie, je sais que je peux rentrer à la maison et dire vraiment tout à cette personne et que voilà je sais qu'il va rien m'arriver quoi je lui fais 100% confiance c'est comme en fait dans ta vie t'es plus tout seul il y a quelqu'un avec toi tu vois il y a un petit humain c'est t'es multiplié par deux pour affronter la vie tu vois ouais

• Sanjana

  si on fait tu vois ce que je veux dire je vois ce que tu veux dire je vois J'espère que les personnes qui nous écoutent nous comprendront aussi. C'est vraiment cette notion de confiance, de légèreté, d'être à l'aise, d'être soi, d'être libre. Et pour le coup,

• Louis

  ouais. La dernière question, elle est pas mal.

• Sanjana

  La dernière question, vraiment, elle est pas mal du tout. C'est-à-dire que si vous pouviez parler à vous deux au tout début, vous leur diriez quoi ? Et d'ailleurs, faites-le aussi si vous êtes OK et que vous êtes en couple, par exemple.

• Louis

  D'ailleurs, ça peut être... Si vous êtes en couple, ça peut être des bonnes questions à se poser en jeu. Vous faites un resto et vous vous posez des questions.

• Sanjana

  Oui, ça nous arrive souvent de se poser des questions comme ça, de faire un point. D'ailleurs, en parlant de faire un point, c'est un peu un rituel qu'on a, Louis et moi. Parfois, on se pose des questions, on se demande comment ça va dans notre relation. Juste pour faire un point. C'est vrai que ça n'a pas été très structuré, ce podcast, mais c'était vraiment mon but aujourd'hui. Mais n'hésitez pas, si vous voulez. à renoter les questions, les noter quelque part, et si vous êtes en couple, effectivement, à les poser à votre conjointe ou à conjoint. Comme ça, vous échangez sur tout ça, et puis ça peut vous renforcer aussi.

• Louis

  D'ailleurs, ça me donne une idée d'épisode 2 ensemble.

• Sanjana

  Ok, dis-moi.

• Louis

  Qu'on pourrait faire entre ces quatre. C'est justement, on fait le point à deux, sans être trop précis, tu vois, parce que c'est notre vie privée et tout, mais on fait le point à deux, genre savoir quelles questions on se pose, etc. Et ça pourrait aider des gens à s'y prendre pour faire le point ensemble, tu vois, de leur côté.

• Sanjana

  C'est une très bonne idée, c'est une belle idée. Après, oui, moi, j'aime bien aussi avoir ce côté privé. Et d'ailleurs, c'est un conseil que je vous partage aussi. Restez privés, soyez privés parce que c'est important. C'est un conseil de moi à vous.

• Louis

  Non, mais sans être trop précis, tu vois.

• Sanjana

  Oui, bien sûr. C'est une très bonne idée. Et oui, moi, si on peut refaire un épisode, c'est avec plaisir. Ça veut dire que ça t'a plu.

• Louis

  Ouais franchement j'y ai pris goût au début, j'étais un peu, tu vois, pas très naturel, mais...

• Sanjana

  T'inquiète, je comprends, bah moi aussi.

• Louis

  C'est pas la première, faut être indulgent s'il vous plaît.

• Sanjana

  Mais oui, ils seront, elles seront indulgente. Bon du coup... Il restait une dernière question, on l'a même pas posée, c'est donc...

• Louis

  Bah si on l'a posée,

• Sanjana

  mais elle a pas répondu. Ah oui, ok. Donc si vous pouviez parler à vous deux au tout début, vous leur diriez quoi ?

• Louis

  De moins se prendre la tête.

• Sanjana

  Ah ouais.

• Louis

  d'être plus ça va aller quoi et de plus apprécier les moments tu vois, être encore plus dans le moment présent et se rendre compte de ce qu'on vit. Parce qu'en fait, au début, tu vois, c'était très intense et tout. Mais après, je pense que c'est aussi la magie du début où tu vois, tu es en mode intense et tout, et tu ne sais pas ce que tu vis, tu vois. Donc, je pense que c'est ça aussi qui fait la magie et qui fait que c'est plaisant de s'en souvenir. Mais non, je dirais être dans l'instant présent, ne pas se prendre la tête et savoir qu'on peut se faire confiance. En vrai, je trouve qu'on n'a pas été mauvais, tu vois, dès le début, on a été bons, je trouve.

• Sanjana

  Bien sûr. Et bien, justement, pour dire ça, moi, ce que je dirais à nous deux au tout début, c'est qu'on a raison. On a raison de se mettre ensemble, en fait.

• Louis

  Ah ouais, ouais, c'est vrai aussi.

• Sanjana

  Juste ça, on a raison. C'est-à-dire que, franchement, si vous saviez, j'avais peur, les amis, j'avais peur d'assumer mes sentiments. Parce que votre petite Sanjana, elle a quand même de l'ego. Pourquoi je parle au troisième, personne ? Je me prends pour qui ? Une star ? que je ne suis pas, calmons-nous. Donc j'avais peur, mais je l'ai fait. Et je l'ai fait aussi, je précise, je l'ai fait sans attente. Je l'ai fait pour moi me libérer. Pour moi dire que, ok, cette relation, elle est sympathique, mais j'avoue que je commence à avoir des sentiments et ça me déplait, je ne sais pas trop comment me positionner. Et en fait, je t'avais tout dit, tu l'as réceptionné, tu étais choqué, mais je l'avais surtout dit pour moi, pour me libérer, parce que, en fait, j'en pouvais plus, quoi. Donc j'étais un peu dans une posture de priorisation de mes besoins. Et ça a fonctionné. J'ai eu de la chance. Ça a fonctionné. Donc écoutez-vous. Je pense qu'en fait, en soi, nous tous, nous toutes, on sait ce qu'il faut pour nous, ce qu'il y a de bon pour nous, ce qu'il y a de juste pour nous. On le sait au fond de nous. Il n'y a plus qu'à. Il faut y aller. Osez y aller. N'hésitez pas. C'est pour vous. C'est pour personne d'autre. C'est contre personne d'autre non plus. C'est juste pour vous. Donc écoutez-vous, vous avez raison, et même si on fait des erreurs, et alors ? C'est juste une erreur. Donc voilà pour le mot de la fin. Évidemment que ça soit Louis ou moi, on ne prétend pas tout savoir, ni être un couple parfait, je le redis, on n'est vraiment pas un couple parfait, et c'est pas du tout ce qu'on veut, parce qu'être parfait c'est un mensonge. On est juste nous, vrais, fidèles à nous-mêmes. On veut pas être un modèle non plus, c'est pas du tout le but de ce podcast. C'est vraiment pour vous montrer qu'un couple sain, ça existe, et que l'amour, le vrai, ça existe. Et j'espère qu'on a réussi à le faire à travers ce podcast. Et si c'est le cas, je pense qu'on a réussi le podcast, quoi.

• Louis

  Ouais, franchement, ouais. C'était vraiment cool. Moi, j'ai bien aimé, j'y ai pris goût.

• Sanjana

  Je suis très contente de l'entendre, parce qu'il y aura d'autres occasions. Merci beaucoup d'avoir été là, c'est vraiment cool.

• Louis

  peut-être à bientôt dans un deuxième épisode.

• Sanjana

  Bien sûr, avec grand plaisir. Et merci beaucoup à vous de nous avoir écoutés. Comme si vous étiez un peu là dans notre salon. Ça fait ça. Donc si ça vous a fait du bien, n'hésitez pas à me le faire savoir. N'hésitez pas à me faire un petit commentaire, à mettre un 5 étoiles, à partager.

• Louis

  Des 5 étoiles, des 5 étoiles. Il n'y en a pas assez là. Je veux en voir des tonnes.

• Sanjana

  Non, vous faites comme vous le sentez. Merci beaucoup pour tes encouragements. En tout cas, merci d'avoir pris le temps. Merci d'être là. Je sais que l'épisode était très spontané. Il change. Ça change des autres épisodes. Et je pense que ça fait du bien. Ça m'a fait du bien de faire cet épisode avec toi. Vraiment, c'est cool. En fait, pour moi, c'est une discussion comme d'habitude. Je n'ai pas eu l'impression de travailler du tout. Donc ça, c'est cool. Prenez bien soin de vous. Merci beaucoup d'avoir été là. Je le redis. Merci de nous écouter. Et on se dit à la semaine prochaine pour un nouvel épisode. Donc ça sera le 11e. On va parler de la peur de réussir. Et souviens-toi,

• Louis

  tu mérites des fleurs et des pastèques.

• Sanjana

  Bisous les amis !